お姑さんが、嫁いびりや、嫁実家下げをやるのはなぜですか？ 嫁いびりのせいで…
お姑さんが、嫁いびりや、嫁実家下げをやるのはなぜですか？
嫁いびりのせいで息子が離婚したり、嫁実家にあきれられて二度と親せきづきあいできなくなったら息子が困りませんか？
素朴な疑問です。
24/12/01 23:50 追記
嫁いびりを認識しないタイプの男性の意見ではなく、
女性の意見（嫁か姑か）を聞きたいです。
24/12/01 23:52 追記
無茶苦茶失礼なんですけど、旦那さんがここに回答したような意見だと、我慢するか離婚するしかないなと思います。まったく嫁を助ける気がないし頼りなさすぎる・・・。
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＞お姑さんが、嫁いびりや、嫁実家下げをやるのはなぜですか？
嫁いびりも嫁実家下げも、勝手な思い込みである場合もある。
結局、どちらが悪いのか？
という話になるはずですが、価値観の相違の場合もあって、双方が譲れない場合もあるんですよ。
当然息子か困ったとしても、親としては譲れない場合もあります。
その場合は、親子絶縁ということもあり得るでしょうね。
親子絶縁は、毒親のケースばかりではないんですよ。
嫁が弱いから。反論しないから。
嫁はうちの家族だから１番下っ端だから見下して構わないと誤解してる。
結婚すると夫婦は２人だけで新戸籍をつくりますから、嫁と義親は法律上も他人ですので、義親に対して権利も義務もありません。
他人ですから、意地悪姑に嫌なことをされたなら、きちんと反撃すれば良いかと。法律を教えてあげましょう。
。
＞嫁いびりや嫁実家下げをしていた方の言い分はそんな感じかなって思う回答でした。
息子の嫁は、自身の親を恨んで自分の実家と絶縁しているという話だった。
私は、嫁の実家のことは、嫁自身が自分で話したことしか知らないし、嫁の親に会ったことも話をしたこともない。
いくら本人同士が良くても、相手の素性も知らないで、結婚を認めたのは親としては冒険だった。
でも、嫁が嫌がっているのに無理強いすると、息子との関係は悪化してしまう。
本来、結婚は家と家の繋がりでもあるので、それでよかったのかどうか…
現在、息子夫婦とは絶縁中だが、双方の親同士が間に入れない状態なので、やりようがない。
考え方によっては、始めから「親と絶縁しているような嫁は、我が家では認められない」でもよかったかな？
やはり、話をしていて、当初からいろいろと引っ掛かる部分はあったからね。
（よく言えばしっかりしている。悪く言えばスレている。普通の家庭で育ったような感じは受けなかったな…）
私は既婚女性ですが、義母からいびられたこともないし、息子の奥さんをいびることもしません。
なのでしている人の気持ちはわかりませんが、想像では、おそらく距離感が近いのだと思います。
同居とか、頻繁に会うとか、心の距離が近くてすぐ目につくからでしょうか。
何でも距離感は大切ですね。
12さんは、嫁におんぶに抱っこで、子供みたいですね、そりゃあ絶縁されて当然かと思いました。
素性がわからないと言いながら、自分から聞こうとせず、自分が理解できるまで嫁に説明させ、それでも足りない、わからないとごねる。大人のすることじゃありません。
息子さんはこれから親になるので、ワガママな大きな子供はもう面倒見られないと捨てたのでしょう。息子さんがまともで良かったですね。
＞12さんは、嫁におんぶに抱っこで、子供みたいですね、そりゃあ絶縁されて当然かと思いました
＞素性がわからないと言いながら、自分から聞こうとせず、自分が理解できるまで嫁に説明させ、それでも足りない、わからないとごねる。大人のすることじゃありません。
「嫁におんぶに抱っこで」の意味がわからないが、嫁に絶縁を申し渡したのは私のほうから。
親の知らないところで、相手の親のことも知らない相手と息子はできちゃった婚。
おまけに、嫁は自分の実親にも知らせていない（恨んでいると言った）。
堕胎は忍びないので、やむを得ず、私の方では結婚を認めたというわけ。
生まれてくる子供には罪がないからね。
息子夫婦の離婚問題については関知、関与しないが、親としては嫁として認められなくなったということ。
嫁とは縁を切っても、息子の配偶者としての地位は変わらない。
そして、義両親から嫁は絶縁されても、息子がその嫁と暮らすのは当然自由。
だが、息子としては、絶縁された嫁を抱えながら、実両親と関係性を維持して接触していくのは難しいところがあるはず。
だから、結果絶縁中となった（息子の性格からしてどうしてよいかわからないはず）
両親はいずれいなくなるわけだし、子供夫婦がうまく生きていければそれでいい。
親子関係の一つの選択肢だね。
>「嫁におんぶに抱っこで」の意味
なんでも嫁がやってくれて当たり前な態度ですね。
子供がお母さんになんでもやってもらってさらに文句言ってるみたい。
そりゃあ絶縁されますわ。
結局、あなたの認識では、誰が誰に絶縁されたんですか？（苦笑）
一応、出来ちゃった婚を認めたうえで、義両親としてのお祝い等はしましたが…
そもそも、嫁には何も要求していないし、してもらってもいないですよ（笑）
住んでいるところも飛行機で行かないとならないくらい離れてますからね。
後、親として残っているのは、息子への相続問題くらいです。
>堕胎は忍びないので、やむを得ず、私の方では結婚を認めたというわけ。
12さんは神様になったつもりですか？
日本は「両性の合意により結婚」する法治国家です。子供を産むか否かは母親が決めることです。
あなたは息子の結婚を認める認めないという権利がない。
そして、あなたが泣こうが喚こうが、お嫁さんに堕胎させることはできません。
恩着せがましい。
＞日本では、母親が自分で産むと決めたら、出産できるんです。
姑が認める認めないなんて関係ありません。
たぶん、あなたはそのあたりの自意識が肥大してるんだと思います。
これも頓珍漢な話だよな（笑）
あなたへのレスはこれで終わりにするが、読解力はないし、最悪だったよ（爆笑）
そもそも、私は母親でなく父親なんだけどね。
あなたは、私を終始母親と思い込んでレスしていたようだがな（笑）
実際、堕胎の話など当人たちとは話したこともないし、話す気もなかったよ。
ただ、当人たちが育てられない状況と判断すれば、そういう選択肢もあるわけで、それを頭の中で危惧していただけ。
＞あなたは息子の結婚を認める認めないという権利がない。
当初、ここに相談内容を投稿してきた人も、親戚付き合いとか、家の格の問題を話題にして、息子の立場をどうするのか？という話だったはず。
結婚できるかどうかの話はしていないよ。
だから、私も、始めから法的な結婚話はしていない。
私が話していたのは、親戚付き合いに関連して、結婚を親として認めるか認めないかだけの話。
法的に結婚できても、親に認めてもらえなければ、親子の交流や親戚付き合いも無くなってしまうだろうという話だよ。
始めの相談者も、
＞素朴な疑問です。
と書いてあったから、読み直してみるといいよ。
いや、12さんは、嫁いびりして、息子に捨てられたけど、後悔も反省もないんだからそのまま一人で老いたら良いやんか。
嫁のせいにしようが家のせいにしようが
どう取り繕おうが、
息子にも孫にも会えない老後が、
あんたの嫁いびりの結果だよ。
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