母と無職弟と絶縁しました。 私 31歳 既婚 年収600 弟 27歳…
母と無職弟と絶縁しました。
私 31歳 既婚 年収600
弟 27歳 無職 年収0円 親に借金
母 60歳 無職 100万ほど借金
弟、大学中退後はたまに派遣バイト
最後の派遣先の事務でパワハラ発言をされて辞めてから数年ニート。
その期間中は自称鬱（事後報告）なので毎日だらける、彼女や友達との交際費、パチンコ代は母にもらう。
「お金をあげるから甘えている、、弟に金は絶対渡さないで、本人のためにも追い出して自立させて」と母に私から言っているのに数年放置＋金を渡し続けていた。
弟に強請られて何十万のPCを買い与えたりもしていたようで、生活費が足りずカードローンで生活。
本人達はバイトもせず現金も手元にない状態。
私が「働いて返済をするべき、何もしてない人に援助しても何のためにもならないからまず自分たちでしっかり借金に向き合ってほしい。それでも大変なら私が建て替えるからまず行動して」と伝える。
しかし「そんなに責めないであげて、弟は鬱だったかもしれないし頑張ってる」とのこと。
私はそんなことを聞かされていないので、何故そんなことを黙ってたのか、通院したか等聞くがなにもしてない。
多分鬱との自称でありそういったものを曖昧にしていると本人も後々苦労するので、今後もしそんな場面があるならすぐに病院にいき医師の診察をうける、病気であれば手当等があるからそう言ったものをしっかり調べて知っておくことを提案。
すると母弟共に「弟を鬱にしたいの！？そんなに弟を障害者にしたいか！失礼すぎる！」とヒス気味に。
そんな意図ではなく、そういった手段もあるから気負うな、今でもまだ病気かもと思うなら病院に行って治療をしてほしい旨を伝えるが曲解される。
土下座しろとヒスる弟に「そう言った意図ではなかったがそう思われてしまったことには変わりない、それに関しては不快な思いをさせてしまって申し訳ない」とその場を穏便に済ませるために謝罪。
しかし弟は「言い訳がましい！ごめんなさいっていえないの？ごめんなさいだけでいいの！」と怒るので
「逆に何が悪かったか理由言わずしての謝罪でいいの？それこそ何も分からないのに謝ってるみたいで不快にならない？」と尋ねる。
しかし母も便乗して「ごめんなさいしなさい！弟がいってるでしょ」と投げやり気味。
怒るツボが分からないし、2人の幼すぎる言動に引いてしまいこの場は素直にごめんなさいしてこの後縁を切ると決意。
その後話し合いはおわり、「あなたたちは私の人生の上で枷になる可能性があるから排除という形で絶縁させてもらう、私がただ親を捨てた極悪人のという扱いで構わない」と連絡。
わかったありがとうごめんだけの母からの返信。
しっかりものな母でしたが、弟と共依存することによって狂った。
その姿を見ていられず絶縁を伝えました。
まともだった頃の母ばかり思い出してしまって辛い。
本当に今も大好きな母。
借金も肩代わりしたかったけどそのお金を渡したら弟のために使われてしまう。
だから私はなにもできず、弟を庇う母ごと捨てるしかなかった。
長文ですみません
家族と絶縁された方がいれば辛さをどう乗り越えたか、どのような心境だったのかを聞きたいです。
他にも私が間違っている点があればご教示いただけますと幸いです
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主さん、決断するのも辛かったと思いますが、きっとこれから主さんの人生は、今までより楽しいことが待ってますよ。
会場は違いますが親と絶縁してます。
私の場合「やっと縁が切れた」「これで煩わしい事がなくなる」とスッキリしてました。
絶縁してからの生活が幸せで、時間がたてばたつほど「絶縁して良かった」と思えてます。
まあ～
成るべくしてなった感じですね。
家族全員が共倒れになるのを防ぐには、絶縁を言い渡すしかなかったでしょうね。
弟さんには甘えしかないですね。お母さんにも、生きて行く上で甘えしか感じられない。
お母さんは息子さにより早く死ぬわけだから、息子さんには自立できるようにしてあげるしかないわけです。お金を与えるのも一つの方法ですが、それだけの資産があるわけでもないでしょう。
最後の結末はどうなるのでしょうね。
自己破産、ホームレスなどいろいろ考えられますが、いまそれをスレ主さんが心配してもしかたがない。
スレ主さんに特に間違った点は見当たりませんね。
私も息子と絶縁中ですが、親が子供に絶縁を言い渡すのとスレ主さんのような立場で絶縁を言い渡すのでは、ちょっと感じも違うでしょうね。
私の場合は、息子の嫁に対して「出禁」「絶縁」を言い渡したので、息子と孫は行き場が無くなってしまったという感じです。
