発達障害の妻と結婚したことを後悔しています。 長文になりますが、よろしければ聞…
発達障害の妻と結婚したことを後悔しています。
長文になりますが、よろしければ聞いてください。
数年前私は当時24歳だった妻と婚活で出会い、結婚しました。
その時私は38歳。20代の女性とはほぼ無理だろうと思っていましたが
奇跡的に若くて可愛い妻と出会い交際することに。
妻には発達障害があり、短大卒後パートなことや実家暮らしなどが
気になりましたが、一見彼女は普通の人に見えて知能に問題はなさそうに見えるし、
一度家に呼んで家事をやらせたらある程度できるので結婚相手として合格と判断。
彼女と結婚することにしました。
結婚後すぐに彼女の妊娠が発覚し子供も産まれ嬉しかったですがそこからが地獄でした。
・一度家事を始めると他のことで何か起きても先に進めない
例えば料理の最中子供が泣いていても料理だからとなかなか子供の方にいかない
・家事のやるべき順序を間違えている
例えば床掃除に時間をかけ、食事や洗濯を後回しにする
・お金を無駄なことに浸かってしまう
お菓子を買い過ぎて日用品を買うお金を削るなど
・何か困ったことがあるとすぐにパニックなり、何が起こってるのか
何を助けてほしいのかすぐに説明できない。
・嫌なことがあるとブスッとするか最悪ヒステリーを起こして泣いたり
寝込んだりする
一度そうなると子供が泣いていようが相手にしない
・・・このようなことがあり、すっかり妻に嫌気がさしました。
思えば結婚する際、歳の差があるということで妻の両親からいい顔はされない
だろうと覚悟していましたが、意外に妻の両親は優しく
この子でよければどうぞ！という態度でした。
・・もしかしたら妻のこのような面を両親は知っていて、私に押し付けたかったのかも？
さえ思ってしまいます。
すっかり妻が嫌になってしまった私ですが子供はまだ1歳半。
離婚するのは子供のためによくないとは思っています。
今は私の両親に手伝ってもらいつつ子育てを頑張っていますが、精神的に辛いです。
24/09/26 19:56 追記
皆様のアドバイス、いろいろと参考になりました。
今回の件で私が妻を精神的にも肉体的にも
ただしくサポートできてなかったことが分かりました。
これからは周りの助けを借りながら、妻にあった生活をしていきたいと思います。
妻をもっと大事にして支えていきたいです。
こんな未熟な私のために親身になってアドバイスしていただいたこと、
心より感謝します。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
押しつけではないけど、こんな娘で良かったらもらってください！ってのはあったでしょうね。
親もしんどかったのかも。
まだお子様が小さいですが離婚をして引き取って主さんの両親にすこし手伝ってもらいながら生活してはどうですか？
けして奥さんが育児や家事を「サボっているわけではない」のが難しいところですね。これで家事はしないし、子どもの面倒も見ていないのなら、主さんとしても子どもを連れて離婚しやすいと思います。
でも、そうじゃない。「やろうと努力してくれている」からこそ、奥さんを見捨てることができないんですよね。
＞妻には発達障害があり、短大卒後パートなことや実家暮らしなどが気になりましたが、
知ってた上で結婚、しかも結婚後にすぐに子ども作ってしまったのだから、しょうがないよ。
子どもには罪はないから、子ども一番優先で考えて、奥さんの存在が子どもにとって悪影響であるなら、離婚も選択肢の1つかと。
今更何言ってるのって感じです。
発達障害があるって知っていて、結婚したのに奥さんへの理解、病気への理解が足りないですね。
若さに目が眩んで結婚したのかもしれないですが、今になって悩むなんて奥さんが可哀想です。
「発達障害」のこともっと勉強した方が良いと思います。
「一度家に呼んで家事をやらせたらある程度できるので結婚相手として合格と判断」この一文が凄く引っ掛かります。
何様って感じです。
自分の世話してくれる家政婦がほしいなら、離婚した方が良いかと思います。
結婚て、夫婦って、家族ってそういうことじゃないんですよ。
・料理や洗濯を優先。料理は簡単なもの（惣菜やミールキットを活用して時短するなど）にする。余った時間で掃除。
・子供が泣いたらとりあえずコンロの火などは消して一度様子を見に行く。（急ぎでなければ多少泣かせたままでも大丈夫です）
