最近ちょっとした子どものワガママが許せなくなっています。 ことの発端は子どもが…

子育て、お疲れ様です。
環境は違えどやり場のないストレス、なんとなく伝わります。
子供故に、衝動的に動くのは珍しくないと思います。
貴方が親であるのならば、長い目で見てあげる必要があると思います。
なんせ、子供も３歳と、まだまだ始まったばかりですし。

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主さん、毎日お疲れさまです。
こちらが良かれと思って色々考えて段取りしてしていることが通じないと、ストレスだしイライラしますよね。
でもそれは、「自分の思い通りにならないから」ではないでしょうか。
相手がコントロールできないから、イライラしてしまうのではありませんか？

私も子どもが小さいときに、同じようにイライラしました。
せっかくよかれと思ってしているのに、子どものために段取りしたのに、こんなに時間をかけたのに、全部パーにされて、悲しかったし腹立たしかった。

でもそれは全部、「自分の思い通りにならなかったから」だったんですね。
「子どもか思ったような反応を示さなかったから」「私の努力を反故にされたから」という、「自分、自分」な考え方だったからなんですよね。

いったんそういうことは、全部置いてみませんか？
子どものペースに、合わせてみませんか？
子どもには子供の都合があります。
親の都合に、合わせてはくれません。
大変だけど、子どもが動くのを待ちましょう。

親の修行は、大変ですね。

時には自分自身に、ご褒美をあげてくださいね。
お母さんよく頑張ってるね、って。

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>> 1 子育て、お疲れ様です。 環境は違えどやり場のないストレス、なんとなく伝わります。 子供故に、衝動的に動くのは珍しくないと思います。 貴… 始まったばかりなのに限界を迎えそうです。
前までは許せていたことも、今は許せなくなっています。
叱っても家に帰ったあとは子どもは切り替えが早く、鼻歌なんかを歌おうものなら、うるさい！と一喝してしまうような状態です。

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>> 2 主さん、毎日お疲れさまです。 こちらが良かれと思って色々考えて段取りしてしていることが通じないと、ストレスだしイライラしますよね。 でも… おっしゃる通りなのだと思います。
自分が子どもに色々してあげた感が強く、今日はいくら無駄になったなと思うと、今でも強い苛立ちを覚えます。
顔も見たくないし、もうどこへも行きたくないです。

ただ、文句を言ったり、不平不満を言ったりは、子どもにとっても良くないことというか…。
遊んでいても外に注意が向いて自分のことに集中出来ない、他人ばかり羨んでいてはこれからも文句の多い人生になる。
そこは良くないのでは…という気持ちもあって、躾がうまくいっていない、他の子は自分のおもちゃで満足して遊んでいるのにうちだけワガママだ、みたいなものが手伝って、余計にどうしたらいいか分からなくなります。

でも、やっぱり本音は自分がムカついた、というのがあるのですが。
そこがどうしてもコントロール出来ないんです。
腹が立つ、ムカつくが大きくなります。

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お母様ですね。毎日家事、育児に追われて本当にお疲れ様です。朝早く起きて枠を確保したのに文句を言われるし、こちらとしては怒りたくもなりますよね。でもお子さんはまだ３歳９ヶ月。自分の事だけを考えて行動するお子ちゃまです。お母様の気持ちを察する事は出来ないでしょう。もう少しだけお子様の目線に合わせて物事を見られてもいいと思いますが。大人の女性は出産して体も精神的にも不安定になって苛立つ事もあると思います。でも相手はまだ生まれて３年と9ヶ月しか経ってないんです。「怒ってもわからないよね」と自分を慰めて大目に見てあげたらどうでしょう。異常とか虐待ではなくてホルモンバランスが崩れたりするとイライラするみたいです。お母様も子育て大変だと思いますがお体を大切にしてあげて下さいね。

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すみませんが周りからみたら異常ですよ。お仲間はいるかも知れないけど、おかしいですね。
どうしたらいいかなんてありません。子供が相手ってわかってやるしかありません。親も人間だからどうのこうのとか言う馬鹿がいるけど、親はあくまでも親なんだし子供はあくまでも子供なんだからね。

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>> 5 お母様ですね。毎日家事、育児に追われて本当にお疲れ様です。朝早く起きて枠を確保したのに文句を言われるし、こちらとしては怒りたくもなりますよね… 優しいお言葉ありがとうございます。
なかなか夜が眠れないので（室内の温度調整がうまくいかないと子どもが起きて泣くことがあるのもあります）
それもあって心療内科で眠剤はもらってますが、育児のことは相談してないので、話してこようかなと思います。

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>> 6 すみませんが周りからみたら異常ですよ。お仲間はいるかも知れないけど、おかしいですね。 どうしたらいいかなんてありません。子供が相手ってわか… 異常なのはわかっています。
でも、どうしたらいいかが特にないなら、この回答の存在意義ってなんでしょう。
要らなくないですか？

