１年ほどお付き合いした方から「実は数ヶ月前に別の人と結婚した」と告げられて別れま…
１年ほどお付き合いした方から「実は数ヶ月前に別の人と結婚した」と告げられて別れました。
あれから時が流れた今でも忘れられません。
我儘なところもあるけれど、寂しがり屋で根は優しい人でした。
私のプライベートの用事が立て込んでいたこともあり、直接会う機会もあまり取れず沢山悲しい思いをさせてしまったと後悔しています。
そのような中で少し時間が取れそうだと思い、彼に会いに行く連絡をしたときに入籍のことを教えてもらいました。今振り返ると、結婚の事を時間をおいて伝えたのは、私の仕事が忙しい時期に動揺させたくない、結婚してから肉体関係を持つことでトラブルに巻き込まないようにしようという彼なりの不器用な優しさだったように思えます。
後日、ひょんなことから彼と今の奥様が上手くいっていない事を知りました。
全く関係は無いと思いますが、私に入籍の件を伝えてから間もなく、彼はある話題で奥様の言葉に酷く傷つき、今では会話も無いようです。（話題の内容は伏せますが、かなり共感する人を選ぶような話題でした）
驚いたのですが、彼女のネットでの言動を見ると『ああ...そういう性格の人だもんな...』と納得してしまいました。
「恋愛には順番なんて関係ない、結婚していないなら略奪も割り込みもありはしない。割り込まれた側の魅力が足りないからだ。」
こういったご意見があることは理解していますが、恋人がいる人を奪うというのであれば、奪う側にはその人を前の恋人といる時よりも幸せにする責務があるのではないでしょうか？ましてやその人の尊厳を（無自覚であれ）踏みにじるなんて言語道断だと思います。
彼と奥様の関係に私が自発的に干渉するつもりは一切ありません。
恋に破れた側がせめて出来ることとしては、ただ、彼の抱えていた不安に正面から向き合えていなかった自分を悔やみ、彼が心からの幸せを見つけることを遠くから祈ることだけです。
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ひとつ言えるのは、結婚は急にしないと思うので二股だったという事。
直に接してきた主さんがどう感じかは否定しないけど、他人から見て平気で二股する人が寂しがり屋とか優しいとか全く思わない。
逆に人の気持ちを平気で踏みにじるサイテーな人でしかないかな。
単なる二股かけられた話で、私なら自分の見る目のなさに絶望し、相手の不誠実な態度に怒り狂うシーンなのですが主さんの、
我儘なところもあるけれど、寂しがり屋で根は優しい人でした。←これにズッコケました。
お母さんかよ、海より深い愛かよ！
奪ったって…彼は結婚を強要でもされたんですか？
主さんは彼がとても弱く、子供かのように言いますが、大人の男性ですよね。
自分で決断して、自分で行動したんでしょう。
過去のことについても、主さんがいるのに、新たな女性を選んだのは彼です。
その女性には、主さんに対しては何の責任もありません。
そもそも、知らないんじゃないですか？
旦那の結婚前の知りもしない女性関係まで、全て妻が責任取るなんて聞いたことないです。
気持ちの行き場がないのでしょうけど、お門違いかと。
主さんこそ、前を向いて、幸せをつかんでくださいね。
>>2
なるほど。人柄ってさ。行動で分かるというか行動で決まるというかさ。
では事実として結婚する1カ月前から二股が始まって、結婚してからも数カ月続けていたわけでしょ？結果からしても途中から主さんが浮気相手みたいなものだよね。
恋愛は相手にも感情があるので、辛いけど乗り換えられても仕方ないと思うんだよ。主さんと別れてから付き合うんだったらさ。
何が言いたいかというと、人は皆潔い行動ができない時もあるけど、恋愛に関しては基本的に二股はダメじゃない？それに加えて主さんと別れる事なく、何食わぬ顔して結婚してからも数カ月続けていたという行動がさ。
もうね。その行動だけで本性というか人柄が分かるというか、言葉悪いけどクズなんだよ。そしてその女性がどうこうより、彼がクズなの。また主さんが彼と向き合えていなかったからじゃないよ？彼が主さんと向き合わなかっただけ。主さんからすれば負けたような気持ちになるのは理解できるけど、もっと上手くできたとか考えても変わらなかったと思う。なぜなら彼がクズだから。
別れて良かったと思った方がいいよ。人柄としては最悪でしかないので。彼を庇いたいのは分かるけどね。主さんは優しいんだろうから。
主さんの文章読んでも、普通に意味わからんコミュ障キチ男にしか思えんけどね。
まず主さんと別れたわけではないのに別の女と恋仲になって知らない間に結婚って頭狂いすぎでしょ。
