発達障害の妻と結婚したことを後悔しています。 長文になりますが、よろしければ聞…
発達障害の妻と結婚したことを後悔しています。
長文になりますが、よろしければ聞いてください。
数年前私は当時24歳だった妻と婚活で出会い、結婚しました。
その時私は38歳。20代の女性とはほぼ無理だろうと思っていましたが
奇跡的に若くて可愛い妻と出会い交際することに。
妻には発達障害があり、短大卒後パートなことや実家暮らしなどが
気になりましたが、一見彼女は普通の人に見えて知能に問題はなさそうに見えるし、
一度家に呼んで家事をやらせたらある程度できるので結婚相手として合格と判断。
彼女と結婚することにしました。
結婚後すぐに彼女の妊娠が発覚し子供も産まれ嬉しかったですがそこからが地獄でした。
・一度家事を始めると他のことで何か起きても先に進めない
例えば料理の最中子供が泣いていても料理だからとなかなか子供の方にいかない
・家事のやるべき順序を間違えている
例えば床掃除に時間をかけ、食事や洗濯を後回しにする
・お金を無駄なことに浸かってしまう
お菓子を買い過ぎて日用品を買うお金を削るなど
・何か困ったことがあるとすぐにパニックなり、何が起こってるのか
何を助けてほしいのかすぐに説明できない。
・嫌なことがあるとブスッとするか最悪ヒステリーを起こして泣いたり
寝込んだりする
一度そうなると子供が泣いていようが相手にしない
・・・このようなことがあり、すっかり妻に嫌気がさしました。
思えば結婚する際、歳の差があるということで妻の両親からいい顔はされない
だろうと覚悟していましたが、意外に妻の両親は優しく
この子でよければどうぞ！という態度でした。
・・もしかしたら妻のこのような面を両親は知っていて、私に押し付けたかったのかも？
さえ思ってしまいます。
すっかり妻が嫌になってしまった私ですが子供はまだ1歳半。
離婚するのは子供のためによくないとは思っています。
今は私の両親に手伝ってもらいつつ子育てを頑張っていますが、精神的に辛いです。
24/09/26 19:56 追記
皆様のアドバイス、いろいろと参考になりました。
今回の件で私が妻を精神的にも肉体的にも
ただしくサポートできてなかったことが分かりました。
これからは周りの助けを借りながら、妻にあった生活をしていきたいと思います。
妻をもっと大事にして支えていきたいです。
こんな未熟な私のために親身になってアドバイスしていただいたこと、
心より感謝します。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
ああ、なるほど、すでに奥さんはパートや家事の方が楽、という考えなんですね。
一歳なんて一番可愛い時期なのに…。
実は一歳半が、子供の側の愛着形成のピークで。
この時期に特定の保護者から手厚くされたかどうかで、子供のメンタルの強さのベースが変わります。
でも今はほとんどの子が保育園で工業的に育てられるので。（たぶん20年後の日本人の質はガタ落ちでしょうね。）
でも個人の家庭の話としては、奥さんがそうやって愛情を持てないというなら、保育園に入れるという選択肢もあります。
そのまま無理させると、奥さんの方も自◯とかしかねません。
可能なら、奥さんにパート勤務を増やしてもらって、主さんがこの一年は時短勤務にして保育園の迎えからあとの育児は主さんが担う、とかするのも手だと思います。
育児の最初の数年は子供の一生を左右する時期なので、侮れないです。
人生の数年くらい、子供に割いてあげるべきと思いますね。
昔は産む数も多く、家事育児は女の担当でしたが、今は国が女も働けと言うので。
では男も子供が生まれたら仕事をセーブして、育児をする、という必要があると思いますよ。
なにより主さんが、お子さんをちゃんと気にかけていらっしゃる分、まだ救いがあると思います。
ご一考ください。
>>56
手帳は身体障害者手帳ではなく、精神障害者手帳ですよね？
手帳の等級も2級でしたか？それとも1級？
手帳持ちと知ったのは結婚前ですよね？
取り敢えず１度別居されてはどうでしょうか？
奥さんも追い詰められているみたいだし、奥さんがこれ以上お子さんと一緒に生活できないとなるなら、本当に離婚や養子を考えなければならないし。
