つまらない愚痴ですが聞いてやってください ３歳半の男の子ですが、保育園に迎…

そのくらいの年齢の男の子の子育ては理解不能な行動をよくして胃が痛かった記憶がありますw
徐々に落ちついてきますからあと数年の我慢です

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可哀想に
傷付いたのは息子さんなのに、更に自分の母親に傷つけられるなんて
あなたはここで愚痴ってスッキリするかもしれないけど
息子さんの心の傷は誰が癒すんだろう

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>> 1 そのくらいの年齢の男の子の子育ては理解不能な行動をよくして胃が痛かった記憶がありますw 徐々に落ちついてきますからあと数年の我慢です そうですね…頑張ります

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>> 2 可哀想に 傷付いたのは息子さんなのに、更に自分の母親に傷つけられるなんて あなたはここで愚痴ってスッキリするかもしれないけど 息子さん… 一番先に息子が私のこと傷つけてますけどね…
親だって傷つくんですけど

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早く迎えに行ってあげなきゃ！！
って、我が子の事を思って雨の中
仕事先から息切らしながら保育園に迎えに行くからね。

心がポッキリ折れるような気持ち、変じゃないですよ。主さんが傷付いたことは、主さんの大事な気持ち。悲しかったし、虚しかったと思う。

その気持ちは、お子さんにちゃんと与えてあげて欲しいです。

早く、あなたに会いたくて
ママはいつも急いでお迎えに行ってるよ。
2人で仲良く帰りたい。お迎えに来たら、大好きだよって伝えてもらいたい。とかね。これは、ママの勝手な気持ちなんだけど、ママはとにかくあなたと早く会いたくて大好きなんだ。

って、伝えてあげてください。

イライラしたきもち、怒りは心理学的に2次的感情です。第一感情に、悲しみ、虚しさ、不安、などがあるので

幼い子は、特に第一感情を伝えてあげないと伝わらないことが多いです。自分自身でもなんでこんなにイライラするのか分からなかったりするし、大人同士でも喧嘩になった際にはなんで怒ってるのか、分からなかったりしますが

悲しかったんだな
寂しかったんだよ
が分かるとお互いに良いかなと思います。

お子さんは、ママが寂しかったり悲しかったりする、というのがまだ分からないかもしれません。子供にとって母親って、なんでも出来てすごい人で、傷ついたりするって分からなかったり。だから、怒りではなく第1感情の方を伝えて良いですよ。

3歳半なら目の前の楽しそうなこと、興味関心ばかりに意識が向きます。気持ちの切り替えも下手くそですが、新しい目の前の楽しいことは切り替えます。そういう性質が子どもにはあって、それが成長を促してます。

じゃないと、子供は毎日の挫折や失敗の連続で立ち直れなくなるからね。楽しいこと、興味のあることにどんどん向かうからこそ、心身ともに成長できます。

元々の気質的にも
社交的な息子さんだと思いますが

主さんからどんどん離れることができるのは、日頃からとても大事に愛して育てでるからですよね。母子分離がスムーズなのは、何をしてもお母さんは味方で許してくれて愛してくれる自信があるから。子育てに自信もって欲しいです。

その上で、お母さんの気持ちを話して伝えてく、っていう次の段階に進んでるんだと思いますよ。

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幼児と同じ精神レベルですか
息子さんより自分が大事なんですね
こんな母親が存在することが驚きです

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>> 5 早く迎えに行ってあげなきゃ！！ って、我が子の事を思って雨の中 仕事先から息切らしながら保育園に迎えに行くからね。 心がポッキリ折… ありがとうございます。
なんだか泣けてきそうです。
今日も水筒制服園のバッグ全て私が帰り支度して、ごねる息子のために早く帰ったらたくさん遊べるよ！何して遊ぶ？って色々聞いても嫌だ帰らない、と。
なんとか帰る方向に説得して、一緒に遊んでたおもちゃを私が半分片付けて、さあ帰ろうとなったら私を完全に無視して、◯◯くんとそのお母さんのところに行って教室から出て行きました。
私は息子の荷物全部持って後を追いかけて、傘をさせずに（やってあげようとしても自分でやりたがる）歩く息子のために自分の傘を差し出して歩いて自分は濡れて。
相手の親子がまだ息子を待っててくれたら良かったですけど、そのまま置いて行かれてるのに、なんでそっちに固執するのかわからないです。
ただの召使いです、何の存在価値もないと思いました。
帰りの準備はこれから息子自身にさせることにしますし、置いていかれたら悲しいと伝えてみることにします。
温かいお言葉ありがとうございました。

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詳細、書いてくれてありがとうございました。読んでるだけで、そりゃ辛いわ…泣けるのも分かる分かるって思いましたよ。辛かったよね。