普通はどんなに主さんが忙しくても、別れ話くらいは伝えてそれから次に行く。
でもそれをしてない時点で二股だからね。
その上主さんに何も伝えずに勝手にスピード婚までするなんて発達障害だと思う。
主さんは一年ほどお付き合いをしたと思っているようだけど、
その彼は、主さんがプライベートで忙しくなって、あまり会えなくなってた時期に、主さんを見限って、（会えてないから別れたつもり）
会いたい時に会える彼女と意気投合。
勢いでスピード婚までして、ラブラブで幸せだったと思う。
別れたつもりの元カノ（主さん）から、
忘れた頃に連絡が来て、焦ってるだけの様にも見える。
（ヤバい、こいつ（主さん）は、未だ付き合ってるつもりだー汗）
で、結婚した事を報告してきただけ。
いるんだよね。会いたい時に会えない女をすぐに切り捨てる奴。
彼の結婚生活が上手く行っていないように見えても、実際には不明。
まぁ、スピード婚の弊害って事（相手をよく知る前に結婚）
主さんも、早く見切りを付けて幸せになってくださいね。
そういうのを幸せの押し売りっていうんですよ。主さんからみたら不幸に見えても彼にとっては大切な体験だったりするわけです。そういう時期も必要なんですよ。主さんは彼の幸せを願うのではなく自分自身の幸せのことを考えましょう。
わがままだと誰と一緒にいてもうまくいかない部分が多いと思います。
主さんが複雑な気持ちになるのも無理はないですが、彼自身の問題も大きいと思うので…彼と奥さんの関係についてはあまり考え込まない方がいいと思います。
あなたの希望はそれとして、彼女がどう思うかは別で彼女は彼の何かを恨んでるかもしれないし。それぞれの思惑の寄せ集めですね。
あなたに足りないものを、そうかもしれないし、結婚したいと思うときにそこにいた人とというケースがとてもが多い気がします。
＞恋人がいる人を奪うというのであれば、奪う側にはその人を前の恋人といる時よりも幸せにする責務があるのではないでしょうか？
そんなものないと思うよ。
恋愛は弱肉強食だし、婚約してないなら何も言えない。
貴方の未練が彼を美化しているだけ。
彼女もだけど、貴方と付き合っていた「彼が」一番悪いのよ。
選んだのはあくまで彼だから。
自分のしたことや自分や家族に返ってくると思っているから、奪った側はいずれ奪われる側に回るよ。
＞形としてはいつの間にか乗り換えられてしまった"ダサい"女なのですが
ダサい事なんてないし、相手よりずっと上等な人間だから一緒になれなかっただけです。
例え選ばれなかったとしてもそれは彼、彼女の人間性がよろしくないだけで、だからこそ本気で好きだった貴方がこんなに苦しむことになった。
貴方の気持ちは分かってるつもりだよ。
彼に幸せになってほしい事も。
だけど、見るべきを見てないな、と思って。
まぁ、恋愛だから恋心が消えないと難しいとは思うけど。
彼の良い所も、本当の彼だけど、彼の、狡さ、醜さ故の二股なのに、彼の良い所だけをフォーカスして美化してるから彼が追い込まれたときの本当の姿は醜いものだと気が付くべきです。
それでも好きだから、気持ちが付いてかないだろうけど、少なくとも、頭では理解しとかないと。
出来てないから彼女だけを責めて、誰よりも幸せにしろと彼女「だけ」に責任を求める。
どんな人間性の人だって、経験すべきことだから経験するだけ。
それ含めて、人間性のステージが違うから一緒に居られない、彼女とは人間性が同等だから一緒に居る、そういう事だと思ってる。
彼の良い所も本当だと思うけど、醜い部分もちゃんと理解して必要以上に美化したり、自分を見下すようなことを言ったり、したりしないで。
貴方の方が、いい女なんだよ。
たとえ別居してても不仲だろうと夫婦仲が冷え切っていようと既婚者は既婚者だからさ
恋愛したいなら相手が独身になるまで秘めてれば？
不倫が嫁にバレてアホみたいな慰謝料を請求されてもいいの？そのぐらい価値のある男なの？
独身男に相手にされる女になりましょう
既婚者にちょっかい掛けられる女はダサ子、地味子、ちょいブス子のどれかです
コンプレックスのある女性の隙を突いてくる汚らしい男です。
甘い言葉で騙して都合のいい女にしたいだけです
プライド持ちましょう
モテないからって諦めるのやめましょう
独身者の恋愛対象になるよう努力をしましょう
私なら生理的に無理ですねその彼。
付き合ってる間に他の人と結婚なんて異常ですよ。
モラルも何もない。
関わりたくもない。
うまくいってなくてもどうでもいいです。
主さんに元彼の情報が入らないようにしたらいいのにと思いました。
3人のキャラが設定されたドラマみたいですね。
主さんは「愛する人の幸せを遠くから祈る女性」