・お菓子はあらかじめ1か月の予算を決めて、月初に封筒に入れる。余った分は来月以降に無期限繰越。ただしイベント時のホールケーキは通常のおやつと予算を分けるものとする。
…といった具合でルールを決めてみてはどうでしょうか。
また、お子さんの活動範囲の危険因子をできるだけ排除しておき、お子さんから家事中のママがよく見えるように工夫されるのもいいかと思います。親子それぞれが安心できるように。
あと、多少はYouTubeやケーブルテレビなどで幼児向けの動画や番組を観せておくのも良いと思いますよ。親の手が空いた時にしっかり遊んで抱きしめてあげれば大丈夫ですので。
家事をやらせたらある程度出来るので合格と判断…？
何故上から目線？
若くて可愛い妻と奇跡的に出逢えたんじゃないの？
発達障害を隠してた訳じゃないし、奥さんも夫婦二人なら家事もこなせたと思う。
妊娠、出産は発達障害を持っていようがいなかろうが直接メンタルにもホルモンバランスにもきますよ。
奥さん側が発達障害を黙ってた訳でも隠してた訳でもないなら、彼女の特性として知らなきゃいけない事、奥さんのご両親に聞いておかなくちゃいけない事もあったのでは？
批判的な意見が多いですが、僕は主様に同情します。
僕も8個も下の若くて可愛い子を捕まえた！
と、舞い上がっておりましたが2年前に妻は発達障害と診断されました。ADHD。
本当に金銭感覚がバグり過ぎているし、自分の事は棚に上げまくるしでイライラが募ります。
人懐っこさに未だ騙されてしまいますが、冷静になると憤りしか湧いてきません。
正直、幸せな未来はもう描けません…
離婚したいけど情が邪魔をするって感じです。
でも、たぶんそろそろ限界……
主さんは誰と結婚しても同じだと思います。
必ず相手の悪いところを見付け、嫌いになる。
発達だろうが健常だろうが関係無いと思います。
奥様、愛されてもいないのに結婚してしまって、奥様が可哀想。
打算で結婚する人、それが主さん。
人間としてどうなのでしょうね。
>> 6
今更何言ってるのって感じです。
発達障害があるって知っていて、結婚したのに奥さんへの理解、病気への理解が足りないですね。
若さに目が眩ん…
お返事ありがとうございます。
恥ずかしながらその頃の私は「発達障害＝空気が読めない」ぐらいの認識しかなく、
じゃあ何でも丁寧に説明さえすれば問題ないだろう。ぐらいしか思っていませんでした。
でもそれだけではなくて発達障害にはいろいろな問題点があると結婚後始めて知りました。
結婚相手として合格、という書き方は確かに上から目線な書き方ですね。
でも一度ぐらい家事ができるか試さないと流石に不安だったんです。
私の世話はしなくてもいいから、子供にとってまともな母親になってほしいとは
思っています。
発達障がいを持った人と生活するって本当に大変なことです。こっちの気持ちや状況をいくら言葉で伝えても、相手はわからないんです。相手はあなたを見て、なんで怒ってるの？と不思議に思うか、またやってしまった…とひどく落ち込むか…。あなたが理解してあげないと生活は難しいと思う。どうやっていくと生活がやりやすいかとか、ご本人に聞いて対応考えなきゃいけない。それがまた労力かかるんですよね。掃除を任せて、料理と子供のことは、あなたができないのですか？
奥様の笑顔が可愛い、それで十分だと思いますけど！
家事育児が全くなって無い、だからもう嫌だ！
は？何言ってんの？
家族でも何でも無い、赤の他人ですからね、それならそれで良いと思いますよ。
主さんがその程度の人間性って事で全て解決です。
結論、やっぱり奥様が可哀想。
「順序が違う」という意味では 貴方も同じではないでしょうか？早くも「妊娠」させてしまったでしょう？そういう娘を 貴方に押し付けるのは親としては当たり前の話。
「実家暮らし」の娘さんを どこで「妊娠させたのか？」気になるところです。障害があろうとなかろうと２０代で母親になることは難しいものです。
年上のサポートなしにはできません。本来は夫であるあなたが何もかも引き受けるくらいの覚悟が必要です。
まちがっても「二人目」を作らないように。
もちろん、あなたの妻の親は知ってます。
あなたも、それを理解していただいた上で結婚していただけるのが、とにかく嬉しかったんだと思います。
奥様はとても軽い方です。
ただ、親御さんもあなたが、思っている以上に苦労されたのでは？