奥さんを１度実家に帰らせて（または主がお子さんを連れて実家に帰る)奥さんの気持ちをリセットさせる。
そこで「やっぱり子どもがいた方が良い」なら工夫して生活する。
でも「やっぱり子育ては無理」と奥さんが言うなら、離婚か養子を考える。
事の発端は子どもが出来た事からこじれてて、奥さんがこの先子育てができるかどうかが大きな問題だと思うんですよね。
イライラしてネグレクトのように子育てする事にメリットはないですし。
お子さんの成長にも影響するでしょうし。
今回の場合は、主の工夫の前に、奥さんがこの先子どもが成人する頃まで子育てできるかどうかの問題を先に考えた方が良いと思いますよ。
もちろん工夫してその上で「できる」もあるとは思いますが。
工夫してもお子さんの存在自体が「無理」な場合もあるので、とにかく奥さんの心をリセットして、「（工夫すれば)できる」「（工夫しても)無理」を見極めた方が良いと思います。
お礼レスありがとうございました！
手帳持ってるとの事で、それなら話が早いです。行政支援で色んなサポートを向けられると思うので、恵まれているかと思います。(特性あるけど手帳なく支援が受けられない人多いです。ちなみに、どなたか書かれてましたが知的障害なくても手帳貰えます。)
■家事サポート
行政に相談ください。家事などサポート受けれると思います。私の周りでもADHDで子育てしながらの家事が大変な子は、家事支援の行政サポート受けてますよ。
■服薬
これも早めに受診されてください。
■パート
週2回のパート時は、お子さんは保育園？祖父母に預けてますかね？私の感覚的には、社会と繋がることは大事だと思ってるので、奥さんが望むならパートは続けた方が良いと思います。子供とずっと2人きりで孤独に過ごすと、
おかしくなる、という感覚は私も体験してますし、特性ない普通のママ友でも辛くて苦しい、と良く見聞きします。孤独な子育てと書いて孤育ては社会問題になっています
■マニュアル
これ、奥さんと一緒に作った方が良いと思います。ASDならマニュアルは有効(いつも通りが安心する)なんですが、ADHDはマニュアル苦手です。優先順位が混乱した時に、何を1番しなきゃいけないんだろう？と書き出して頭の中や心を落ち着かせることは有効です。けど、「決まり事を作る」例えば家事の手順、などをマニュアル化してしまうとストレスを感じて苦しいはずです。
私がオススメするとしたら
「手抜きをして楽をしていい」という事を
「視覚でわかるように(イラストなど)」したマニュアル？が良いと思います。
例えば
・遊んだり寝たり身体を休めて良い
・食事はレトルトでいい
・洗濯は部屋干しで良い
・夜8時以降は自分の時間を作る(家事をしない)
とか、奥さんのプレッシャーを和らげるリスト化が良いかと思います。
あと、たぶん荷造りとかも苦手だと思うんですよね。子供と出かける時も、オムツや着替え、など一式用意すると思うんですが物凄く負担だと思います。
食事作りのキッチンも、子供関連用品なども、収納が公立的な方が負担が少ないはずです。生活を楽にする収納の見直しを提案します。
1歳半ですよね。どんな家庭もこの時期は夫婦で揉めますし精神的にも肉体的にも大変です。夫婦ともに頑張りすぎてるので緩めて欲しいです
ウチもADHDあるし主さんの奥さんと似てる所はある。ウチはそこに加えてキレやすいしめっちゃデブだね。主さん子供もいるし、奥さんも若いんだから歩んでいきなよ。それも人生。
嫌になって止めるなら最初から若い子に目が眩んで箔をつけようと結婚なんかすんなって話。中身見えないまま結婚した後に発達障害で優先順位分からなくなってって言うけど、順序飛ばしたって事でしょ？一緒に住んでもみないで。
そりゃこうなった事は主さんにも原因はあるよ。発達障害のある嫁さんのせいだけにするのは良くないかな
>今後は具体的に指示したいと思い、今マニュアル？をパソコンで書いています。
マニュアル作る暇あるならオムツ変えろ。
パソコン開く暇あるなら沐浴させろ。
赤ん坊がいると母親は毎日ろくに寝れないから、主が少しでも仮眠させてやれ。
指示するんじゃなく主も育児するんだよ。主の子なんだから。
生まれたばかりの赤ん坊いたら家事できないのも、ストレス溜まってヒステリーになるのも、当たり前なんだが。
