長文失礼します。 私はふとした瞬間過去の嫌なことを思い出してしまう癖が頻繁にあ…
長文失礼します。
私はふとした瞬間過去の嫌なことを思い出してしまう癖が頻繁にあります。その瞬間に胸が苦しくなり、気持ちが沈み始めます。そしてその暗い気持ちがより深くなる前に自分対して「死にたい」と無意識に口に出してしまいます。その言葉を口にすると少し胸の痛みが和らぎます。多分自己防衛なのだと思います。
この癖を所構わず行ってしまうため、周りからやめてほしいと言われますが、何年も治りません。そして時には人が離れて行ったり、家族や友人にも迷惑だと言われます。そういった反応から自分の癖もとい、その癖を誘発する性格は人に嫌われる良くないものなんだと実感し悲しくなります。
今はできるだけ、「死にたい」という表現は避け、気付いた瞬間違う言葉に変換するように心掛けていますがなかなか定着しません。私はその癖を直せないことが苦しいですし、周りの人がそんな自分を受け入れられないことも苦しいです。自分でも死にたいと口に出す醜い自分が嫌ですし、私の努力不足で直せていないんだろうなと自己嫌悪します。直さなければ嫌われると思い心が重いです。
色々と矛盾した気持ちがあり自分でも自分がわかりません。
この苦しい思いから解放されたいです。
明確な質問でなく申し訳ないですが、なにかアドバイスや私の心理を客観的に推測、整理してくだされば助かります。
お手数ですがよろしくお願いします。
読んでくださりありがとうございました。
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単純に自分が幸せになれば良いわけです
過去に悩んでも過去が変わらない
変わらないことに悩んでも意味無い
今石油王と付き合ってたら過去などどうでも良い
今つまらないから過去にとらわれる
今を幸せが実感できる努力が必要なだけに思います
心療内科などプロに相談も良いですし
国民生活センターなど検索すれば相談窓口もあります
私も、自分を大切にできていなかった若い頃は、よく死にたいと口にしていました。ラクになれるんだよね。
うまく立ち振る舞えない自分が恥ずかしくて、不甲斐なかった…。自分にダメ出ししていると、死にたくなった。いくら努力しても、一向に愛にたどり着けないときも。
でもねえ。そんな絶望の淵で、自分くらい自分を愛さなかったら、愛に飢えたまま人生が終わっちゃうって、強烈に思ったんだ。
寄り添ってほしいときは、自分が一番の味方になって、自分を受け入れて、愛しています。私は自分の保護者で、親友で、パートナー、みたいな感じ。
それからはとても安定してる。優しいママに見守られてる子どものような気持ちです。
私も昔は理想の自分になろうもしてた。ありのままの自分を認められたら、周りの人たちのことも受け入れられて、ラクになったよ。
嫌なことを思い出してしまったと自覚したらすぐに、他のことを考えるようにしてみるのはどうですか？
好きなものや可愛いと思うものや、やりたいこととか少しでも前向きな気持ちになれるものを。
思い出すたびに毎回。最初は難しいかもですがだんだん慣れて切り替えられるようになるかもしれません。
私も同じような癖があって、その場しのぎではありますが、私は最近その癖がマシになったような気がしています。
根本的な問題を解決できたらベストですが、私が思い出す嫌な内容は現在どうしようもない事なんです。どうしようもないから考えないことにしました。
私もすぐ死にたいと思ってしまうんです。言うのは誰かに助けてほしいと思っているのかも？私はたぶんそうなんです。
でもなかなか助けてもらうことはできないし、相手も精一杯で生きているのかもしれません。
できるなら、考えずに何でもいいから行動するのがいいのかな、私の場合は。
少しでも気持ちが楽になる方法が見つかるといいですね。
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