旦那が退職すると会社に言いました。 8歳、5歳の息子2人います。 家を4年前…
旦那が退職すると会社に言いました。
8歳、5歳の息子2人います。
家を4年前に購入し、まだローン残ってます。
会社の人と会うのが嫌だからここから離れた違う場所へ転職すると言っています。
14年ほど勤務した会社。
ほとほと嫌気がさしていた様で毎日愚痴ばかり不満ばかり。
年の半分は不機嫌で、会社の人と会うの嫌だからと子どもの行事にもほぼ参加せず
会社のイライラが溜まると私にまで無意識？に冷たくあたりモラハラ気味
家を建てると言い出したのは旦那で、転勤のある仕事だけど、家を建てていれば単身赴任で行けるし、子供に転校させず可哀想な思いさせないで済むからという理由で。
しかし私は周りが家を建てているから負けたくなくて建てたいだけなのではと感じていました。
昔からやめたい辞めたい言っているのに、建てるの？と聞くと
は？いや辞めないでしょ。と。
いくら建てないでおこうと説得しても聞く耳持たず不機嫌撒き散らし、子供にまで無視がおよび始めたので仕方なく旦那の言う事を聞くことにしました。
建ててすぐに単身赴任していたのですが、あれだけ無関心だったにも関わらず家族に会いたい、一緒に過ごせないなんて僕は被害者だという思考に至り
建ててみればやはりこの有様で
しかも転校可哀想といっていたのにも関わらず離れた場所に転職したいと。
結局転校させる羽目になるし、
子供達も私もこの家が大好きで守ろうとしていたのに
なんか3人でこの家に住み続ければ。僕は1人で遠い場所で働くから。と言ってるけど
今までの経験からそれを承諾したらまた旦那が自暴自棄になり僕は可哀想だ。家族に見捨てられたんだ。僕なんていらないんでしょ思考に至るのが目に見えていて、そうなるとはてしなくネチッこく私が嫌がる事をしてくるだろうし、ありとあらゆる手段を使って私を悪者に仕立て上げ、子供にまで被害が及ぶだろうなーと。
着いて行くと言うしかなくて
子供達はお父さん嫌いとか思ってないから
転職先は今より少し実家に近いところにしてもらって、そしたら実家に心の逃げ場があると思えば頑張れるかなって思ってます。
すみません、なんかよくわからない文章になってしまいましたが
転校となったり家を売ったりしないといけないので
上手く行くアドバイスをお願いします。
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えーと
転職の前に、しばらく休養させたらどうですか？
うちの夫もそうなんですけど、ソレどちらかというと心理的な問題ですよ。
自分から被害者ポジションに身をおこうとするんですよねー…。
それが不健康だと理解してない。
けど、本人が「あれ？自分おかしい？」と思うだけの気力がないと気付けないので…。
まずはしばらく休養してもらって、それからカウンセリングなどに通院、だと思います。
子供の学校の事を優先に考えるのなら、上の子が中学卒業、下の子が小学校卒業となるタイミングの6〜7年後です。
転校させないためにはこのタイミングかさらに3年後となります。
これを優先するのから、ご主人の転職やご自宅を売却する時期も合わせられたら良いですが、これにより経済的負担が大きいのなら、誰かに援助してもらう事を考えるか、学区内の安い賃貸への引越しかの選択肢になります。
これとは別にご主人の精神疾患が問題であるなら、その対応が必要です。
それでカウンセリング等で改善するのか、今のままやるのか、離婚するかの３択なので1つの選択肢、可能性として考えたらいいと思います。
>5
ご主人優先と言うことなら、子供の学校のことは諦めて、せめて学年が変わるタイミングに合わせるくらいしかないですね。
経済的な余裕もなさそうなので、どちらかの実家もしくはその近くに引越すくらいしか選択肢はないのではないでしょうか。
アテにしている実家近くなら本当に大丈夫なんですか？
主さんの実家近くなら旦那さんの知り合いはいないだろうけど、旦那さんの実家近くなら、会社どころじゃないそれこそ幼児の頃からの知り合いが沢山いるのでは？
そういう人たちと会ったり話したりするのは精神的に大丈夫なのですか？
いざ引っ越したら引っ越したで、あいつらには会いたくない、って事が出てきたりしませんかね。
