ASDとADHDと算数障がい、どれもグレーゾーンの妹がいます。 もう十何年ずっ…
ASDとADHDと算数障がい、どれもグレーゾーンの妹がいます。
もう十何年ずっとそのことを知らず。
最近連絡を取るようになってから知りました。
考えてみれば妹が幼い頃から融通がきかなく我が儘で頑固な部分がある傾向にありましたが、それについてはこの障がいに確かに当てはまるようです。
数字についても昔から苦手な子だったなと。
見た目では普通にしかみえなかったので深く考えず一般的なものだと思っていました（そもそも発達障がいと言う言葉も普及していなかった）
そして、本人から教えて貰っても特に気にせず接していたせいで、接し方を間違っていたと昨日気付きました。
妹も本当は障がいの事を考えて接して欲しいから自身のことを分かって欲しいから、私に心理検査の結果を見せたのだと思うと悔やまれます。
具体的には
妹の発言や意見におかしなところがあるとそれはちょっと違うのではないかと私の考えを述べてしまったり、妹を叱ってしまったり、喧嘩をしてしまったりと言った感じです。
あと私がそもそも素っ気ない言い方で元気な態度なのもあまりよくないかなと。
せっかく自分の気持ちを言えるようになったのに、また何も言わなくなったように思えます。
実際最初来た時は一日中話していたのに最近はずーとボーとしてスマホを触っています。
そういうのは思っても相手に言わない方がいいよとか私が余計なことを言ったりしたせいではと感じています。
不満があっても相手の機嫌を損ねると嫌だからと思っているのではと。
実際ずっとそうやって相手の機嫌を損ねないように必死に暮らして来たようなので。
私としては限度はあれ、私の機嫌などいくらでも損ねていいので言いたい事があれば言って、最悪喧嘩して、最後は仲直り出来たらそれでいいじゃないか姉妹だしと思ってしまうのですが、考えてみれば私は７歳も歳上。
私が33と27などもう大して変わらんと思っても妹にしてみれば怖いのかも知れないと。
おまけに嫌な記憶をずっと引き摺るものだとネットで読みました。
完全に接し方を誤ったと思います。
今後どうするべきなのでしょうか。
妹の考えてることがさっぱり分かりません。
私の機嫌など気にしないで欲しいのですが、その為にはどのように接したらいいと思いますか？
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優しいお姉さんですね。
そのまま妹さんに伝えるのが良いのではないでしょうか。自分の機嫌がいくら損なわれても喧嘩してもまた仲直りするから、気にせず察してほしいと。あとは、以前はグレーであることを知らなくてきつい態度をとってしまったことに対しての気持ち。
妹さんの特性にもよりますが、抽象的に言うと理解が難しいこともありますから、できるだけ具体的に言うと良いですよ。
妹さんを理解しようとしているその姿勢があればきっと大丈夫です。
一緒に仲良く遊んだり喋ったりして過ごせばいいと思いますよ。
伝えられるタイミングがあるなら、
今も昔も大切なな妹。時々キツいし優しい姉ではなかったかもしれないけど、仲良くして欲しい。
って、大事なことを伝えては。
>> 1
優しいお姉さんですね。
そのまま妹さんに伝えるのが良いのではないでしょうか。自分の機嫌がいくら損なわれても喧嘩してもまた仲直りするから…
ありがとうございます。
伝えてみましたが無理でした。
相手が機嫌が悪いと凄く怖いらしいです。
だからどうしても相手の機嫌を伺って行動してしまうから無理だと。
あの子、別に機嫌が悪くない時でさえ先回りして動こうとするところがあったりするんです。
話も合わせてたりして、本人にしてみれば相手に振り回されているように感じ不満を抱えてしまうところもあって。
けれどこっちが妹に合わせると、今度は妹は調子にのってしまってるように私が感じてしまって。
妹の発言に私のことそんな風に思ってたの？と傷付くこともあります。
適切な距離感と接し方。
本当に難しいです。
>> 2
一緒に仲良く遊んだり喋ったりして過ごせばいいと思いますよ。
伝えられるタイミングがあるなら、
今も昔も大切なな妹。時々キツいし優しい…
ありがとうございます。
そうできたらいいのですが、もう子供の時のようにはいかないところがあります。
今は楽しく会話しているけれどこの子は私の機嫌を伺って、楽しい振りをしているだけでは？と不安になることもあります。
長いことあの子の中での私は異常な人間という認識だったので。根底には嫌だな。と言う感情があると思います。
それは一生変わる事はないでしょう。
仕方ないとは思っていますが悲しいです。
たぶん私が妹に
今も昔も大切な妹。時々キツいし優しい姉ではなかったかもしれないけど、仲良くして欲しい。
と言ったら妹はとても深いな気持ちになるでしょう。
特に今も昔も大切な妹。と言ってしまえば気持ち悪いなときっと思うでしょう。
口からデマカセ。
自分が良い人になりたいから言っている。
自分の発言によっている。
薄っぺらい言葉。
その気持ちはとても理解出来るんです。
だから余計にどう接したらいいか困ってしまって、、
すみません。せっかく優しいアドバイスをいただいたのに否定してしまうような返事で。
ただ返答いただけただけでとても嬉しいです。
ありがとうございます。
発達障害は本人達にとっては変わりたくても変われない特性なので、妹さんがお姉さんの言葉で変わっていくというのは難しいのではと思いました。
お姉さんの気持ちを言葉で伝えて内容や思惑を普通に理解できるのであれば、幼い頃より周りの子達と同じようにコミュニケーションがとれ、おかしな意見や発現をしたりすることはなかったと思います。それらが本人達の意思や努力ではどうにもできないから「障害」なのです。
発達障害の家族と接する基本は本人を変えようとするのではなく、周囲が変わっていくしかないので基本的にはお姉さんが妹さんを少しずつ理解して歩み寄っていくしかないんですが…
それができないから苦労してるんですよね。
わたしもグレーゾーンの夫と結婚した当初同じような悩みをかかえてましたよ。わたしは言葉で説明しても伝わらないとわかってからはLINEや手紙などの文字で伝えるようにしたり、こちらの微妙な感情を知ってほしいときは図や絵を描いてわたしたりしました。こちらの気持ちを何とか理解させたいと気合いを入れて対すると疲れるので、ぼんやりと理解してくれたらいいかくらいのスタンスで気長に接するようにしてます。
長文になってすみません、大変でしょうが頑張ってください。
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