子供を叩くことが良くない、今の時代は虐待ですよね。 私はこの説に半分賛成、…
子供を叩くことが良くない、今の時代は虐待ですよね。
私はこの説に半分賛成、半分反対です。
テレビで報道されるような不必要な体罰（熱湯をかける、命を落とすほどの怪我を負わせる）に関しては勿論反対です。
子供の安全を脅かすような罰を加えることは虐待と言われても仕方ないです。
ただ、子供が目に余るような悪いことをした場合、口でいくら言っても理解得られない場合にビンタの一発をしてしまうことって果たして虐待なのでしょうか？
実体験ですが、私は子供の頃に弱いものイジメをしていました。隠れてやっていたつもりがとうとうバレて、先生から親へ報告。
もちろん母からキツいお叱りを受けました。
ただ自分の罪の重さにイマイチ実感がなく、どこか他人事のような感覚で、適当に「はいはいそうですか。」と適当に親をあしらっていました。
そんな私の様子を見て親は激怒して、突然私を思いっきりビンタしてきました。
「痛いだろ、悲しいだろ。これがお前のしたことだ。」と更にもう1発強いビンタを受けた直後は悔しさでいっぱいだったのですが、数日経って「なぜ親はあんなに怒っていたのか？」とビンタを契機に子供ながらに自分の言動を振り返りました。
そして徐々に自分の罪の重さを思い知り、ようやく自分がしたイジメの数々を悔いるようになりました。（いじめていた子に肩パン、ゲームに負けたからと殴る、蹴る）
そして目が覚めました。
親が私に手を出したのはイジメ被害者の人のためだけでなく、子供である私自身を親として正しい道に導きたい一心だったのだと。
ネットで見かけたのですが「どんな理由があろうと子供に体罰をしていい理由にはならない。」とありました。
口で言ってわかる相手ならばビンタなんて要らないでしょうけど、いくら人の道を説いても分からない人にはじゃあどうすればいいのですか？
自分が多少痛い目に遭わないと分からないことも世の中にはあるはずです。
誤解しないで頂きたいのですが、私は決して体罰を斡旋しているわけではありません。度を越した体罰なんて虐待です。
ただ、体罰の1点だけに焦点を当てて「ビンタのひとつでも容認できない」「毒親」「良い親・悪い親」を判断するのは浅はかではないか？ということを言いたいのです。
ましてや親とはいえ人間なので、子供に引っかかれたりしたらカッとなってしまうことも有り得る話です。
それぞれ価値観があることは理解しておりますが、私の考えは時代錯誤なのでしょうか？
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私も主さんと同じ考えです。
ちょっと物落としたくらいの失敗でビンタとかは虐待だと思いますが、車道に飛び出す、他の子を殴る等の行為をした場合は言葉だけでは聞かない子は聞きませんからね。
時には厳しさも必要ですよね。
ちなみにうちの母親は何でもかんでもげんこつ落とす人でした…
だから馬鹿になっちゃったのかなぁなんて。
前半はまぁわからなくもないが、ならきかないこはエスカレートするんじゃないかとか、怒られ慣れてる子て結局へっちゃらになるから殴っても同じ。だから殴るのも強くなる、当たり前になるから回数も増えるとおもう。
最後の引っかかれてカッとなるというのはもう躾より感情なので怒りにまかせた暴力ではないかと思います。
>> 2
前半はまぁわからなくもないが、ならきかないこはエスカレートするんじゃないかとか、怒られ慣れてる子て結局へっちゃらになるから殴っても同じ。だか…
＞最後の引っかかれてカッとなるというのはもう躾より感情なので怒りにまかせた暴力ではないかと思います
良くないことですよ。でも、何でもかんでも虐待認定しちゃうともう世の中虐待だらけですよね。
いまは教育虐待、優しい虐待（怒らない甘やかすこと）もありますし。
いじめだって良くないことなんですけど、自分の子供時代を振り返るといじめたり、虐められたりすることで学ぶこともありますよ。
もちろん行き過ぎたいじめは自殺問題に発展するから良くないんですけどね。
私が言いたいのは何でもかんでもこうだ、と縛り上げずに根本解決するにはどうするのか？に焦点を当てない限り一緒だよね、ってことを言いたいんです。
殴りました〜体罰です〜いけませ〜ん、自業自得です知りませ〜ん。で終わるなんて寂しい世の中ですよね。
私は、主さんがいう愛のムチ？も虐待と思う派です。
というか、その親が虐待親ではなく、その行為が虐待なんです。今の時代は。
危ないから叩く
人様をいじめたから叩く
愛のムチなんて、、、いらないムチがいらない。
言ってわからない子に育てるまでの過程が問題。手を出さなきゃいけなくなったのは自分たちの育て方の問題。
勘違いしないでもらいたいのは、私はカッとしない、間違わない、手は出ないとは限りません。そうなれば私も虐待の可能性はあるということ。
ただ、主さんのように愛のムチなら叩いても当たり前の考えは私は、間違いだと思います。
今の時代が異常なんですよ。
子どもを叱かれない社会、子供を叱れない大人、大人が子供を叱れないことを計算している子供たち。
昔は、そういう駆け引きは無かったですね。もっと単純でストレートでした。
悪いことをすれば怒られ、親にも殴られました。痛かった思い出はあっても、恨むことはなかったですね。
個人的感想を云わせてもらえば、現代社会の大人も子供も含めて、半分以上の人間感覚は異常だと思っています。
想像力の貧困さというか、大人も子供も相当欠けていますね。
昔は、イジメにしたって自殺するまで追い込まないし、追い込まれたとしても自殺する子も少なかった。
地元でイジメられた子でも、離れたところで暮らしていけましたからね。
ただ、現代のネット社会では、その過去を追いかけていく悪質性も手伝って、過去を捨てられない厳しさがある。
昔は、ヤ～さんくらいしか思いつかなかったが、現代での表と裏の人間の区別は難しいです。
犯罪を起こすことに躊躇しない、犯罪意識の少ない一般人も多いので（年齢関係なし）、自分の身内（子供）には厳しく社会のことを教えていきたいと思っています。
今の時代その体罰が〜の延長で、例えば犯罪者が一般人を襲撃して警察が強行逮捕した時に警察が取り押さえる時に犯人に少しでも手荒な事したり暴れるから手錠をかけるだけでも警察による暴行だと言い出す時代ですからね。
