小学生の子供への体罰ぶっちゃけどこまでなら良いと思いますか？ 私は悪いこと…
小学生の子供への体罰ぶっちゃけどこまでなら良いと思いますか？
私は悪いことしたら叩く殴る軽く蹴り上げるくらいなら普通かなと思ってますが、旦那とその辺の価値観が合わず困ってます。
もちろん投げたり刃物や硬いものを使うのはダメだと思うけど、小さい子って言って聞かせてもわからないから痛みで抑えるのが1番わかりやすいと思ってます。
一方旦那は「子供は愛情を持って接せればわかってくれる✨」みたいなお花畑思考で、子供が忘れ物した時にちゃんと持って行けって行ったでしょと忘れて行った教科書で頭を叩いたら子供に暴力振るうなとかなんとか言ってきました。
この程度で暴力って言ってたらキリなくないですか？私が関西出身で旦那が北陸出身なのも多少あると思うけど旦那過保護すぎませんか？
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いやいやいや。
前頭前野が未発達なんだから、やりたい！欲求が強く出てしまうのは当然のことです。わがままに見えるかもしれないけど、脳の発達過程として仕方ない。もちろん他人を傷つける行為なら止めるべきですが、何がダメでどうすると良いのか具体的に指導する必要があります。
それを暴力などの恐怖で押さえつけようとするのは論外です。
暴力は子供にとって害でしかありません。マルトリートメントは百害あって一利なしです。
脳の発達についての勉強量が足りないと思いますので、まずは主さん自身が学ぶと良いでしょう。
車道に飛び出したりなど本当に命の危険があるときなどはげんこつくらいしてしっかり叱ったほうがいいと思います。
小さいことでもこづいてたら慣れちゃうと思いますが、一発で辞めさせないと危険なことは体罰をもってしてでも叱るべきかと。
主さん、いまは、全ての体罰は犯罪です。
子供の体は、ただの一回も大人からの暴力を受けるべきではありません。
ちなみに「愛情を持って接せれば分かってくれる」というのは、
「大人の許せる範囲で甘やかして懐柔して懐かせておいて、いざ注意するときに『この人の言うことなら聞く』という状況を作っておく」
という意味です。
普段の懐柔が大事。
うちは低学年ですが、思った以上に甘えただなぁと思いつつ「抱っこ〜」と言ってくるのには応えてます。
それをすることで、「それはダメ」「それは嫌」「お行儀悪いよ」などの注意の効き方が違います。
7です。
ちなみに、なぜ徹底してやらない方がいいのかというとですね。
主さんのお子さんは、小学生の時「悪いことをしたら殴られる」というのを覚えます。
暴力は、けっこう身体に刻まれます。
そうすると、そのお子さんに子供ができたときに「悪いことをした子は殴って良い」という感覚なわけです。
そして、自分が何歳の時からそういう感じだったのかはわからず、2〜3才の子のイタズラでも、怒鳴ったりぶったりする親になります。
（虐待）
そうすると、その子（つまり主さんの孫）は、まともに育たず精神障害になり、その次の世代に続かなくなります。
…でね。
昔の日本やアジアアフリカなどでは、親が殴るしつけをしたとしても、そこで緩衝材になってくれる存在というのがいました。
主さんも関西出身だと、ご近所さんのやり取りとか残ってる感覚があるんだと思いますが…。
例えば、電車内で母親に叱られても、飴ちゃんをくれるおばちゃんがいたり。
家でも母ちゃんは横暴でもばあちゃんが優しくしてくれたり。
子供が親に叱られて嫌になって飛び出しても、慰めて諭して家に帰してくれる親戚や近所の人がいたり。
赤ちゃんのいる家庭は、父親が赤ちゃんを殴らないよう、仕事に行っててもらって、育児は女同士で守るような動きもありました。
そういう「分厚いコミュニティがある場所」だった場合は、体罰込みの躾が手っ取り早く有効だった、という背景があるんですね。