奥様のご両親は近くにお住まいですか？
協力をお願いしましょう、
奥様にはどんな傾向があるのか、何が負担になるのか 教えてもらうとよいですよ
それでも無理なら
すみませんが、お返ししましょう。
お金の支援はしてあげましょう。
だからさ、、
障害者 なのですよ🙍🙍
普通だと貴方がおもうことが普通には出来ない人なの。
嫁の家の、近くに引っ越せない？
嫁の両親は、自分たちに代わって面倒見てくれる人が現れて 良かった良かった😅という心境だとおもいます。
そうだなぁ
奥さんが元々発達傾向だとは知っていたんですよね
どんなことが苦手でサポートして欲しいとか言っていませんでした？
話し合った方がいいですよ。
突然の変更や臨機応変が苦手だったりしますよね
一つのことに打ち込んでしまったり、体力も普通の方よりはないかも知れません
病院には通っていますよね？
ケースワーカーさんと相談されてみるのも良いですよ
ADHDの方は自分自身の事だけでも大変なのに、結婚していて子供が居るなんてありえないです。
主さんと主さんのご両親のサポートがあるから、何とか生活出来ているのでしょう。
ご両親が体調を崩さないうちに早く離婚した方が良いでしょう。妻が子育ても家事も出来ない上に浪費癖もあると言う理由なら離婚出来ます。
父子家庭なら保育園も優先に入れます。
奥さんは実家の親と短時間のパートと言う生活が1番合っていたんです。
子供さんが1番可哀想です。親を選べませんから。
母親がADHDの人を知っていますが、自分の親と同居していました。
親の事で子供さんも学校でいじめられていました。
将来の事を考えたら、早く奥さんの親と話し合いした方が良いです。
元彼女が発達障害と前にレスした45です。
批判は多いですが主さんには同情もします。
愛情があるからこそ理解できない事は本当に苦しいですよね。
このサイトで子供に恵まれない妻の悩みをよく見ます。
発達障害の妻と出会い主さんは子供にも直ぐに恵まれた。この二人との出会いには主さんの人生において何か意味があると思います。
私も意味を考え彼女を理解するように努めました。マイナスを探すのではなくこれからプラスを作るだけです。
男なら覚悟を決めて家族を守って下さい。
お幸せに！
奥様の特徴を読み返してみましたが、普通の女子でそういう人って結構いますよ。
完璧に家事育児をこなす女性なんて、見たことも会った事も無い。
主さんは理想が高過ぎなんじゃ無い？
主さんのお母様は主さんから見れば家事も育児も完璧だったかも知れませんが、他人から見たら、アレ？と思われる事のひとつやふたつ、あると思いますよ。
現に、主さんがこのような人格になってしまったのは、ある意味、どうなのでしょうか、ねぇ。
お礼レス、ありがとうございました。
一つ一つのレスにご返答されるの、大変だと思いますが、それだけ誠実な方なのだと思います。
今回、主さんが掲示板に頼った様に
奥さんも、ネットだったり、誰かに頼れるといいなと思います。
夫婦で便り先を探して欲しいです。
まだ奥さん若いし育児でてんてこ舞いの時期ですから、頼り方、頼り先、分からず困ってると思います。
むしろ、若いママさんなら
みんな(ご近所やママ友や行政なら)親身になってくれ、世話を焼いてくれます。
後出しになりますが
私は、児童福祉関係の仕事を現在しています。子どもの出産をきっかけに転職しました。
孤育てで疲弊してるご夫婦など、本当に世の中にはたくさんいて、地域で子どもを育てる環境を整える仕事をしています。
主さんの悩みは、本日的には奥さんの特性のせいではなく、孤独な子育て夫と妻、それぞれで悩みを抱えてる状況(環境)が要因と感じます。
環境が整えば、夫婦として離婚せず、仲良く穏やかに家族が機能していく未来は十分叶えられるんじゃないか、このスレを読む限り感じてます。
というのも、もし私が主さんたち夫婦と継がれば、日中も一緒に子どもの遊び相手になったり、家事の悩みを聞いて一緒に対策考えたり、してあげたいなって思うからです。
私自身、ママ友支援団体や、友達、近所の方など、色んな人の力を借りて子育てしてます。これが普通だよな、と思ってます。
何もかも夫婦で、って本当に無理なので
主さんは、奥さんの力になりつつ、奥さんと一緒に仲間を見つけてほしい(行政含め)と思いますよ。応援してます。
