当方アラフォーで結婚の話が出ています。 4つ歳上の彼にプロポーズされ、来年結婚…

結局ね、悩んでたって人生なるよう
にしかならないよ。
自分といても彼が幸せにならないと
思うのなら幸せにしてあげる努力を
すればいいだけだし、子供だってあなたが
育てる自信ないなら別にムリクリ
産む必要ないじゃん。

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子育てについて
広い視野と見識を得た年齢であるからこそ、親の轍を踏むことはないと思います
自分の子供時代とは、全くの別物です

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その言葉では、主は安心しないだろうなぁ。
主が聞きたいのは、そうゆうことちゃうと思うで。

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子育ての方法や考え方って時代によって変わります。
お母さんの頃なんて教師が殴ったりしてます。
部活動とかだって水飲むなでしょう。
今そんな事すれば大問題。
社会だって変わってません？
主さんが新卒の頃と今。
その頃と上司と今の主さんぐらいの年齢の人が一緒ぐらいだけど全然違いません？
主さんだって色々時代に合わせた働き方していると思います。
新卒に頃に許されたことでも今では無理とか沢山あると思いますよ。
子育てだって同じです。
初めは新卒の頃のように戸惑うかもしれないですけれど、幼稚園、小学校、高校と子供の社会の中で母である主さんも成長していくと思います。

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当方36です
あなた程ではありませんが私も変な家庭で育ったので結婚当初から子どもは消極的でした

どちらでもよくて、お金と体力はあるなら、しばらくは出来るか出来ないか自然に任せておいても良いと思います

私達は出来ないまま数年経ちすっかりレスなので、特に話し合ってはいませんがお互い完全に諦めついた感じです

具体的に決めないでもいいのでは？という意見です

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彼も主さんも特に望んでいないなら、子無しでいいんじゃないですか？
子供一人育てるのにお金も時間もかかります。学費だけで1千万とか。

私は子供命！って感じで子供のためならなんでもできるけど、それでも反抗期とか生意気でイラっとするしストレス溜まりますよ。家事育児仕事で自由な時間もほとんどないですし。

誰も責任なんて取ってくれないし、ずっと助けてくれるわけでもありません。
他人の言葉は聞き流して、夫婦二人の意志で決めましょう。

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私は子供がいますが、子育てをした事がないのに子育てに自信がある人はいません。

誰でも不安です。
自分が親になんかなれるのか、ちゃんと育てられるのかってのは、
まともな人なら全員悩んでいますよ。

親のやり方が正しいと思っていないのなら、主さんは環境の影響は受けてないですよ。
なので大丈夫です。
親は関係ありません。

正直子供は産んでこそ素晴らしさや多幸感を得るものかなと私は思っていますので、
元々の子供好き以外で、子供がいた事がないのに子供が欲しいと強く思う方が凄いと思います。

それに私は計画的に産むとなるとタイミングって無いと思ってます。
いつだって会社に迷惑はかかるし、自分の負担も増えるからです。

正解は深く考え過ぎない事なんじゃないかと思います。
考えていたらいつまで経っても産めないからです。気付けば閉経して期限切れです。

子供って不思議なもので、大変さを書き出したらキリがないんですよ。

お金もかかる、働く時間も自分の時間も削られる、すぐ熱が出るし自分にも感染する、体力が奪われる、計画通りに動いてくれない、職場に迷惑がかかる、支出はとんでもなく増えるのに収入は減る
生活が180度変わります。

今まで生きてきた中で、良き友人と楽しい時間を過ごし、奮発して欲しい物を買い、憧れていた行きたい場所に行き、素敵な恋愛をし、一途で愛してくれる人と結婚して幸せな時間は沢山あったと思います。

でもそれを上回る多幸感が子供の存在です。
これだけ大変で手が掛かるのに、それでも今まで感じたマックスの幸せの、
更なる上の幸せってあったのか、と衝撃を受けました。
別に子供好きでもなく、子供との接し方もよくわからないような私ですが、それでも幸せの先にある世界を知りました。

それを知ってる人はだからこそ産めと言うのでしょうが、とはいえ経験していなければわからないと思いますし、なので私は強くは言えません。

感じたことの無い幸せを得られるのはありますが、ただ苦労もあります。
なので、子供を産むかどうかは、よくわからなくても各夫婦で話し合い、覚悟を決めるかどうかしかないと思ってます。

主さんといたいから相手は結婚したのですから、2人だけでも幸せでしょうし、
子どもを産むにしても主さんはご両親を反面教師として、自分は真似をしなければよいと思いますよ。

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