過ぎ去った日や人を美しく思い出すのも
幸せを祈るのもいいと思います。
ただ全ては過去なのに
主さんは過去にできていないのは辛いんじゃない？
「愛する人の幸せを遠くから祈る」には
多くの情報を得ようとしたり真偽は確かめなくていい。
それをしてしまうと固執になっちゃいます。
過ぎた日を他の女性を悪く思うことで
彼を正当化していますよ。
彼女が忙しいからと言って
結婚するまで言わない男性は論外。
仮に相手の女性が誘惑したとしても
結婚にいきつくまで主さんと別れないなんて不誠実の極み。
出会って1か月だろうが
最悪でも決めた段階で伝えるのが常識。
忙しい時期に動揺させたくないなんて
優しさでも思いやりでもない。
そう思いたい信じたい主さんの願いです。
過ぎた日を綺麗な思い出にするのはいいと思う。
ただ美化してこれからを期待するのに
あまりにもダメな男性なのはキチンと判断して欲しいです。
もう一つ言うと、彼と一緒に不倫して、奥さんを欺いたことが自分に返ってきただけ。
結婚していれば、弱肉強食は通用しないよ。
生涯にわたる契約だからね。
ちょっとピントが色々とズレてるんだよなぁ。
今の主さんでは明後日の方向ばかりみていて、ちゃんと物を見れてない気がする。
そんなことを繰り返す男はさっさと切り捨てないと、相手を変えて延々と同じことやるよ。
中身変わってないんだから。
何より人を裏切る事を繰り返す質なんだから。
そういうとこ、みないと。
あ、これに関してては主さんもだけど。
貴方も彼よりはましだけど、普通より倫理観が足りてない。
一般的に非難されるべき人物であり、信用に足る大人ではない。
不倫なんてしてないで、前向いて幸せにならないと。
さみしがりやって依存体質だから、好きな人に構ってもらえないと浮気する可能性大なんだよね。まさに彼はそれ。
彼のことを毎日しつこいくらいに好きだよって言ってないと、彼はすぐ寂しさを感じるタイプだよ。
主さんは依存体質じゃなさそうだけど、そんなの毎日言える？
素敵な思い出が残っているのはいいよ。でも根本的に合わないんじゃかいなと思う。
相手が結婚しても、離婚するかもしれないし、また縁あるかもしれないし、人生はわからないもんよ。
まずはあなたの幸せを一番にね！
以前、似たような男性居ましたよ
私にアプローチしつつ、陰で結婚してました。
私は友人づてに彼が既婚者ということを知り、そく切りました。
主さん優しすぎますよ
世の中にはね、自分さえよれば良いという人格的に問題を抱えた方もわんさか居ます。
まあ、御本人も自身の闇に悩んでいるかもですが、それは本人が解決すべき課題のはずです。
貴方は上手く利用されちゃったんですよ。
主さんは今回当たりが悪かったと思って前を向きましょうね。
あと忠告
この男は数カ月後か数年後、妻とは上手く行かない（もしくは妻のせいにして）など言って
貴方にアプローチしかけてくるかもです。
でもそれは魔の手なのです。
その時貴方がどう決断するかは知らないけれど、こんな事を言っていた人がいたなあと思い出してください。
なぜ主さんがご自身を責めるのかが理解できません。
要は二股かけられていたんですよ。
自信の無い男はどちらかがダメになった時の為に保険をかけて付き合います。
現実が辛いのは分かりますし、彼を憎んでも良くないですが、ご自身を責めるのも違うと思います。
奥さんと上手くいかないのは100%彼自身が問題でしょうね。
主さんは毒キノコみたいな男と結婚しなくて良かったんだと思います。
＞至らない所が目立つでしょうが、「倫理的に欠如している」などとジャッジされる筋合いは無いかと存じ上げます。
そう思ってればいいよ。
ジャッジじゃなくて、事実そうなってるよって事。
相手に奥さんがいる、且つ、彼氏、彼女の仲だって自分で言ってるのに倫理観がないとは思わないんだね。
まぁ、思考は自由だからね。
貴方の言うことが真実なら、相手の奥さんやご近所さん、親戚、親兄弟にも隠す必要ないよね。
＞そして今回の件に関しても「バチが当たった、やった事が跳ね返ってきたんだ」などとは考えておりません。
あ、そう。これも、ひとそれぞれだから、それでいいと思うよ。
投稿者です。
急な恋の終わりであったことや他にも予想外の出来事が重なり、感情を上手く消化できていなかったことを実感しました。
少しずつ自分の中で気持ちが軽くなるように折り合いをつけていきます。
ただの取り留めのない愚痴を読んでくださった皆様、温かい励ましの言葉をくださった皆様、本当にありがとうございます。
一回答者表記となっていますが、投稿主です。
私としても、結婚の事実はもっと早く伝えて欲しかったです。その点においてはガッカリしています。