こういうことを議論したり、意見交換して、考えを深めることはとても良い事だと思います。
主さんに質問なのですが
例えば、
大人同士だった場合、殴ったりビンタはアリなのでしょうか？
例えば、愛し合ってる夫婦がいて
妻の金遣いが荒い。何度口で言っても治さない。または、妻屋夫が誰か他人に迷惑をかけたり、嫌がらせをしていた。話し合っても反省してなくて
それで、頬をぶった。
これは、主さんの中でもアリ
なのでしょうか？
先輩の話
昔は幼稚園などに冬になると大きなストーブが置いてあった。子供達はストーブの周りで遊ぶから火傷の心配だってある。
今では虐待に見える好意かもしれませんが子供の手を握り手をストーブに近づけさせて熱いという事を体験させれば子供達は近づかなくなる。
虐待の話はよく議論されている。
でも子供達に危険、悪い事をただ口で子供達に説明するばかりで、体験などをして子供達にどうやって理解させるかはあまり議論されていない気がする。
>> 18
先輩の話
昔は幼稚園などに冬になると大きなストーブが置いてあった。子供達はストーブの周りで遊ぶから火傷の心配だってある。
今では虐待に見…
そうなんですよね。
私は暴力を薦めてる訳ではないんですよ。口で言って分かればそれに超したことはありません。
「危ないよ」と言っても身をもって体験しないからこそ子供は好奇心で手を出すことがあります。
育児本にありましたが「怪我させない程度に危険物に敢えて少しだけ触らせてみる」とありました。
いじめで暴力を振るうのは自分が痛みを知らないことも多いです。
ほんとに悪いことをしても反省しない。でも如何なる理由があろうと子供を叩くのがダメというのならば、じゃあどうすれば心の底から反省を促せるのか？教えてほしいです。
いくら口で言っても分からない子供、でも体罰はダメだから黙って見過ごすということでしょうか？
代替え案があるのならわかりますが。
人の痛みを知らない子供に育てろということなのか？と疑問に感じます。
お礼レス、ありがとうございました。
とても難しいですよね。
私も虐待や体罰に関して考えたことがあり、色んな本を読んだり、講座など受けたりしてみた上で、1番耳に残ったのが
大人→大人
への暴力(体罰)、暴言、
は即刻事件や犯罪になりますし、それはやりすぎでしょう、ダメでしょう、と大人たちは感じます。(胸ぐらを掴むだけでも暴行罪になります)
けれど、
大人→子ども
への暴力は昔からなぜから社会的に容認されてきて、躾の体罰は当たり前のことであり、時には愛のムチとも比喩されるのはなぜなのだろうか。
という問いかけがありました。
親と子どもは、それぞれ一人の人間として尊重され、それぞれに人権がありますが、子どもは親に依存しないと生きていけない存在です。力でも経済力でも敵わず衣食住すべてを親に与えてもらってます。親の立場の方が絶対的に強い。
大人→大人
への暴力や暴言は許されない
大人→子ども
への暴力や暴言は、時には必要
とされてしまうのは、なぜなんだろう。
と私もまだ自分なりの答えが見つかってません。
＞ただ、配偶者の頬を叩いたことがきっかけで徐々にDVへと移行する、暴力へのハードルが下がってしまうようであれば「なし」です。
これも子どもへの体罰問題と似てると思うのですが、親が子へ体罰をして「子どもが改心し、言うことを聞くようになった！」は、親の成功体験になってしまうのでエスカレートしがちです。
また子どもは
「叩かれたことで自分は変われた。愛情を感じた」と誤認しやすいという特徴があるそうです。
スポーツの世界での体罰問題に関して専門家の回答を読んだことがあります。
とある優勝常連校のクラブチーム(児童)のコーチは、長年体罰を行ってきた。子供たちは良い成績を残すので、平手打ちなど体罰が効果的、必要だとコーチや保護者は考えていた。子供たちもコーチの厳しさ、痛みのおかげで自分たちは成長できたと自負していた。
けれど、コーチが体罰問題で解任。
新しいコーチは有能で指導は的確、体罰はしない。クラブチームは優勝常連校のままだったそう
＞数日経って「なぜ親はあんなに怒っていたのか？」と…
主さんも平手打ちされなくても、もしくは親御さんが的確な体罰以外の別のアプローチをしていたら…自分の力で気付いて反省できた可能性はないのでしょうか。
主さんの考えが辞退錯誤ということはないと思いますよ。
このスレにも同意するコメントが一定数あることが証拠です。
それは、体罰はなくなったほうがよいでしょうけど、主さんのような意見はまだまだ通用するということですので、結局のところ時代はそこまで進んでいないということですね。
世代が分かりませんが、たとえば「雷おじさん」みたいな怒鳴るおじさんが近所にいた時代がありましたね。
なんか子供が迷惑かけると怖そうに怒鳴り散らかすような人です。
いまはそんな人ほとんど存在しないのじゃないですかね？ いたとしても、騒音・威嚇などの迷惑行為をする社会性のない、(世の中に対するただ乗りという意味で)フリーライダーなどと批判されちゃうのではないでしょうか。
仮にそうであれば、いまは雷おじさんの時代ではないということです。
一方、体罰に関していえば、限定的であれ、主さんが考えるように「まだ必要だ」という意見が存在するわけですから、まだまだ時代錯誤ではないかと思いますよ。
時代錯誤かと言われたらそうなんでしょうね。
でも私も考えは昭和寄りなので、主さんの考えにまるっきり共感します。
自分は小学生を育ててますが、やはり絶対ダメなことをしたら手を出して教えることも必要ではと思う場面はありますね。
そして我が子ではないですが、絶対に手を出されないことをいいことに年長者を見下し言いたい放題やりたい放題の子供には思い知らせてやりたくなる場面に直面したこともあります。
子供を守りすぎた結果、一昔前よりも生意気な子供が増えましたね。
もちろん命に関わる躾とは無縁の虐待から子供を守る必要はありますが、守りすぎた結果が逆に私には不安しかありません。
大人の社会人にも教育の仕方・叱り方があるよう、子供は更に特性が強く、叩くことで覚えるか否か「その子による」
まずは年齢層
