夫婦関係が完全に冷え切っています。 結婚してから旦那のことを異性として魅力的に…
夫婦関係が完全に冷え切っています。
結婚してから旦那のことを異性として魅力的に見えなくなりましたし、スキンシップも無理になりました。
というか、相性が合わないんです。
向こうはいつもすごく満足そうにされるけど私はいつも仕事や作業のように感じて苦痛でした。
そして先日、あなたのことは嫌いになったわけじゃないけどスキンシップが今は難しいしそれがいつできるようになるかもわからないと伝えてしまいました。
本人は私がスキンシップを拒むことから想像はしていたそうです。
ただこの場合、旦那が不倫に走ることって十分に考えられますよね？
これまでも他のことで価値観が合わないことが多かったので、すり合わせていくための作業として話し合いとかもしてきたのですが変わってくれないし変わらない旦那に私も冷めてしまいました。
今はお互い家にいても会話なんてほとんどしません。しても向こうは適当に聞いてるだけです。
一応、子供はいるのですぐに離婚はできないと思います。
仮面夫婦としてやっていくには不倫してもお互い目を閉じるべきでしょうか。
旦那が不倫してても私に仮に旦那より魅力的な人が現れても。
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拒否される側ってかなり傷つきますよ。自尊心がめちゃくちゃに傷つきます。性欲が解消できないとかだけではなくて、心の方がダメージでかいです。
それを補うため他にいくというのは考えられることだと思います。
補うのが性欲だけでいいなら風俗でもいいし遊びで満足してくれるかもしれないけど、心が満たされないほうがつらいとしたら別の人とやり直したいと思うかもしれません。
夫婦関係の改善をするか、他に行かれても仕方がないと覚悟するかじゃないですか。相手の心を殺し相手を自分に縛り付け相手の人生を消費し奪い取りながら、心は満たしてあげないというのは酷だと思います。
こういう悩みを抱えてる家庭って多いとは思うんですが
主さんはどうしたいんだろう？
自分のために、子供のために
どんな家庭、どんな未来を作りたいんだろう？
そこじゃないか？と思いました。
仮面夫婦を打破して、
冷めきった夫婦関係をあたため直したいのか。
仮面夫婦を維持するために
割り切った夫婦関係を構築したいのか。
どちらですか？
それによって、主さんたち夫婦が取る行動って変わりますよね。
子供もいるしすぐには離婚できない
とのことで、離婚したいのでしょうか？
離婚も視野に…とそこまできてるなら
お互い公認で婚外恋愛OKにしては。
私は仮面夫婦の両親の元で育ちました。
両親不仲で家庭内別居状態な家で育つ幼少期でしたが、めちゃくちゃ辛かったです。機能不全家族でした。精神的に不安定にもなりましたし、下の弟たちは精神疾患も患いました…大人になってからも苦しんでますし。家庭環境、夫婦仲が子どもに与える影響って大人が考えるよりも深刻で重いです。
主さん、旦那さんはどんな家庭を築きたいんだろう。どんな父親、母親になりたいんだろう。
そこを考えてみては？
いや 何があろうと不倫は違うでしょ
夫婦関係悪化は二人の責任二人の問題だけど それの解決が目的で不倫するかしないかは個人の性欲とそれを婚外恋愛に向くことを抑える倫理観の問題
ここの民は夫婦仲悪化やレスだと自分がそうなのか 不倫仕方無い思考の「不倫に寛容な人」が多いね
離婚の困難さと不倫は別問題
子供居るなら子供の為に夫婦仲や家族の在り方を考えるべきで個人的な性問題は個人的な事
理性倫理観低く自分に甘い人が 他己責任にして不倫するだけ
主さんが如何に劣悪配偶者でも夫の不倫理由にはならない(劣悪なら劣悪な程有利な離婚理由になるから)逆も然り
何で直ぐ不倫不倫なのかね？そんなに飢えてるの？
全く違う環境で育った二人が一緒に生活するんですから価値観の違いが現れて当然です。
相手に変わってほしいのではなくお互いが自分が変わる意識がないと上手くやっていけませんよ。
結婚は我慢と妥協。
自分が変われば相手も徐々に変わります。
自分は変わる努力もせず相手が変わるなんてないです。
お子さんがいるなら親として子供に良い環境で生活させたいと思いませんか?
＞ただこの場合、旦那が不倫に走ることって十分に考えられますよね？
当然です。
しかもその原因がレスが続いたから、それも主さんが一方的に拒み続けたからなので、責めることも出来ません。勿論、離婚に至っても慰謝料の請求も出来ません( ^ω^ )
お互い好きな気持ちや、大切に思いやる気持ちがあっての不倫はゴミ以下だけど、
それだけ主さんが冷め切ってるようじゃ夫婦関係としてまともに成立してないし、
それで不倫したとしてもされた側が裏切られたって言えるのかなとは思う。
あと子供がいるから離婚できないって思うのは何故？
私は離婚家庭育ちだったけど、そんな家庭なら子供側からすると、別れてくれて良かったと思うけどね。
周りでは夫婦仲最悪とか冷めきってるのに親が子供のためとか言って離婚してない家庭に育った人もいるけど、親が仲良くないからから空気最悪で家の居場所がない子ばかりだったよ。
グレたり、病んだり、目もうつろだし心に闇を抱えている感じ。
「離婚してくれたならあなたは良いじゃん。子供にあんな親の姿見せないでくれてんだから羨ましいよ。」
と大人になってから出来た友人にも言われたこともある。
そんな環境で育ったからか、本人は結婚願望も子育て願望も全くなし。
子供のために別れられないって理由で離婚しない家庭って、逆に子供は不幸だと思う。
まともな両親として揃ってるわけじゃないんだから、そんなのと同じ屋根の下に住むしかない子供は逃げ場がなくなる。
うちは母が父を大嫌いだったけど、離婚してるから家庭内はかなり平和だった。
私と同じ悩み。
価値観も違いすぎるし、相性悪いから結婚したくない。って言ったんだけどね…
私も仮面夫婦歴、長い。
自分の人生、今は、子育てに集中して諦めてる感じ。
でも、子供が巣立ったら、離婚したい。旦那と2人で居たくない。
初めから耐えていたという表現はどうでしょう。
初めとは、結婚当初から?ではなぜ結婚したの?