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こういう風に子供に厳しいのは悪いことだしこれは自分の責任だよ。ってきちんと意味がある答えですよ。自分で聞いたんですよね？これは良いことですか？って。
何がしたいんですか？自分の責任であることではないとでもお思いですか？だれか許してくれるとでもお思いですか？子供がどう思うのか自分で考える必要がありますよ。誰かに共感してもらおうなんておこがましいと思いませんか？
自分で良いことではないって思うなら人に聞く必要がない。ただ直せば良い。ただそれだけですよ。

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そうですね。１人で抱えるより話す事で楽になる事もありますから。無理しない事が１番です。

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>> 9 こういう風に子供に厳しいのは悪いことだしこれは自分の責任だよ。ってきちんと意味がある答えですよ。自分で聞いたんですよね？これは良いことですか… 良いことか？とは聞いてません。
虐待レベルの異常性があるかを聞いただけですし、それにはお答え頂きました。
ただ、どうしたらいいかわからないから教えて欲しい、ははっきり書いてなかったですね。
行間を読んでくれるだろう、はこちらの思い上がりでした。
どうしたらいいのだろうと、答えが欲しくて質問しています。
自己擁護などはダメかと思いますが、辛い気持ちへの共感はそれによってストレスが軽減されて穏やかにいられるのであれば意味があると思います。
一方で、解決策もなくただ否定だけされて、他の方を馬鹿などと仰るなら、この回答には意味がない、というのが私の捉え方です。
申し訳ありませんが、以降はお答えを控えてくださると助かります。

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>> 10 そうですね。１人で抱えるより話す事で楽になる事もありますから。無理しない事が１番です。 ありがとうございます。
年明けさっそく受診があるので、少し相談してみようと思います。

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主さん、こんにちは。
主さんの体験してるイライラは、どんな親たちも経験してることで自分がおかしいんじゃないか、と思う必要はないと思いますよ。自分がコントロールできない気持ちに悩んでいるということ、相手は3歳でこんなに苛立つ必要なかったってそれに気付けています。

子どもが全て悪い、と思ってる親ならマズイですが、主さんはそうでは無いからね。

たぶん、私は3つの困り事があるんじゃないかな？と思います。

1つ目は、主さんの健康状態や環境。
夜眠れない、はイライラします。長期間、拷問を受けてるのと同じだからね。戦争とか敵の捕虜に受けさせる拷問の中に、睡眠を奪うというものがあるそうです。精神が崩壊してしまうんですよね。私も夜、安心して眠れない時期が子育てで長く続いたんですがめちゃくちゃ辛かったです。不機嫌になり、子供たちに優しくできなくて自己嫌悪。一人の時間もなくて、辛かっです。なので、この問題は引き続き改善させる。できるだけ子供を早く寝させて、一人の時間を作る。旦那さんに協力お願いするなど。



2つ目は、主さんが我慢をしすぎる人ということ。

もしかしたら、主さんの生い立ちも関係してるかもですが、たくさん我慢してきてませんか？○○しなければならない、って縛られたり、凄く頑張って、もしくは我慢してるか。


喜怒哀楽、もネガティブな感情の
悲しい、悔しい、怒り、羨ましい、という感情はダメな感情だと思っていて、人にぶつけたり人に見せたりしてはダメなこと、と思ってしまってませんか？

もしそうだとすると、お子さんが怒りを表現するたびに、なんで怒るの！？と許せなくなったり、お子さんの将来が心配になって不安になってしまったりするんじゃないかな？って。

怒ったり、ワガママ言ったり、泣いたり、
の感情も大事な感情ですよ。

大人も子どもも、怒ることができなくて(そういう感情を抱いてしまう自分を嫌悪したり、自己否定したり。我慢しすぎたり。)
うつ病になる人増えてます。

特に子どもは、楽しい嬉しいの感情と同じくらい、悲しい、悔しい、怒り、の感情も小さいうちから経験して、それが感性の幅になり深い人間性を作るんだなーと私は感じてます。
人の深みって、そういう上も下もを経験するからワガママと一言で片付けるのではなく、わが子は今大切な経験を今してるな
という目で見てあげて欲しいです。

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23つ目は、子どもの言葉をそのまま受け止めるのではなく、対話をしながら相互理解する

＞どうしたらいいのだろうと、答えが欲しくて質問しています。自己擁護などはダメかと思いますが、辛い気持ちへの共感はそれによってストレスが軽減されて穏やかにいられるのであれば意味があると思います。

これ、お子さんも同じですよ。
他の子の玩具が羨ましくなって悲しくなって、イライラする気持ちをどうしたら良いのか、お母さんを頼っています。共感が必要だったり、ネガティブな感情をどうにかする助けが必要ということ。

私ならですが
「あー、確かに。あの玩具素敵だもんね。どんな所がいいなって思うの？」と子どもに共感示しつつ、かがんで腰を下ろし、ゆっくり話を聞きます。

「かっこいいから、自分のよりも面白そうだから。自分のは嫌だ。」など子供は話してくれるかもしれません。(場合によっては泣くだけで言葉にできないかもしれません)

そしたら

「嫌なんだね。気持ちを話してくれてありがとう。そうだね、あの玩具はそういうところが面白そうだなってママもあなたの話を聞いて思ったよ。あなたは、周りにある素敵なものを発見できる力があるね。それは凄いこと。」

