お宮参りの赤ちゃんの着物についてです。 娘が赤ちゃんの時に実家で購入してもらっ…
お宮参りの赤ちゃんの着物についてです。
娘が赤ちゃんの時に実家で購入してもらった着物があるのですが、女の子の孫にそちらを着せようとしますと、嫁ぎ先のお母さんが、〇〇家の着物でご祈祷するのは、少し心配ですが、私が着せてもらってよろしいですか…と言われました。
それって、こちらの着物は着たくない、って言う意味でしょうか？
娘は、何も気にしておりませんが、私はそのように聞こえてなりません。
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７番さんありがとうございます。
お宮参りを2回ですか？
それぞれでやりたいことができますものね。
頭に入れておきます。
こちらの着物は、写真館で写真をとり、ベビードレスでお参りをする案も娘と義母で話していたようでした。
着物はあるものの、よだれかけや帽子、扇子やでんでん太鼓などの小物類は購入しなければならないので、お参りには着物を着ないとなると写真をとるだけのために購入するなんて。
愚痴も入り、すみません。
娘さんは、着物を着せたいというなら、準備しておいてもいいのじゃないかな。
２度手間ですが、あちらが頑なに拒むのなら、
別の日にベビードレス（もちろんあちらが用意してくれるのですよね）を
着せて写真（もちろんあちらが出してくれるのですよね）を撮ることにされては？
そういった義母や実母（スレ主さんのことではなく）があれやこれやと、揉める方々が
いるので、２回お宮参りする夫婦も多いですよ。
１回目は、娘さんの好きなように実両親と夫婦で。
２回目は、義母さんの好きなようにして義両親と夫婦で。
要は、妻親と夫親とは、分けて写真を撮るというもの。
何となくですが、娘さんの好きなようにすると、義母は、一生あれこれ嫌味を言いそうなので、
ここは２回お宮参りをされてはどうですか？
娘さんが折れて、義母の言う通りだけにしても、娘さんが一生覚えていて、
恨み言を言うと思います。
子供のお祝い事については、早くて幼稚園（保育園）の卒業まで。
遅くて小学生の卒業まで続くと思いますが、
中学以降は、そこまでお祝いしようとかは無くなっていくと思います。
何かと娘さんが義母と揉めそうなら、何でも２回にしておくのがいいですよ。
本命は娘さんのしたいこと。２回目は義母という感じで。
両家と夫婦と孫の全員では、中々難しくなるかと思いますので、
そういった方法もあるということで。
２回は出来ない時は、娘さんの気持ちが優先で。
娘さんが親なので。義母は祖母の立場を弁えないといけない。
3番さん、ありがとうございます。
娘自身の着た着物を着たいと娘から言い出しました。
娘が義母にそう言うと、その言葉が返ってきたようです。
4番さんありがとうございます。
娘に聞くとそのように言われた事は事実だそうです。
後出しになり申し訳ありませんが、義母はその着物は着ないでベビードレスを着せようかと娘に相談したらしく、娘もだいぶ引き下がったようですが、義母がなかなか強い人で…
まだ話がまとまっていないみたいでした。
私はよだれかけやフード、でんでん太鼓などの小物類を揃えようと思い、娘に言うと初めてベビードレスのことを聞かさ、驚きました。
そんな話が出てたのなら娘にもっと早く言ってほしかった、着物を揃える気持ちが失せた、と話すと、娘と揉めたので、娘婿と話したところ、うちの親がどう言おうと娘の気持ちを大事にしたい、、、と。私を説教するかのようにベラベラと持論話します。
私の気もちは全くわかりませんか？と聞くと、娘の気持ちを1番に大事にしたいようでした。
私は、とても嫌な気持ちになっています。
私の夫に話しても、私を非難して娘の肩
を持ちます。
もう誰も信じられないです。
赤ちゃんの着物のことですよね？
少し前までは、妻側の親が用意してました。
最近は、男児の場合は夫側の両親、女児の場合は妻側の両親。
揉める場合は、夫婦が用意する。
なので、義母さんは着物を着せた（かぶせる？）赤ちゃんを抱いてお参りすると言う話ですが、
「〇〇家の着物でご祈祷するのは、少し心配ですが」は、失礼過ぎる。
これ、本当にそう聞かされたのなら、スレ主さんの家のお古は嫌だと嫌味を言っている。
娘さんには、本当にそう言われたのか、娘自身が新しい着物を買って欲しいという意味か聞いてみる。
だからと言って、義母が新しい着物を買いたいと思っているかは分からない。
レンタルかもしれないけど。
電話で相手が何を言いたいかをしっかりと聞き取り、買いたいと思っているのなら
「どうぞ」と、譲ればいいこと。
新しいのを買いたいなら、買わせてやればいい。
競っても仕方がないので。
その代わり、同居はさせない、介護要員にならないように娘には言っておく。
娘さんは、上手く立ち回ってくれたらいいのです。
ということで、着物について譲ることになっても、
電話で「そうなんですか、では宜しくお願いします」
と、言っておくのはどうですか？
そんな言葉尻をいちいちほじくり返して確認していたら、軋轢が生じるだけです。
娘さん自身が、自分のお古では可哀想、この子のために新調してあげたい、と思って向こうのお母さんを引き合いに出してきたのかもしれませんよ？
肝心なのは、娘さんのお古を着せたいと思っているのは主さんだけ、ということです。
引き下がりましょう。
分からない場合は、誤解した受け取り方で後から揉めますので、
電話で詳細を聞いた方がいい。
最初が肝心。
ここで変な解釈をして、今後おかしな関係になりやすい。
ここは、
「どう解釈していいのか分かりませんでしたので、再度お聞きしてもいいですか？
もし間違った解釈して当日違っていたことになると大変ですので、
こちらが解釈したのと、義母さんの伝えたいことが違っていないか
確かめさせて頂きたいのですが」
と、電話で録音しながら聞く。
後で、言った言ってないとならないよう、電話の後にもメールで文章にもしておく。
（メールのやりとりがあれば）
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