息子自身は生まれ育った場所に帰ってきたいはずですが、嫁の手前無理でしょうね。
逆に、親としてはそれでいいと思っています。
いずれ、親子はどこかで離れないとなりませんからね。
主さんは何も悪くないです。
…私も親と絶縁しました。
甘やかしたり、しっかり躾したりする良い親でしたが、夜になると酔っていて殴られる。
ずっと何故なのかが分かりませんでしたが、「暴力」もお酒と一緒で依存症になるそう。
でね。
これが、子供の頃だけじゃなくて。
40代と70代でも、何回かに一回、ランダムに相手の機嫌で殴られるんですよ。
それで、もうダメだなと思って絶縁しました。
彼らの人格自体は好きな部分もあるけれど、依存症患者だったら、私ができることは何も無い。
自覚もなく抜け出そうとする意思もない薬物依存者とは、縁を切るしかないわけです。
そして、お母さん本人の人格とはまた別に、依存症患者なんでしょうがない訳で。
うちの親の場合は暴力でしたけど、脳内麻薬でも同じことなので、買い物依存症とか、主さんの家の母親の例のように庇護欲依存性的なものとか、要は快楽が出れば何でも依存症の可能性はあるので、誰でもおちいる可能性はあります。
それでも。
自覚もなく抜け出そうとする意思もない薬物依存者には、何もできることはないし、縁を切るしかないんですよ。
主さんもどうぞご安全に。
清々しい気持ちでいられる時間が長くなったなと思うことで、徐々に吹っ切れていくと思いますよ。
>> 2
主さん、決断するのも辛かったと思いますが、きっとこれから主さんの人生は、今までより楽しいことが待ってますよ。
会場は違いますが親と絶縁…
ありがとうございます、辛かったですが捨て台詞のような「あんたに助けてもらいたくもないしそんなつもりもない、厚かましい」という発言で私が完全に冷め切ってしまいました。
母には幸せになって欲しかったし、母のこと大好きだったから早く借金から解放されて、普通の生活を送ってほしいと本心からの提案でした。
バカにしたつもりなんて全くなかったのに救いの手を（自分でいう方がまさに厚かましいですが）偽善と思われてしまい「母がこれかよシンプルに嫌すぎ爆笑」という感じで吹っ切れました！
私もすっきりしました、ありがとうございました！
>> 4
お父さんがいないんですかね。もう、改善しないよ。むりだわ。ぬしさんが疲弊してる。心をなくす前によく決断された。
レスありがとうございます、父は性格に難ありで世間的にみたらとんでもないモラハラ男でしたがお金を稼ぐ能力、行動力ははありました。
しかし父が定年後アルバイトを始めても弟と母は何をするでもないのに働かず、父は我慢の限界が来て「しんでしまえ」と2人を見捨てて家庭内別居状態です。
父は不器用すぎるけど、他人に厳しく自分に厳しく努力家ではあるので頑張る人は見捨てないです。頑張ることを諦めた人には厳しいです。
なので母と弟にはあたりが強かったのかなと今では思います。
ありがとうございます、勇気のいる決断でしたが間違いでないと言ってもらえて本当に心が軽くなりました！
>> 5
まあ～
成るべくしてなった感じですね。
家族全員が共倒れになるのを防ぐには、絶縁を言い渡すしかなかったでしょうね。
弟さんには甘えしか…
やはりそうですよね…。
正直弟に関しては血反吐を吐くほど辛い思いをして更生して欲しいと願ってしまってます。
弟は今まで面倒なことは全て逃げて苦労を回避してきたので、本当に世間知らずで話していて年と会話の内容の大きなズレに驚くことばかりでした。売り上げと収入の違いも知らないレベルだと思います…。
息子さんのお嫁さんとなるときっと家族よりも言葉を選ばないといけないし、とても気をはるし考えることも多いですよね、その上で言語化して伝えられるのは本当にすごいスキルだと思います。
私の母はそれを実の子にすら言えない、その優しさが魅力ではあったが仇になってしまったパターンだったので、匿名さん5みたいにきっぱりと言い放つのも優しさの内だと聞き入れてくれたら変わってたのかもしれません…。
いずれ親子はどこがで離れないとなりませんからね。
↑確かにそうですよね。それが早いか遅いかだけですしそんなに重大なことじゃなかったのかな、と割り切れました！
素敵な言葉をありがとうございました…！
>> 6
主さんは何も悪くないです。
…私も親と絶縁しました。
甘やかしたり、しっかり躾したりする良い親でしたが、夜になると酔っていて殴られる…
暴力…辛いことなのに、経験談としてお話してくださり本当にありがとうございます。
実は母もすごい酒豪で、毎日2リットルくらいアルコールを飲んでしまうんです。