諦めないで、
まずは目の前の奥さんを、可愛いね、頑張ってるよ、俺も頑張ってる。2人とも頑張ってるよ、と労いあって肩の力、抜いて欲しいです。
手を繋いだり、抱きしめあって眠って欲しいです。今夜、2人で目を合わせて、手を繋いで、穏やかに眠って欲しいです。
私も発達障害をもってます
確かに、パッと見では分からない所や、実際に一緒に住んでみないと分からないですよね
どれもすごく共感できる内容ばかりでした
私も同じようなことになることが多いので…
でも、奥さんは一生懸命やってます
決して、家事を怠けようとかそんなことは考えてないです
目先のことだけに一生懸命になっているっていうだけなんです
それにしか目がいかなくなって周りのことなんて見えなくなります
目の前の出来事でいっぱいなのにさらに追加されたらもうパニックになります
本当にどうすればいいのか分からなくなり、泣いてしまったりすることだってあります
助けてっていう暇もないぐらいパニックになるのです
お菓子も、他にも買うものがあるより目の前のお菓子！！ってなってしまっているからだと思います
ですが、旦那さんもきついのは確かだと思います
だって、周りから見たら「何してんだこの人」ってなりますからね
なぜそんなことも出来ない？と思うかもしれませんが、私たちなりに一生懸命やっています
もしも、本当にもう無理だってなったら離婚も手だと思います
旦那さんが倒れてしまったらもう本当に終わりですから
発達障害の人と関わるのは他人でさえ面倒なのに、家族となるとストレスはとてつもないものだと思います。
ただ、奥さんは病気なので仕方ない部分もあります。
健常者には理解できないので、寄り添う余裕がないと無理ですね。
寄り添えないならこのままずっと平行線だと思います。
若くて綺麗な女性に惹かれ、障害について軽い考えのまま結婚してしまったあなたにも問題はあると思います。
将来のことを考えるなら早く決断すべきだと思います。あなたと奥さんのためというよりは、子供のためにも。
＞家事を完璧にこなしてほしいのではなく、優先順位を間違えないでほしいのです。一番大事なのは子供で、子供中心の生活を妻にしてほしいと思うのは傲慢でしょうか
傲慢ではなく、父親としての子を思う当然の願いですし、夫婦で志しひとつに抱き、目指して良い理想系だと思います。
ただ助言をすると
以前、私の先輩のママ友が
「子どもの機嫌を取るのは、私の役目。私の機嫌を取るのは、夫の役目。夫が私をサポートし満たしてくれるから、子どもにも優しくできるし、夫には感謝と愛情が湧いて大好きと思えるんだよね」
と言っていて、なるほど？と目から鱗でした。
でも、半信半疑で納得できないまま数年経ったのですがある時たまたま読んだネット記事で
・被験者の親子を数百組、調査
・海外(欧米だったと思います。)
・幼児～の子どもを対象
父親が涙して悲しんでる
母親が涙して悲しんでる
これに対して、
子どもはどんな反応をみせるのか
という臨床試験のレポートを読みました。
論文が引用されててたのですが、ソースを出せず申し訳ないです。
結論をいえばどの子供も、
父親が涙して悲しんでる様子を見ても
7割か6割くらいの子どもは平然としてるのに対し
母親が涙して悲しんでる場合は
3割くらいが平然とし、半数以上の子供たちは泣いたり、不安になったり、悲しんだり、と母親を心配し母親の感情に同調し寄り添う結果が父親よりも強く見られた
という研究結果でした。
この記事を
私は以前聞いたママ友の話を思い出した訳なんですが
夫が妻をサポートすることは、育児に直結する
父親は、子どもではなく、妻をサポートすること。それが子どもにも還元されるということ。
実際、私はそうだなぁと思います。
私の夫は、私のやりたいようにさせてくれ
穏やかかで口出しせず見守ってくれています。
軌道修正が必要な場面でも、私の人格否定や行動否定はせず、「〇〇してくれたら嬉しいな」という言い方をしてくれます。愛情表現もとてもしてくれます。
私が焦って怖い顔で真顔になってるとき、大丈夫だよ、ありがとうと声をかけて手伝ってくれます。
私は夫のことがめちゃくちゃ大好きなんですが、尊重してくれること、感謝しかないです。
だから、子供たちにもニコニコできてます。
