就職してからずっと母に仕送りをしていて、今は毎月１５万円送金してます 先日その…
就職してからずっと母に仕送りをしていて、今は毎月１５万円送金してます
先日その話を交際相手にしたら、「それってヤバいよ、ありえない」「そんなん受け取る親も毒親だわ」「すぐにやめて」と言われ、結構傷つきました
父も母も年金は国民年金しかなく、生活はラクじゃないと思いますし、自分の給料の手取りは４０万円ちょっとで、今住んでいるワンルームマンションは大学生の時、母方の祖母から相続でもらったものですから、家賃払うこと考えればたいしたことない金額だと思っているのですが、彼女としては許容できないみたいで「わたしが給料から１５万円実家に送金してたらどう思う？」と聞かれ、正直「別に気にしない」と思いましたがそう答えると火に油を注ぐと思い「うーん」と言ってごまかしました（ちなみに彼女は自分と同じかそれ以上給料もらってると思います）
交際相手が実家の生活費を援助してたらそんなにイヤな気持ちになるものでしょうか
ご意見いただけると嬉しいです
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嫌ではないです。
親孝行だなと思います。
彼女の親は何も困ってないのでしょう。
自分で稼いだお金をなぜそんなに親に仕送りするのかなんてわからないのですよ。
わからないだけなんです。
親が苦労しているから助けているという子供はたくさんいます。
環境が違いすぎるのでしょうね。
主さんの優しさが染み入ります。
主さん、立派ですね。
親孝行だと思います。
親の生活が楽でなく、子どもに十分な収入があるなら、親の援助をすることに何の不思議もありません。
それを「毒親」という彼女さんとは、価値観が合わないようですね。
15万は多いなと思いますが、主さんが生活に困らない範囲ならいいと思います。ただこれから先今の現役世代が年金をもらえるのかわかりませんし、物価も上がり老後にどれだけお金がかかるかもわかりません。
彼女さんが結婚を考えているのなら不安になるのはわかります。
とはいえ、まだ結婚しているわけでもないのに「やめて」は干渉しすぎだと思います。主さんが実家に仕送りしている分生活切り詰めてるとか外食できないとか彼女さん側にデメリットが発生してるならちょっと考えてやらないといけないですけどそういうわけでもないんですよね？
家庭って本当に様々で、きっと彼女さんの親は経済的に困ってないんでしょう。なんなら結婚するときに大金をくれる親もいます。そうなったときに自分の親は大金くれたのに、相手の親はむしろ子供から金もらってるとなると結婚相手としては不釣り合いにはなるかもしれないですね。
結婚も視野に入れているならその辺の価値観をすり合わせるいい機会ではないですか。
親孝行だと思うけど、毒親だと思います。
これから先の主さんのための老後資金を親が使ってるだけで、必要な金額をこれから先も同じように稼げるとも限らないので。
そういったことを考えない親がどうかしてますよ。
本当に子供のためを思うなら、自分より子を優先させます。
生活保護なり受けて、子供のお金を当てにしないと思います。
>> 3
15万は多いなと思いますが、主さんが生活に困らない範囲ならいいと思います。ただこれから先今の現役世代が年金をもらえるのかわかりませんし、物価…
確かに結婚して子どももいるのに、教育費を削ってまで親に送金しているとかだとマズいでしょうが、おっしゃるようにまだ結婚してもいない段階なのです…
結婚などでライフスタイルが変われば、親には悪いけど送金する額を減らすことになるかもしれませんし…
