57歳の主婦です。息子夫婦が家を建てて、今月末に引っ越し予定です。その際、7か月…

ワガママなお嫁さんで、主さんに心より同情致します。

息子さんも可哀想…
イヤな人に捕まってしまいましたね。

これから先も事ある毎に同じ事になると思いますよ。

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哀しいけれど仕方のない事だと思います。
お嫁さんは息子さんを介しただけの赤の他人。
主さんだってお嫁さんを実の娘の様には扱えないでしょう？

娘さんにとってはして欲しい事もして欲しくない家事も実の親になら言えるのです。

長い年月を掛けてお嫁さんとの信頼関係を築いていけば、後々変化があるかもしれませんよ。

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ショックですね。
そんな夫婦喧嘩する内容まで、あなたが知る必要なかったのに。と、思います。

息子さんが、上手に、今回は嫁のお母さんも時間空いてたみたいだから、今度は主さんに頼むね。

今回は、気持ちよく引き受けてくれてありがとう。

くらいの嘘をつけないのが、不思議。

今回のことを、伝えたことで、主様は相当気分悪くなるでしょう。

お嫁さんも、まだ子供も小さいし、何かあったら怖いから、拒否したい気持ちもわかります。

悪く言うと、息子さんは自分が悪者になりたくなくて、嫁さんを悪者に仕立て上げてしまった。

息子さんがいまいちかな。

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こちらが出しゃばらずに従って息子夫婦が安泰ならそれでいいと思ってます
お嫁さんからしたら姑なんてあくまでも外野でしかないから

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えー。
孫見るのしんどいやん！

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それは嫌なら思いをしましたね。

私も息子さんがポンコツだと思いました。嫁姑問題を仲裁するどころか、逆に自分で揉め事を作ってしまった。主さんもお嫁さんも苦労しそう。今回のは序の口だと思います。

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いまは、嫁に行っても自分の親に頼むかたが多いようですね。
私も息子しかいないからあてにされなければそれはそれで趣味を楽しんだり、仕事頑張ったりしようとおもいます。
ずーっと孫がおっきくなるまで要員としてあてにされているおばあちゃん見ていたら自分はそこまではしたくないなぁと思う方です。
嫁さんの子は気を遣うそうなんで…今回は本当にがっかりされたとおもいますが

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お嫁さんは、基本他人なんですよね。
娘を嫁がせましたが、娘にはまず第一に嫁ぎ先の指示に従うように言ってあります。
娘は数百メートル先に住んでおり、義両親は新幹線利用の他県に住んでいます。
普通に考えると、我が家に入り浸りになる可能性が高いのですが、娘も孫たちにも1ヶ月に1回会うか会わないかですね（不思議と町でも出会わないものです）

因みに息子の嫁とは性格が合わず、絶縁状態になっています。
孫から祖父母の事を聞かれたら「死んでいない」と伝えればよいだけです。
息子の孫に対しては何もアクションを起こさないことにしています。

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息子さんが嫁に相談すべきを一人勝手に決めたから悪いよなあ
この先も、息子さんの言動のせいで距離取られそうだから嫁さんとコミュニケーションとった方が良さそう

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そんなもんですよ。
同じく息子しかいない母親です。
なのでまあ、時代というか
嫁さんの言うことを全て
聞いていれば丸く収まる、
と言うのが常識のようです(u_u)

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息子夫婦が悪い。ただ嫁さん責めないで。
要は息子夫婦のコミュニケーション不足が招いたことですよね。

どちらかのご両親にみていただく話だったと思いますが、そのどちらかを夫婦間ではっきり決めず息子さんが嫁さんの許可なしに勝手に義両親に頼んだなら嫁の立場からしたらそこに腹が立ちます。
嫁の立場なら、義両親でも良いけれど嫁さんにも嫁さんなりのつもりがあるのに何の声かけなしに勝手に旦那さんが良かれと思って相談なしに決められたら腹が立ちますよ。

