私の心が狭いのでしょうか。 最低な嫁かもしれません。 現在育休中で、0歳…
私の心が狭いのでしょうか。
最低な嫁かもしれません。
現在育休中で、0歳と2歳の子供を育てています。
ほぼ毎日ワンオペで旦那に不満があります。
これからどのような心のもち様で生活していけばいいか。そもそも私が求めすぎなのか？
皆さまのアドバイスをいただきたく、よろしくお願いします。
【旦那の状況など】
▪︎週に1、2回は在宅ワーク
▪︎ドアtoドアで1時間半ほど通勤時間がかかる
(埼玉から神奈川)
▪︎仕事も忙しそう
▪︎35歳、年収も850万円ほど
仕事が忙しく疲れているのは理解しています。
また、養ってくれていますし、基本的に私に対して「こうしろああしろ」などもなく、基本的にはおおらか？で無害な人ではあるかと思います。
ただ、下記のような不満があります。
▪︎ゲームが趣味なため、週末は夜遅くまでゲームをしていて土日も昼まで寝ている
(二人の育児が大変なため、少しは手伝ってほしい)
▪︎土日はとにかく眠そう
(仕事疲れというより朝方までゲームしていることが要因なのが納得いかない)
▪︎育児にあまり興味がなさそう
(私に怒られるから育児を仕方なくやっている感がでている)
▪︎元々子供はいらないDINKS希望の人だったため、
子供を土日に楽しませよう！といった感覚とかがもはやなさそう
▪︎自分から「どこか出かけよう」や子供たちを公園に連れていったりなど家族サービスがない。
▪︎車を運転できない
▪︎プライドが高く、私が不満を伝えると拗ねる
▪︎たまに週末買い物や料理を作ってくれるが、だったら育児してほしい、、、。
▪︎わたしが美容院にいくときなど子供の面倒をお願いするとあまり良い顔をしない
など。最近は不満をあげればキリがないです。
友人に相談したところ「まあ仕事頑張ってくれてるし、ゲームくらいさせてあげれば？」と言われました。
ただ、土日も私ひとりワンオペで、二人の子供を連れて公園やショッピングモールにいると虚しい気持ちになります。
パパがひとりで子供と遊んでいたり、家族みんなで朝から公園にきている姿をみると「羨ましいな」「結婚相手間違えたな」「家族で出かけるのが好きな人と結婚すればよかったな」という気持ちが湧いてきて、最近は「離婚したいな」と思ってしまうようになってきてしまいました。
友人は「稼いできてくれてるし無害なんだから、割り切って生活しなよー！」と言っています。
贅沢かもしれませんが、850万円ほどだと割り切れる額ではないと思っています。。
旦那に伝え続ければ変わるのでしょうか。
しかし、私が不満を言うと拗ねて喧嘩になります。
最近は、割り切って仮面夫婦として過ごそうと思っていますが、土日の幸せそうな家族を目にすると、羨ましくて泣けてきます。
家族みんなでお出かけが好きな人と結婚すればよかった。再婚できるのでしょうか。
割り切って生活していくための心のもち様が知りたいです。
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〉元々子供はいらないDINKS希望の人だった
結局、これに尽きるのかなと思ってしまうんですけど、これがご夫婦でどういう話をして子どもを2人持つに至ったのかというところがちょっと気になります。
望んで授かっても、2歳と0歳なんて大変過ぎて、疲れたりイライラしたり、もうやだって思ったりは当たり前にありますからね。
子どもを持つことに前向きになれないまま親になったとしたら、自分のやりたいこと優先になるだろうし、育児にも積極的になれないだろうなとは思ってしまいます。
コメントありがとうございます。
たしかにそうですね…。
子供は私の希望で一人授かり、二人目については言葉が悪いですができてしまったようなかんじです。(私は二人欲しかった)
DINKS希望なのは結婚前にきいており、私は子供が欲しいから別れようと別れ話しまで発展しましたが、旦那(当時は彼氏)から「主ちゃんの希望はかなえてあげたい」と言ってもらい結婚にいたり今にいたるような状況です。
子供を欲しいと思わない、それが全てですね。
私だったら850万も年収あるだけでOKです。
うちは400万無くて子育てあまりしない...というか出来ないからあまり家に居ない感じだったので、すごく羨ましい。
子供が少し大人になったら、少しは関係が変わってくるかも。慣れたらひとりで子育ての方が楽な時もありますよ。
うーん。
何かお互いにモヤっとしたまま結婚して、子どもを作ってしまったって印象です。
「私の希望で」授かり…これが「夫婦2人のの希望で」でなければ同じ方向は向けないですよね。だって、そもそも結婚前からそこの意向は一致してなかったわけですから。