鬱とかもあったと思いますが、それよりはアダルトチルドレンとかそういうやつですね。
休養が先です。
単に逃げたいだけで、他の場所に行ったところで同じことを繰り返して「僕は不幸」をやろうとするだけです。
>> 7
アテにしている実家近くなら本当に大丈夫なんですか？
主さんの実家近くなら旦那さんの知り合いはいないだろうけど、旦那さんの実家近くなら、会社…
アテにしているといっても甘えすぎないように県を跨いで車で1時間ほどかかる場所を考えています。
本当に私の精神が参ってしまったり、子供が元気なくて祖父母の顔を見たら安心するかもと言う時に寄らせてもらいたいなと考えていて。
旦那は色々プライドもあり帰らないと思うので
子供と私でふらっと行きたいなという感じです。
逆に祖父母が何かあった時も車で1時間ならわりと現在3時間かかる時よりかはすぐ駆けつけられるかなと。
ちなみに私と旦那の両親は車で10分ほどの所に住んでいます。
>> 8
鬱とかもあったと思いますが、それよりはアダルトチルドレンとかそういうやつですね。
休養が先です。
単に逃げたいだけで、他の場所に…
私も思うにアダルトチルドレンぽいです。
反抗期は両親ではなく私にぶつけてきているし
本人はそのつもりじゃなくても私への試し行動も多々あります。
やはり同じ事繰り返しそうですよね。
経験から新しい場所で元気なのはせいぜい3ヶ月とみたところでしょうか
子どもの転校を最優先にして少しも心が不安定にならないようにするメリットか、
家を売り今より実家に近い（車で1時間程）のところへ行くメリットをとるか
多分どちらを、とっても旦那はまた同じ思考の繰り返しなのかもと感じています。
繰り返す懸念があるし、あんまり言いたくないけど離婚して安定した実家で暮らすか、学区内にアパート借りて3人で暮らして旦那さんだけ、単身赴任した方ががいいと思うけどなあ。
転校させず可哀想な思いをさせたくないからって理由で、家を建てたんだから貫いてくれって今の家に住んで当初通り単身赴任させればいい気もする。
私なら単身でをお願いするかな、、
家がもったいないし、お子さんもいらっしゃるのであれば子供のための環境をとります。
これで子供がいないとなれば話しはまた変わってくるかもしれませんが。
次のところで就職したとして、環境を全て変えたのに、万が一、また辞めるとか戻るとか言われた日には家族全員また振る舞わされる羽目にもなりそうかなと。
第三者視点では、主さんが冷たい人だとは全く思いませんけれども。
何だか主さんの周りでは、主さんだけがちゃんとして頑張っているのに、まともな人は1人もいないのかと思ってしまいました。
主さんの両親だけは、せめて主さんの味方になれないんですかね。
冷たくて結構です。そう思われても守るべき子供のために行動しようと考えられる主さんこそ優しさがある。
他の人は自分勝手なだけでしょう？
仕事を辞めようが続けようがどうでもいいんですよ。金を稼いで家族を支えるために仕事しているんだから、出来ればやれば良いし、死んで出来なくなっても家は自分のものになるのが家を買うということです。
言い方悪いですけど、そのローン払いつつその旦那さんが家族に与えられるメリットを考えた時に、ローンの支払いをしなくて良くなる以上に価値がないと存在価値ないと思いませんか？
私の立場は旦那さんと同じなので、それで当然だろうと思って生きてますけど。
失礼ですが、期待しても無理なので出来るだけの事をやらせて用済みじゃないかと思います。
- << 21 ありがとうございます。 でも自分がちゃんとしているのかよくわかりません ただ子供が明るくいられるように私だけは沈まないようにするとは心に決めています でも少しの旦那のいつもの言動に掻き乱されて子供に冷たくあたってしまう事もあります 人には期待するとだめですね。 ただこうすると自分で言った事に対して誠実に対応していただきたいです。 できるだけの事をしてくれると良いんですけどね。 私がフルタイムで働くから、失業手当てもらってる間休養したらと言ったら うん。 私に1人で頑張らせる気満々な様子に見えて 家事や育児、子どもの宿題やお風呂、全てやらないで寝てるだけなんだろうな