ある程度責任能力が出てくる10歳以降
この年齢だと本人がやった内容と態度によって、ビンタの一発程度必要になる場合は確実にあります。
幼稚園〜小学校低学年
３歳以下と10歳以下の対応のグレーゾーン
子どもの性格と親の方針によりけり…
けど、しばしば叩かれることがある暮らしは後々悪影響が出ると思われます。
３歳以下
何があっても叩いては駄目
皆さんが仰るように常習化・日常化しないことも大事だと思います。
殴られて育った子の心の発達も様々
暴力の連鎖で、学校でも殴る理由があると思った相手は殴ったりイジメたり、非行に走ったり
逆に「どこでどう怒られるか分からないから」とビクビクオドオドしてすぐ謝る、すぐ「私が悪い」と考える子になったり
特に問題はなく概ね普通にコミュニケーションできる子になったりも
「どこでどう怒られるか分からない」は未就学の子どもってガチでそうで、大人が「この子は現時点での成長具合ならこれくらい理解できてるはず、悪いのを分かっていて舐めてやってるんだ」と思っても、実は結構細かい部分で物事の理解はチグハグで、叱られて初めて「え？どうして？なんで怒られたの？」だったりします。
言葉で説明されても（大人は説明してるつもりでも）言葉自体が未発達な子は「？？？」の状態、「良く分からないけど自分が悪いんだ」「ごめんなさい」と従っていると、すぐ謝る子に育ってしまう。
どちらかと言うと私はそうでした💧
私の父も、元夫も子どもが１歳代のうちから怒鳴って叩いて教育しようとするタイプでした。
父が嫌いだったのに何故か似た男性と引き合ってしまい、子育てではかなり衝突しました…
「必要ある体罰」「必要ない体罰」の境目は本当に難しいです。
主さんの仰る「命を落とすほど殴る・熱湯をかけるなどは絶対だめ」と言うのはその通り。
でも「必要あるなし」も親次第で「これはセーフ、これはアウト」のはっきりした線引は無い気がします。
主さんみたいに【他人の痛みを知る】事は大事だと思いますし、子供の為にしたことなら子供本人に伝わると思います。
難しいのは利己的な暴力との明確な境目が、当事者にしか無いことです。
第三者がわかる判断基準があれば良いのですけどね。
主さんとは別のパターンでやむを得ない暴力のケースもありました。
高校のクラスメイト女子1人が宗教にハマりクラスの中で勧誘問題に発展した事があります。
男子が口車に乗せられてその宗教施設へ赴いてしまいマインドコントロールを受けたそうです。
家の中でも暴れ(元々本人にそういう気質はあった)いよいよ手がつけられなくなった時に、父親が何発かあたま殴って正気を取り戻したらしいです。
私も同感です。
子供は中身も未熟で当たり前ですし、善悪の区別がついてない子も当然います。
そのまま大人になる方が、子供の頃に悪い事をしてビンタされるよりも、ずっと本人が可哀想だと思います。
おっしゃる通り、言葉で理解してくれる子は手を出す必要はないですし、
言葉でわからない子は、そう育ってしまったからもう仕方ないのだと見捨てて、理解出来てないのに躾が必要な時期にも関わらず、ほっとくのも違うと思います。
ただ加減が親によって違うので中々体罰と躾の線引きが難しい、という問題もあると思いますね。
骨折させたり、熱湯をかけたり、ちょっとした悪気のないミスで殴ったりは明らかにやりすぎで体罰と思います。
とはいえ本人が悪いことをして父親にぶん殴られたってのは、私はそりゃあんたが悪いと思うのですが、
周りが過剰に体罰だと大騒ぎするのは1番良くないと思いますね。
結局は世間もメディアも躾との区別がついてない人が、面白おかしくも含めて自分を正当化して騒ぐから、それを鵜呑みにする人や風潮が出来上がってしまい、世の中がおかしくなっていくと思います。
メディアは必ずしもまともではないですし、無責任ですからね。
どうすれば人が食いつくか、そこだけで記事を書いたり情報発信していますから。
なので今の時代は、周りや情報に左右されず「自分の考えをしっかり持つことと責任感」が大事な時代じゃないでしょうか。
周りやメディアが言うこと、風潮が鵜呑みにせず、必ずしも正解ではないという事は大前提とし、
冷静になり物事の本質を見極めて、自身の言動や行動に責任を持つ一人ひとりの意識が必要な時代だと思ってます。
自由とは自己責任という意味であり、良い点ばかりではなく、逆を言えば誰も守ってくれず、自分の身は自分で守るしかないという意味合いだと解釈しています。
手を出す事を全て体罰だからいけないと捉えて、子育てに失敗しても自己責任。
時には厳しくとも手を上げることも必要と思い子育てをして、それが体罰だとなっても自己責任。
周りを信じて鵜呑みにしたって、失敗しても誰も助けても守ってもくれませんからね。
周りはただ無責任に好き放題騒ぎたいだけですから。
それが自由化する中で生きていくためには、人に頼らずに自ら身に付けるべき事だと思いますよ。
答えになって無いけど、主さんや他の人の意見参考になります。
私の子は双子で喧嘩ばかりしてどうしても弟の方が兄を殴ったりけったりです。
蹴られたり殴られた人は痛いんだよ、と私が弟の方を殴ったり(手加減はしてる)します。
でも忘れて直ぐ手をあげちゃうんですよね…
コントロールされた𠮟りならいいのでは？
自分の感情をコントロールできずに子供のせいにして手を出したり怒鳴ったりするのは虐待というか、大人としてみっともないと思います。
怒り狂っておいて後で貴方のため、とか言うのホントなしです。
１度叩いたら、２度目も手が出やすくなったりするし、
叩かれた側は忘れないことも心には止めておかないとですよね。
私も３０代、現在４才男児の親ですが、主さんに同意です。
なんの抵抗も出来ない・理解できない頃の子供に対してだったり、きちんとした理由もなく不用意に暴力をふるうことは虐待。
やろうと思えば逃げることもできる年齢であり、更に本人にも説明すれば善悪の理解が出来る段階で、言葉だけでは伝えきれない部分を行動で示すことは躾の一環だと思っています。
実際わたしも昔、母に怒られるときに
「軽く口で怒られる」→あー、はいはい
「怒鳴られる」→まずいことしたのかな
「叩かれる」→あ、本当にやっちゃいけないことだ
と母の本気度で善悪の区別を学んできたと思います。