ある意味それだけ真剣に彼女が自分との交際の事を考えてくれているとも考えられますが
ここまで言われたのはかなりショックでした…
ご指摘のとおり結婚を視野にいれているからには、お金の話も少し話し合ってみる必要があると今回の件で感じました
>> 8
手取りでたった40万しかないのに15万円も親に送るとか私ならありえないです
働いたお金の37.5%親に渡してるってことですよね
そんなに…
ご意見ありがとうございます
交際相手がそういうことするとイヤだと思う人が一定数いらっしゃることがよく分かりました
彼女の側にしてみれば、「結婚してからも親の方を大事にしそうで、妻や子どものことは後まわしにしそう」とか思ってしまうのでしょう
当たり前ですが、結婚したり子どもができたりしたらそちらが優先で、同じ額を親に送金できるとは思っていないですが、まだ結婚もしていないのに私の給料の使い道にそこまで口出ししてくる彼女にはちょっとモヤモヤしちゃいます
自覚してないみたいですが、相当キモいです
私なら指摘もしないで別れます
彼女さんは貴方に好意があるから指摘してくれてるんです
こんなところで文句言ってないで、彼女に感謝してください
お母さんの実家からマンションをもらったのも失敗だと思います
お母さんに負い目ができ、実家との癒着が断ち切れなくなりますから
そんなマンションさっさと売ってそのお金をお母さんに渡して「これからは援助しないからこのお金で老後資金はなんとかして」って言った方が良いと思います
全然キモくないです。
相続で貰えたマンションの賃貸料と思うか、買い取るつもりでの毎月の支払いとでも思えば。
男女関係なく、「親に仕送り」は、パートナーには嫌がられるものですね。
親に生活が出来ない状況で、頼まれたなら、兄弟姉妹で話し合いをして
送りますよ。
生活出来ているのかどうかは、両親に話し合いをして、金額は決めた方がいいですし、
結婚するなら、今度は自分の子供と老後の資金を貯めたいところ。
結婚してから、奥さんから振り込みについて話し合いをするならいいですが、
まだ結婚してもいないのに、否定はダメだと思います。
逆に彼女が、親に仕送りしなくて良くても、何かと親から金銭を貰っていたら、引きます。
ところで、両親は１５万の仕送りについてどのような考えなのでしょうか。
一生貰い続ける予定だったのか、申し訳ないと思っていたのか、
そこのところが分かれば、スレ主さんも金額を減らすとか、必要ないなら辞めるとか
出来ます。
再レスすみません
でも言わせてください
実家との関係をズルズル続けて、自分の稼ぎを実家に渡しているばかりか実家から与えられたワンルームマンションに学生の時から住み続けている…
ハッキリ言って主さんは形を変えた「子供部屋おじさん」だと思います
経験者として女性にとって義実家との付き合いほど煩わしいものはありませんので子供部屋おじさんは論外として実家を大事にするほど彼女からは嫌われると思ってください
分かりますよ、主さんは人柄も良くて優しいんでしょ
だからこそ彼女さんも指摘してくれてるんです
他の方のレスにもありましたが、一生親と暮らすか、彼女と新しい家庭を築くかの二択です
親孝行だとは思われますが
一生涯続けるつもり？
あなたもご両親も年齢と
共に生活や環境は
変わっていきます
交際相手の立場なら
不安でしょう。
今出来てる15万が
今は出来ていても
続けら..れますか..
ご両親は最初は
断っていても15万仕送り
して貰う生活のパターンが
固定化してしまっていますよ
年金が少なくてもご両親が
自立していくという
事を緩くしてしまった結果
あなたも将来的に
結婚や病気になる事の
リスクは考えましたか..