- << 30 両親達については、特に私の両親には心配かけないように日頃のこの旦那の言動は伝えていません。 旦那の両親にも、あなたの息子さんはよく頑張っていますよ。という雰囲気で伝えています。 外からは見えないので冷たいと思われるのは仕方の無い事だとは思います。 昨日旦那が退職するんだと私の両親に伝えると心配してくれました
旦那さんの治療が先ですね
繰り返すと思います間違いなく
地に足がついてないんですよ、フラフラしてる、その理由が精神的なものに起因しているので、その場合は、場所を変わっても同じことを繰り返すと思う
先のこと考える頭がないんですよ
その時はこう思ったからこうした、今はこうだからこう
そしてたちが悪いことに、周囲を振り回してまでも自分の思い通りに動かそうとする
あと認知の歪みあるので被害者だとか言い出す
間違いなく被害妄想あるだろうし‥
本人が自分の性格に起因すると気づいて、落ち着いてくれればいいんですけども
主のように言うこと聞く人が周囲にいるので、本人それで「うまくいってる」って勘違いしてませんか？
実際は主が助けたり支えたりしてるのにね
あ、旦那さんのおかしさは録音や録画したらいいじゃないですか
証拠が全てですよ
>> 17
何だか主さんの周りでは、主さんだけがちゃんとして頑張っているのに、まともな人は1人もいないのかと思ってしまいました。
主さんの両親だけ…
ありがとうございます。
でも自分がちゃんとしているのかよくわかりません
ただ子供が明るくいられるように私だけは沈まないようにするとは心に決めています
でも少しの旦那のいつもの言動に掻き乱されて子供に冷たくあたってしまう事もあります
人には期待するとだめですね。
ただこうすると自分で言った事に対して誠実に対応していただきたいです。
できるだけの事をしてくれると良いんですけどね。
私がフルタイムで働くから、失業手当てもらってる間休養したらと言ったら
うん。
私に1人で頑張らせる気満々な様子に見えて
家事や育児、子どもの宿題やお風呂、全てやらないで寝てるだけなんだろうな
>> 18
旦那さんの治療が先ですね
繰り返すと思います間違いなく
地に足がついてないんですよ、フラフラしてる、その理由が精神的なものに起因している…
その時はこう思ったからこうした、今はこうだからこう
そしてたちが悪いことに、周囲を振り回してまでも自分の思い通りに動かそうとする
このお言葉の通りですね
自分が悪く都合が悪くなったらキレて私に丸投げされた事を思い出します
解決したらまた愚痴愚痴言いつつ自分は何もしない
自分のせいでこうなってしまったとは本心で思う事は無いんだろうな
どうせ僕のせいでしょ、と拗ねて、違うよ。と言って欲しい時しか思い浮かばない
余裕があれば録画しておきたいですね、
急に始まり不機嫌になりすぐ無言の状態なので録画する暇あるかな、、
削除されたレス （自レス削除）
重要なことを焦って決断しないほうが良いですよ。
私は転勤族の家庭で育ち、自分も何回か転職したので引っ越しを何度もしましたが、環境が変わって更に状況が悪くなることもよくあります。私は環境の変化で精神障害を発症しました。
最初に就職した会社より良い会社には転職できないという言葉もあります。若いならまだしも、30、40代なら尚更です。
今の会社で勤め続ける選択肢は全くないのでしょうか…？
話し合える上司や同僚は1人もいませんか…？
旦那さん、奥さんとも相談できる友人や知人はいませんか…？
他の方もおっしゃっているように、まずは休養してください。休職願を出してください。
精神疾患や身体の病気などになり、長期間休む場合、傷病手当(休職手当)が出ます。金額は、大体給料の6〜8割です。いきなり辞めて無職よりはずっとマシです。私は1年休職し、手当をもらいながら次の仕事を探しました。
お子さんたちのためにも、どうか、焦らないでよく考えて、旦那さんとよく話し合って決めてください。
無理ならば、誰かに相談してください。
家の査定、まだ出てないですか？
ローン金額よりも家の価値が下回れば⋯借金背負う事になるので引越ししなくても済むんじゃないかな。それに、今住宅が高騰してるから、高値で売れても、次に住む家がさらに高くて買えない、アパートやマンションの賃貸にするな、今の快適な住宅を捨てて間取りも狭い住宅に変えるの？
