旦那と2人暮らし、結婚3年目。 共働き夫婦の家事の分担は皆様どうされていますか…

お子さんはまだいないのですよね？
多分、ご主人は結婚して家政婦を得たと思っているふしがあるんじゃないかな。
夫婦の成果って思いやりが土台にないとほんとに枯れていきます。
うちは旦那のお給料で生活は回して、私の方は子供の口座へ貯金したり、自分の貯金や投資に回したりしてます。モノを買うときは自分の口座からですね。

ただ、家事の分担は全くできないので私がほとんどやってます。育児もそうでした。
今のスタイルになったのも、以前は主さんと同じような感じのお金配分(もらっていたのは月7万)だったので、このままで結婚生活はやっていけない、給料を私に全額管理させないなら離婚する、とつたえました。家政婦じゃないのでね。

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基本的には話合いして妥協点を見つける。

主さんは現状を不公平に感じていて、平等が良いと思っている。

旦那さんは例えば、なるべく個人のお金が残ると良いと思っていて、何となく平等な感じを出せれば良くて、お金多く出しているから家事はやってもらえば良いと思っているかもしれません。

だから、これを崩していかないと話し合いにならずに何とかかわそうとすると思う。

私なりの考えがあるので参考になる部分を参考にしてみて下さい。

まず、平等にするかどうか。ここから決めます。まぁ、平等じゃなく決めるとは言いづらいしなかなか言えませんので、平等という事で進むと思います。

では、具体的に平等について話し合いましょうか。
まず、家計負担に関しては、必要な合計金額を決めます。それを収入の割合で負担します。

収入に対して同じパーセンテージになったので、平等ですね。

次に、家事についてやるものとやらないものや頻度を話し合って決めましょう。

決めたら、それぞれの具体的な金額を出します。参考となる金額のベースは外注です。
家のことなので外注の利益分は除いて半額をベースにしても良いです。

お金を払って賄えるのなら、家計に必要な合計金額を増やして同じ割合で負担したらそれでも良い事になる。

やると決めた家事によっては世帯収入では足りない事になります。
では、足りない分は自分達で身体を使うしかないですね。

ここで、半額にしている事が効果的になります。世帯収入が少ないせいで、半額でやらなければならない。世帯収入が少ないのはどちらのせいでもなく、2人のせいです。

収入が少ない分は、家事で多く負担しないと平等にならないでしょう。

でも、大丈夫です。そんなに旦那は家事をやれない。家事負担も金額化したので、家計に入れるお金と合算して平等とするために、もし旦那の家事が足りずに主さんがやるのなら、その分金をもらう。

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主さんが3割負担？
ずいぶんケチな旦那さんですね。
しかも、家事しない旦那さんなの？
私なら爆発して怒るけどな〜。
妻に対等を求めるなら、家事も対等だよね。
1割しか多めに負担してないのに、なに偉そうにしてるの？って思う。
主さん、怒った方がいいですよ。
男として恥ずかしくないのかと。
男女平等とかいうけど、だいたいの家庭って妻の家事負担が多いですよね。
家事やらないなら生活費全部旦那が出すべき。
妻に3割も負担させておいて、男のプライドないのかと言いたい。
男は「俺が稼ぐから心配するな」という器の大きな旦那がいいね。

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>割合を1割減らして貰ってる事もあり

そんな負い目に思う必要ないですよ。
あなたは妻なのですから。
同棲カップルではないのですよ。
なんのために結婚したんだろう？
それだったら結婚する意味あるのかなって感じ。
まるで同居人って感じですね。
同棲カップルみたい。
財布は別で貯金も別？
夫としての自覚がなさすぎ。
それなのに家事も負担しないなんて、
その結婚、得してるのは旦那さんだけ。
家事やってもらって、生活費折半で貯金もでる、損してるのは主さんだけ。
もっと強気にならないと。
たかが、1割多く出してるからってなんなん？って思う。
会議をしましょう。

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>> 1 お子さんはまだいないのですよね？ 多分、ご主人は結婚して家政婦を得たと思っているふしがあるんじゃないかな。 夫婦の成果って思いやりが土台… 子供はいないです。考えてましたが、最近この人と子供作っても絶対協力ないしとわかりきってしまって躊躇します。
前は話し合いましたが、私が一方的に話しているだけ。旦那は "俺は自分で貯金していきたい"とキレて私が折れるまで会話してくれません。だったら家事も私だけがやるのは違うからねと伝えて意見飲みました。もう完全に舐められてます。
家事したくないなら、生活費は全部俺が払うから家事任せていいかな？くらい言えないのかな。これも旦那に言ったことありますが、絶対言いません。現状変えようとしてくれませんでした。