奥さんに愛情をかけると、母子の関係も改善しますよ。
＞家事を完璧にこなしてほしいのではなく、優先順位を間違えないでほしいのです。一番大事なのは子供で、子供中心の生活を妻にしてほしいと思うのは傲慢でしょうか
よくある話ですが、傲慢だと思いますよ。
あなたは妻を自分の思い通りにしようとしすぎている。
母親神話というものがありますよね。
母親は子供のためにすべてを犠牲にしても幸せだという。
現実の女性はそんなことはないのですよ。
母親が人間として自分が幸せだからこそ子供にも優しくできるのです。
まず、言っていることがおかしいと気づいてください。
妻が思い通りにならないから離婚しようと思っている、
そんなあなたは父親としてどうなんでしょう。
子供中心どころか、自分のプライド中心になってませんか？
奥さんはあなたの部下ではありませんよ。
ともに生活し、家族三人で幸せになることが目的じゃないですか。
ここまでの話を聞く限り、赤ん坊が生まれたばかりで離婚を考えるくらい薄情で
妻の障害を受け入れたはずなのに、あれこれ妻の障害のせいにしてここまで悪く言うなんて、
あなたの人生の中で、子供も妻も一番じゃないですよね。
あなたは自分が一番かわいい、だけど、妻には子供が一番の生活をしろ
相手が障碍者でもあなたの態度は伝わりますよ。
まったく尊敬できない父親が何言ってんじゃって話です。
若さ、可愛さ、家事、育児、母性、自己犠牲・・・
女性にばかり求めないであなたも手を動かしましょう！
主さんに厳しい意見多いけど、私は主に同情するなあ
相手は発達障害で、パートナーがマルチで全てに完璧な男性なら上手く回るかも知れないけど、主は多分、ごくごく普通の人なのよ。
キャパが狭いわけでもなく、寛容さが足りないわけでもなく、そこら辺にいるごく普通の中年男性に過ぎないのよ。
発達障害さんと結婚してここに相談したばかりに、あれやれ、これやれ、主が悪い、と叩かれてるけど、そこら辺の普通の中年男性には荷が重いっしょ。
だからさ、奥さんにも頑張らせない。
かわりに主もあんまり頑張り過ぎずゆるゆるやるしかないよ。
そういう家庭なんだと割り切るしかない。
だって、それこそ、主まで発達障害の対応に追われてマニュアルにがんじがらめにされて家庭が回らなくなったら崩壊しちゃうよ。
自分の都合のいい相手でいろっていうのが結婚ではない。
色んな発達障害に苦しんでる人の中でも、奥さんはまだ生活できる方だと思うよ。
主さんは奥さんを通して、色んなことを学ぶ必要があると思う。
発達障害も自分には関係のないことだと、
どこか上の空で聞いてるから、そうなるんだよ。
質問自体も、自分には関係のない話だっていう話し方だし
こういう人は人としても信用ないよね
見たり聞いたり、謙虚な姿勢で接するってことを学んだ方がいい
奥さんのあらさがしをするんじゃなくて、一緒に子育てをしてあげてほしい。
0歳児がいたら、手際よくなんてできないよ。健常者でも家事と育児の両立は難しい。
出産後数か月は身体ボロボロで倒れないためにホルモンドバドバだからマルチタスクなんて無理。
後、一度は受け入れたんだから、これだから発達障害は～みたいな蒸し返しはルール違反じゃない？
主だってこれだからジジイは～こんなジジイと結婚するんじゃなかったわ～って嫁に事あるごとに言われたらいやじゃない？
29歳 ADTDが強めのASD持ち 2次障害でPTSDを持っています
結婚して旦那がいます
発達障害は実年齢より精神年齢(発達)が遅れています。
まずこの動画の人は専門の人なので参考にするといいと思います
https://youtube.com/shorts/ww5oKDVa1b8?si=LFQ6fhgTj2fspNcz
その人の精神年齢が何歳かの計算があって
自分の年齢×0.6歳＝精神年齢(脳の発達)です
私の場合だと29×0.6なので 私の脳みその発達具合は17歳になります
35歳でやっと20歳と同じ精神年齢になれるんですよ
でも世間からは年齢通りのことを求められるので、主さんのように理解できない人が出てくるわけ
それが発達障害の辛いことの1つです
他の人も書いてるけど、クレカやお金管理は主さんがするといいと思います
私はクレカもお金も所持してますが、自分の稼いだ金だからです。主さんだけ賄ってるのであれば、奥様にやらせるのではなく金銭面は貴方がしてください