2人目も申し訳ないけど、夫婦2人で計画的にとかそういうことではなく、できてしまった…計画的でなかったにしても、もしできたら産んで育てよう！とかいう前向きなものではなかったわけで。
旦那さんも、主さんの希望は叶えてあげたい…まぁこれも、叶えてあげたいっていう言い方がなぁ…ものを買い与えるような感覚で言ってるように受け取れてしまって…主さんの希望で子どもを作ったとして、あなたにも親としての義務も責任も当然に発生するんだけど？と。自分も一応は同意して子どもを授かった以上は子どもに興味を持って育児しろよとは思うけど、その辺もあんまり覚悟なく子ども作ってしまったんだろうなという感じです。
言葉を選ばずに一言で言ってしまうと、なるべくしてなってるところはある、って感じです。
でも、このお子さんたちが小さいうちに夫婦でどう話をして、お互いにどう変われるかは大きいと思うので、まずはとことん夫婦で話し合ってみては？
働いてくれてることへの感謝は伝えた上で、家族でこういうことをしてみたい、こういうところへ行ってみたい、と具体的にやって欲しいことを伝えたりとか、ゲームもやるなとは言わないから、せめて昼前に起きれるくらいの時間の節度はあってほしいと伝えたりとか。
それでも一向に変わらないなら、最終手段を取るのもありなのかなとは思います。
昭和のころは「亭主元気で留守がいい」なんて 亭主になにも求めないのが主流でした
父親は休みの日にはパチンコに行ってお菓子をたくさん持ってきた覚えがあります
旦那さんの稼ぎがよければ それで幸せだと思うのだが・・?
でも850万って数字だけなら大きいかもしれないけれど、余裕があるかというと実はそうでもないんだよね。
世間の人にはそれだけ稼いでるなら…と思われるかもしれないけど、将来のこと考えたら決して楽観的でいられるほどの額ではない。
だから稼いでくれるのはとてもありがたいけど、育児にもう少し協力して欲しいと思う主さんの思いは当然だと思う。
男はこれだけ稼いでるんだから文句ないだろ、くらいの感覚なのかもね。
一度全力で泣いて、今精神的にどれだけきついのか訴えてみてはいかが？
子供は欲しくなかったけど、主の希望だから叶えてあげたってことですよね。
それなら、仕方ないかなぁ。
旦那の希望が週末はゲーム三昧なら、今度は主が旦那の希望を叶えるのも仕方ないかと。
あと、子供さんが小さいから大変でワンオペ辛いーって思う時期ですけど、年齢上がると次第に楽にはなります。
子供に関心がないなら、進学や受験の時にも余計なチャチャ入れてこないでしょうから、そういう意味でも楽かも知れません。
（異常に熱心な父親より楽でしょう）
元々子どもが好きじゃなくて要らなかったのなら「希望を叶える」が精子提供という意味になってませんかね？
別れ話の際、「私は父母が協力して子育てしていく家庭がほしい。週末は家族で仲良くお出かけもしたい。家事育児はしっかり分担できる相手と結婚したい。だからそういう覚悟のない男性とは結婚は無理」ぐらいのことは伝えてますか？覚悟させた上で結婚したんだったら強気でいいと思います。
まぁそうでなかったとしても、子どもが巣立つまで20年ぐらいはあるわけだから、4人家族として出来るだけ円滑に生活していくため、折り合いはつけていく必要はありますね。
主さんも育休終わったら働くわけだし早めに家族会議をしたほうがいいと思います。
話し合う日付と時間を夫と調整して、会議までに家事育児の分担表案を作って、それを基軸にお互いの考えを整理しながら話し合ったらいいのでは？会議録も作って渡せるようにメモも取って。
ある程度収入がある男性ですし、会議という形式で、感情論ではない建設的かつ理論的な話し合いを設けるほうが話が入ると思います。
彼氏って他人ですよね。それこそ親友などよりも短く薄い関係だったりもする。その人と結婚して一緒に暮らす=他人同士が共同生活していくということですよね。それには当然ルールや規約、そして協力体制が必要であり、それは通常、結婚前に話し合っておくべものです。そういう話し合いができない人は結婚するべきではないし、相手を信じて結婚したのならまずはきちんと話し合わないと。
たった年収850万円ならもっと協力すべきですよね〜
ウチは旦那に全くのワンオペが許せるのは3000万超えてからだよ？と伝えたら2人目産む時に4000万円超えてました。男は顔と金ですからね^ ^
2歳くらいだと男性はどう子供と接していいかわからない人多いみたいですよ。
うちもそうでした。
まだ喋れないし、コミュニケーション取れないのにどう相手しろと？って感じでした。
今5歳になりますが、ある程度の会話もできるし、旦那と一緒にゲームするようになりました。
時間が経てば多少は関わってくれそうな気がします。
多少は、ですが...
