娘が家出しました。 私には高校三年生の娘がいます。娘が小学6年生の時に離婚…
娘が家出しました。
私には高校三年生の娘がいます。娘が小学6年生の時に離婚し、それから1人で育ててきました。
元旦那は養育費は払ってくれていませんが離婚後の方が関係は好調で、元旦那が再婚してからも交流は続いており、娘も月に1回以上は元旦那とその再婚相手と外食に行っていたり、今は頻度は少なくなりましたが以前は家に泊まりに行っていました。
娘は家出してその元旦那の所にいます。
きっかけはくだらないことです。
娘が高校で何らかの資格の習得のために試験を受けたのですがそれに落ちたとか。
わざわざ電話をして泣きながらそれを報告してきました。そしてもう一度試験を受ける時お金がかかるかもしれないと言われました。
娘はお金は自分で払うからとか、なぜ落ちたのかとか淡々と語っていましたがそれにイライラして。
ブツブツと小さな声で泣きながら何を言っているか分からず、だから「その喋り方イライラするからやめろ」と告げました。気持ちを切り替えろという意味でメソメソするなとも言いました。
今回娘が資格試験に落ちたのは自業自得だと感じています。娘のことですし勉強や事前準備を怠ったのでしょう。なのにいざ落ちたら泣くほど悲しむとか甘えすぎます。
私にわざわざ電話をかけてきた意味も分かりませんし。内容は落ちたこととその理由、あとは再試験の時お金がかかるかもしれないけど自分で払うということだけ。なら私に言う必要は全くないです。落ちた理由とかこっちに関係ないですし、お金のことも自分で解決するのなら私にわざわざ言う必要ありません。そんな暗い話を聞かされるこっちの身になって欲しいです。
再試験の際にお金がかかるのは正直金の無駄だとは思いましたが、娘がバイトして自力で貯めたお金なので口出ししません。ただそれにしたって無駄だと思ったのでもうお金を無駄にしないようにしっかり注意はしておきました。
娘はその電話の後、家に帰ってこず、位置情報を見たら元旦那の家にいました。
電話をしても切られてしまい、仕方なく元旦那にかけて見ると「もう家に帰らない」と言って家に帰る様子がないと言われました。
その際元旦那からは「謝った方がいい。母親として最低だ」と言われましたが意味がわかりません。
元旦那と言っても戸籍上はもう赤の他人で、そんな分際で口出ししてくるとか腹が立ちました。
その後1度娘と話すことが出来たので、早く帰ってきなさいとだけ伝えたのですが、
「もう我慢ならない。きつい事ばかり言う母親より。大丈夫だよって優しい言葉をかけてくれるお父さんといたい」
と言われ電話を切られ。その後元旦那にかけ直しもう一度話をしたいと頼んだのですが今は無理そうだから日を改めてくれと言われ、そのまま2日たち現在に至ります。
ですが娘は帰る様子が全くありません。学校には行っているみたいですが心配です。
娘が帰ってくるにはどうしたら良いのでしょうか。
私は娘のためを思って厳しくしただけなのです。娘は元旦那の方がいいと言いますが、甘いことばかり言う人のところにいても甘ったれた人間になるだけだと思います。
私が謝るしかないのでしょうか。
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グッドアンサーに選ばれた回答
＞その際元旦那からは「謝った方がいい。母親として最低だ」と言われましたが意味がわかりません。
元旦那と言っても戸籍上はもう赤の他人で、そんな分際で口出ししてくるとか腹が立ちました。
養育費も払っていない元旦那なんでしょう（苦笑）
子どものことに口出しするほうがおかしいです。
その辺りはスレ主さんが正しいと思う。
元旦那は子どもをそこまで育てた、スレ主さんに対する感謝の念がない。
結論からいえば、おそらく離婚した当時の旦那と変わっていないでしょうね（苦笑）
＞「もう我慢ならない。きつい事ばかり言う母親より。大丈夫だよって優しい言葉をかけてくれるお父さんといたい」
何故か、子どもは、いつも一緒にいる親よりも、離れた元親に新鮮味を感じるようですね。
（それがクズ親でも）