当初という言い方はいかがなものかと。
あと、遠回しに家族でお出掛け楽しいねと日常会話からピンとこないって別に普通ですよ。
そんな家族との他愛ない会話にそこまでアンテナ張ってませんよ。
逆に、旦那さんからも遠回しに伝えられて主さんがピンときてないこともあるのではないですか?
こちらからだけがすべて正しいという考え方はどうでしょうね。
それに、家族一緒で出掛けたときもって、お出掛け一緒にしてくれてるじゃないですか。
結婚したけどスキンシップが嫌だ、価値観が合わないって、あなたは価値観が合わない人と結婚したんですか?そして、結婚してから価値観が合わないとブーブー文句言ってるの?
分かっていて、結婚したのは旦那。
ハッキリ言わなかったなら、悪いだろうけど、価値観が違うから嫌だ。別れたい。とハッキリ言っているのに、それでも結婚したい。幸せにするから、結婚してくれ。と言われた。
一方だけが合わすと言うのはオカシイ。お互いの考えの中間を話し合って解決して行くしかない。だから、価値観の近い人と結婚した方が疲れない。
子育て中のメスがオスを拒むのは当然です。
けれども、ソコは人間です。旦那さんはさておき、主さんは旦那以外の男に走らない。と断言できますか？できないですよね！そういう前提でスレ立ててるでしょ？？
話し合いとか言うけど、本能的な部分を理性で解決するのは無理ですよ。
単純に主さんの打算としか読めないです。
もう少し大人になりましょう！！！
＞私も子供が自立するまでは我慢なのかなと思いつつ、スキンシップ今後もうできる気がしないし、育児には全く参加してくれないし私の話もろくに聞かない人のために自分殺して過ごす必要あるのか悩んでます。
お礼レスありがとうございました。
夫婦関係を構築する労力とか精神力よりも、離婚してシングルで自立に向けて我武者羅に頑張る方が、たぶん女性はエネルギッシュに頑張れるんじゃないかなーと個人的には思います。足を引っ張る人がいない、という点でね。
自分を殺して生きていくのは辛いです。
お子さんが何歳なのかは分かりませんが、子育てにも参加しないお父さんなら、いっその事別居とか離婚して、毎月1回くらいの面会でパパ大好き！みたいに楽しく交流した方が幸せな思い出作れたりしてね。少なくとも、両親が不仲なところや会話なく喧嘩ばかり…なところを見せずに済むしね。離婚したら仲良くなる元夫婦もいたりしますし。
私はね、性行為なくても夫婦はやれると思うのよ
ダンナには他所で済ましてきてほしい、なんて言い放つマダムも結構いるのよ
風俗は不倫じゃないとかね
でも一緒に暮らす者としては、汚らしいわよね？？
ギリギリ我慢できる範囲で応じてバランスを取ることが可能なら、それにこしたことないわよ
みんな多かれ少なかれ、結構無理して合わせてるのよ、夫婦なんて
＞そして先日、あなたのことは嫌いになったわけじゃないけどスキンシップが今は難しいしそれがいつできるようになるかもわからないと伝えてしまいました。
＞私は相性悪いのをずっと黙って我慢してたんです。
スレとレスで気になった部分です。
嫌いになったわけではないと伝えておきながら、拒否する。
旦那さんにしてみたら、今は拒否されてもいずれはまた…と期待しますよね？
主さんにしてみたら、離婚をよぎる程、旦那さんへの気持ちが冷めている印象とうけとりましたが、違いますか？
そこだけでも、かなり旦那さんとの気持ちの差ができているように、感じます。
そして、私は黙って我慢してきたっていう部分、一番良くないと思います。
ちゃんと伝えたり、話し合っていない印象です。
伝え方や、感情的にならないように話し合いすることって、かなり面倒ではあるのですが、工夫や努力して諦めないで話し合いする事って、結婚生活の中で、本当に重要で大切なことだと思います。
主さんが我慢していて、旦那さんが気付いていないで、勝手に冷められたら旦那さんにしてみれば、酷です。
男と女の脳って違うので、普通気付くでしょとか、当たり前と思う感覚が男女違うので、本当にハッキリ言わないと気付けない男の人って多いです。
離婚を考えてしまう位、嫌なこと、冷めてることをハッキリ伝えて、今後の結婚生活と夫婦関係の在り方とか、ちゃんと話し合いした方がいいと思います。
話し合いしても、本当に無理で解決できないとか、お互いの気持ちが完全に冷めたのなら、離婚がお互いにとっても、子供にとってもいいのかなと思います。
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