娘と大喧嘩をして、今バチバチの状態です。 元を正すと悪いのは私かもしれませんが…
娘と大喧嘩をして、今バチバチの状態です。
元を正すと悪いのは私かもしれませんが、娘はずっと不満を言わず、溜め込んで、後からガーッと吐き出して、急にのことだったのでどうしたらいいのかと思っています。
何があったかというと私が娘を言葉の暴力でかなり傷つけて追い込んでしまったようなのです。本当に反省していますが、自覚なく言ってしまった言葉が多いです。私も結構すぐキレてしまうところや怒ると自制ができないところがあり、かなりひどいことをたくさん言ってしまいました。
それで娘が先週、こんな酷いことやあんな酷いことを言われた、もう耐えられない、お母さんの子供になんて生まれたくなかったと言い、私はその言葉にまたキレてしまいました。それで娘から泣きながら本当に嫌、お母さんと一緒にいたくないと言われてしまいました。
その後冷静になって謝りましたが拒まれます。
娘は今私が作った食事には手をつけず、自分で食事を作ります。今まで同じ部屋で寝ていましたが、リビングのソファで寝るようになりました。口を聞いてくれません。
何度謝っても、娘の好きな料理を作っても、振り向いてくれません。
少し口を聞いたと思えば「こんな娘でごめん、でももう限界。仕事できる年齢になったら自立して出てくから、もう構わないで」と言われます。
どうしたらいいのでしょうか。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
どうしたらの答えはないです。気付くの遅すぎた。事が動いてからどうしようと思っても、もうそれはとうに先へ進んじゃっているんです。
主さんは自らの行いを反省するしかないですよ。許す許さないはお嬢様が決めることです。もう時間をかけるしかない。
親も人間だから、間違った事を言ったりしてしまうと理解してもらうしかないのでは？
ほとぼり冷めるまでは、なかなか難しいと思いますよ。
ただ、ただ、時間をかけて娘さんが少し落ち着くのを待つしかないかもね。。
一年くらいは覚悟してさ。
わざわざ態度で見せるのが反省じゃないですね。きちんと心でしましょう。ちゃんと自分が悪いと思っていたら自然と態度は変わっていますよ。そういう変な心配は必要ないと思います。お嬢様もご自身も大切にしてください。
失礼ですが、主さんは少しメンタル的な病気はありませんか？？
治すと心がけて簡単にできるとは思えないですが、普段のストレスは大丈夫ですか？？
読んでて1番辛いのではないかと思ったのは、主さんです。
娘さんに謝っても伝わらないのは。。。正直積み重ねてるのであれば、簡単ではないように思います。
かなり傷ついてしまってるようなので。
溜め込んで言うと言いますが、主さんがピリピリして突然怒ったりしてきたのであれば、言えなくなります。しょうがないです。
でも、主さんの心は大丈夫ですか？？
病院行ってみては？
何か問題があれば、病院行った結果がこうだった、これまで傷つけてごめん、しっかり病院いって治していくから。
とこれが罪滅ぼしだと伝えたり、嫌いかもしれないけどお母さんが変わるのを待って欲しいとか、真剣に変わろうとする行動をしてみては？？
謝るだけではダメだと思います。
どうせ繰り返すから。
主さんの心に問題がありそうでならないです。
娘さん、中高生くらいかな？とお察しします
娘さんは、大丈夫です。
なぜなら、子どものうちに母親に面と向かって挑んで戦えたから。今まで辛かったこと、酷いと感じてること、拒絶、反抗、気持ちを吐き出せたからです。
これは、娘さんの力です。
娘さん自身、自分の力で乗り越えようとしてます。
母親からの人格否定に負けずに、気持ちを吐き出して母親と対峙できたこと、せめてもの救いだと思います。心理学的にも、これはかなり大事なプロセスです。
