旦那の連れ子(小学3年)の存在が受け止められません。 彼が前妻と死別・子有りと…
旦那の連れ子(小学3年)の存在が受け止められません。
彼が前妻と死別・子有りとわかってて結婚しました。
理解しようと思ってたし、覚悟してたつもりでした。
自分に子供が生まれるまで、その気持ちは変わりませんでした。
でも自分が出産して子育てしていくうちに(3歳の双子)、やっぱり自分が産んだ子供という認識が強くなって、同時に向こうは前妻が産んだ子供という考えになってしまいました。
旦那からすればどちらも同じ我が子なのでしょうが、私にはよその女が産んで育ててる子供というふうに思えてしまい、気持ちの整理がつきません。
考えが甘かったと言えばそれまでだし、私の覚悟が足りないのは十分承知しています。
親子の縁は切れないとかそういうこともわかっています。
頭ではわかっていても心がついていっていません。
連れ子のことで旦那が前妻の両親と連絡を取り合って、年に数回会わせに行くのも正直、嫌です。
親に変わりないので養育義務、責任は変わらずあり、費用は旦那が払う立場に変わりないんですが、前妻の両親に子供を渡し育ててほしい、旦那と関わらないてほしいという黒い気持ちがどんどん出てきてしまいます。
旦那は子供にも私にも優しくて、育児や家事を率先してしてくれて、とてもいい人です。
だからこそ、自分の感情が複雑で自己嫌悪になります。
連れ子は何も言いませんが、私の気持ちを感じ取っているようで、旦那が仕事などで自宅に居ない時は近所に住む義両親の所に居るようになり(旦那は仕事が終わると実家に寄って子供を連れて帰宅します)、旦那や私の顔色を見ながら、気を使い生活する姿に申し訳なく思います。
どうすれば受け止めることが出来るでしょうか？
結構心が参ってるので、厳しい意見は控えてください。よろしくお願いします。
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グッドアンサーに選ばれた回答
連れ子さんは男の子ですか？
女の子ですか？
私の旦那は連れ子さんの立場です。
幼少期に母親を亡くし、すぐに父親が再婚されて異母妹がいます。
幼少期は本当の母親じゃないから甘えられず、いつも外で遊んでいてさみしかったと言ってました。
それでも、新しいお母さんは優しくしてくれたと聞きました。
あなたはきっと優しいから悩むんだと思います。
そうでない人なら悩まない。
旦那様に正直な気持ちを伝えてみればいいと思います。
自分の気持ちにフタをして我慢してるから苦しいのだと思います。
今の気持ちを旦那様に話したことはあるのでしょうか？
>連れ子のことで旦那が前妻の両親と連絡を取り合って、年に数回会わせに行くのも正直、嫌です。
その時は、旦那様も元奥様実家にお邪魔してるのでしょうか？
外で会うとかにしてもらうとか、
お子さんだけ送り届けて、旦那様はそのまま帰ってくるようにして、帰りは迎えに行くだけにするとかにすればいいのではないでしょうか？
いつまでも前妻さん家族と繋がっているのが嫌な気持ちはなんとなくわかります。
前妻さんが亡くなった場合と離婚とでは事情が変わってきますね。
旦那様も再婚したのに、連れ子さんのことがあるので、どっちつかずでハッキリできないでしょうけど、今の家庭を大事にしてほしいとお話しされてはどうでしょうか？
>連れ子は何も言いませんが、
連れ子さんは母親を亡くして父親しかいないんです、父親について行くしかない、父親が再婚して親の事情で気持ちは複雑だと思います。
まだ子供、父親の再婚も嫌とは言えずに我慢していると思います。
主さんも覚悟を決めて結婚しても、実際に生活すると気持ちが変わるのは仕方ないことです。
偉そうに書いてすみません。
すべての回答
つまり、シンデレラの継母になってしまいそうな自分に苦しんでいて悩んでいる、という事なんですね。
私たちは幼い時から色んな童話や昔話を読み聞かせられて育ちますよね。
私たちが無邪気な子どもの頃は