酔ったりせずただ飲んでうとうとしているだけなので大人しいのですが、正直心配ではあります。
借金もあるし節約として量を減らす提案をしても嫌の一旦張りで話し合いにはならなさそうでしたし、依存症にはなってるんでしょうね…。
母はアル中って言葉がおそらく地雷なので、恥ずかしくないことだし誰でもなる病気だからと病院に連れて行くべきだったと後悔しています。
まぁ多分行っても変わらなかったのかな、厚かましいと思われるんでしょうね笑
そうですよね、縁を切ったら次の新しい縁があるかもですし新しいスタートだと思って、心を軽くして楽しんで行こうと思います。
失うものが２つも減ったら身軽です、なんでもできる気がします💪
人生の先輩さんありがとうございました！
今は距離を置いて正解
またいつか、頼られたら考えれば良い
でも、主さんには、主さんの人生があるし
弟さんも、自立しないと弟さんが将来困る
助けるだけが、全てでは無い
本当にお疲れ様
そして、理不尽なご家族の発言に傷ついたと思います。主さんの方が孤独を感じただろうし、何故私ばかり苦労と、考えた時もあったと思いますが、だからこそ、今強い意志で距離を置く気持ちにもなれたと思います
主さんの生活が沢山の笑顔で過ごせる事祈ってます。
>> 13
主さん‥蜘蛛の糸のようなお方ですね。
辛いでしょうね。
ありがとうございます。
主観で書いているので私が良いように見えているだけで、2人からしたら借金を返済しろまず働けと圧をかけてくる私こそが地獄みたいな存在だったかと思います…笑
普通カードローン100万近くあれば焦って当然なんですがね…。事の重大さがわからないのも本当に未熟で、身内だと思うと本当に恥です。
辛かったですが、母がもう私には親としての振る舞いを忘れて泣き叫んで「私を惨めな気持ちにさせたいんでしょ」とか言ってるのを見たらめちゃくちゃ気持ち悪い人で親とかの前に人として無理になってしまいました。
なので意外に辛い期間は一瞬でしたし、大好きな義母もいるのでいつも通り私は私の生活をしていきます！
ありがとうございました！
>> 14
今は距離を置いて正解
またいつか、頼られたら考えれば良い
でも、主さんには、主さんの人生があるし
弟さんも、自立しないと弟さんが将来困…
レスありがとうございます！
そうですね、突き放すことも優しさだと気付かされた日でした…。
正直もう気持ちは冷め切ってはしまいましたが不幸を望むわけではありません。
母と弟が私を共通の敵として認識して2人で頑張って立て直して、なんだかんだ普通の生活をして笑ってくれていれば私は一生母と関われなくてもいいです。この気持ちが多分母達にとっては余計なお世話なんでしょうね。
私が幸せにしたいとかじゃなくて、幸せに過ごしていて欲しいと言う気持ちも厚かましいようでした。離れて暮らしていても私だけが家族として大事におもってました。
それが本当につらいです。
「母がもうすぐインプラントの治療おわるし良いお肉馳走したいな」とか、「これやってみたいって言ってたし、一緒に体験会にいってみよう」とか、少ないながら私のできる親孝行をたくさん考えて提案するのが私の楽しみでもありました。
いや、今思えば私だけがずっと親に依存してたのかな…。別々に住んでるし、年に数回と会える機会も少ないし思い出いっぱい作りたいのは私のエゴだったんでしょうね。
私は借金がないことが普通だと思ってるから、それを早くなくす手伝いをする、それを親孝行と勘違いしてました。
なにもしてない、大学中退してニートしてその期間3〜4年派遣で働いたこともあるという実積だけの弟をずっと母はやればできる子と信じています。ずっと家にいてお買い物についていったり一緒にパチンコする息子の方が存在は大きいし、それが親孝行だったんでしょうね。
私は大学出て親元を離れて、目指してた業界に入ってそこから転職を何度かしましたがずっとその業界で仕事も続けてきて自立をしてるのに私の「弟を大事にするなら一刻も早く家から追い出して自立させて」という言葉はずっと響きませんでした。
信じてもらえませんでした。
今回の話をしたときも「だから中退したときに自分は家から弟を追い出せといった。その時に追い出していればこんな自分が敵役を買って絶縁なんて手段とらずにいれたし弟もなんだかんだ自立していた。母が追い出すという選択からずっと目を背けて何もしなかったからそのツケが回ってきた」と言う何かわからない言葉を泣きながら叫ん
でいるだけでした。
すみません、ちょっと辛くて、長くなってしまいました。
けどこれからは絶対笑って過ごします！ありがとうございました！
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