親が本気で子供に向き合う中で、どうしたって言葉だけじゃ表現できない、伝えきれない部分ってあると思うのですが、全て虐待だと思う派の方は逆にどうやって躾てるのか気になります。口で注意して、諭して、終わり？それ本当にどれだけダメなのか理解できてる？って感じです。さぞかし優秀なお子さんなんだろうなあ・・と。
今、４才児を相手にしている段階でも、危ないことをしようとしたときや、瞬時に止めなければならない瞬間などに、言葉で「危ないからダメよ」なんて言ってもわからないor間に合わないので、咄嗟に軽く手をパチン！と叩いてしまうのですがこれも暴力なのでしょうか？
今はその程度ですが今後もっと大きくなってきたときに、多かれ少なかれ「ここぞ」という場面がくると思うんです。
昔の主さんのように他人をいじめたり傷つけることをしたとか、犯罪まがいのことをしたとか、本当に危険なことをしようとしたとか、ちょっとオーバーな例ですが実際に事の大小はあれど自分の子供が「人としてやってはいけないこと」をしてしまったときに、いざとなったら私は身体を張ってでも教えていかなければと思っています。
仮にそれを暴力だの虐待だの言われても構わないです。
目的は子供が人として全うに育って生きて行ってくれることなので。
他のレスやお礼を読んでないので、誰に同調するわけでもなく反論するわけでもなく、あくまで個人的な意見です。
幼少期に親が精一杯の愛情を注いでいれば、イジメをする子には育たないと思いますよ。
我が子を通して色んな子を見て来たけど、問題児やイジメをする子って、家庭内に問題があったり、親があまり子供を構ってなかったり、本人の気持ちを無視して教育熱心だったり。
イジメは人間の悪意からくるもので、「面白半分でやった」と答える子がいるけど、それは嘘だと思います。
愛情を注いで育てられた子は、イジメを面白いとは感じないからです。
誰かの悲しむ顔を見て、憂さ晴らしがしたい、鬱憤を晴らしたい、、、
人間の持つ悪意、これは幼児期にはすでに芽生える心理です。
主さんはお母さんに教育されて、罪に気付けたし、お母さんの方法は虐待とは思いません。
憶測だけど、主さんのお母さんは忙しい人だったのかもしれないですね。
もう少しだけお母さんが主さんと向き合う時間や余裕があったら、主さんはイジメをやってなかったかもしれませんよ。
私の考えは主さんよりです。
今の時代で感じることは痛みを知らないから人の痛みに鈍感になってる人は多いなと思いました。
様々な言葉の暴力がSNSやメディアで飛び交い、誹謗中傷やイジメが起き、手加減を知らないバーチャルに慣れすぎた子どもたちは相手をどれだけ痛めつけたら死んでしまうかも分からない。
そんな世の中で教育の理想を語るのは難しいですし、子供の実態を知らない大人ほど理想を振りかざす事が増えてきたのかと思います。
体罰が減り教育のあり方も変わってきたのに何でトー横キッズや相手をいじめ抜いて殺す子が増えたのか?
不思議ですよね、世の中はだんだんクリーンであるべきだとされているのに。
痛みを想像できない、他者がどう感じるか考えないという子が増えた気がします。
相手が本気で怒りどれだけ悪い事をしているのか気付かない子が多いのかと思います。
大人がそんな事すると子供という弱者的な立場を利用し体罰だ虐待だ!教育委員会や児童相談所に通報してやると脅す子もいます。
もちろん言葉で分かる素直な子もいますが、それだけで分かる子供だけなら苦労しないわけです。
どんなに丁寧に子育てしたつもりでも親の思い通りになるほど子育ては甘く無いですから間違えた時は時には出が出る事もあると思います。
その悪い事を手を出してまで止めなかった為にエスカレートしてしまうと最悪な事態になることだってある。
私は主さんの考えは間違えてないと思います、過度な対処は間違えているという考えが前提なら時には体罰が必要な時もあるでしょう。
ハッキリ言うが、なんで主さんは、
子供のころ
親から隠れて悪いことをしてたんだい？
親が厳しい人だったからじゃないのか？
何が悪いかわかってなかったんだろ？
叩かれても、何が悪いかわかってなかったんじゃないのか？
話をされなきゃわからんだろ？
もちろん、親は完璧な人間じゃない。
叩いてしまうことはある。
それでいちいち虐待と騒ぐのはどうかと思う。
ただ、体罰には教育上の良い効果など何も無いよ。子供が悪くなるだけ。
体罰が多かった昔の方が不良やヤンキーがかなり多かったし、犯罪も昔の方が多い。
できるんなら
軽い体罰もやらない方がよい。
姉弟がいて、二人ともビンタされて、１人はそこで正すけど、１人は虐待だとずっと嫌がらせで、怒られない友達と遊び呆けてお金使いたい放題で、精神的に苦痛を受けさせる行動をずっとします。
学校でも同じで、叱られてすぐに正せること、周りに嫌がらせをする子や、周りに罪をなすりつける子がいます。叱られたくなくて。
昔は自分もキチンとしないと怒られると分かってるし、人を侮辱するのもだめなの分かってる中で痛い思いをして、なんで怒ったかを考えるんですが、
怒られないからとやりたい放題で、怒られても反省もせずエスカレートする子供達は、誰が救ってくれるんだろうと。
あまりにも酷いことをして、ビンタされて、虐待なんて言われたら、その子たち何の反省もなくそのまんまで１人で生きてくれんのかなと。
そうゆう悪い事をして、分からないままの人と関わるのが嫌です。すぐ、根に持たれて苦痛なことをしてきそう。
もし、何もビンタも何もせずほっといたら、怒るのも大変だから楽だとは思うけど、周りからしたら関わって来ないでってなったとき、いじめとかいわれちゃうのかなって。
実際、心理的影響を与えるお子様がいて、注意されてもその子は腹がたち、親はほらぁやめなぁーでおわり、忍耐力が友達関係にも求められる時代になったんだなと。
とにかくしつこいから、皆やりたい事を後回しにして対応して、イライラしてます。心理的影響をあたえられつづけるなら、ビンタ一発より辛いんじゃないかなと。
実際心理的なストレスで我慢しすぎて体調崩して死にそうになったことあります。
私も適度な体罰は賛成です。
ビンタは歯が折れたり、口を切ったり、鼓膜が破れかねないからよくないと思うが、
ゲンコツは全然OK.