押し付けたとかではなく、嬉しかったんだと思います。
とにかく、奥様を変に傷つける前に、上手く別れるなら、別れてもらった方が、まだ気が楽かも。
それこそ、子供まで作っといて、いまさら、離婚されるんなら、結婚しなくて良かったのに。と、親は考えるかも。
いろいろな気持ちを彼女の親御さんに相談してみては？？
あなたが、辛いことを伝えて、協力していただけないかな？
発達障害って、障害名ついてるくらいだから、日常生活は、かなり困る方なんだと思います。
今更何を。って思ってしまいました。
上手くいきますように。
削除されたレス （自レス削除）
どこまでも上から目線ですね。
人の所為にしてる言い方も、いい大人が何言ってるんだか。
発達障害が分かったから捨てるって、どんな結婚相手の選び方ですか。
向こうのご両親が、じゃないでしょう。
発達障害も本人も身内も気づかない場合もあります。職場にいましたよ。
人がどうのこうのじゃない、自分で選んだことです。責任を待ちましょう。結婚は相手の人生も半分背負ってるんです。
奥様だって好きで主さんに迷惑かけてるわけじゃない。
先回りして事前に防ぐ方法もある。色々と工夫していくしかない。
まずクレジットカードは渡さない。
現金も最低限しか渡さない。
家の家計はあなたが管理してください。
できれば、土日一緒に買い物に行かれるかして
奥様は、家の家事（掃除、洗濯、料理）を
するという感じにするといいでしょう。
一緒に行けない時などの時のために、
何かを買い足す時のためだけに、
週に３０００〜５０００円ほどだけ
食事代として渡しておく。
それでも、無駄なお菓子を買うかも
しれませんが。。
買い物リストを事前に決めておいて
優先順位がわかるようにする。
（相手が大人と思うとイライラするでしょうが
まだ自己管理や自制ができない小・中学生の娘と
一緒に住んでいて、お使いや家事を頼むと
考えるくらいでいいと思います。）
お米やその他の必要なものは
例えば、生協などで買うのもいいですね。
パルシステムなど必要なものを注文して
購入されるのもいいでしょう。
漫画は本屋で買うのですか？
ネットで注文するのでしょうか。
奥さんのクレジットでなくあなたのを
使っているならば、あなたのクレジットは使わせないで、
あなただけが使えるようにしておくといいでしょう。
携帯などでネットショッピングするのですかね？
暗証番号などを変えられるといいのですが。。
難しいですかね。
あなたのご両親は近くに住んでいて
奥様の家事などを補助されたりお子さんの
面倒を見てくれているのですか。
２人目を妊娠されたのですか。
妊娠を喜べないのは残念なことですよね。
二人目を出産される場合、ご実家に帰って
里帰り出産をしてもらって
上のお子さんも、義理の両親に世話してもらうのか。。
それとも。。どうされるかは家族で話してください。
今後は、避妊をしっかりされる。
（ゴムだけでなくピルなどを飲んでもらう。。でも
忘れる可能性もあるので頼りにならないですね
最近男性用のピルもできたようなので
調べられるのもいいでしょう。）
別居や離婚を考えるかどうかですね。
奥様が実家に帰って、義理の両親が
世話できるのでしょうか。
それともあなたが引き取って、あなたの両親と協力し合いつつ、
時々奥様と面会するのか？
離婚はせず、まずは別居して様子を見るのか。。
主さんの、結婚するということに対する考えの甘さと、覚悟が足りなかったとしか思えません。
奥さんを変える事は無理ですから、主さんが変わるしかないです。
いっそ、一切の期待をせずに、奥さんが居ないものと思ってみたらどうですか？
子育て全て、自分で担う覚悟でいた方が、奥さんの存在に感謝があるかもですよ。
今の主さんからは、イラつきオーラがスレ文からも滲み出ているので、奥さんに怒鳴ったりしてませんか？
奥さんの可愛い笑顔が好きなはずなのに、主さんが奥さんの笑顔壊していませんか？
ありがとう、ごめんなさいと素直に言える奥さんならば、根はとても優しい人なのではないですか？
主さんが、奥さんを追い詰めてはないですか？
多少のことは、目をつぶりましょう。
パートの経験があるならば、パートに出てもらうとかして、収入を増やしてもらうとかは無理そうですか？
発達障害の奥さんにとって、初めての子育ては、ただでさえ思い通りにならないことばかりですから、通常の人に増してストレスがあると思います。
