夫が長男で私が一人娘の夫婦なのですが、舅姑から、嫁に来たのだから、実家の親に何が…
夫が長男で私が一人娘の夫婦なのですが、舅姑から、嫁に来たのだから、実家の親に何があっても、自分達を優先するように!と言われました。つまり、夫の親に少しでも何かあれば、私の親が危篤でも、放っておいて、直ぐにとんでこい!という意味でした。嫁が自分の親の死に目に会えないのは、仕方ないらしいです。
夫は、個人的にはおかしい考えやと思うけど、70代以上は大概そういう考えやし、もめたくないし、仕方ないと言います。
誰にも言えず、涙が出てきます。
本当に、世間の70代はそういう考えですか？
逆に、娘さんを持つ70代は、嫁に出したら危篤で放っておかれても当たり前と割り切れるのですか？
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ど田舎かな？
「はぁ、（あんたらの考えは）そうなんですね」ってのらりくらりと言っといて、いざという時は親御さんを優先したらいいんですよ。
どうせ義親も老い先短いんだから無理に従わんでよろしい。
少なくともうちの70過ぎの両親と夫の両親はそんなこと言いません。
無視でいいと思います。
2さんおっしゃるように、お互いの親をお互いが優先、これでいいです。
で、そこで主さんの味方してくれない旦那、致命的にダメだわ…ちっとも仕方なくねぇよ…
６０代ですが義母さんみたいな考えは私は全くありません。
今時…‥そんな古い考えの人も居るんですね。
まして一人娘さんなら尚更、親の事も心配ですよね。
旦那さんにも強気でいて大丈夫だと思う。
私にも娘がいるからわかるけどそんな義母なんか気にするなって言ってしまいそう。
私も、お互い自分の親を優先するのが普通だと思っていたので、舅とのふとした話の流れでそのような考えがバレてしまったというか、口がすべったというか・・
そしたら、急に怒鳴られて、本スレのようなことを言われました。
3さんのおっしゃるように、夫も、間違っていようが何であろうが全てハイハイと納得したふりしておいて後は好きにすればいいというのですが、そんなことをして、どんな目に合うか、怖いです。
息子である夫にも、気に入らないことがあると、仕事中であろうが何であろうが、1日何十回も電話をかけてきて、出て否を認めるまで毎日かけてくるそうです。（だからもめたくないのでしょうが）
ですが、皆さんのおっしゃるように、義親によりも、私を守る意志のない夫に腹をたてています。私の親にもこんなこと相談できないし、辛いし、私に対して電話の集中攻撃されることが今後あるかもと思うと、ゾッとします。
面倒くさいからと、年寄りはみんなそうだ、会社のパートさんも友達の親もみんなそう言ってたと言い張る夫に納得できず、投稿しました。
皆さんの返信、夫に見せようかと思います。
本当に高齢者はしつこい、
同じ事何回も、会社に高齢者が何人か居るけど、覚えれないなら書けと言っても書かず
忘れて、待ってと言うとキレて本当に疲れる。犬以下。だから、本当に距離を上手くおかないとストーカーのように追いかけまわしてくる。自分の事だけで、必死だし、我慢が出来ない。電話より、メールでの接触をお勧めします。お疲れ様です。
適当に返事しといて後は旦那さんと現状で判断して行ったら良いと思います。高齢になると自分が間違っていてもあまり気づきません、うちの親も若い時は仕事し話もちゃんとできましたが、引退して高齢になると何でも思い通りじゃないと自己中で怒ったり文句いったりです。
兄嫁はうちの父が倒れても無視してますよ。
自分の親が入院した時は毎日病院に行っていたとか。
うちの親？
何も言いません。
だって自分の親の方が大事なのはみんな同じですから。
ちなみにうちの親は70代ですよ。
夫の義両親はさらにクズですが、もういないものとしてお付き合いすらしてません。
ひどい人間は世の中たくさんいます。
とにかく割り切る！関わらない！が一番です。
無視でいいと思います。
別に親が危篤じゃなくても行く必要ないです。
私も旦那が長男、私が一人っ子ですがそんな事言われたことありません。