本来、一緒に生活して生活費を出して生活の面倒を見て、成長させていくことがどれだけ大変か…を知らないといけないのに…いいとこだけ、いい恰好だけされたら気分は悪いですよね。
お子さんも、目先の今のことだけしか見えていない。
（自分に問題があっても、それに賛同してしてくれる人は良い人だと感じてしまう。この辺りは昔から、非行に走る子供たちに見られる傾向です。）
お子さんがそれに気が付くのは、自分が親になって、似たような状況に追い込まれるようになってからでしょうね。
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ごめんなさい。正直に言いますね。
> 娘が高校で何らかの資格の習得のために試験を受けたのですがそれに落ちたとか。
これを「くだらない」と思ってしまう事、他にもいろいろ娘さんが言っている事に対して、冷たすぎます。
試験に落ちたのは、娘さん自身に甘いところがあっあのかもしれない、でも、娘さんはまだ若い、未熟なんです。それを理解し、まずは娘さんのショックを受け止めてあげるべきでした。それが親の愛情じゃないですか？
そうやって、まずは娘さんの気持ちを受け止めて、ほとぼりが冷めてから、次はこうしてみたら？などの提案をすれば良かったのでは？
お金の無駄とか、切り捨て過ぎです。そういう考えが娘さんに伝わったのだと思います。
娘さん、お父さんという逃げ場があって良かったです。ヘタしたら、パパ活なんかになりかねませんよ。
娘さんのほとぼりが冷めたところで、よく話し合う事が必要かと思いますが、時間がかかる事は覚悟しておいて下さい。
＞その際元旦那からは「謝った方がいい。母親として最低だ」と言われましたが意味がわかりません。
元旦那と言っても戸籍上はもう赤の他人で、そんな分際で口出ししてくるとか腹が立ちました。
養育費も払っていない元旦那なんでしょう（苦笑）
子どものことに口出しするほうがおかしいです。
その辺りはスレ主さんが正しいと思う。
元旦那は子どもをそこまで育てた、スレ主さんに対する感謝の念がない。
結論からいえば、おそらく離婚した当時の旦那と変わっていないでしょうね（苦笑）
＞「もう我慢ならない。きつい事ばかり言う母親より。大丈夫だよって優しい言葉をかけてくれるお父さんといたい」
何故か、子どもは、いつも一緒にいる親よりも、離れた元親に新鮮味を感じるようですね。
（それがクズ親でも）
本来、一緒に生活して生活費を出して生活の面倒を見て、成長させていくことがどれだけ大変か…を知らないといけないのに…いいとこだけ、いい恰好だけされたら気分は悪いですよね。
お子さんも、目先の今のことだけしか見えていない。
（自分に問題があっても、それに賛同してしてくれる人は良い人だと感じてしまう。この辺りは昔から、非行に走る子供たちに見られる傾向です。）
お子さんがそれに気が付くのは、自分が親になって、似たような状況に追い込まれるようになってからでしょうね。
イライラするからその喋り方をやめろ！
は、駄目かも
主さんは切り替えろと言う意味でもそれが伝わってないよね！
たぶん言い方がキツイんじゃない
娘としてはメソメソしたのはごめんなさいとこれからもう一度頑張るって意味だと思う
それは伝わったないんじゃない
主さんには
なのでもう少し優しく話すと良いかもですよ
１人で育ててきた主さんはどうしてもキツクなるとは思う
気持ちも言い方も
１度そのキツイ気持をくずしてみたらどうですか？
で、元旦那は娘には優しいと！そしたら優しい方になびくのは当然じゃない
生き物は甘い方へ行くのが当然だし
誰も好きこのんでキツイ、厳しい方にはいかないよね
今まで頑張ってきた主さんだけどここらへんでキツイ気持、キツイ態度、といても良いかと思いますよ！もう娘も大きくなったんだし
心配事は減ったでしょ
そんな事で言い方が悪かったと言う事を伝えてみたらどうですか？
娘に１人暮らしも出来るようにしてあげる事も考えてみてください
嫌なら１人暮らし
問題ないなら一緒に暮らす
等話してみたら良いじゃない
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