夫への接し方がわからないです 結婚2年目で、夫の家でのだらしない点も見えて…
夫への接し方がわからないです
結婚2年目で、夫の家でのだらしない点も見えてきた頃です。目に余る場合は注意してきたのですが、繰り返すのでキツめに叱ると「俺にも落ち度はあるけど言い方がキツイ」といじけることがありました。
私は怒ると淡々と詰問してしまうので、「たしかに怖いかな。いじけて余計にこじれるし気をつけよう」と思って伝え方には気をつけていました。最近は夫もいじける様子はなかったです。
ですが昨日、夫が私から逃げるように立ち去る様子があり、どう接すればいいかわからなくなりました。
私が入浴中に夫が帰宅し、リビングでくつろいでいたようでした。すると、リビングで子犬がイタズラをして、カーペットマットをバリバリ剥がす音がしました。
まただー。貼り直さなきゃなーと思いながらお風呂から上がると、私が浴室から出てくると察したのか、急にバタバタと足音がして、夫は犬を連れて玄関を飛び出していきました。捲れ上がったマットはそのままで、慌てて出て行った感じでした。
その様子をみて、「私に怒られると思ったのか？だから逃げるように散歩に行ったのか？ いやでも、犬のイタズラはよくあるし、たったこれくらいのことで私の顔も見れないで飛び出していく…？」と衝撃を受けました。
そのあと散歩を終えて帰ってきた夫は「犬がカーペットを勝手に剥がしたんだけど…」とお伺いを立ててきたり、私から離れたところに座りながら、話しかけられるのをジッと待っている様子でした。
でも、さきほどのまさに「逃げ出す」といった様子が衝撃的で、なんと声をかけていいかがわからず、最低限の会話に留めました。
次の日に夫から話しかけてきました。マットをそのままにして散歩に行ったことを謝ってきました。
「犬のしたことだから貴方に怒ってはいない。ただ、貴方のまるで私から逃げるように立ち去った姿に驚いた。私に怒られるのが怖くて出て行ったのかと考えた。もしそうなら、あんな小さなきっかけで貴方は私と顔を合わせることすらできなくなるんだと思った。だから私も戸惑っていて、貴方にどう接すればいいかわからなくなってる」
と伝えました。
夫は逃げたわけじゃない。日が暮れる前に急いで散歩に行かねばと慌てただけと言いました（マットを直さず？直前までくつろいでたじゃん…）。私は「そうなのかもしれないが、あの時の状況をみた限りだと、私は慌てて逃げ出したと感じてしまった。それだけ私が怖いのだと。なので、今も貴方とどう接すればいいかわからないでいる」と伝えて、その場から離れました。
すると夫は自分の部屋にこもって泣いていました。私は気づかないふりをして、そっとしておきました。夫は部屋から出てきましたが、黙ったまま寝ました。
これって私がどうにかしなきゃいけない…？もう臨月で、いつ陣痛きてもおかしくない状況で気を揉むのか辛いです。
みなさんなら、この状況をどうしますか？
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どうもしなくていいよ。
産むことに専念しなよ。
1回全部忘れな。
白黒はっきりさせないで普通に生活してなよ。
あなたが旦那に言うことは小言じゃなくて、今はただ愛してる側にいて欲しいって事だけ。
旦那が何か言って来ても、言ってくれてありがとう、愛してる、今は赤ちゃんの事を考えたいでいいよ。
お腹の赤ちゃんの事に集中したいなぁ｡臨月だから緊張の毎日で､ささいな事でもイライラしかちかと｡赤ちゃん産んだら短気が消えるかもよ?あとは会話せずメールにしたり､手紙にしたり､すぐ怒るのを我慢してみては?イライラって本当に胎教に悪いから､上手くストレス解消しなきゃね
なんてガラスのハートなんでしょう😅
あくまで私の意見です。
旦那さんの事ですが
大した問題ではないと思うので
あまり気にしなくて良いと思う。
繊細でプライドが高いみたいなので
たまにおだてて頼ってあげれば
それなりに満足するんじゃないかな？
とにかく今は自分の出産に集中して
お身体に気をつけてくださいね。
お母さんと怒られて悪いことを隠すようになった子供みたい。
部屋で泣いてるとか。
異性として見れなくなるし父親として心配になる。大丈夫なのかな。
旦那さんが少し甘やかされて豆腐なのか、主さんが怒鳴るとかしなくても圧で抑えつけるような威圧感だしてるのか……