いま、核家族で子供の逃げ場がない状況で、ソレをやっちゃダメなんですよ。
主さんはご自分の子を、将来虐待をする側に育てたいですか？という話に、直結しやすくなってるんです。
主さん本人が、優しく常識的な北陸の男性と結婚されているのであれば、そういう大人に育つように、パパを見習えと言い、主さんも優しく接してあげてください。
その子がどんなことで叩かれるかにもよりますね。
物を故意に壊しまくったなら分かりますが、子供らしいいたずらしただけで叩く等はやりすぎだと思います。
私は子供の頃、母によく叩かれて育ちました。
まぁ彼女毒親って事が最近分かりましたけどね。
言葉で分かるはずの事を何でも叩いて聞かすのは虐待及び体罰だと思ってます。
今でも、私は他人が不意に手をこちらに伸ばしてくると体がこわばります。
幼少期から母親に叩かれて育った影響で、そうなってしまうのです。
一度ご夫婦でよく話し合うべきだと思いますよ。
体罰しないで育てました。
必要がないと思うので。
実際、必要なかったですしね。
体罰しちゃう人って、言い聞かせが出来ない
もしくは言い聞かせが面倒くさいと思ってる人だと思います。
口より先に手が出るのって
良いことだとは思わない。
私は自分のイライラがコントロール出来ないので息子を殴る蹴る、暴言吐きまくって育てました。
そしたら、今小４ですが、殴ってくる子になりましたよ。
思春期入ったらどうなるやら。
ちなみに、うちも旦那はお花畑で手なんて出しません。
主さんも、いつかやり返されるかも。
自分は子供がいないので、言える立場ではないのですが、自分の子供の頃は悪い事をすれば、叩かれた事はありました。
何でしょうね。叩き方が違ったんですよ。
くだらないイタズラの時はお尻を叩かれて、あんまり痛くないんですが。
人に迷惑をかけたらしい時は、ほっぺたをバチンと叩かれました。ほっぺたは地味に痛い。
叩いた母親は泣いてました。
事の大小で叩き分けられてたかなぁ。
でも、大事な事は親の愛情が感じられた事なんですよね。
正当にお叱りを受けた事を反省した記憶があります。
感情にまかせて虐待するのとは、そこが違うんでしょう。
主さんの場合の、蹴り上げるはもっての外。
蹴りのダメージはスゴいんですよね。
叩く何倍の破壊力が蹴りにはあります。
子供に道理をわからせるには、不条理な体罰や叱り方はしない事と、何より甘やかさない事が大切だと思います。
体罰をしない子育ては綺麗事だと思っています。
たぶん一部の成功論に世間が流された結果、多数の甘やかし教育に失敗した子供達が、今の闇バイトみたいな、他人への迷惑とか事の善悪すら考えられない若者になって行ってる気がしますね。
叱りたくないからと、自分で教育しないで学校頼りでしょ。
家庭の教育が足らなすぎるんですよ。
何より、今の親が他人への迷惑に気がつかない。気が回らない事が増えましたよ。
何なんでしょうね。
今は何でさじ加減がわからないんでしょう。
0か100しか選択肢はないのか。
軽く叩くくらいならともかく、いくらモノを使わないからって殴るや蹴り上げるはただ乱暴なだけかと。
体罰に関しては全面的に反対とかではない私だけど、主さんの言葉や表現を見る限りちょっと擁護しがたい乱暴さがあるように感じます。
今の時代どんな理由があれ手を出して子供が警察などに助けを求めたら逮捕されますよ。それを考えた上でどうしても必要な行為かどうか、冷静に判断した上での行動が大切かと思います。
確かに子供は優しく諭すだけでは聞かないこともあります。でもキツく叱りすぎても、今度は嘘をついたり隠したりするようになります。優しく接する方が、｢この人を裏切っちゃいけない｣という気持ちになるかなと思う部分はありす。
あと暴力で抑えつけた子は、今度は自分より弱い立場の子にも暴力で抑えつけようとします。自分がされたことと同じことを人にします。下級生だったり自分の子供だったり。自分より弱い子に暴力振っても何が悪いか理解できません。