恋愛は弱肉強食…おっしゃる通りですね。
敗者の戯言と呆れられるでしょうが、彼にはこれまで沢山苦労してきた分、偏見で彼や彼のご家族のことを悪く言うような人ではなく、彼を尊重して支えてくれるパートナーさんと幸せになって欲しかったのです。
投稿主です。
皆様の仰る通り、彼はもっと早く入籍の事実を知らせるべきだったと思います。
ある時から急にすれ違うようになって、私との会話も以前のように楽しくなさそうで…他に意中の人でもいるのか、それともストレスを抱えているのかな？と気にはなっていました。
ですが私にも未熟な所、頼りない所が多々ありました。形としてはいつの間にか乗り換えられてしまった"ダサい"女なのですが、自分と似た痛みを味わったことのある彼を心から嫌いになる事が出来ないのです。
投稿主です。
急な出来事が重なったことで、中々事態を受け入れられていなかったのですが、少しずつ消化していくことが出来そうです。
下らない後日談ですが、彼の現妻はどうも違う男性と飲みに出かけているようで…心底呆れ返りました。今や完全にどうでも良い人間です。
投稿を読んでくださった皆様、未熟な自分を叱咤激励してくださった皆様、本当にありがとうございました。
ご忠告ありがとうございます。
彼女については、単に呆れ果てただけなのです。誰の不幸も願ったことはございません。
彼に関しては、これを機におそらく私以外の付き合ってきた人達に対してもとってきた不誠実な態度を振り返るべきだと思っております。
通りすがり２６さま、お返事ありがとうございます。
結婚の事実を早い段階で告げなかった彼の態度が誠実とは言い難いことは２６さま、そして他のコメント投稿者さまが指摘されている通りだと考えております。
既に投稿文にて申し上げた通り、結婚してからは一切肉体関係は持っておりません。彼らの関係に実際に干渉した過去も、今後する予定もございません。
至らない所が目立つでしょうが、「倫理的に欠如している」などとジャッジされる筋合いは無いかと存じ上げます。
そして今回の件に関しても「バチが当たった、やった事が跳ね返ってきたんだ」などとは考えておりません。
投稿主です。
多くの回答を頂いたことに感謝しております。
時代や洋の東西を問わずこういった話は転がっていると思うのですが、いざ自分の身に起きると中々衝撃的で…様々な感情が一緒くたになっていましたが、少しずつ気持ちが落ちついてきました。
投稿者です。
この掲示板の読み書きはとっくにやめるつもりでしたが、補足いたします。
彼とは結婚の事実を知った時に(もう何ヶ月も前のことです)別れています。このことを「遠くから祈る」という表現に込めたつもりでした。本文でも明言した通り、肉体関係も結婚後は持っていません。
掲示板にて言い争いをするつもりは一切ございませんが、確認した中で二人の方が「投稿主が今でも不倫してる」といったコメントをされていたので。
拙い文章なので、誤読される事は仕方ないと思いますが「不倫をしている」と断定口調で書き込まれるのは今後はおやめになった方が良いと思います。
若輩者が偉そうにすみません。
ですが、匿名とはいえ真実と異なり、言ってもいないことで非難される覚えはございません。
誤解を生みやすい表現があったようなので改めて補足いたします。
私と彼（元交際相手）の間には肉体関係はありません。結婚の事実を伝えてもらった時に互いに納得して別れました。
文字におこすと昼ドラのような話ですが、私は彼に対しても彼女（元交際相手の現妻）に対しても恨んではいませんし、彼らの仲を引き裂こうと工作している訳でもありません。
ただ、非常にガッカリしただけなのです。端的に言ってしまえば「あんたの幸せを願って身を引いた私の涙を返せよー！捨てるからにはこっちが嫉妬するぐらいに楽しくやってみろー！」と(苦笑）
取り留めのないただの愚痴板ですが、これ以上の言い争いは望まないので今日中に削除いたします。
最後になりますが、本トピックを読んでくださった方々、𠮟咤激励の言葉をくださった方々に改めて感謝申し上げます。
26さんは主さんと彼がまだカレカノで繋がってるって勘違いされたんですね。
主さんは忙しくて会えてなかった彼に久々連絡したら、彼が他の女と結婚してて混乱してる
って話です。
会ったり致したりしてませんて。
主さんへ
個人的にこの男とは結婚しなくて良かったと思いますよ。
彼を下げるみたいで良くないですが、
いい加減な男とは結婚しても幸せには成れなかったと思います。
今は無理でも少しづつ
切り替えて行きましょう
幸せになってね
©2025 秋山孝
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