早い内からご両親は
親なりの復職するとか
の自立を促しあなたが
負担にならない
無理がない
程度の五万とかなら
お互いが気が楽であった
と思います。
それと親に認めて
貰いたい気持ちが強くない
ですか
愛情不足だった幼少期
とかあった場合
自分が
我慢、犠牲になっても
尽くすと心身が疲弊しますから。
＞１３
書き込み読みまして、失礼な言葉だと感じましたので。
「子供部屋おじさん」て、酷くないですか？
大学生の時に、丁度良い物件ありで、親も賃貸料を出すのでなく住んでもらった方がと、
偶然の話じゃないですか？
これが女性でもあなたは、「子供部屋おばさん」と、言われるのでしょうか？
自分が同じ立場だったら、親側の気持ちとか考えると、
文章以外にも書いてない話もあると思いますし、
事情も知らずに、憶測で書くにしては、
酷い言葉を書く方だなと感じました。
嫌ですね。
彼女さんのいう通り、
親として子供にお金貰って平気な親ってどうかしてる。
子供は子供、親は親として別で考えますよ。
まして、毎月15万円も仕送りしてるの？
親として恥ずかしくないのかな？
そんな親嫌だ。
失礼ですが、子供に依存してる親はろくでもないと思います。
今は主様がいいなら良いのだと思うし、彼女が親子に口挟むのはありえない。結婚するなら金額やこの先子供産まれたらなんて話はして親にもできないよと言ってたらいいと思います。今だけ親孝行してあげたらいいんだよ。
子どもにお金がかかるとやめるというのに疑問
今まで15万渡して養うみたいにしてたのにいきなりなくすんですか？
それから夫婦になった人と、やはり将来の貯金や家計もお互いに考えたり、子ども産まれてからではなく今からでもその15万を毎月貯めれてたならいくらになります？それを将来子供に使えてたかも、結婚式挙げれてたかも。
色々考えたら毎月40万の給与から１５万仕送りは違うと思う。
あなたが自分は生涯独身で親をみる、もしくは大御所YouTuberなみにかなり稼いでるなら良いですけどね。
養育費ならわかるが親はおかしい。
毒親という彼女の気持わかるわ。
何度もすみません
主さんはこんなところで文句言って何がしたいのか分かりません
ここのレス民が100人「主さんが正しいよ、彼女は間違ってる」って言ったところで彼女さんがイヤなのですから、仕送りをやめるか別れるかのどちらかしかないんじゃないですか？
私なら夫が結婚前に毎月多額のお金を義実家に送金していたとしたら激怒します
仕送りをやめるか彼女さんと別れるかの二択とおっしゃる方がいますが、その通りです
個人的な意見ですが、交際を続けるに値しないです
主さんには今の彼女さんは不釣り合いです
失礼ですが彼女さんはダメだと思います
主さんほど家族思いで優しい人であれば、これからいくらでも良い人は見つかると思いますから彼女さんとは別れた方が良いです
まず、結婚してもいないのに、交際相手のお金の使い道にズバズバ入って行くのはダメです
こういう人は結婚してからはより一層、主さんのお金の使い道に口出ししてきます
じゃあ女さんの給料の使い道に主さんが口出しできるかというと、それやるとモラハラとか騒ぎ立ててくる
失礼ですがそんな人とは早く別れた方が良いと思います
お祖母様からの相続を受けることができたのもご両親があってのこと。
家賃がかからない分ご両親へとの考えは素敵だと思うし、私の交際相手がそうしていたら、浮いたお金で派手に暮らすより安心します。
どちらにしても、そんな言い方は出来ないです。
独身のスレ主さんが御両親に
仕送りをしている事に対して毒親とか
批判的な意見をする人は何様なんだろう。
御両親の方から毎月１５万援助してくれと
言ってる訳ではなく、スレ主さんが
自らの意志で決めて行っている事に
上から目線で『今直ぐ止めろ』と言う方が
どうかと思いますね。
私の父や友人も、就職して安定してから
結構大きな額を仕送りしてましたが
今まで大切に育てて貰った事への
お返しだと言ってましたし
単に両親に不憫さを感じさせたくない
という心の表れじゃありませんか？
母は仕送りに関して、一言も苦言を言った
事はありませんでした。
それに
自ら進んで仕送りをする様なお子さんの
親御さんは、子供の厚意を無下にせず
仕送りを受け取っている代わりに
渡されたお金は全て息子・娘名義で
貯金して残しています。
私の父方の祖父母も、友人の両親も