体罰を完全に禁止すると、教師も親も人間だから、心にグサッと刺さる言葉の暴力を
してしまう。
ここまで虐待の基準が厳しくなった原因は、毎年毎年数件は報道される凄惨な幼児虐待死事件と、虐待死させたクズ親が大抵「しつけのためにやった」と言い訳している（どうせ感情のままに殴ることが常態化しただけなのに）せいだと思います。
主さんが言うような本人を思ってビンタする親は全く別なのですがビンタした時点で混同されてしまう世の中になりつつある
そこは問題だと思います。
学校で怒られない。モンペみたいな親がいるから怒れない？
地域でも怒られない。子供にやり返されるのが怖くて注意も出来ないらしい。
だから闇バイトに手を出す子が増えるんじゃないの？
悪い事は悪い。親なら身体張ってでも教えないといけない事はあると思う。
他人の痛みが解らないなら、手を挙げる事もあって仕方ない。
ただ、痛い思いをして産んだ我が子を叩いた心も辛いけれど。
本気で怒って貰えない今の世の中は間違ってると思う。
虐待と躾の区別がつかない人が多いのですね。
明らかに子供に非があり、被害が出ているなどの基準が今の時代だと分からない人が多いのでしょうか?
年齢による考慮や、やってしまった悪い事が先々でどのような影響があるかなどなど…。
それらを考え考慮できない大人は子供には一律で手を出してはいけないで良いのでは?
判断ができない大人が世の中増えてるんですかね。
状況と程度によると思う
我が家は食事作法に厳しく箸のマナーが悪いと箸で手の甲を叩かれてしつけられました。
結構痛いんですよね。
でも、おかげさまで人並みに失礼がない様には身につけることができて親に感謝してます。
言われても゙できないから箸で叩かれただけで初回から叩かれたのではありません。
私は末っ子で上を見て何をしたら叱れるか分かっていたので手を上げられることはしなかったけど上は何だかんだやらかして、やはり聞き分けがなさすぎるときに多少ペシッとやられてました。
それでも背中だったと記憶してます。
上の思春期には父と取っ組み合いの喧嘩もしてるのを見ました。
話し合いができるようになってからは感情がぶつかってただの喧嘩でもはや躾の次元でさないし、基本は話し合いができる、判別がつく頃には躾として手は出されてなかったようです。
子どもが幼くて理解が難しい、身につかないときは状況に応じて必要と私は思ってます。
>47
私も常識的な範囲での区別はつきますが、
35さんが「虐待と躾の区別がつかない人が多い」と批判していたので、
35さんはきっちり線を引ける人なのかな、と疑問に思った次第です。
たとえば、スレ主さんの例のように、親が子供をビンタした場合に、
もしその勢いで子供がガラス戸にぶつかって20針縫う怪我をした場合、
これは「躾」の範疇だから仕方ない、となりますか？
「口でいくら言っても理解得られない場合にビンタの一発をしてしまう」
とあるけど、
主さんが親に殴られたのは、悪事が発覚したその日のうちだよね？
「いくら言っても」ってほど言い聞かせずにすぐ手が出てる気がする。
例えが極端ですし、実際にそういった場面を見たのでしょうか?
そもそもビンタの勢いで子供を吹き飛ばす威力を大人が出すのは間違いです。
手加減をできないなら手を出すのは間違いですし、そういった加減のできない大人はどんな場面でも手を出してはいけない人だと思いますよ。
大人同士の喧嘩でも加減できなくて殺してしまう人がいるのでその方個人に問題があるのでしょうね。
また子供の年齢によりますが相手を虐めるという問題は小学生の中学年頃から増えてくるのが多い印象です。
男性の威力なら吹き飛ぶでしょうが女性の力ではなかなかガラスを割るほど相手を吹き飛ばせないのではと感じます。
また環境や状況を考えず怪我をさせるのは間違いですよね。
そんな割れやすいガラスのある場所でその方向に向かってというのは故意でなくても周りをよく見ず頭に血が上りやすい人という印象ですね。
躾で主さんはそこまでされてないですし、仰る状況は結果として子供が大怪我をしていますので躾の範囲を超えてます。
というか躾とは別問題になりますよね。
悪い事を叱るのは躾です、謝って怪我をさせたならそれは事故なので別問題として子供のケアをしなければならないと思いますよ。
問題をごっちゃにすると子供は混乱するので叱った事と怪我をさせた事は分けて考える。
そしてそこまで力一杯相手をビンタした親御さんも怒りについてのカウンセリングを受けるなどした方が良いです。
ガラスがある場所ではないですが、私の元夫が「子どもが床に転倒するほど」のビンタをする父親でした。
夫がアルバムを見ていた時に、子ども（４歳）がくしゃみをしてアルバムにくしゃみがかかった。
夫は思い切り振りかぶってのビンタを子どもにかまし、子どもは立位を保てずにビンタの勢いのまま床に倒れ込みおでこをぶつけて号泣しました。
そこに夫が「お前が悪いからだろうが！」と追い打ち。
「力加減がおかしいだろ！！わざとくしゃみしたわけじゃないだろ」と私が怒ると「何回も何回も“くしゃみする時は手で覆え”と教えているのにやろうとしない、そりゃ怒るだろ！１回や２回のことで怒ったんじゃない！」と。
この「転倒するほどのビンタ」が定期的にありました。
２歳にならない下の子に対してもありました。
本人から訴えがなかっただけで鼓膜が破れたこともあったんじゃないのか？と…
子どもたちは夫にビクビクするようになりましたが、それでもやってはならないことを繰り返します。
遊びや興味があることに夢中になると、「やってはならないこと」が抜け落ちてしまうことがあるようです。
そしてまた張り飛ばされて号泣。
元夫と別居に踏み切った時、義母や実母から「理由があってのビンタなんでしょう」「子どもには時に雷を落としてくれる存在も必要なのよ」と諭されました。
言っていることは分かるけれど私自身が怖かったです。