旦那に揉めたくないから仕方ないと言われたら、
私もやりたくないから私が行かなくても仕方ないよね、と言って放置しとけばいいです。
旦那家族は頭おかしいのでまともに会話をする必要はないですよ。
電話も着拒でいいと思います。
なんで出ないと後から何か言われても
「私LINE派なので電話全然気付かないんですーすみませんー」と開き直ってればいいですよ。
あれやれこれやれと言われても
「忙しくて行けないですーすみませんー」
で良いですし、
長男嫁だからこうするのは当たり前だ！とか言われても
「そうなんですか？そんな話聞いたことないですーそんなおかしな事言うなんて心配なので認知症の検査ってちゃんとしてますかー？やった方がいいですよー」
「えー認知症じゃないのにそんな事言ってるんですか？ならただ性格が悪いんですねー！」とか言ってヘラヘラしてれば良いです。
高齢親なら老い先も短いでしょうし、本当にアルツハイマーにでもなれば施設に入れましょ。
主さん、それってもっと前の話。
今の70~80代はそう言われて姑に尽くしてきた。だから自分の代はそうさせないようにしたい！と思っている世代が多いよ。
でも一部で、自分もそう言われてきたからそうしてくださいね、と言う人も一部いるんでしょうね。
旦那さんが理解してくれているだけまだマシですよ。
古い昔ながらの御屋敷に嫁がれたんですか？
どんな目にあうか分からない、って（笑）。
危篤の時の話でしょ？
死にかけのおじいちゃんは、何もできませんよ。
気にしなくて良いです。
で、旦那さんですが。
うちの義父もかなり厄介なタイプで、夫に鬼電してきてギャーギャー言います。
が、夫はそれに程よく反論もしつつハイハイ言ってうまくいなしていて。
夫は、たぶんそういう環境だった結果、コミニュケーション力が高く人と揉めない性格に育ったんだなと思っていて、私は夫のそういうところが好きなので…。
主さんの旦那さんも、その環境、その応対だったからこその良いところ、も、あったりするのでは？
受け入れなければいいのでは？
お姑さんの時代はそうだったとしても、今は何もかも違うと言っていい程時代が違うし、
理不尽なことに従う義理もありません。
私なら、失礼でおかしなことを言っていることを言いますし、言っても通じなそうなら、何があっても二度と会いません。
旦那が姑を諫めないなら旦那ごと切り捨てます。
そんなの、表向きはハイハイ返事しておいて、守る義務はありませんよ！
長男の嫁だからとか、昭和じゃないのだし気にせず自分の両親の世話をしてあげるべきです。
親の命は平等ですよ！
それを口にする姑舅は最低だと思います！！
あれからまた沢山レスを頂いたようで、ありがとうございます。
18さん、うちの両親が危篤であっても、義親に来いと言われれば、ということなので、あちらは危篤ではない場合と思われるのです。
ちなみに、これを言ってきたのは舅のほうで、姑はそれに意をとなえないといった態度です。その姑は、自分の親を優先してきた人です。実家が金持ちのようで、舅はワガママ放題育ってきた姑に頭が上がらないようです。だから、息子夫婦には大切にかしづかれたいみたいです。
姑は姑で、自分の親が亡くなったので、今大事なのは自分の夫のみ。ちなみに後妻なので、夫とは血縁ではありません。
私の実家はお金持ちとまではいきませんが、いい育てられ方をしなかった夫を不憫思い、色々夫に買ってくれたり、毎月の援助もしてくれます。舅はそれが気に入らず、「息子を嫁の親に取られた」と言っていたそうです。
よく考えたら夫にはお姉さんもいます。義姉にも自分達のことより旦那さんの両親を優先しろと言っているのかと言えば逆で、嫁いでも自分達を大切にさせています。
書いているうちに、つくづく身勝手なひと達だと思います。
夫に皆さんのレスを見せても、いつものように疲れてんのに鬱陶しいと逆ギレです。
幸い義姉は私の味方です。
皆さんのおっしゃるように無視を決め込むには、強くならないといけませんね。
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