子育ては出来る範囲にとどめて、子どもから、ちょっと離れる時間を作る意味で、パートに出てもらうとかも一つの手段です。
収入も少し増えれば、お小遣いの部分においても、色々な意味で余裕ができたりもするかもです。
結婚は、
病める時も、健やかなる時も、富める時も、貧しき時も、妻として愛し、敬い、慈しむ事を誓いますか？
ですよ。
匿名３５です 再び失礼します
二人目は妊娠はされてないのですね。
勘違いをしてしまいました。失礼いたしました。
結婚されてから、すぐに妊娠が分かったと言うこと
だったのですね。
奥様が、最低限の家事に集中できるように
サポートするしかないですね。
お金は必要最低限しか渡さなければ、
無駄なお菓子を買いに行くこともないでしょう。
一緒にいるにしても、お子さんを
シングルファーザーとして育てるくらいの
気持ちでいた方がいいと思います。
小さな子供と、大きな子供（小中学生）が
いるくらいと思った方がいいです。
全て自分でなんとかしようと気負いすぎたり
親御さんのサポートだけではなくて
可能であれば公的なサービスを受けられてください。
奥様は障害者手帳などは持っていますか。
それによって受けられるサービスもあると思います。
例えば発達障害の方なども含め、受けられる
＜居託介護サービス＞（家事サービスなど）や
育児サポートなどもあると思うので、
調べてみてください。
わからない場合は市役所で確認されてください。
障害の度合いにもよりますが、本人負担が
少ない場合もあります。
奥様ができないことがあるのも事実なので
家事は手抜きをしつつ、最小限にするといいでしょう。
家事なども、優先順位がわかるように
言葉で言うだけでなくて、紙などに書いておくといいですよ。
キッチンや居間などわかりやすいところに
貼っておくといいでしょう。
小学校や中学校の時間割みたいに。。
大まかな１日の家事のルーティーンを決めて
書いておくといいでしょう。
ゴミの日などが決まっていれば、それも
書いておくといいでしょう。
口で注意しても忘れてしまうと思うので、
目に見える形で、わかりやすくして、
確認しやするのもいいと思います。
ただまだお子さんも小さいので、ある程度は
柔軟に対応しなければいけませんよね。。
子供に危険が及ぶ場合など、家事を置いてでも
子供を優先しないといけないこともあるでしょうね。
そこもよく話し合われてください。
早めに保育園に入った方がいいかもしれませんね。
若いこと結婚出来ることに舞い上がってしまった主さんにも落ち度はある。
発達障害のレベルがわからないから何とも言えないけど、ぬるっと奥様も生きてきたんじゃないですかね。
私はADHDですがしっかり働いてます。
子供の頃から親には頭のおかしい子と言われてました。
社会人になっても職場の人に貴方みたいな人見たことない。
何一つ完璧に出来ないのねと言われました。毎日ミスしてましたね。笑
半年ぐらい毎日泣きながら仕事覚えて５年くらいでやっと1人前になり今勤めて10年です。
ストレスで２度ほど大病になりました。
生きてくためにはお金が必要ですからね。
ちなみに旦那もADHDとASDです。
これは結婚してからわかりました。
でも2人で立派に生きてます。
家も綺麗です。
奥様が出来ないなら家事代行頼んでただやってもらうではなく教えてくれるところもあります。
主さん大変だとは思いますが、奥様はトレーニングが遥かに足りないんだと思いますよ。何事にも。
出来るようになるまで年単位かかるでしょうね。
自分で気を付けるべき事を体に染み込むまで覚えてないんですよ。
今まで試練が足りなさすぎたんでしょうね。
すぐ忘れたりパニックになるでしょうから家のあちこちに張り紙すると良いと思いますよ。
家事の優先順位とか必要なこと全部。
そしたら少しはマシになるはず。
レス読んで、あ～主さん追い詰められてるなぁ〜って感じました。
本を勧めましたがそんな時間ない感じかな？
奥さんはご自身が発達障害と言う事は知っていて、何らかの支援等は受けている（受けていた)のでしょうか？
また発達障害は病院での診断を受けた事はあるのでしょうか？
もしまだでしたら、「大人の発達障害診断」を１度受けてみて、奥さんが「何が苦手か？」を明確にすると良いかもです。
発達障害でも、段取りが苦手、空間認識が苦手、数字が苦手、時間感覚が苦手、音が苦手…と苦手なものが人それぞれあります。
奥さんの苦手が強いものがわかれば、それに対応した手段が見つかるかもです。