何時もありがとうね、と受け取り
子供の為に全額を
（父の両親は父が渡した封筒を開けずに）
そのまま全て、父の為に残していたそうです。
各家庭の事情は様々であるにも関わらず
見知らぬ方の両親を安易に毒親だと
言い放てる感性、理解しかねます。
彼女が主さんに仕送りを止めてと言える立場ではないと思いますが、今後のことが心配になるのも無理はないかなと思います。
仕送りもずっと続けるわけにはいかないと思うので、ご両親ともよく話し合った方がいいんじゃないでしょうか。
15万という仕送りは、生活に与える影響が大きい金額だと思いますよ。
独身ならまだしも。
ここで聞いて腑に落ちない人も出てきてるんですから、改めて双方が納得できるよう着地点を話し合った方が良くないですか？
結婚してからはもう夫婦の共有財産なんですから。
それか少し削ってその分資産運用した方が良くないですか？？
それほどにお金があるなら、奥さん、離婚して財産分与狙われちゃうかも。
額多いね。
でもいきなり辞めるのはアレだから、籍入れるまでは続けていいんじゃない？
本格的に結婚の話が進んで、挨拶で会合するときに主さんの口から、家庭のために貯蓄をしたいから仕送りはやめますと宣言すれば
時間がないので途中から読んでませんが
ご両親…もしかしたら主村のために貯めてくれてるかもしれませんね🙃
もしそうでなく毎月毎月家計費に使い込まれてるのでしたら
子供ができたりしてから減額するより
今から徐々に減らした方が良いと思います。
急に減らされたら生活レベルを下げるのに苦労されるかもです。
ご両親持ち家ですか？
おいくつ？
今いくつになっても働く場所があったりしますしね
うちの親は単発で働いていればたりしてましたが義親は全く働いてませんでした。
なので身の回りにかかる費用は子供達が折半です(でもうちが一番稼ぎがいいので割合は多い)
逆にうちの親もシングルで自営業で国民年金しかないけど孫にお小遣いくれたりします。
親孝行ともとれるけど
甘やかすとたかられますよ
彼女は現実的だと思います。
５万くらいならいいと思う。
家賃ないし。
15万…の仕送りは大きすぎると思います。
親孝行で立派だと思うけれど
ご両親の家計ってどうなってますか？
ご年齢は？ご両親、働いてないの？
今のご時世、60代、70代でも働いてますよね。
年金、そしてアルバイトすれば主さんに頼らなくても生計立てられるのでは？ご病気されてるとか？
年間200万近く、ご両親に送金してるんですよね。。5年で一千万近くなりますか？
これを普通だ、というなら
ちょっと…やっぱりどこかオカシイかと。
主さんは貯金できてますか？
彼女さんがビックリするのは不思議じゃないかと。誰でもビックリしますし、止めたくなります…。
主さんが問題なく生活出来ていて、貯金もできてるのなら、良いのかもしれませんが…
例え話ですが
良かれと思って砂漠の民に井戸を掘ってあげたり、食べ物やお金を与えてあげるのと似てます。支援が途絶えると生きていかれなくなる。
だから本当に相手のためを思うのなら
井戸の掘り方、農作物の育て方、お金の使い方を教えて自立できる手助けをする
これが一番必要な支援ですよね。
主さんと親御さんたちの関係は、与えてあげるだけで自立させようとしてない、
この関係に似てる気がします。
主さんがいなくなっても、支援がなくなっても、ご両親は生きていけるようにしないといけません。ご両親は意味が1番、体も動き若いはずです。今、ご両親たちは色々頑張って、老後のために手を打たなきゃならない時期なはずです。
15万を与えて終わりではなく、どうしたらご両親たちが自立できるか家族で計画された方がいいと思います。この先10年、20年、長いですよ…。
高収入の伴侶を得た友人は結婚当初から「生活費」として一定の額を夫から預かりました。その中からきちんと子育てをして夫と同じ国立大に進学させました。
夫の実家は裕福ですが 義父さんは寝たきりで施設に入っておられました。
色々な費用など、家計以外はなにもタッチしなくてもよいので 義父さんにも優しくお見舞いをして喜ばれていました。
そうしたことに関する費用などはすべて夫が 始末するので本当に楽だったと言います。
子供が 社会人になってからは、生活費も余るようになり、貯金をしていました。へそくりが増えるようで楽しそうでした。
こういう結婚の形はいか？？