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>> 2 基本的には話合いして妥協点を見つける。 主さんは現状を不公平に感じていて、平等が良いと思っている。 旦那さんは例えば、なるべく個… 明日、それ旦那に提案してみます。
いつも私がひとりで怒ってるみたいで、毎回その事についての反省ではなくいちいちうるさい、ちょっとやってないだけですぐ怒る みたいに思われてるのも苦です。
昨日もなんで夜中まで起きててこれくらいやってくれないの、夜勤のサラダくらい自分で作るでも何か一つくらいしてと言ったところ、じゃあサラダいらない。準備しなくていい。と言い放ち、作っているサラダ無視してカップラーメン持って行かれました。
そうじゃなくて、自ら準備する行動をして欲しいだけ。私が作ってくれんならコンビニでサラダ買うでいい。とか、話がズレていく。
思いやりのない行動しかできない人に、思いやりを持った行動しろなんて無理。
家事一つ一つをお金にして、貰おうと思います。こうすると夫婦じゃないような感じがして嫌でしたが耐えきれません

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>> 3 主さんが3割負担？ ずいぶんケチな旦那さんですね。 しかも、家事しない旦那さんなの？ 私なら爆発して怒るけどな〜。 妻に対等を求める… 友人はパートで、旦那から生活費にかかるお金は全て貰って、パートのお金は自分の自由費と貯金にしてるそうです。
それもたまに言ってます。家事やらないなら俺が家計にかかるお金全部出すから家事は任せていい？くらいに言えないの？と。
まぁでも無視です。うるせーなとしか思ってないです。前私が住宅ローンの紙や確定申告で用意する紙全て探して記入してた時に、洗濯や食洗機をLINEで旦那に頼んだら、洗濯も食洗機もしない！と来ました。私がやってないことに腹を立てられました。逆の立場になればこう。でも旦那は別に洗濯の他にやることないんだからいーじゃんって思います。何もかも細かなことまで私。
風呂掃除もやってると言いますが、排水溝は気持ち悪いから触りたくないと私がやってるし。

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>> 4 >割合を1割減らして貰ってる事もあり そんな負い目に思う必要ないですよ。 あなたは妻なのですから。 同棲カップルではないので… 全部それも伝えてきましたが、本当に旦那は聞く耳持たずと言うか私がいちいち細かいって言われて終わります。うるさい、細かい。と逆に怒ってきます。私が怒ってる内容は自分は悪いと思ってないし、それなのにいちいち文句言うことに旦那は逆に怒れてしまうようで、改善のしようがないです。
じゃあ俺もう少しお金払うわとか、じゃあもう少し家事手伝うね 等一言でも言ってくれればいいのですが、一度も言ってくれません。
残業終わって帰ってきたらダイニングテーブルでご飯出てくるの待つだけ。こういうことの有難みが男って分からず当たり前なんです。当たり前の人に当たり前じゃないと言っても響かない。明日また話してみます。。

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コメントありがとうございます。

もしかしたらこれからレスする内容は否定されているように受け取るかもしれませんが、その意図はありません。

私は自分が失敗した経験を活かして欲しいのでレスしているだけです。

家事は仕事だと考えているから、基本的にやらないです。担当が決まってなければやらないです。あと、男女によるのか決定的な考え方の違いがあります。

性差別な意図ではなく、脳科学的な書籍を参考にして納得した意見です。著者は女性。
まず、気を利かせるとやってくれるのが女。気を利かせると何もしないのが男。

女の人は、色々と察して気を遣ってやってくれた事に喜びを感じますが、男性的には言ったことだけを言った通りにやってくれれば、あとは何もせずに放っておいてくれた方が嬉しい。

だから、根本的に異なるので気を遣ってとか察してとかを求めても無駄です。根本的に違うところを責めても求めても意味がないので、考え方を変えるといいと思います。

結婚した相手です。相手にわざわざ嫌がらせすると思いますか？根本的な違いが理解できずに、自分の価値観で考えてしまっているのが問題の発端です。だからその点で争うことも求める事もやめましょう。

基本的には相手が困っているのなら助けたいし、喜ぶ事をしたい。

女は相手があまり喜ばないのに無理して頑張り、男は助けて喜ばせたいのに、それがわからないからしない。と言うのが現実だと思います。

だから言い方が悪い。
主さんが辛くて困っているから、出来たら何かをやってくれたら嬉しい。無理ならどうしてくれるだけでも。という話ならやると思いますよ。やったら主さんが嬉しくて困っていることも解決するとわかるので。

コメントの言い方だと、そんな事を言われても別に自分は必要だと思っていないことだから。
文句言われるくらいなら、最初からやらなくて良いってなります。
何らかの論理的根拠があって悪いことをしたなら納得できるのですが、期待に添えなかった事が悪いというのは理解できません。

だから、ルールや分担を決めましょうと言う事なんです。

決まっていることで、それを担当者以外がやったなら感謝する事だとわかりやすくなる。

同じことでも価値観の異なる相手に伝わりやすい手段を考えてみるといいと思います。

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