最近、４０代半ばとなり、自分の人生がむなしく思えてきました。 客観的なアドバイ…
最近、４０代半ばとなり、自分の人生がむなしく思えてきました。
客観的なアドバイスをください。
子供のころから研究者を目指し第一志望の偏差値高い大学に合格していたけれど、母親が突然私を泥棒と言い出し、父は母親を信じ「学費は入れない、むしろ働いて金を返せと」言い出して追い出され私は期間工で働くことになった。
周りから「お前は学費免除の夜間大学出て就職したほうがいい」と言われて、学費免除の夜間大学を紹介される。工場をやめて、昼間は局長秘書、夜は経営学や情報基礎を学べる夜間大学に行くことにした。
卒業直前で大学院から案内が来て学費免除で国立大学院に行けるチャンスをもらう。学費免除で社会系と情報系の間くらいの専攻で博士まで行くことになる。博士2年の夏に、研究室がなくなり移籍もうまくいかず、憐れんだえらい教授がバックアップしてくれて私一人で何とか三年で卒業、学校推薦で大手メーカーに入った。
人事部長の判断「女性は経営企画に入れると３か月持たないから技術研究所で採用する」ことになり、文系初の研究職採用になった、必死で特許を書き、新製品の仕様を調整したが、周りからは馬鹿にされ続けた。
そのころ結婚したが、夫は付き合っている間は優しかったが、入籍当日にはっちゃけ、突然長時間の説教とビンタが毎日続くようになった。夫が私を殴る理由は私が文系だかららしい・・・文系の博士とかは社会の害悪だと・・・。
夫は入籍一週間後には不倫を告白、「お前と違って理系の女性だ、詮索するな」といいだした。さすがに納得できず言い返し病院送りになる、最悪の新婚生活になった。
しかし、一度は愛した人だし何とか頑張ろうと思い、夫の学費を負担するから行きたいなら自分も博士課程に行けばいいじゃないかと後押しした。私が学費と生活費を持っている間は、暴力が軽くなったが、夫の大学院生への不倫・セクハラ・暴力はやまず、ついに夫は退学にされられた。
夫の暴力はひどくなり、私は会社に通えないけがをして入院、会社を解雇され、家を出てシェルターに入り、そこからはホームレスをしながらも生活再建を図り、数年かけて争って裁判離婚することになる。
苦労の末につかんだ再就職先は大手企業だったが、毎月数名が辞めるような、なかなかひどい人間関係の職場だったが、給料はいい。なんとか認めてほしいと思い必死で成果を出し女性初の昇進候補にもなったが、全部成果を若い男性に譲って降りるように言われそれでも昇進試験を受けたら圧迫面談が続くようになってしまった。
あまりの理不尽に退職も考えたが録音とかメールとか証拠を集めて人事に直談判、きっちり証拠をまとめ上げ、このような事例で裁判しても絶対会社が負けるぞと言い返したら、やばいと感じたのか急に優しくなり圧迫面談は止まった。
あれから数年。嫌がらせに耐えつつ働いてホームレス時代の借金を返し、貯金も結構な額をためることができて、金銭的には余裕のある生活ができるようになった。
最近、自分の人生がむなしく思える。
夢だった大学には戻れそうにない、男性との恋愛や結婚は一生考えたくもない。昇進も難しい。父親は亡くなり、自分をだますばかりの母親とは連絡を絶った。
24/09/26 01:15 追記
論文はいくつか有名学会に書けて参考書に名前は載せてもらえたけど、ブームは後発の学者に持っていかれてしまい、自分は大学教員になれるような成果は残せなかった。
温かい家庭を築きたいと思って頑張ったけれど、初日から暴力と不倫カミングアウトじゃ無理だったし、もう男性と恋愛できる気がしない。
必死で努力はしてきたけど、仕事の成果も中途半端、子供も産めなかった。何も残せなかった自分の人生がむなしい。
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>自分はやるだけのことはやったんだと 区切りをつけましょう
私も死ぬことはずっと考えてきました
人生続けても辛いだけだから区切りつけたほうが良いですね
ありがとうございます
いろいろな戦場で戦って 英雄にはなれなかったけど
足跡は残ってるんだから 自分で良しとしましょうよ
理不尽さや運の悪さを嘆いても自分の心が汚れるだけだから
自分はやるだけのことはやったんだと 区切りをつけましょう
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