義母や実母も夫を擁護したのは昭和世代にとって力いっぱいのビンタも「よくあるしつけ」だったのだと思います。
「愛情のある正しいビンタ」は確かにあります。
でも夫のは恐らく違います。いやグレーゾーンかな…
恐らくあのまま一緒に暮らしても、虐待死まで至ることは無かったと思います。
ビンタで人は死なないのは事実。
それでも嫌でした。
命をとられなくても子どもたちの心を培う日常がこれでは嫌だと思いました。
昭和は「言い過ぎたしつけ」も容認されていました。
今は加減していようがしていまいがビンタだめ。軽い拳骨もだめ。怒鳴り声もだめ。ってこれも行き過ぎだと思います。
白か黒かじゃないです、でも線引は人によって違う。
「絶対間違っているしつけ」は分かりやすい
「絶対正しいしつけ」は分からないです。
追記で
中立のつもりなんですが「体罰のデメリット」ばかり書いてしまっている気がします、すみませんm(_ _)m
たまに叩かれることがあっても、普段の関わりが愛情に溢れていれば子どもの自己肯定感が大きく傷つくことはないと思います！
また、一時期話題になった「叱らない育児」も子どもが可哀想だと思います。
叱らない親はいずれ「ちゃんと怒ってほしかった」と言われる時が来ると思います。
言いたい事はわかります。
男の子二人を育てて大変でした。
でも顔だけは叩けませんでした。
私も両親に顔は叩かれてないです。
だから両親を習って顔だけは叩いてはいけないと思いました。
親が子供のためを思って叩くことは虐待だとは思わないけど、私は姉に頬を叩かれた時、ショックだったので私は顔は叩いてほしくないです。普通のケンカの時でした。
でも悪いことの内容によるとも思うので否定はしません。
私は体罰は反対です。叩いたからといって解決するわけではないからです。
子ども2人の母ですがもっと理性的になんとかできるはずだと思います。
叩く文化はなくなるべきと思います。
ただ、例外的に、それくらい真剣に自分のために怒ってくれる大人がいるのだと気付かされるようなドラマのような展開もあるのかなとは思いますが、その時点でその子どもは親の愛情が足りてないと思われますので一般家庭とは異なる気がします。
読解力をつけた方がいいです。
体罰する時点で親の愛情が足りない、とは一言も言っておりません。これ以上は無駄でしょうね。退散します。
- << 72 反論出来ないのなら最初から決めつけ激しい内容を書かないでください。 何事もそうですが親子の愛情って目に見えないもので、文面だけで他者が判断することではありません。当事者が感じるものです。 世の中には色んな人がいます。彼氏、彼女とイチャイチャするのを好む人もいれば友達みたいな関係性が良い人。もしくは結婚したくないから敢えて内縁関係でいる人。 一発ビンタを食らったからって「愛情が不足してる」という判断基準が全くもって意味がわかりません。 それなら昭和の時代で生まれ育った子供たちはほとんど体罰受けてて親から愛情を受け取ってないってことになりますよね？ 私は早くに父を亡くし、母は女手一つで子供3人を育てるために勉強して看護師になって、私の大学進学費用を全てだしくてくれました。 今の自分がなりたい仕事になれたのは母のおかげです。 ビンタの一発であれこれ言われたくないですね。 ちなみに貴方のいう「一般家庭」とはなんですか？
社会的に成功した家庭で育ち、文学や音楽に満たされた環境で育つ子供は そもそも「叱られるようなことをしない」ことが多いのです。
「言ってもも聴かない」のは そもそも子供以外に原因があるのではないでしょうか？
原因が的外れなのに「体罰の良しあし」を語っても意味がない。
- << 63 「多い」というだけで、皆が皆そうじゃないよね？ 子供は100人いれば100通りありますから。
- << 70 https://onayamifree.com/viewthread/4158325/#res2 ⬆あなたの代わりにきいてみましたが、賛同者は居ないようです。 政治家は社会的に成功してる方ばかりですが、汚職しまくってるじゃないですかw
- << 71 貴方は学校の先生とか幼児教育の専門家とかなの？底辺から金持ちの子ども2000人くらいサンプルを集めてデータとって分析したとかってなら納得 でも個人的には「叱られるようなことをしない」ってなんか違うと思う 親からしたらそんな子供は理想だけど、子どものうちに叱られるようなことをいっぱいしておくってのも大事だと思うけどな…
削除されたレス （自レス削除）
体罰に至るまでの理由が色々とあったとか、相手が冷静になれずにとか、言葉では伝わらずに反省もせずに人の痛みがわからないとか、最後の手段的？に不意に叩いてしまったとかなら、体罰にならないのかなと思うけど、今の時代だと周りがそれを見て、体罰をしていたと訴えてしまえば、体罰になってしまうのはなぁと、私も思います。
体罰の頻度や、体罰を受けた人がどう感じているかと、普段のお互いの関わりや関係性が重要なのかなと思いました。
主さんの言うように半分反対で、(場合によって)半分賛成かな。
ただ表向き、暴力(愛のムチ)を少しでも容認してしまうと、それを自分都合で利用する人がでてくるから、難しいなぁと思いました。
叩くのはなし派
叩かれるのを恐れて挑戦しなくなる子に育つから。悪いことをしたら躾しないと正さないとってそれだけを意識しすぎて、いいところを褒めたりする意識がだんだん希薄になりそう。
そもそもイジメとかする思考に至る子供へ育たないようどうするかを考えるのが先だし重要。
叩く基準が親、の気分に左右されず絶対的な規格があるのならいいかも。悪いことをしたから叩かれたと思うよりも先に親の機嫌が悪かったから叩かれたと思っちゃう子もいる。親がどんなにご立派なことを捲し立てても、機嫌わるー前同じことやった時は叩かなかった癖に、と勘づいてしまう。
主がそこまで日常に侵食してるのを想定してるかは知らんが
27さんの元旦那さんのケースは虐待に入るのでは?