主さんが一生独身でいる覚悟があるのなら良いと思います。
理屈抜きで結婚となると、結婚準備資金(プロポーズ、新婚旅行、結婚式等)にファミリー向けマンションや戸建て購入とその後の修繕費、子育て教育資金、ファミリーカー購入などにお金がかかりまくるので、
お金は何百、何千万あっても余裕はなくなります。
なので少しでも結婚願望がある人なら貯められるだけ貯金をしますので、それなのに毎月15万も仕送りなんかされたらとんでもありません。
彼女さんに結婚願望が少しでもあるのなら、
彼女さんと交際する事は、相手の貴重な若い結婚適齢期の時間を奪う最低行為となりますので、早急に自分は誰とも結婚出来ない人間という意思を伝えて別れてあげましょう。
そんな額を子供から平気で受け取ってる親も、残念ながらまともではありません。
一生子供が独身なら問題ないですが、子供が将来少しでも結婚する可能性があると、親が考えているのなら、受け取るのはあり得ない話だからです。
なのでそんな非常識な親が義家族なんて、嫁と子供からしたら地獄です。
主さんが自分は自己中ではないと本気で思うのなら、一生独身希望との考えの女性以外は付き合ってはいけません。
一人暮らしで貯蓄もできてるならいいと思います。主の気持ちですし。止めるも続けるも決めるのは主さんです。
否定してる人たちは、親は受け取ってるけど貯めてくれてるって可能性をゼロで物言いしてますが、受け取ってる人の気持ちなんて自分含めてわからないのに。
むしろ、彼女さんや否定してる人は将来の事を考えて言ってるのだろうけど、逆を言えばその仕送り15万を自分に使って欲しいと言わんばかりに感じる。
親子関係良好な人に毒親といったりして乞食感が凄い。
確証のない未来を他人がどうこう指図するものでもないけどな。
41さん
家庭を築くというのは、理屈抜きでお金がかかるのですよ笑
贅沢しなくても、しっかり節約をしても、それでもお金はかかるのです。
共働きだって子供を授かるとなったら家事育児に追われて時短勤務やパートになり、収入が下がる女性は本当に多いです。
支出が増えるのに、働きたくても働けなくなるという事ですね。
最近は選択子無し夫婦も増えていますが、
ネットで騒がれているだけで実際は不妊以外でそんな人達はほぼいません。
いずれ授かる事も考えている人が結婚を望む場合が大半なのです。
そうすると莫大なお金がかかり、お金があるほど教育の質も求めますので、いくらでも大金は必要です。
それが家庭というものです。
それを乞食と思うのなら、あなたも親の乞食で育ったようなもんです。笑
この世に生まれて育った人は全員誰かの乞食ということですよ。笑
そういうケチな独身向き思考の方は、もちろん結婚なんてする必要は全くありません。
家庭向きではないのですから、不向きな事をやる必要はないです。
全て自分にしかお金をかけたくないって人もいますから、一生独身で全て自分の好きなようにお金をかければ良いのです。
でも主さんは彼女がいて、文面から相手は結婚願望がある方に見受けられます。
なので独身向けの人と付き合う事は、男性よりも結婚適齢期の短い女性には地獄なのです。
結婚願望の無い女性なら問題ないですが、今は結婚願望は高くなくてもいつかはと考える人は多いですからね。
絶対に結婚しない覚悟の強い女性以外とは付き合ってはいけないのです。
相手が可哀想ですから振り回してはいけません。
毎月15万の仕送りができる経済力があって、親孝行したいという気持ちは尊敬します。
でも「仕送りだけが親孝行ではない」と思っちゃうんですよね…。
親にとって本当の親孝行とは、
『子供が幸せに暮らしていること』だと思います。
毎月の仕送りが少しでも負担に感じているなら、考え直すのも悪いことではありません。
ご両親は介護が必要な年齢でもなく、至って健康であるなら、
まずは「自分達の生活は自分達で賄えるように」アドバイスしてあげればいいと思います。
ご両親の生活にかかる収支のバランスを見直して、
可能であれば内職でも在宅ワークでも、
無理のない範囲で働くよう勧めてみてはいかがでしょうか。
主さんが病気や事故である日突然仕送りがストップしてしまっても、
ご両親が困らないように対応策は備えておいてもいいと思いますよ。
４２さん。
上から目線でありがとう御座います。
そういえ決めつけがうっとおしいですし、横スレはお節介ではないですか？