これができた人は、時間がかかっても乗り越えれますし大人になれます。親と立ち向かう機会がなく吐き出せなかった場合は、成人してもアダルトチルドレン症候群になり生き難さを感じて辛い人生を歩み、恋愛や結婚、そして子育てが始まって親になった時にフラッシュバックしたりなどで、めちゃくちゃ苦しむことになります。
＞私もよく覚えていないのですが、娘が特に嫌だったと言っていたのは「お前は人間ではない」「赤ちゃんだ」「どうせ学校なんて行ってもお前じゃどうにもならないから家でゆっくりしてれば」「親の悪いところだけ遺伝した」「頭だけ良くて中身がすっからかん」などだそうです。
これらの人格否定を仮に幼少期から娘さんに言ってしまったとしたら、主さんはご自分が毒親だと自覚されてください。精神的な虐待です。話は、そこからだと思います。
虐待って、ニュースになるようなレベルのことと捉えられがちですが、そうではなく。
衣食住整っていて、家族団欒もあり、親が子を愛していても、普通の家庭内でも起こってます。主さんの家庭のようなお家、たくさんあります。隠れた虐待です。
実は、私自身が娘さんの立場でした。
母や父は、自分の発言を覚えてません。人格否定もたくさんされてきました。ヒステリックに罵られたり、お前なんか…とか、馬鹿だとか、恥ずかしい娘だとか。
でも、楽しい記憶や可愛がられた記憶、夕飯を作って貰って育ててもらった感謝の気持ちなどもあります。
だからこそ、辛いんですよね。
大好きな親に人格否定をされるからこそ、高いところから一気に突き落とされる…辛いんです。
謝って仲良くしよう、ではなく、娘さんの利益を最優先に考えてあげて欲しいです。
娘さんが大人になる時、どうしたら健全に大人になれるか、を考えてあげて欲しいです。毒親関連の書籍買って、読んでください
大切なお嬢さんにそんな事言ってしまって後悔しているんですね。
もしかして
あなたもそんな事を言われて育ったのではないですか？
お嬢さんを変えるはできません。
あなたの事を許すも許さないもそれも
お嬢さんの課題です。
それよりも
自分の事に集中してみてください。
私の想像するところ
あなた自身がそう言われて育ってきて
そんな事をいうのは普通の事だと感覚が麻痺してしまっている可能性が高いと思われます。
まずは心療内科がいいと思います。
当然病院との相性も大事なんで、中々変わっていくのも大変です。
とても気持ちがわかるのですが、きっと主さんは根本的には真面目な方なんでしょうね。だからこそ、子供にちゃんとしてほしいと思ったり、なぜできないんだと言ってしまったり、親が色々協力してるなら、ちゃんとしてくれないとこっちもやる気がなくなる、疲れる、がっかりする、そして腹が立つ。。。ってなりますよね。
それは私もあるのでわかります。
ただ、やっぱり親の世話になりつつも、子供は子供の人生で、選択する権利もあって、自由もある。
失敗して後悔して成長する、だからそこまで言うべきではないんですよね。
どうしても失敗するんです。
後悔して生きることはできないんですよ。
私はそう思うようにしてます。
ちゃんとさせたい、と思っても、人間後悔するまではわからない、結局は子供も自分の責任で失敗しないとわからないんだよなぁと思ってます。
なので主さんも、いい意味でお子さんをある程度ほったらかしにしましょう。
あのー
他の方も言ってますが、主さんが精神疾患がありませんか？
人に、そんなめちゃくちゃなことを言って、しかも覚えてないとか、異常ですよ。
それ、同じこと私に言えます？
人に言えないような暴言は、暴言なんですから、子供にだって言っちゃいけないですよ。
ぶっちゃけ、お嬢さんは吐き出せたし跳ね除けられたので大丈夫だと思います。
けど、主さんが異常だと思います。
カウンセリングなどのケアには、主さんが行かれた方がいいと思いますね。
新しい回答の受付は終了しました
関連する話題
育児の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
