職場でお互い良い感じになっている男性がいます。 先日彼から「◯日空いてる？少し…

すみません、おいくつですか？
中学生の恋愛してません？
20歳の私でも分かりますよ、
きっとお忙しくて、返信出来ない状況だったんでしょう。
感情のコントロール覚えないと、
やり捨てされちゃいますよ………
返事してくれるものもしてくれなくなりますし、
相手といい感じかもってあぐらかいてたら、女狐に取られちゃいますよ
応援してます。

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いつまでも怒りをひきずっている方が感情の無駄だと思うよ。
さっさと忘れて、この彼とも適当なうわべだけの付き合いでいいよ

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どちらの気持ちも分かります。
あなたの怒りはごもっとも。初めに誘ってきたのは彼の方だし、あなたも両想いだと思ってデートを楽しみにしてたし、それをキャンセルしたなら何かしらのお詫びがあったり、デートの埋め合わせを期待してしまうのは当たり前だと思います。

彼からすれば別に彼女でもないし、自分との遊びがキャンセルになったくらいで二人の関係性が崩れてしまうような仲でもないだろう、と思っていたのでそんなにイライラしてどうしたんだろう？また仲良くしようよ、と照れ笑いしただけなのでしょう。

つまりは、相手に対する思い、仲良しさの重さが違っていたのでしょう。
あなたは恋心。彼からすれば、あなたは、あくまで職場内で気さくに話せられ、甘えられる仲の良い異性の友達だったのでしょうね。

このケースは、どちらかが歩み寄らないと…仲違いしたまま、今までの友情もなくなってしまいそうですね。

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マイペースな人なんでしょうね。年齢関係なく、いますよそういう人。
日時を確定したがらない人、約束の変更を迅速に伝えない人、明言を避ける人、普通に未読スルーをかます人には要注意です。
行けたら行くわみたいな曖昧なことを言ったり、自分の都合で急遽予定を入れたり変更したりする癖に人の予定には合わせてくれなかったり、ギリギリまであてにできないタイプ。
相手がただの友達だとしても、ちゃんと連絡する人はしますから。
こういうタイプの人に「絶対来ること」「時間厳守」みたいなこと言うと関係壊れます。
お付き合いできたとしても価値観が違いすぎてイライラするでしょうね。
常に約束が実現する確率は半々と捉えて、気長に付き合える人でないと無理だと思います。
正直、痴呆症の家族の件も半信半疑ですね。
気が乗らなかったり、別の約束ができたときの為の体の良い言い訳のように感じなくもないです。
その気はなくて、あなたの好意に都合よく甘えてるだけかもしれませんしね。
こういう人にはいちいちキリキリせずに、余力で付き合ってあげるくらいのスタンスでいるのが良いと思います。

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メッセージのやり取りで気になった個所があるので触れてみます。

>先日彼から「◯日空いてる？少しでもいいから会いたい」と誘われました。ちょうど仕事で彼がへこんでいる時だったので心配になり、会う約束をしました。

正直、「少しでもいいから」という表現に既にマイペースさがにじみ出ている感じがします。
深読みすると、自分の都合でちょっとしか会えない、長時間は一緒にいたくない、という本音が隠れている可能性も考えられます。
ランチに行くとか、カフェでちょっとお茶するとか、夜飲みに行くとか、目的や拘束時間がはっきり見えない辺りにもモヤモヤします。
そもそも、これまでにも彼とサシで外で会ったことはあるんでしょうか。
もし、これが初めてのお誘いだとしたら、だいぶお粗末な誘い方というか不誠実にさえ感じます。
こういう安い誘い方に前のめりに期待してしまうのは危険だと思います。


>しかし前日に「家族を病院に連れて行く事になったから難しいかもしれない」とメールがきました。認知症の家族がいる方なので
>私からは「大丈夫？私は大丈夫だから気を付けて行ってね」と返信しました。

私だったら、はっきりしないままにはしたくないので、「大変だね。会うのはまた今度にしよう」と自分から約束を取り消します。


>「難しいかも」と言われたので病院終わり次第では会えるのかな？と思い、当日はあまり動かずに彼からの連絡を待ちました。
>でもその私からのメールは既読にならず、
>そのまま当日が過ぎ、何か大変な事があったのではと心配していましたが数日経っても未読のまま。

自分から約束を取り下げるのは、こういう無駄な時間を過ごさない為です。
「かもしれない」という表現をする時点で終わりが読めないものと捉えます。


>「大丈夫？」とメールしてみたらすぐに「大丈夫だよぉ」と返信あったので、
>「大変な時に悪いんだけど、難しいかもって言われたままだと動けなかった、確実にダメになった時点でまた連絡欲しかった」と返しました。

これに関しては、
>私からは「大丈夫？私は大丈夫だから気を付けて行ってね」と返信しました。
とご自分から連絡不要の合図を送ってしまってますよね。
連絡が欲しいなら、大丈夫なんて言ってはダメです。
相手はどっちが本音なの？と思ってしまいます。

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あまり社内の人間関係をギスギスさせる原因は作らない方が良いです。
変な噂になりますし、仲違いしても関係は切れませんからね。
流されるまま受け身でいたり、仲が良いからと言ってその場ではっきり意見を言わないでいると結局は自分の首を絞めます。
ちゃんとしたデートをしたり、はっきりとアプローチされるまでは期待しないしない方がベターかと。
社外の男性にも目を向けた方が良いと思います。
30代なら、デートする相手なんていくらでもいるってくらいの余裕と自律性を持ちましょう。
心に余裕がないと何事もうまく転びません。

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>> 5 メッセージのやり取りで気になった個所があるので触れてみます。 >先日彼から「◯日空いてる？少しでもいいから会いたい」と誘われまし… お礼遅くなりました。
「少しでも」に関しては、誘われた日に元々私に別の予定があった事を彼は知っていて、でも半日で終わる予定だと伝えていたからだと思います。「空く時間があるなら少しでも」という意味で言ったのかなと思いました。

確かに私から完全にキャンセルすれば良かったですね。少しでも会えるならという期待を持ってしまいました。

連絡をしてこなかった事もそうですが、
「私は大丈夫だから気を付けて」と送ったメールが未読のまま約束の日を過ぎたため、
本当に伝わっていたのか、既読に出来ないほど大変だったのではという心配があり、それに対して「あ、ごめん」で終わったのが腑に落ちなかったです。

私からもう彼には連絡しません。
誘われても乗るか分かりません。
少し冷静になりました。

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