私もふたり子供がいますが
私は召使いなのかな…と思ってしまって惨めな気持ちというか、虚しくなってしまったこと、何度もあります。

今思い返せば、悲しい気持ちとかを隠して
自分の気持ち押し殺して我慢してたりすると、心がポッキリいっちゃいがちだったなと思います。だから、反動で酷い言い方やキツい言い方をしてしまって自己嫌悪してしまったり。

主さんが後悔する事があるとしたら、

＞もう明日から◯◯くんと◯◯くんのママと帰ればいいんじゃないの！でも２人とも××（息子）が待ってても待ってくれないけどね！待ってくれない人たちと帰りたいならどうぞ！

だけですね。
伝え方を間違えてしまっただけなので

次からは、一つ一つ
悲しいな、寂しいよ、大好きだよ
どうしたい？などお子さんと話せるようになれると良いだけかな、と思います。大丈夫。

あと、先生とか周りの人にも頼ってみてください。冷静になれると思いますし、孤独感が和らぐと思いますよ。1人で頑張ろうとしなくて良くて、めっちゃ辛いです今！もー勘弁してって泣きそうです～って、先生にでも笑いながらでも吐き出してみてください。

ちなみにお友達の親子さんも余裕がなかったのだと思いますよ。病院に行く予定？があったのなら、お友達と一緒に帰りたい！から始まって病院行きたくない！ってゴネられることが不安で、長居せず帰宅に必死だったのだと。主さんときっと同じ。

主さんもお母さんになって、たった3年。お子さんも3年しか生きてきてないからね。こういう日もあるよ。明日はきっと、今日よりも良い日になるから、ゆっくり休んでね。

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>> 8 再度お返事ありがとうございます。
私も小さな頃は親にやってもらってなんの感謝もしてなかったと思うし、年齢を考えれば仕方のないことなのかもしれないですけど、心が折れることが多いですね。
帰りたくないと駄々をこねるだけならまだしも、別の子供の母親に話しかけてついて行くというのがもうずっと傷ついてたことなんで。
確かに病院には既に遅れ気味だったみたいなので焦ってたんだろうなとは思いますが、靴は随分のんびり履いてたので、そこまで緊急事態とも思えずに余計にモヤモヤとしました。

息子は少し甘やかしすぎたと思うので、帰り支度は自分でやらせることにしようかと思います。
私に全部やらせて自分は他のお友達と帰りたいからさっさと出て行くというのは、３歳児でもやっぱり良くないのではないかと思うし…。
ママはやってあげてたのにありがとうも言ってもらえないし置いて行かれてるしすごく悲しいということも伝えてみようと思います。
もちろん出来た時はきちんと褒めて、ありがとう助かったよ！と話そうと思います。

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息子さんは、お友達を待ってあげられる優しいお子さんに育ってるじゃない

そして、その急いでいたママは、もしかしたら、いつまでもウチがいたらますます主さんが困るかもと思って、あえてサッと引き上げたのかもしれないし。

育児お疲れ様です。

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>> 10 ありがとうございます。
単に遊びたかっただけかととも思いますが、靴履いてないのに強引に遊ぼうとか言い出すのも年齢的にあり得るのかもしれないので、相手のシチュエーションも考えられてすごい！とポジティブに考えようと思います。
明日も頑張ろうと思います！

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３歳7ヶ月の息子がいます…

なんだか３歳半頃からイヤイヤ期再来したの？ってくらいなんかよくわからないけど大変じゃないですか？
何がって言うよりもう全体的に地雷がそこらじゅうに散らばってる感じ。さらに２歳の時より知恵も言葉もついてきて誤魔化すことも出来なくなってきて、向き合うのに疲れてしまいます。

私もここ数週間なんかすごく大変に感じていて、仕事と育児と家事でときどきおかしくなりそうです。。

主さんのスレを見て逆に勇気づけられました。みんな苦労してるんだって心救われました。ありがとうございます。

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自分の息子を待ってくれない他所様に文句とかやば
こういう子持ち様って本当にいたんだ
母親がこれだから、息子がそうなんだろうね

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>> 12 ３歳7ヶ月の息子がいます… なんだか３歳半頃からイヤイヤ期再来したの？ってくらいなんかよくわからないけど大変じゃないですか？ 何がっ… こちらこそありがとうございます。
自我が芽生えてきた、とりあえずイヤイヤしているのではなくて、自分の気持ちがはっきりしてきた、というのがあるのでしょうね…。
頭では理解できているのですが、心がなかなか追いつきません。
今日もダメな親だったな…と毎日思っています。
でもこればかりは仕方ないことなので、お互いに頑張りましょう。
私も温かいコメントに心が救われました。

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