そんな童話を読めば
なんて酷い継母なんだ！シンデレラが可哀想だ！お母さんが亡くなって辛いのに、父親が勝手に再婚したばかりに、家に居場所がなく顔色伺って辛い思いをして…！
もし私が継母ならそんな酷いことをしないのになぜ？もし私がシンデレラなら辛くて耐えれなかっただろうな…
って思っていたと思います。
だから、主さんも当然、連れ子ちゃんと家族になる覚悟をされて結婚されて、育児して、ここまで頑張って来たのだと思います。
だけど、現実って簡単では無かったですよね。
実の血の繋がった子供でも育て方悩みますから、前妻の子、ステップファミリーはとても難しい課題を抱えていると思います。
同じようにステップファミリーのコミュニティがあれば、人には言えない悩みを相談できたりアドバイスを貰えたりすると思います。
探してみてほしいです。
＞どうすれば受け止めることが出来るでしょうか？
2人きりになれる時間を私なら作ります。
女同士で二人でお手がけして、服を買ったり、カフェに行ったり、小3の娘さんが好きなことを叶えたり。その上で、あなたの本当のお母さんみたいに素敵な人になりたかったし、あなたを甘やかしてあげたり、なんでも話せるお母さんになりたかったのに、なれなくてごめんなさい。こんなお母さんでごめんなさい。でも、あなたと本当は仲良くしたいし、お母さん大好きだと言われたり、私も大好きだよと言ってあげたりできる関係になりたかったのに、我慢させたり気を使わせてしまってこごめんね。子どものあなたが頑張ってるのに、ごめんね。
と伝えてあげたら良いと思います。
小学3年生、話せば分かります。
共感能力も女子特有で高いと思います。半分は大人です。大人が想像している以上に複雑で難しいことも日々、考えていますよ。
子どもだから、ではなく
一人の人間として接してあげてください。それで何か変わるかもしれません。
実子をご両親に預け、カウンセリングを受けてみてはどうでしょうか？
優しい旦那様にもかかわらず、
前妻さんを、よその女
費用は旦那が払う立場に変わらない…ect
かなり病んだ言動に思えます。
主さんの為・連れ子さんの為にも受診なさって下さい。
連れ子さんは男の子ですか？
女の子ですか？
私の旦那は連れ子さんの立場です。
幼少期に母親を亡くし、すぐに父親が再婚されて異母妹がいます。
幼少期は本当の母親じゃないから甘えられず、いつも外で遊んでいてさみしかったと言ってました。
それでも、新しいお母さんは優しくしてくれたと聞きました。
あなたはきっと優しいから悩むんだと思います。
そうでない人なら悩まない。
旦那様に正直な気持ちを伝えてみればいいと思います。
自分の気持ちにフタをして我慢してるから苦しいのだと思います。
今の気持ちを旦那様に話したことはあるのでしょうか？
>連れ子のことで旦那が前妻の両親と連絡を取り合って、年に数回会わせに行くのも正直、嫌です。
その時は、旦那様も元奥様実家にお邪魔してるのでしょうか？
外で会うとかにしてもらうとか、
お子さんだけ送り届けて、旦那様はそのまま帰ってくるようにして、帰りは迎えに行くだけにするとかにすればいいのではないでしょうか？
いつまでも前妻さん家族と繋がっているのが嫌な気持ちはなんとなくわかります。
前妻さんが亡くなった場合と離婚とでは事情が変わってきますね。
旦那様も再婚したのに、連れ子さんのことがあるので、どっちつかずでハッキリできないでしょうけど、今の家庭を大事にしてほしいとお話しされてはどうでしょうか？
>連れ子は何も言いませんが、
連れ子さんは母親を亡くして父親しかいないんです、父親について行くしかない、父親が再婚して親の事情で気持ちは複雑だと思います。
まだ子供、父親の再婚も嫌とは言えずに我慢していると思います。
主さんも覚悟を決めて結婚しても、実際に生活すると気持ちが変わるのは仕方ないことです。
偉そうに書いてすみません。
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