バツ1の私と初婚の彼 私34才子なしバツ1、彼29才 交際して1年経ちま…

良く分からないです。

何故、回復を望んでいるのに、
テクニックが必要なのですか?

あなたのバツ1のアドバンテージで
対応していたけど失敗したのであれば、
お互いの落し所を見つけるだけでは?

また、彼を言いくるめるのですか?

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主さんは一度経験している結婚生活なので、どんなものか想像つくかと思いますが、結局のところ「一緒に継続して暮らしたいか」だと思います

「どんな家庭生活や日常を送りたいか」についてふたりで話し合うといいと思います

そこに結婚が必要なのか、子どもは授かりものなので、すぐ欲しい時にできるわけでもないと思いますし、前回の結婚みたくできなかったから離婚ってなるのは悲しいですよね

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自分と似た環境なんですが、私は一応彼のテンションというか気持ちにあわせてますよ。
別に私はどっちでもいいけど…みたいなのをみせてもなんにもならないし。
籍はどちらでもいいとしても一緒に過ごすパートナーをこの人と残り過ごしてもいいかな。と思ったなら一緒に喜ぼうと言う気持ちです。

もう私は子どもをつくりませんし、1回目みたいな気持ちではないです。
だからこそもう向こうが好きっていう大事にしてくれる人で過ごそうという気持ちです。

結局悩みからして別れたくないんですよね。
ものはいいようです。


前の人との話だからあまりそういうのは出したくなかったけど、前にできなかったからそれで辛い思いしたからまた子どもを望まれたり期待されたらどうしようと思ったら結婚でいいのかとか思った。とかなんとか。

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コメ主さん自身が分かっているように、泣いて喜ぶことを望んでいる相手にそれをいうとそういうでしょうね。

でも、それが真実だから結婚前に伝えたい気持ちはすごく分かります。

もし結婚後に子供ができなかったら、その彼は豹変しないですか？
自分が夢描いている通りにならないと離婚されるんじゃないでしょうか。

あなたの気持ちや不安を分かろう寄り添おうというよりは、結婚に夢描いてるだけというか幼い感じはしますね。

ただそういう男性は多いし、子供できなかったら離婚されそう嫌だなと思いながら結婚してる子は多いです。

いろんなこと言いつつ子供が授かれない人の方がどちらかといえば少ないから、子供ができされすれば全て忘れて万々歳なんだと思います。

色々思うけど、コメ主さんがどうしたいかだけだと思います。
その人の子どもが欲しいなと思うのであれば、モヤモヤは伝えず飲み込んで結婚するしかないです。その彼氏に不安やモヤモヤを打ち明けても理解できないと思うので

私のこの気持ちを理解してくれないんだったら結婚は無理！！とまではコメ主さん思ってなさそうですよね。結婚はしたいし私のこういう気持ちも受け止めて的な

色々悩んでも自分が望む結果から考えて彼を連れていくしかないかも

ぶっちゃけ幼そうなので「２回目だから不安になって…」的にいえばすぐ戻る気がしますが

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真摯に言葉で伝えるしかないと思います。
どんなことでもあなたの熱量をぶつけるしかない、それで伝わらなければ彼はあなたとの結婚よりも結婚自体がしたいんだと思う。

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>> 1 良く分からないです。 何故、回復を望んでいるのに、 テクニックが必要なのですか? あなたのバツ1のアドバンテージで 対応して… 回答ありがとうございます。
テクニックやバツ1がアドバンテージとは思っていなかったです。
これ以上なにを言ったら良いのか分からなく知恵を貸してもらいたかったので‥

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>> 2 主さんは一度経験している結婚生活なので、どんなものか想像つくかと思いますが、結局のところ「一緒に継続して暮らしたいか」だと思います 「… 回答ありがとうございます。
一緒に継続して暮らしていきたいか、おっしゃる通りまさにそこですよね。
そこはお互い確認できていたつもりで、もし子供ができなかったら犬と猫を飼おう、と過去に話もしていたんです。
結婚もそうですが、子供ができなかったら彼の求めているものは叶えられないのでもう一度話し合う必要はありそうです。

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>> 3 自分と似た環境なんですが、私は一応彼のテンションというか気持ちにあわせてますよ。 別に私はどっちでもいいけど…みたいなのをみせてもなんにも… 回答ありがとうございます。
確かに。どうしても１回目のテンションではいられないけど、結婚への憧れは分かるので、彼への態度が間違っていたと思います。
差し支えなければ、彼の気持ちに合わせている、というのを彼にどう言葉で伝えているのか教えていただけませんか？
私は、結婚にはこだわりがないと伝えていました。言葉選びも大事だったと反省しています。

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>> 4 コメ主さん自身が分かっているように、泣いて喜ぶことを望んでいる相手にそれをいうとそういうでしょうね。 でも、それが真実だから結婚前に伝… 回答ありがとうございます。
正直まさに説明通りです。
子供ができなかったらの話もしていたのですが、予想するにそうなった場合熱が冷めていきそうな感じがします。
結婚に対しての熱量が違うことで今熱が冷めていっているくらいなので。
まだ何も起こっていない段階なのに‥

モヤモヤは伝えず結婚する、そうですね。
共感する心はほとんど無ですので、伝えたところで理解されなさそうです。
先に子供ができれば、と私は思っていますが
理想的な結婚→子供というこだわりもありそうなので、やっぱり私とは難しいのかな、という気もします、、

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>> 5 真摯に言葉で伝えるしかないと思います。 どんなことでもあなたの熱量をぶつけるしかない、それで伝わらなければ彼はあなたとの結婚よりも結婚自体… 回答ありがとうございます。
そうですね。言葉選びは大事ですが、結局お互いの幸せのためには伝える以外ないですもんね。
結婚自体がしたい、もしかしたらそうかもしれません。
正直結婚して子供を産んでくれる人なら誰でも良いのでは？と思ったこともありました。
そこは私が見極めるしかないですね。