うーん…まぁ
もともと希望してない人なら、そんな感じでも（現代の常識の範囲内では）当たり前な気はします。
主さんは、ご自分で望んだ割に、手に余るほど大変で辛くなってる、て話ですよ。
それを、主さんの希望を叶えてあげたい、と言ってくれて、その通りにしてくれた旦那さんに、不満を持つのは、あまりにおかしいでしょう。
むしろ感謝するところだと思いますよ。
ただ、主さんが大変でツラいというのは別問題で、それはそれで解決したほうがいい。
シッターさんを使うとかして、旦那さんと2人の時間を持つなどされると良いと思います。
もともと子供は希望的じゃなかった旦那さんだったんでしょ？それなら仕方ないと思う。二人も授からせてくれて感謝しなきゃ
まあ、親としては未熟のうちに入るし
子供はよく見るテレビの画面の中の人こそをパパだと思い込んでそうだけど
稼いでは来てくれてるんだしねー
寂しいのですよね、他所の家庭がアットホームにみえたりしてね。実は目につくだけで主さんみたいな方は沢山いますよ。私はワンオペで育て上げ仕事もしていますが、当時は子煩悩なお父さんを見ると空しくなりました、うちの旦那は行事にも無理やりいましたが携帯から離れず離れたと思ったら寝てる、子供は任せっきり何なら友人達とキャンプなどに行くと自分は素知らぬ顔で座り食べ恥ずかしく、友人家族の旦那さんがうちの子を遊んでくれてなさけなかったもう旦那込みで行動するのはやめました。今は旦那は子供からもあまり相手にされず3人いますが私の見方で全て私に話して相談してきます。旦那自身気に入らないようですが今更ですよ。この先は旦那の給料貰って安定するか、自分で自立して離婚なさるかではないかな。旦那が変わる事はまずないです。
うちもそうでした。
だから２人目を作る気に全くなれませんでした。一人っ子です。
小さい時って、手がかかりますよね。
私の場合、結婚は生活の場として割りきるのに時間はかからなかったです。
当時はかなりモヤモヤイライラしていましたが。
旦那はお給料運んできてくれる他人でたまに子どもの勉強をみたり家事をしてくれる人としていますね。仲は良くも悪くもないですが、子どもの父親としてと生活力はあるので。
外での癒しやストレス発散をしているため、家庭内にイライラは持ち込まないようにしてます。
主さんも話し合いができたらいいけど、その手の男性て変わらなそうですね。
心の中で見切りをつけたほうが、精神衛生上良いとは思いますね。
旦那さんが今後変わる事はないと思います。
可能性があったとすれば、初めて我が子に出会ったタイミングですかね。
そこで人が変わったように子供を溺愛する旦那さんもいるようですが、2人産み育ててもそんな感じなら、もう変わるのは無理でしょう。
子供も成長するごとに父親が自分達をあまり遊んでくれない、可愛がってくれないという事に敏感に気付き始めるので懐くことはないと思います。
旦那さんは家族や大事な人よりも自分が一番の価値観が結婚をしても変わらなかったのかもしれません。
主さんと別れたくなかったのも自分のためであって、自分が家庭を築くとの本気の覚悟までは無かったのでしょうね。
そういう人は本来は自分が一番同士の結婚が向いてるのだと思います。
そうすればお互い子なしで同意して、一生自分の事だけを考えて好き勝手に生きれたのでしょうし。
こうなってしまったら、もう私も割り切るしかないのかなと思います。
幸せそうな他の家族に憧れても、もう手にする事は無理なのですから、
父親はいないものとして、ただの同居人兼ATM
として扱った方が良いと思います。
金を持ってくる代わりに家事はやってやるくらいでしょうかね。
寂しい気持ちが余計辛くさせているのかなと思いました。
二人で子育てしていきたいですよね。
わかる、わかります。
私も最初はなんで？なんで私だけ？
え？なんでスマホ見てんの？
あれ？なぜなにも手を出してこないの？？
心が荒れました…
息子が大きくなるにつれ、慣れてきましたよワンオペ。
なんならここに夫の世話まで入ってきたらブチ切れそうなので、ずっと稼いできてくれて本当にありがとうアナター！
とさえ思っています 笑
たまたまかもしれませんが、私の周りでイクメンは誰もいません。
みんな口を開けば旦那の悪口文句です(≧∀≦)
主さんだけじゃなく、ほとんどのママは不満を抱えながら育児しています。
だからそんなに悩まないでくださいね。
どうしてもお願いしたい時は
「休んでるとこ申し訳ないけど、これやってもらえるかな？ありがとねー！」
と言う。
決して「なんでやってくれないのよー！」と言ってはいけません。
すぐスネます 笑
めんどくさいですよ。
でも、言い方って大事です。
応援してます！
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