2歳や4歳の子にクシャミの仕方を教えるというピンポイントな躾はむずかしいですよね。
年齢的に突発的な事には対応できない年齢でしょうし、遊びに夢中になってクシャミの仕方やマナーを忘れるのは当たり前では?と感じます。
これが小学生なら話は変わりますが幼児相手には無理だろうなと感じます。
そのまま離婚せずにいたら確かに死にはしなかったでしょうが、父親の顔色を伺う子にはなっていたでは?もしくは反撥するか。
他者から見て元旦那さんの対応は通報されてもおかしくないやり方です。
年齢に応じた対応というのがあると思いますので離婚して正解だったでしょうし窘めても分からない人だったのなら一緒には居れなかったのでしょうね。
仰るように正しい躾はないと感じます、子供の現状に合わせた対応の仕方を考えなければそれは間違いに繋がると思いますので子供をよく見ていく事は常に必要だと思います。
>> 61
社会的に成功した家庭で育ち、文学や音楽に満たされた環境で育つ子供は そもそも「叱られるようなことをしない」ことが多いのです。
「言って…
https://onayamifree.com/viewthread/4158325/#res2
⬆あなたの代わりにきいてみましたが、賛同者は居ないようです。
政治家は社会的に成功してる方ばかりですが、汚職しまくってるじゃないですかw
>> 59
読解力をつけた方がいいです。
体罰する時点で親の愛情が足りない、とは一言も言っておりません。これ以上は無駄でしょうね。退散します。
反論出来ないのなら最初から決めつけ激しい内容を書かないでください。
何事もそうですが親子の愛情って目に見えないもので、文面だけで他者が判断することではありません。当事者が感じるものです。
世の中には色んな人がいます。彼氏、彼女とイチャイチャするのを好む人もいれば友達みたいな関係性が良い人。もしくは結婚したくないから敢えて内縁関係でいる人。
一発ビンタを食らったからって「愛情が不足してる」という判断基準が全くもって意味がわかりません。
それなら昭和の時代で生まれ育った子供たちはほとんど体罰受けてて親から愛情を受け取ってないってことになりますよね？
私は早くに父を亡くし、母は女手一つで子供3人を育てるために勉強して看護師になって、私の大学進学費用を全てだしくてくれました。
今の自分がなりたい仕事になれたのは母のおかげです。
ビンタの一発であれこれ言われたくないですね。
ちなみに貴方のいう「一般家庭」とはなんですか？
その子の性質にもよると思います。
我が強く言う事を聞かない、舐めた態度をとってたら、ゲンコツの１つもくらわします。
もちろん、何度も言い聞かせて分からない場合。
親は怖いものだと教えるのも躾だと思います。
…主さんはね、そこで内省できるほど、そのほかの部分でちゃんと育ててもらえてたんですよ。
＞ビンタを受けた直後は悔しさでいっぱいだった
って書いていらっしゃいますが。
それをちゃんと感じ取れて、言葉にできているというのも、とてもすごいことだし素晴らしい。
で、お書きの通り、最初に来る反応は「悔しさ」だったわけです。
コレ本当にその通りで。
基本、全ての暴力が産むのは「報復」の感情なんです。
それはもう生き物の生理作用として当たり前で、止めようもない。
だからこそ、暴力で解決はできないんですね。
そこから「内省」に繋げられるかどうかは、とんでもなく高度な話で。
主さんはたまたまそれができた。
けど、できないケースの方が大多数なんですよ。
だから、全面的に禁じたほうが、社会全体の為になります。
また、その「報復」が、ずっとずっとずっと後に連鎖する可能性も高い。
実際主さんは「ワンチャン暴力もアリ」という人に育っているわけです。
ご両親は、そこでそういう選択をした。
で、主さんはご自分のお子さんに、同じくらい効果的な場面で「のみ」暴力を使うと言う自信がお有りですか？
そして、それを受けた子が、主さんと同じように内省できるほど、内面が育っているかどうかを、見極められますか？
もし主さんや第三者にとって、殴っても良いような、それが正解だったと思えるような場面だったとしても、その子が「悔しさ」の方に囚われるようなタイプの性格だったら、伝わりませんし、報復しか産みません。
そして、その子がまた次の子を、今度は虐待レベルで殴る人になるわけです。
なので、むしろそもそも「ワンチャン暴力もアリ」という感覚の連鎖自体を、止める必要があるんですね。
主さんにとって正解だったのは、その手前に無形の膨大な愛を受けていたからこそで。
本来の正解は、その「無形の膨大な愛」の方なんですよ。
そこをしっかり認識して。
ご両親に対して「愛の鞭を振るわれたこと」ではなく、「その手前に、愛の鞭を愛の鞭と認識できるほど、愛を注いでいてくれたこと」を、感謝なさってください。
我が子の話だけではなく、他人の迷惑行為をしている子供すら注意がしにくい時代ですからね。
そりゃ闇バイトとかパパ活をするガキ供が後を絶たないわけですよ。
もちろん常識的な親が大半なのはわかっていますが、一部の変な親子が勢いよく増えている気がする。
タトゥーとかいれた男になぜか女がいて、家庭まである。
なんなら無計画だから子沢山と来たもんで。
蛙の子は蛙。
それがロクな大人にならないわけだ。
で。草食系の男女は独身のまま。
今の子供達の中における、不良とは言わないまでもチャラい親から生まれた遺伝子の比率は一昔前より格段に上がっている気がする。
程度の差はあれ。見栄っ張りで自己顕示欲が強い男女の子供の比率が格段に上がっている気がするんです。
家の前の駐車場でバーベキューとかしちゃえる親連中の子供が。
夜の20時くらいまで家の前の道端で子供とやかましく遊んじゃえる親連中の子供が。
今はそんな常識を欠いた親のガキすら、社会が注意できない風潮。
体罰は一切ダメとか、綺麗事じゃ社会は回らなくなりますよ。
そのうち。
>>６１です。
随分過敏な反応ですね？私は「幼児教育者」でした。すでに定年しています。まさに「昭和」時代に 子育てのマニュアルを作った世代です。