あと、発達障害とつくレベルだから本当に困っているから公共機関もあります。
（障害者支援センター）が県に何個かあるので、Googleで調べて面談してみてはどうですか？無料でできます。
その他に金銭面でまだ不安があるなら、障害者年金も受けられます。
どれくらい貰えるかは人によるけど300万出た人もいるのでやる価値はあります。
この障害者年金についても先程話した「障害者支援センター」の専門の方が手続きを手伝ってくれます。悩み事があれば、そちらで相談した方がもっといいと思います。
発達障害は遺伝的なものがありお子さんにも発達障害が出る可能性もあるので、今後を見据えて相談もした方がいいと思います。
ちなみに私の父親は生き別れしていて24年くらいは会ってないので定かではないのですが、父方の方が発達障害持ってる感じなので、自分も遺伝してます。
最後に奥様のことを前提に分かっていながら、理解度がないまま結婚したのは貴方です。
いきなり離婚するよりも相談してダメならお別れするの方がまだ分かります
手帳持ちの若くて可愛い女はもてるよね。
手帳もちのブスには興味ないくせにな？
結婚を考えるくらいだったら子供が発達障害を遺伝するリスクとかも考えて子供作ったんでしょ？？
そうでもなければ無知すぎる。
通院されてると思うし医者に聞いたり、本を読んだりYouTubeも発達障害についてわんさかあるし勉強するしかない。
そもそも論だけど、主は昼間、仕事しているんでしょう？
主はまるで自分がメインで子育てしているような書き方をしてるけど
主が育児しているのは、会社から帰ってからの数時間だよね？
主が昼間仕事で家にいない間、奥さんは一人で子供を見ているんなら、
奥さんは主よりもよっぽど長い時間、子供の面倒をみていて、ちゃんと安全に過ごさせることができているんでは？
帰宅後のわずかな時間で奥さんの育児を見て、あら捜ししてマニュアル作るって何様なの？
主は、出産後の女性の体がどれだけダメージ受けてるかも知らないくらいだから無知なように見える。
むしろ主が子育てについて奥さんに教えてもらいながら学んだら？
普段は誰が育児しているのか。
主の親と同居して、主の親が毎日育児して嫁には指一本触らせないのか、主が仕事を休職して24時間つきっきりで面倒見ているなら、
主が嫁の行動を判断して、マニュアル作るのはまだ分かる。
しかし、親は休みの日に手つだいにくるだけとか、主は昼間仕事して夜だけ手伝うだけとかなら、この相談はおかしくないか。
主はものすごいモラハラなんじゃないか❓
>> 147
お返事ありがとうございます。
将来のためにも仕事はしなくてはならず、残業はせず
仕事が終わったら早く帰ってきています。
母は私が仕事でいない間、最近は毎日のように午前中に来て家事をして
夕方に帰るそうです。
そもそも今回の質問は母から「あの子、私が家事をしている間、子供から目を離して別の家事をしてしまうことがあるのよ。それで子供が危ない目に遭うと気が気じゃなくて…」と言っていたことで危機感を感じたからでもあります。
そんな嫁が心配で母は毎日のように家事をしに行きますが、そろそろ限界そうです。
休日はなるべく親や私が全ての家事や育児をして嫁は外で遊ばせるようにしていますが、
その間なかなか連絡がとれないことがあります。
正直親の助けがないと育児ができず、将来が不安です。
休日、奥さん1日中外に遊びに行って連絡つかないの？
えー、それはちょっと困りものですね。
主のお母さんなら、もうかなりの高齢ですよね。
そりゃしんどそう。
手帳持ちなら行政に相談できない？
発達障害じゃないけど、知的障害のお母さんのために子育てヘルパーさんがお手伝いに来てくれるテレビ見たことあります。
自治体のそういう部署に相談してみたら？
- << 152 お返事ありがとうございます。 はい。母にも負担をかけて申し訳ないので休日になったら行政に相談しようと思います。 妻は午前中にでかけて夜暗くなる前に買ってきますが、私が何度どうしてるか メールしてもメールは1回。そっけなく○○にいるとしか答えてくれないことが多いです。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