義両親側の気持ちを考えたら蔑ろにされたとなんだかなーと傷つく気持ちはわかるけど、夫婦の関係性がおこしたミスなので
嫁さんがじゃなく息子夫婦共々人にお願いするときは、きちんと夫婦で話し合い合意したうえでお願いしなさいと言ったらいいと思う。

夫婦の問題！

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今は実家依存の嫁が多いです。
嫁が実家依存過ぎて離婚というのも多いそうです。
そのようなお嫁さんに当たってしまい 残念ですね。
もしかして建てた家も 嫁実家の近くとか？…｡

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男ばかりがマザコン、マザコンと言われるが、実は女性の方が社会人になっても実家暮らしで弁当作ってもらったり、部屋の掃除をしてもらっている人もいる。
息子の嫁はマザコンとして諦めましょう。

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家事や子育てをもし夫婦半々でしているなら議論の余地はあるかもしれないが妻の方が家事を殆どしているのなら妻が妻の両親に頼むのは当然だと思う。
優しい妻で義母に気を使い妻の両親に頼んだのかもしれない。そうあって欲しい。
もし旦那さんの方が家事に協力的ではなく一方的に自分の考えを押し通せばマザコンではないのか？少し違う気がする。

今回の事は妻と話し合わずに主さんに頼んだ事が失敗であって息子さん夫婦がどうのこうのとか考えなくてもいいと思う。

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実家、義実家共に近い距離にある嫁の立場です。

完全に息子さん(とお嫁さん)のコミュニケーションが取れていなかった上での失態かなと思いました。夫婦間で話がついていない段階で主さんに「子供見ていて欲しい」と持ちかけてしまった息子さんがやらかしてしまったという感じですかね。

仮にそれが我が家だった場合…

私も最初から実母に頼むつもりで頼んであって実家もその気になっていたところ、旦那に「俺の実家で見てもらうよう頼んどいたから！」って言われたらはぁ？？ってなります。
ひとつ言えるのは姑さんが嫌とかそういうのではないです。

・旦那に対して何故勝手に話を進めたんだという怒り
・姑さんにはどうしたって気を使うので、当日引っ越しでバタバタしている中、ある程度雑(?)にあれお願い！これしておいて！と頼めるのはどうしても実母なのでできれば実母に頼みたかった…
・けどお姑さんになんて言って断ろう

そんな感じのやり場のない怒りが込み上げてきて旦那と喧嘩になると思います。笑


まあうちの場合、そういうのも面倒だったし、引っ越しは手が多ければ助かったので、実家と義実家両方に頼んじゃいましたが(笑)
義母に子供お願いして、実母は片付け(収納)手伝っててもらいました。


主さんはもちろん息子さんとお嫁さんの気持ちもわかりますが、もう少しお嫁さんと(特に)息子さんが上手な立ち回りが出来るといいですね……

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まあ、仕方ない事です。
主さんは娘さんがいないのですか？

私の母も、息子がたまにしか顔を出さない事はそんなもんだと割り切ってます。
その分娘がちょいちょい顔を出すし、実際頼み事は娘の方がしやすいみたいです。

七五三、入園、入学など、全てお嫁さんの親が優先になりますよ。
ランドセル、机などの購入もお嫁さんの親が選ぶとかさ、、

割り切って、お祝い事は現金にした方が良いですよ。

孫に関しては、息子の子供はそんなもんです。孫を可愛がりたくても残念ですけどね。。

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そういうことはまずお嫁さんを通してからが普通……
息子さんどこか抜けてますね。呆れます。

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それは残念な気持ちになりますね。

お嫁さんの自分の親に任せたかったという気持ちは分かります。
その方が遠慮がないですから、、、
ですが、
喧嘩するほどの事ではないので、まだ息子夫婦が未熟なんでしょうね。

子供を育てていく内にしっかりしてくれと思いますよ。
見守ってあげてください。

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ただ単に、娘は自分の実母の方が何でも頼みやすいんだと思います。
私はあなた世代でまだ娘は結婚してませんが、まあ結婚した娘に頼られるのは嬉しいものなのでしょうね。

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