偉そうに正論でぶちかましてきたつもりでしょうけど、多数の意見の中を決めるのかはスレ主さんですし、色々な意見や視点があってもいいのでは？
あなたの言いたいこともわかりますが全てがそうではないですよね。
誹謗中傷でもないのにそう言って、こうだあーだ挙句に結婚するなって決めつけて何様ですかね？
お門違いです。
しかも自分結婚して子供いますし、スレ主さんより収入は無くとも普通にお互い支え合いながら生活してますよ？
ケチと思うのは良いですけど、勝手に独身だと決めつけないで頂きたいですね。
再レスすみません。
今ご両親はお幾つですか？
年金支給が65歳からなので仮に70歳とします。
平均寿命が約85歳なので、
あと15年間の仕送り…だとすると
15万×12ヶ月＝年間180万
180万×15年＝2700万
です。今の時点で15万を使い切るくらいの家計状況だとしたら(余らず貯金もできてない)
2700万は絶対にこの先必要ですし、
今後、ご病気されたり介護費用、デイサービス、などが必要になるなら2700万じゃ足りなくなります…。ご両親は持ち家とのことで、家の修繕費や水周り、もし体が不自由になればリフォーム、なども更に起きてきますよね。。
もし主さんが結婚したり、子育て…となったり、ご自分の将来の老後の費用も確保しなきゃならない…となると
決して余裕があるわけでは、ないはずです。
手取り40万あっても、全然足りないのでは？
主さんは、30代や40代くらいでしょうか？
ご自分の老後の費用も最低2000万くらい、確保しなきゃならないかと思います。
これらが全然問題ないよ！貯金も余裕あるよ！ということなら、15万円の仕送りは出来ると思います。
けど、もっと先のことは全く考えてなかった…
ということなら、本気でマズイです。
仕送りを肯定したり、親に働け！というのは、酷いよね～親孝行して偉いじゃん～
という方もいらっしゃると思うのですが
それは、他人事だから…と思います。
主さんの将来が火の車、お先真っ暗、
親孝行により主さんの結婚生活や子育てが悲惨、、老後に影響してしまったら本当に辛いですよ。ご両親も望んでないと思います。
とにかく、ファイナンシャルプランナーに
主さんと、ご両親の家計相談をされた方が良いと思いますよ。計算してもらって、大丈夫！と言って貰えたら一安心です。
けど、このままじゃマズイですよ…
20年後、生活困窮してますよ…
もし結婚して子育てしてる中で、ご両親の介護問題(介護費用)が出てきたら…と
想定できる限りの未来を
全部プロの方に数字で出してもらったら良いと思います。
我が家、ファイナンシャルプランナーさんにお世話になっていて、自分たちが寿命で死ぬまでのお金のキャッシュフロー作ってもらってます。子供2人、学費や子育て費用、家の事、親の介護、自分の老後費用も深めて50年先まで計算してます。至急相談して見てほしいです
交際相手が実家の生活費を援助してたらイヤな気持ちにはならないけど、心配や不安にはなると思う。
ただ、彼女さんが｢ヤバい｣｢毒親｣｢やめて｣と強い言葉で言うのは、いいすぎかなと。
私が気になったのは、
＞正直「別に気にしない」と思いましたがそう答えると火に油を注ぐと思い「うーん」と言ってごまかしました
誤魔化さないで、ちゃんと話し合いした方がいいのかなと思いました。
もし、結婚を見据えたお付き合いならば、彼女さんが心配や不安になる気持ちはわかります。
彼女さんにしてみれば、生活が困難な実家に15万円という大きな額の仕送りしているということだけで、自分の稼ぎをあてにされるのではないかとか、就職してからずっととなると、いきなり仕送りを減らしたりも難しいのではないかとか、子供から15万円もの仕送りを当然に受け取ってしまう親なのか？等、憶測や誤解が生じる事柄だと思います。
ちゃんと仕送りについての事情や、主さんの考えや思いを話しして、彼女さんの不安や心配があるならば、主さんもその気持ちを理解して、誤解を解くなり価値観の擦り合わせは必要かなと思います。
偉いと思う。
誰にでもできることじゃないよ。
主さん偉いね。
嫁ではなく、ただの交際相手ですよね？
そこまで言われる筋合いはないかなぁ。
まぁ、ちょっとモヤモヤする要因になるかもしれないけど。
まだ赤の他人に言われたくないです。
©2025 秋山孝
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