とか、とりあえず住宅の問題で旦那さんに圧力かけては？引っ越したくても引っ越せなくない？みたいなところで攻めていけば良いのでは
子供も二人、家も建てた、これ、相当きついですよ。
それだけの収入を得るにも、それイコールの精神的圧もあります。
愚痴が多いという時点でそれはSOSですし、なんであなたに言うのかというところをもっと深く考えてみたほうがいいかも。
弱音を吐きながらも同じところで14年も働いてきたということは相当頑張ってきたということですよ。あなたは見てないから実感がないかもしれないけど、人が弱音を吐いたり愚痴を言ったりするときはもう限界というサインでもあります。つまりはそれらが出ないときだってつらかったという可能性があります。あなたも子育て等で大変な面はあるかもしれませんが、私だって・・・と言ったらもうそれは平行線です。14年も家族のためにありがとう。と言ってあげるだけでも全然違う結果になると思いますよ。
単身赴任のようなものだと考えて新天地で働いてもらいましょう。精神的に辛いならその方がいいと思う。上手くいかなければ家に帰ってきてもいいし、その時に引っ越ししてもいいと思う。何があっても家族は夫さんを歓迎してあげてほしいです。子ども達のためにも頑張ってもらわないと。
自分ばかり可哀想だと思ってるけど、
そんなあなたに振り回されてる私と子供達の事までは考えられない？
常に自分の事だけしか考えられないの？
と聞いてみては？
そして、今のあなたの精神状態だと、どんな新天地に行っても、新人の自分可哀想って繰り返すだけにしか見えない。
過去も全てあなたが思うように全て合わせてきたけど、単身赴任してもダメ、家を建ててもダメ、結局あなたがやりたい事に全て合わせてきたけど、何一つとしてあなたの中で好転出来てないのが結果でしょ。
ここまで好き勝手やって家族を巻き込んできたのに、また同じ過ちをやろうとするの？
私の立場からすると、あなたに人生振り回されてるんだから、あなたが悪者なんだよ。
転職よりも先に、精神科に通って治療すべきだと思う。
こう伝えて付き添い(連行)で連れて行ってあげた方が良いと思いますよ。
治るかどうか、どのくらい期間がかかるのはその人次第だと思いますが、
医師にきちんと診てもらい、気持ちを落ち着かせる薬を処方してもらったり、その人に合った日常生活の見直しなどアドバイスは沢山もらえますよ。
体の病気だって「病院に行って治るものなのか？」と聞かれても、病状やその人によるので、行けば治る、行っても治らない、はどちらも言いきれません。
何をしても追い込まれ続けて自分の事だけでいっぱいになり、周りが全く見えておりませんから、異常だと思います。
とりあえずまた旦那さんの思い通りになるように合わせたところで、今のままだと精神も安定してないので、また同じように騒いで辞める、引っ越すとなりますよ。
もし、旦那さんの実家で同居となり、それが主さんやお子さん的に問題ないなら、今後そうなると思います。
でもそれでもまた旦那さんは騒ぐのを繰り返して、落ち着く日が来るかもわかりませんし。
なので目先のみの、一時的に旦那さんを落ち着かせるために、とりあえず言いなりになる、
というのは、同じことを繰り返すだけでもう無駄と思いますので、
元凶である旦那さんの心の病気の根本的解決を目指すしかないと思いました。
お家を売るのならその街に昔からある不動産屋さんに一度聞いてみるなりした方がいいかもです。もしかしたらアドバイスくれるかも知れないから。
転校となるならまだ低学年とかならわりと大丈夫じゃないかな？って思います。心配は心配だと思いますが、子供の方が大人よりずっとずっと優しいです。
困ったのは旦那さんですね。長い目で見ても主さんはこれからお仕事に就いてた方がいいのかもって思います。ちょっと旦那さんは信頼に値しないかも知れない。って感じます。
いろいろ大変かも知れないですが、お子様を守る為に頑張るしかない。良かったら主さんのご両親のお力も借りてみてください。できたら旦那さんに対して主さんのご両親からきつく注意してもらった方がいいです。
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