彼氏との価値観の違いで悩んでいます。 私は23歳、彼は29歳です。 …
彼氏との価値観の違いで悩んでいます。
私は23歳、彼は29歳です。
私は元々一人行動が好きで、一人でお出掛けやご飯、居酒屋、カラオケ、一人旅行などに行きます。
一人の方がリフレッシュや息抜きになるし、昔から本当にこんな感じで友達ともほぼほぼ遊びには行きません。
彼は一人行動出来ないタイプなので私のこの行動が理解できないです。
心配性で愛が重めなのもあり、価値観の違いでぶつかる事は何回かありました。
けど私も彼もお互いがすごく好きで、お互いの為に寄り添って過ごしています。
私は昔から習っていて強豪校に行ってたのもあり、社会人になった今でもたまにバドミントンに行くことがあります。
昔からチームで習ってたので当時小学生だった後輩と大人になった今一緒に打ったり話したり、大人になった今でも会えるこの関係性をすごく大事にしたい。
今でもチームに顔を出して小学生に教えたあげたり、基本的に後輩が可愛くて仕方ないです。
確かに男の子の比率は多いですが、本当に色恋沙汰にはならないし、そんなしょうもない理由で大切な先輩後輩の関係も壊したくないです。
それくらい大切で、ずっと仲良く過ごしてきた人達なんです。
彼にはいくら口で言っても伝わらないのは分かっています、なので高校生の頃一緒に打ってた友達の誘いは断って最低限自分のチーム関係の子達だけとしか行かないようにしてます。
と言っても行き過ぎて機嫌損ねるのも嫌なので2,3ヶ月に1回程度です。
一応彼は毎週社会人サッカーに行ってますが男の人しかいないです。
飲みに行くのもたまーにですが、私にはお酒に厳しいのに自分はしっかり酔ったりするのでそこはフェアじゃなくない？と思う時もあります。
2年間鬱病になった時に沢山支えてくれた大好きなネットのゲーム友達も、私は何もないと思ってても嫌な思いをさせるのでTwitterは消して、大事な人の連絡先だけはもらって。
一人で息抜きに行ってた居酒屋もなるべく家の近くの所だけ行くようにして、心配させない為に連絡もマメにして酔わないように気を付けて飲んで、1.2時間ですぐ帰って。
私なりに我慢しつつ気を付けてるつもりで、相手も同じく嫌なのを我慢してやらせてくれてるのは分かるんですが、それによって相手の機嫌が悪くなるので（拗ねる感じです）毎回行ってくるね、など言うのが憂鬱になってきました。
心配させて機嫌が悪くなるなら言いたくないな、とか思ってしまう自分がいます。
行かないで、やめてとかは言われないんですが嫌そうなのが態度に出てるんです。
気持ちよく行くことができずずっとモヤモヤしててせっかくの楽しんだり息抜きが出来ない気分になります。
私がこれら全部を完璧に辞めるとなると恐らく相当なストレスになってしまうし、かと言って行けても相手が快く送り出してくれないとモヤモヤして辛くなります。
別れる選択肢は正直取りたくないので、私が譲れるところは譲るし我慢もするけど、信じて快く送り出してほしいと思う自分もいて、なんかもうどうしたらいいか分からなくてしんどいです。
愚痴みたいで相手ばかり悪い感じにしてしまいすみません。
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それ、一生続くのはキツイな。
母親にも相談しておいてはどうかな？
親側からしたら、付き合うのはいいけど、相手の彼は結婚には向いてないと思う。
一緒にいて、対等に話せて、話し合いが出来る人の方が、いいのじゃないかな？
彼の言う通りにしていると、友人がいなくなりそうな気がする。
彼が面倒くさいよね。主さんは十分過ぎるほど気を遣ってると思うけどね。自分ならさすがに毎週なら断るけど、1カ月に1回くらいなら行っちゃうけどな。相手が拗ねようがさ。
まぁ拗ねて面倒くさくても割り切って今の感じで続けていくしかないと思うよ。それが無理となったら別れる時だし。嫉妬関係は無理してまで信用を得る問題ではなく、相手の心の問題だと思うかな。ある程度ちゃんと気を遣っているならね。
無理に交友関係を狭める方が良くない事だと思うので、最低限の常識はやるにせよそれ以上に相手に合わせる必要はないという考えかな自分は。合わせ過ぎるとそれがデフォルトになっちゃうからね。奴隷じゃないんだから。
>>4
まだ20代だし考え方はあると思うけど、嫉妬関連は歳を取ってもそんなに変わらないよ。その人の問題、そのカップルの問題だよ。
信用してくれてると主さんは言うけど、信用できないから嫉妬するんだよ。悪い意味ではなく、主さんがどう思っていようが本心なんて見えないのだから、異性が寄ってくれば心配になるの。だからある意味、気持ち的に信用していても異性である以上何が起こるか分からないという意味で心配だとか、自分だけじゃなく他の異性と絡みたいんじゃないかと嫉妬するわけ。
面倒くさいけど、だからこそ本人の問題でもあるのさ。ある程度常識的な範囲で異性と接する事に、気にする人は気にするし、気にしない人は気にしない。仮に嫌な気持ちがあっても我慢するというのも含めてね。
だから彼の心持ち次第というのがイマイチしっくりこないかもだけど、そういうものなの。誰であっても。ただお付き合いには相手に合わせなければ上手くいかなくなる部分があるので、それが折り合いをつけるという事になるわけ。個人的には無理し過ぎて折り合いつけても、つまらないし窮屈だし上手くいかなくなるとも思うし、自分のためにもならないと考えるけど、どこまでどうするかは主さん次第ってだけ。
彼に分かってもらおうと考えても、そういうのは価値観になるので難しいし、そう考えるのではなく、拗ねるという彼の性格を受け止めた上で付き合っていけるかになるわけ。無理に合わせたり、過度の束縛があるなら付き合い続けるのが無理になってくるから。
無理に合わせてそれが当たり前になると、安心し過ぎて逆に相手が好き勝手な事をやったりする場合もあるよ。束縛してくるくせに自分は異性と平気で遊んだりね。今は彼の周りに異性がいないからそうならなくても、いつそんな状況になるのかなんて分からないんだよ。職場やら趣味で知り合った異性の後輩とかと飲みに行く事があるかもしれないのだから。
拗ねようが、悪いという気持ちで出かけるのではなく、面倒くさいなぁと思いながらも堂々と出かけるメンタルを身につける事だよ。そういう危なっかしくて心配してくれるなら、それだけ主さんが追いかけられる立場でいられるとでも思っておけばいい。ある程度の気遣いは必要だけどね。
©2025 秋山孝
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