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お互いブライダルチェックしましたか？
子供はできない体？そこ、ハッキリした方がよさそうですよ。
紙切れ1枚は言い過ぎだし、結婚というものを重んじてないように感じます。
私と夫は結婚はお互いが一緒にいたいからするもので、子供いるいないは関係なしです。
じゃあなんで結婚する？子供できなかったらどうする？ですよね。
ちゃんと話しあった方がいいですね。

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スレから見る主さんの発言は、結局のところ一度結婚してるからの発言なんだよ。結婚離婚した経験から、パートナー的の存在であればとか紙切れ一枚がなんたらとかさ。

要はさ。主さんの言ってる事は全然分かるんだけど、彼が望むならとか関係なくあなたがどうしたいかなんだよ。だから子供に関しても、機会があればってのも授かりものだから当たり前ではあるけど、それも彼が望むなら的な感じに聞こえてしまっているかもだよね。

彼がどうこうではなく主さんが結婚したいのか子供が欲しいかなんだよ。それが相手が望むなら良いけど、望まないなら結婚もしなくていいし子供もいらないみたいに聞こえるわけ。

分かるかな？ここにいるレス者は別に主さんがちゃんと彼と結婚したい事は分かるんだけど、当事者である彼からすれば、彼の言葉のまんまだけど、彼との結婚も子供に関しても全く熱量が感じられないし、相手が望むならではなく主さん自身が結婚も子供も考えられる人と一緒になれば良いんじゃない？みたいな感じ。

簡単に言えば主さんが、あなたがどのくらい彼と結婚したいのか、どのくらい彼との子供が欲しいのか、主さんの態度と言葉でその熱量を伝え続けるしかないと思うよ。

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彼との結婚を迷ってるんじゃなくて
子供ができなくて彼の理想を壊してしまうことを恐れているんですよね？

そのことまで
彼にきちんと伝えれば誤解が解けるんじゃないでしょうか？

現状その問題に関して
どう向き合っていくか
その本質的な問題を2人でどう乗り越えていくか

できることなら避けたいけど避けられないなら
きちんと向き合ってみてください。

結婚ってこういう試練を2人で乗り越え
戦い続けながら、絆を深めていくものじゃないですか。（笑）
最初の試練だと思って頑張って下さい。

きちんと話し合える関係だから
きっと乗り越えられそうですけどね。

応援してます。

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>> 11 お互いブライダルチェックしましたか？ 子供はできない体？そこ、ハッキリした方がよさそうですよ。 紙切れ1枚は言い過ぎだし、結婚というもの… 回答ありがとうございます。
ブライダルチェックはしており、問題ありません。
結婚というものを重んじてないというのは、ハッとさせられました。
ちゃんと話し合いしたいと思います。

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>> 12 スレから見る主さんの発言は、結局のところ一度結婚してるからの発言なんだよ。結婚離婚した経験から、パートナー的の存在であればとか紙切れ一枚がな… 回答ありがとうございます。
私の過去の経験で、結婚生活であまり良い印象がなく、そういう価値観のまま彼と向き合ってしまっていたと思います。相手が違うのにね‥。
客観的に見ても言葉の節々で熱量の低さが感じられるのなら、真剣に考えてくれている彼をすごく傷つけていたのだと思います。
これからも一緒に暮らしたい、将来を描ける相手なので素直に伝えようと思います。

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3です。
前にもう籍はどっちでもいいかな。ていってしまったんですが、
普通に結婚したいと言い返されて。
そっか、じゃあそうしよう。ってなった後は一緒に出かける度に一緒に住むとバイバイしなくていいし、帰ってから一緒に居れるよ。とか一緒にご飯作ったりしよう。とか言われるので、一緒にしようとか、休みの日も家にいる時○○しようね。など、こちらも提案したりするようになって、家具はどこで買おうか、部屋はどこにしようか？家買う？などの話からお互いがするようになってからは向こうが私も同じ方向に向いてると思ってくれたようです。

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>> 13 彼との結婚を迷ってるんじゃなくて 子供ができなくて彼の理想を壊してしまうことを恐れているんですよね？ そのことまで 彼にきちんと伝… 回答ありがとうございます。
子供ができないかも、というのはそんなに気にしてなくて。
正直離婚してから、一人で色々なことをするのも楽しいし、彼といたらもっと楽しいし、子どもがいたらもっともっと楽しいかもしれない、どこに転んでも人生楽しくできると思っているので。
あ、今、こういう前向きな言葉で伝えられたら、と思いました！

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>> 16 3です。 前にもう籍はどっちでもいいかな。ていってしまったんですが、 普通に結婚したいと言い返されて。 そっか、じゃあそうしよう。って… ありがとうございます。
細かいことですが全部前向きなことですね。
結婚は紙切れ一枚なんだから、と言われたとなるとやはり彼の気持ちも離れていくよな、と今みなさんの回答をみて思いました。反省。
やっぱり私は彼と一緒にいたいのでどう伝えるか整理して頑張ります。
ありがとう、参考になりました！

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結婚しなくてもパートナー？
随分と都合のいい身勝手な人ですね。
そんな結婚にネガティブな状態で上手くやっていける訳ないでしょ。
今のわだかまりは上手くいかないサインですよ
自分でも熱量が違うなんて言ってるくらいなんですから
わざわざ上手くいかないの分かってて無理に付き合いも結婚もする必要ないです。
彼の気持ちを踏みにじる前に別れましょう

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