言いにくいかもだけど少し話し合いとか心開いて素直に話せるような対等な関係にならないとこの先不安です。
何故、あなたは旦那さんを自分の意に
従わせようとするわけ？
支配になるし
そのうち離婚になるよ
いくらだらしなくても注意は無いから
あなただって
上から命令注意されたら嫌だよね
人は対等な関係なんだよ
何で上からなわけ？
あなたが親が毒親で命令されたからって
やってれば
皆離れていくよ
うーん、旦那さんが繊細すぎなのか、主さんが気にしすぎなのか、客観的に見てどうなんだろう。
お2人の両親に見てもらって判断してもらっても良いかも。
もし、厳しすぎた場合、旦那さんの尋常じゃない怯え方からして、モラハラみたいになっちゃってます。
でも、旦那さんが過剰すぎた場合、これは何なんだろう？
親から虐待受けてきたってくらい変な行動だと思う。
メンタルをケアする方法を専門家に相談した方が良いかも。
>> 9
うーん、旦那さんが繊細すぎなのか、主さんが気にしすぎなのか、客観的に見てどうなんだろう。
お2人の両親に見てもらって判断してもらっても良い…
うーん、昔から緊張でお腹の調子を崩すのが頻繁だったりとか…神経症的な傾向がある人だとは思います。義母さんも鬱傾向で、否定から入る方ですし…。
相手が私だからというわけではなく、いろんなストレスに弱い人って印象です。
過敏性腸炎じゃない？病院に行ってみたら？と病院に繋がることを促したことはありますが、拒否されました。
彼と暮らすようになってから、私モラハラになってない…？と不安になることがあります。気をつけないといけませんよね。ありがとうございます
夫婦の会話は、「嫌」意外の、感情を表す言葉を入れて交わすといいですよ。
「うれしい、たのしい、だいすき、いいね、そういうのすき、かっこいいと思う、きれいだね、すごいね」
とか
「悲しい、さびしい、こわい、むなしくなった、あせった、緊張した」
など。
あまり漢字が入らない素朴な気持ちの言葉のところまでをセットで伝えると、角が立ちません。
例えば主さんの言葉なら
＞貴方のまるで私から逃げるように立ち去った姿に驚い
て、悲しくなった。
＞あんな小さなきっかけで貴方は私と顔を合わせることすらできなくなるんだと思って
こわくなった。
て話だと思うんですよ。
コレを伝えれば、相手も自分の言動ではなく、主さんの気持ちの方に対応してくれようとするので、主さんの不安の解消に向けた行動（ごめんね、って言うとか）をしてくれるようになりますよ。
故意に悪いことをしたり、約束を破ったりしたら叱ってもいいと思いますが
だらしないとか、変なことをするとか
本人の性格や人格や価値観などが影響していると思われるものは、
いまさら注意しても治るものではないし
言われた側も辛いだけだと思うので
叱るのではなく、グッと我慢して、そういう人間なんだと思って
主さんの希望、お願い程度に収めた方が
長く付き合いたいならいいと思います。
まるで旦那さんのほうがマタニティブルーになってますね。
自分の不甲斐なさは承知してるんでしょう。
これまで何十年もそうやって生きて来たけど、ガツンと叱られたのは主さんからが初めてだったのでビックリしたとか。
主さんは別に悪くないですが、面倒くさい相手だなあと思って、ほどほどに目をつむりましょう。
赤ちゃん生まれたら、あれこれ汚いことや大人の意に沿わないことばかりですよ。
旦那に構ってる暇もないし。
神経も子育てに全振りしよう。
普段から、冗談とかいい合える仲ですか？
主さんも、ちゃんと旦那さんにありがとうやごめんなさいは言えてますか？
どちらかが、指摘しすぎも支配してる感じになるので、旦那さんにも主さんの気になるところをちゃんと指摘してもらって改善していく感じで怖くないよ対等だよって感じにするといいと思います。
そして、あまり細かいところは、大目に見て
、おおらかな気持ちを持つ事も大事なのかなと思います。
まず、旦那さんに敵じゃないよ味方だよって認識してもらうのが大事かなと思います。
子育てもあまり細かい事を気にしすぎちゃうと疲れちゃうから、ある程度まいっかーて気持ちでおおらかに構えた方が、行き詰まらないからいいと思います。
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