高度成長期でしたから 地方から多くの人が「豊かな暮らし」を求めて 元気に働いていました。
そのころから「幸福度」が子供を育てることが重要視されていました。特に「シュタイナー教育」は大いに参考になりました。
「３歳までに物事の正否を厳しく教える」
この「厳しく」は「びんた」ではありません。子供が理解するまであきらめないという意味です。
「三つ子の魂百まで」と日本では言いますが、子育ての基本は国を超えるのだと信じています。
No77さんに共感で。
全ての体罰的な行為を、安易にすぐ体罰だの被害者的に叩く風潮は、どうなんだろうとは思いますが、その体罰が本当に最終的な手段だったのかどうか、社会が体罰を容認してしまうと、それを利用して全てを正当化する輩も出てくるわけで。
基本、原則的には体罰は、やはりダメだけど、色々な状況によって不意にでた体罰的な行為が、その相手に有用であったなら、免除するような寛容な社会であって欲しいとは思います。
やはり、体罰の頻度や程度が、体罰する側の裁量や感情次第によってであると、危険ではあると思うので、そこは常にその体罰は、本当に相手のためなのか、考え反省する責任はあると思ってます。
体罰を受けた本人の受け取り方と、やはりそれまでの関係性の中で、相手が無形の膨大な愛をちゃんと認識できているかどうかにつきると思いました。
暇ですから 書き加えておきますが、「暴力」で人間をコントロールすることの頂点にあるのが「軍隊」なんです。「昭和」の時代は戦争の傷跡が生々しい時代でしたし、教師も「軍国主義教育」からいきなり「民主主義教育」に変わったので 相当に混乱していました。
「戦争孤児」「浮浪者」が街のあちこちにあふれていた時代で、「戦争」で受けた心の傷から少しでも解放されたいとの思いから「飲酒」「暴力」の連鎖があふれていました。
学校も混乱しながらも「教育基本法」という法律を手掛かりに ８０年間子育てをしてきたというわけです。
その「学校教育基本法」で、「体罰は禁止する」と決められています。「懲戒」は認められています。これが 現代の常識なんです。
大学を出ているのに「法律」を知らないはずはないと思いますが？
それに どこかに「私の意見」をとうこうして賛否を問うって なんか？おかしいですね？
それから「悪徳政治家」がなぜ多いか？と言えば 権力を握れば何でもできるという勘違いがある。強い相手にたてつけば「０される」構図がある。
「安０政権」で定着しましたからね？彼の政治手法は戦後政治の集約です。しかしこれから変わっていくでしょう。
どなたが書いておられるけれども「暴力」の頂点にあるのが「戦争」なんです。
二度とこの国を戦火に巻き込まないように 穏やかに賢い子育てをしたいものです。
暴力がいけないと言ってる人がいるので、少し言わせていただきますね。
このスレでは『体罰』の事を議題にしてますが、
『言葉の暴力』もまた体罰にもなりうると思いますよ。
私は一番始めにレスした通り、意味のない暴力は反対です。
子供が車道に飛び出したりした場合には、叩くことも必要だと思います。
叩くという意味がどういう場面で行われたかで意味合いは違いますよね。
叩くことをやめても、言葉の暴力もやめないと意味ないと思います。
私は実際に、親から言葉の暴力を受けました。
体罰ともとれる事もされました。
だからといって、何でもかんでも虐待とは捉えません。
近所にも言葉での注意を聞かない子供がいました。
車道で走り回ってたので、注意しましたよ。
叫ぶ感じでね。
後ろから車来てても、私や他の大人が注意しても、平然としてました。
文句らしきものも言われましたよ。
そんな子にどうやって命の危険を伝えれば良いんでしょうね。
昭和や平成の時の教育法が厳しくもあるが、愛情があって良かったと思います。
今は本当、少し厳しくするだけでパワハラだの、虐待だのと…
「命の危険」という意味では 子供だけではなく大人も難しい時代に入っていますよ。
例えば 最近は「逆走」ですね？不幸中の幸いと言えるかどうかはわかりませんが「自爆」する例も出てきています。
他者を巻き込んでしまう「逆走」。こんなことが起きる社会になっているんです。私も２０歳から免許持ちですが １０年すれば道路が伸びて ５０年過ぎた今も新道路が建設され続けている。
さすがにこの複雑な道路は危険すぎて走れません。
子供が「車道で遊ぶ」光景は見たことがありません。それは「歩道と車道」が区別されていない道路ではないでしょうか？
どちらにしても「車が走る可能性がある道路」なら「遊んではいけない」と学校では教えますし、家族もそうでなければいけないと思います。
それでも遊び続けるなら それは「自己責任」「家庭の責任」ということではないでしょうか？
しかし！何が起きるかわからない時代であるということを考えると こんな掲示板では防ぎえないことが起きる社会に生きている覚悟は必要だと思います。
簡単な話、子供のままの親もいます。
最初は躾でも徐々に暴力になってしまう事もグレーな判断もあります、知らずに暴力で言うことをきかせる状況になっている事もあります
親も人間です感情やタイミングがあります。だから手を出さないというのは親への警告です。
手を出せば一歩不幸に近づきます。
結局、虐待して殺してしまう親は、一定数いるわけで。
そういう風に自分を追い詰めてしまう親も一定数いるわけで。
虐待はダメって言った所で、やるヤツはやりますし、そういう輩みたいな親が増えてますよ。
逆に真面目な親が虐待はダメって意識してさ。
そういう親に甘やかされて育って、苦労や我慢を知らずにデカくなって、安易に闇バイトに手を出す連中も後を絶たないわけで。
昔は闇バイトなんて無かったでしょう。
犯罪の元締めは昔からいましたが、実行犯連中ですよ。
強盗や受け子や。あんなコマで捨てられるのが分かってて、安易に手を出す馬鹿は昔はそんなにいなかったはず。
ちょっと今の子は想像力が無さ過ぎる。
また自己中で他人への迷惑も考え無さ過ぎる。
これ今の綺麗事の子育て論の弊害だと思っていますよ。
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