そうなって躾に成功したかと聞かれたらどう答えますか？母親の前でだけイイコにしてて、外に出たら暴力暴言で本当に躾に成功したと言えますか？それとも私のせいではないと思いますか？でも意外と子供はしっかり親を見ています。父親に似るか母親に似るか分かりませんが、手を出した先のことをもう少し想像してみて下さい。
今だけ抑えられればいいのではなく、もっと先を。
うーん、、、これは価値観の違いなんだろうけど、、あまり納得できません。
私も事あるごとに父に殴られ蹴られ叩かれ物を投げつけられる家庭で育っています、今も。
幼い頃から親に手を上げられてきた子供は、次第に同じようなことをするようになり、親の手を怖がるようになります。
私がそうです。今はやらかしも格段に減って叩かれることも減ったけど、父が私の頭上に手を伸ばすだけで恐怖心を抱きびくついてしまい、逃げたりしてしまうことが今でもあります。
手を上げることはいいことありません。あなたがもし親に叩かれたりする家庭で育ったのなら、その時を思い返して欲しい。いい思いはしましたか？ぶたれて、蹴り上げられて。私が悪いんだから仕方がないと心では納得したつもりでも本当は嫌だと思っていたのではないでしょうか？
子どもらしいかわいいいたずらなら、もーやめてよーで軽く、優しく叩いて笑って終わりでいい。
でも何か物を壊したり友達を傷つけたり、友達に対するいじめに加担したり、または加害者だったり。そういうことをした時はボコボコにしたり暴力で解決するんじゃなくて、きちんと冷静に話し合うべきです。
確かに感情的になって1発ビンタするくらいはまだ許せますけどね。
私も小学生の時、その場の雰囲気に流されてクラスメイトの悪口を一言本人の目の前で言ったことがバレた時、母親のビンタを1発食らいました。
小さい子は言っても聞かないから暴力を振るう、それは間違っています。小さい子は分からないから何度も根気強く言い聞かせるんです。そうすればいつか必ず分かってくれます。
旦那さんの言っている愛情を持って接すれば分かってくれる、の愛情は甘やかすだけではないはずですよ。
問題なのは、11さんがおっしゃるように「自分のイライラがコントロール出来ないので殴る蹴る、暴言吐きまくる」ことだと思います。
うちは普段は仲が良い親子ですが、例えばYouTubeを見っぱなしとか、兄弟げんかが止まらない…という時は、とりあえず強めに怒鳴ります。それでもダメな時は手が出ます。もちろん加減というものを考えながら。
全ての行為を禁止するのは私は違うと思います。そこに愛はあるのか。それが１番大事だと思います。
忘れ物して教科書で軽くペシッと、やるくらいなら旦那が大げさ。
どのくらいの度合いか分からないから知らないけど。
口出すなら旦那が率先して忘れ物しないように声かけすればいい。
もし旦那が何もしないで口だけ出すならお花畑認定でいいです。
悪い事の程度によるけど主さんレベルならまだ可愛いほうだよね。
口だけで何もしない旦那さんなんですか?
何もしない人の意見はスルーで良いと思います。
人様に迷惑、危害を加えたり、命に関わる事をやらかした時は手を出す事も必要かな？と思いますが、忘れ物したとか、ちょっと調子に乗った程度なら手を出す必要はないと思ってます。
手を出すのも頭とかお腹は危険だからナシ。
親がきちんと何故ダメなのか説明して、口頭で叱るだけで子供なりに今後どうしたら良いのか、何故叱られてるのかを考えて行動出来る…みたいな。
ちょっとした事で手を出していたら、「良く分からないけど手を出されるからやめよう」と思考停止しちゃいそうだし、親も説明するだけの能力がないから暴力に頼ってるみたいで何だかなあ。
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