私（33）は今、小4の息子と小1の娘がいるシングルマザーです。 私には2年ほど…

上の子ファーストなら生まれた子が超傷つきますよ

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難しいですね。
案外生まれたら面倒みてくれたりするものですが、そうとは限らないですしね。

何とか説得させる。
子供が生まれても下の子を優先にしてあげるとかですかね。
自分より可愛がられていると感じたら虐めたりしかねないので。

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どっちにしても
何かしらのリスクは
必ずあるので
主さんが
今から産んで
また１から子育てを

1度離婚した経験があるので
また離婚するかもしれないので
したとしても
主さん一人でやっていけるのかをよく
考えて
やっていけるなら
産んだらいいと思います

自分一人で無理だと思うようなら
やめるべきですね

円満なままなら
今の旦那さんは
ちゃんと協力してくれそうですが
いつ何があるかわからないので
やはり
最終的には
主さんの思いが全てになると
思います

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自分なら産まない。
避妊失敗と言うけど、正しく避妊していたか？とか、ゴムだけで避妊したつもりになっていなかったか？と自問自答してしまうし、産んだ後に上手くいかなかったら、産んだ子に対してマイナスな感情を絶対持たないという自信がない。
どんな状況になっても子に対しマイナスよ感情を持たないという強い意識があれば産む選択をするけど、そう思えない…。
自分（と彼だ）けが今後罪を背負って生きていけば良いと思ってしまう。

産むなら、絶対幸せにする！どんな事でも頑張れる！って気持ちがないと難しいって感じてしまう。

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彼とは将来籍を入れる前提での同棲なのでしょうか。だとしたら…彼は自身の子供を望んでないのですか？このまま主さんのお子さん２人だけで良いとおもっているのでしょうか。主さんの年齢を考えたら、いずれ彼との子供をもうける予定があるなら、早い方が良いのではないでしょうか。
今のお腹の赤ちゃんを産む決断をしても、諦める決断をしても、どちらを選んでも必ず一度は後悔することはあると思います。最終的に決めるのは主さんかもしれませんが、彼が自身の子供を望んでいるのかいないのか、そこも重要だと思います。もう一度よく話し合ってみて下さい。
勿論、今いる２人のお子さんの気持ちも大事ですが、子供は大人よりも柔軟に対応出来ると思います。2人とも赤ちゃん返りするような年齢でもないですし(勿論、個人差あるので一概には言えませんが)、産まれたらきっと可愛がってくれるのではないでしょうか。あと、大事なのは産む決断をした場合、彼が子供達には分け隔てなく愛情を注ぐことができるかどうかも大事になってきますよね。

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女の子がいるのに他人の男を連れ込んだり再婚したいと思うのがもう嫌悪感しかない。
母親である前に女性なのに、恐怖とか感じないんですね。
そんな中で再婚？妊娠？
子供の気持ちをないがしろにするような人間に、まともに育児が出来るとは思わない。
今でさえ子供が不幸なのにさらに不幸になる子供を増やすなんて、妊娠を盾に男を繋ぎ止めたいだけでしょ。
主も男も気持ち悪い。
性被害にあう娘に同情する。
上の子供も反抗期が近いのに他人に気を使って、お母さんが喜ぶ事をしてやらないといけないとか気の毒すぎ。

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仕事を変える選択肢はないんですか？
さすがに拘束時間が長すぎます。
30歳だったら仕事だって探しやすいです。
これを機に働き方を見直しても良いと思いますよ。
子供達を優先する気持ちがあるみたいですし、家族を優先した働き方にする必要もあるかと思います。

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年齢的にも妊娠は、今回がラストチャンスかと
彼は、表向きは、主の思いを優先にとは言っているでしょうけど、腹の底までは分からない。
上のお子さんが気になるなら、何故、避妊薬を飲んでいなかったのですか？
学生じゃあるまいし、やりゃ出来るでしょ。
取り敢えずは、2択です。生むか産まないか、堕胎をしたら、次は妊娠の可能性が低い事を話をして理解させる。
今回の子が堕胎をして、次も妊娠できるなんて甘い考えでいないでください。
彼との子は、最初で最後かも。
生むと決めたら、子供達にも兄弟が出来ることを伝えて、少しずつお手伝いをさせていく。
赤ちゃんを受けいるために、皆で頑張ろうと協力をしてもらう。
小4と小1ならお手伝い出来ますよ

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他の方もおっしゃってますが、結局、産んで育てる親の覚悟が全てだから、彼が上の子たちとの関係性を考えてとか、自分が育児に関われる時間がないとかで言ってるというのはわかるんだけど、産むかどうかを主さんに委ねてる時点で不安しかないですよ、私なら。
どんなことがあっても、3人の子どもたちを我が子として育てる、できることは何でもやるから育てよう！産もう！ってくらいは言って欲しいかな。彼がそう言えば良いってもんでもないけど、そのくらいの覚悟を持ってなければ、子どものいる女性とお付き合いをする、同棲する、予定外とはいえ新たに子どもを授かるなんてことはできないはずだから。

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どうあれ、できてしまったものは産むしかないと思います。
体外に出ていなくても、お腹の中には、確かな命があるのですから。

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産んで大丈夫だと思いますよ。
子どもは多い方が良いですよ。
赤ちゃん可愛いし上の子も小さいうちは可愛いから構ってくれます。
中学行ったら‥構わなくなってしまうかと思いますが‥。
2歳ぐらいまで構ってくれるなら‥丁度いいタイミングじゃないですか？
命は平等です。

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シングルマザーの大変さから逃げたくて私も似たような状況で再婚したけど……
連れ子が懐いてたのは今の旦那の子供が生まれる前まで。産まれたら我が子が可愛いから連れ子に冷たくなり、あーだこーだと騒ぐようになった。
あれから5年、関係を良くしようと間にたって色んなこと試行錯誤したけど、連れ子が成長するにつれ溝が深まっていった。
思春期のイライラを攻撃とみなした旦那が連れ子を無視したりきつく叱ったりしたから、その度に「年頃の子はみんなそういうものでしょ」って「嫌なところは私から言う」とも言ったけど、連れ子が嫌いって態度モロに出して家の中の空気最悪だった。
結局ストレスを言い訳にして浮気。
浮気したかと思ったら「もうお前が好きじゃなくなった」と。
こっちも旦那の借金返済やらで何百万立て替えたり、話し合いという名目の不平不満聞いたりしてきたけど感謝されるどころか、いつの間にやら悪者にされてた。
逃げたいと思った私が1番悪い。
今は連れ子と私、新しく生まれた子と旦那みたいな組み合わせで出かけたり話したりしてる。
上手く距離持てる人もいるけど、うちの旦那はあれが嫌！これが嫌！と1度嫌になるとそこで関係がストップするから人間関係も新しく構築したり関係切ったりで忙しい人。
先に見抜けなかった私が悪いし子供たちには可哀想な思いさせた。
シングルマザーの辛さから逃げたいだけならやめた方がいい。
5年後、10年後どうなってるか？きちんと考えてからでも遅くない。無理に席入れなくても内縁関係でお互いの家を行き来するとかでいいと思う。そっちの方が上手くいく。
夫婦の倦怠期が来て粗探しするようになったら終わり

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