それでもダメならね、離婚しても良いと思うんですよ。
お子さんが小さいからって言いますが、お子さんにとってもイライラしているお母さんが小さい頃からずーっと一緒って、あまり良くない環境だと思うんですよ。
親権は話し合いで決めれば良いし、ぶっちゃけ最悪は養子に出しても良いのでは？
若い奥さんがどうのとか、主の責任がどうのとか、いろんな意見の一つとして、責任放棄があっても良いと思うんですよ。
責任放棄して離婚してお子さんを養子に出す。
奥さんが世帯主で働き、主が子育てと家事ができるなら、今と逆になっても良いとは思うけど、それは無理でしょ？
極論ですが、追い詰められて暴力とか虐待に繋がる前に、奥さんとよく話し合い、奥さんの家族や主の家族とも話し合い、これからの事を決めていってください。
料理の最中子供が泣いたら主が子供を見てあげればいい。
お金は渡さない。旦那が管理してる家庭もありますよ。
悩みを見ていると主の協力がまったく無いように見えます。子育ては夫婦でやるものですよ。そりゃ全部お前がやれと言われたら普通の人でも大変になるでしょう。
あと拗ねたり怒ったり不貞腐れたりは誰でも有り得ます。粗探しするだけではなく、どうしたら上手くいけるか落とし所を探してみては？
うまく行けばいいんだけど、壁や目立つところに
子供が泣いたらいったん手を止めて子供の様子を見る
(火がついていたら消してから)
みたいに、紙に書いて貼ってみてください。
自閉の傾向ある方には視覚でアプローチするといいですよ。イラストもあればなおよしです。
今の奥さんにはキャパオーバーなので育児と掃除洗濯をしてもらう。
食事はレトルト、お弁当、デリバリーを利用。
買い物は主さんが休みの日や仕事帰りにしたら奥さんの無駄遣いが減ります。
障害を持ってる人に色々求めたり優先順位を考えさせるのも難しいので主さんが今日は掃除してと具体的に言ってください。
発達障害の女性と過去に同棲した事があります。
床掃除の件
例えば20分かかるかなと考え時間内で全体的に終わらせようと考え、細かいところは時間がある時に頑張ればいいと普通は考える。
障害の人は隅の方から細かくやっていくから1時間かけても終わらない事もある。
ここで「だいたいでいいよ」この言葉を使ってアドバイスしても多分理解できないと思う。目立つゴミや埃を中心に10分は掃き掃除、10分はふき掃除で全体的に掃除すると教えないと駄目。普通は、常識的に、だいたい、適当になど曖昧な言葉は使わない方がいいと思う。
パニック障害。外出先での突発的な事は別として家の中では主さんがドンと構えていないと駄目。多少の失敗なんていちいち気にしてたら駄目だし、彼女が動揺したら黙って抱きしめてあげる。このパターンを作って心を落ち着かせる。泣く事も失敗も減りますよ。
主さんがイライラするのが一番良くない事。彼女にとって主さんは心の安全基地にならないと何も上手くいきません。
少し時間がかかるかもしれませんが主さんが持っている常識は捨て彼女を理解し、二人だけの生活パターンを作れたら上手くいきます。
若いにしても、内面的に誰も嫁に貰ってくれる相手なんかいないと両親は諦めていたのだと思います。
でも奇跡的に貰ってくれる人が現れた！娘の救世主だ！となったのでしょう。
なんで男性って女の若さばかり結婚相手に重視するんですかね？
アホだなと思っちゃいます。
30代後半以降の女性だと、出産適齢期超えてリスク高まるのはわかりますがね。。
とはいえ、そんな誰もが嫌がるような女を24歳で若いってだけで選んじゃうのはね。。
まあ私も当時20代半ばで旦那にプロポーズされたんで、結婚しましたがね笑
でも一年半くらいちゃんと同棲してから籍入れましたよ。
何度か料理や家事やったくらいじゃ何もわからないですし、暮らした方がお互いをよく知れて、結婚後のギャップが無くて互いに良かったです。
ちなみにそんな愛のない形式だけの家族なら、子供も察するので、それで家庭環境悪くなるならむしろ離婚した方が子供のためですよ。
よく子供のために離婚できないって親いますけど、あれは子供が両親に懐いてる場合だけです。
まだ一歳ならすぐ忘れるし、子供のためにっていう歳でもないのですぐ別れた方が、子供が家庭を見てストレスためて育たなくてすむので、心の発育に良いですよ。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