とそこは認めてあげた上で

「ママもあの玩具で遊ぶのは面白そうと思うのだけど、何個も玩具を買ってあげることはできないんだ。あなたに買ってあげた玩具もパパやママが一生懸命働いたお金で買ったものだから、こっちも大事にして欲しい。ママは悲しい気持ちになってるんだ。この玩具も素敵なところあるって思って欲しい。そしてもし、あの玩具で遊びたいなら、お友達に貸してー！ってお願いしてみる？どうしたら良いのか一緒にゆっくり考えよう。」など話して見てほしいです

これは、お子さんのためでもあるけれど

自分のイライラを消化させるのも
有効だと思います。

衝動的なイライラの怒りの感情って、
ゆっくり言葉にしてるうちに冷静さを取り戻してきたりします。お子さんと話しながら、自分が冷静になるための時間稼ぎをして欲しいです。

それでも嫌だ嫌だ言うと思うんですけど

「ママ、だんだん悲しくなってきた。それにイライラしてしまいそう。」とお子さんに伝えて良いですし

「××して！じゃなくて、○○して欲しいな、って優しく言って欲しい」とお子さんの言葉を治してあげても良いと思いますよ。

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>子どもの歩幅もほぼ無視して、早歩きして歩きました。

これは、外とかだと危ないなって思いました。

イライラして放置するときは、安全な場所で、目の届く場所で。

それ以外は、イライラの内容は仕方がないかと思いますよ。

ただ、ウチは3人子供いますが、
だいたい４歳くらいでしょ？どの子もそんなにイライラさせられた事もなかったなぁと思いました。

用意したものはだいたい気に入ってくれたし
嫌味も言わなかったし…

ママさんの「この子はコレが好きな筈！」というのが、ママさんひとりの思い込みだという可能性はないですか？

あと、お子さんに思い入れが強すぎて(良いことなんだけど)疲れてしまって、可愛さ余って憎さ百倍みたいになってる気がしたのですが…。

それと、理想のお子さんというのがハッキリし過ぎて、それと違う行動をとるお子さんにイラッととしてしまうとかね。

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3歳っていうのが「そういう時期」なんですよね、、、、、。
まだイヤイヤ期なんですよ。

私も、てっきりイヤイヤ期は抜けたもんだと思ってて。
で、3歳の頃の子の言うことが、めちゃくちゃ性格悪くて「…この子、こんなで将来大丈夫？」と思ってたんですけど。

4歳になったら急に天使になって驚きました。

しかも、3歳の時に言ってたことを覚えてて。
「…こういうときは、こういうこと言っちゃダメなんでしょ？」と言ってきて驚きました。

ちゃんとこっちの言ったことは、頭に入ってはいたみたいで。
でも、イヤイヤ期で自己統制できなかったんだ、と、後から分かりました。

じゃああんなに怒らなくてよかったのか…と、後からわかりましたよー。

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お母さん大変でしたね‥。
育てにくい子は居ます。育てやすい子もいます。どちらかと言うと育てにくい子の方が少ない傾向があります。
本当に必要な時だけ怒って、それ以外はただ事実を述べるだけでも、自分の事分かってるなって子どもは思うみたいです。
ツッコミ入れる感じでも良いです。
お母さんが楽しそうにしてればそれだけで子どもは安定するんでとりあえず今出来ることはお母さん休める時は休んでください。お子さんの興味のありそうな事を積極的に取り入れて‥とかはもう二の次で良いです。
先ずはお母さんの心の健康が最優先です。

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>> 14 23つ目は、子どもの言葉をそのまま受け止めるのではなく、対話をしながら相互理解する ＞どうしたらいいのだろうと、答えが欲しくて質問して… お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。
少し立ち直るのに時間がかかってしまい、見るのが遅れてしまいました。
２回に渡って親身になってコメントいただき、本当にありがとうございます。

夜の睡眠は旦那のいびきがうるさいなどもあるので部屋を分けるなどして対応しようかとも思います。
どのみち子どもが起きても爆睡してるだけでいる意味がないですし笑、安眠の方が大事な気もします。
我慢しすぎてはいないと思うのですが、妹が優秀なので劣等感はずっと持ってきましたし、妹は優秀なせいである程度ワガママ許されて、その点ではこちらが我慢していることもあったかもしれません。

出来るだけ子供の気持ちに寄り添っていけたらと思います。
今思えば変えて欲しいとは言ってなくて、羨ましいとだけ言っていたので、それなら私も芸能人なんかを見て羨ましいなぁと思うことは山ほどありますが、別に親に対する当てつけで言ってるわけではないですから、似たようなことだったのかもしれません。
また私の気持ちも少しずつですが、理解してもらえるように出来たらいいなと思いますね。

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>> 15 >子どもの歩幅もほぼ無視して、早歩きして歩きました。 これは、外とかだと危ないなって思いました。 イライラして放置するとき… お返事が遅くなってしまいすみません。
伝えた方が悪くて申し訳ありません。
目を離してはいません。
基本的には手を繋いでましたし、あとはその施設の建物内なんかはかなりの頻度で振り返って視界には入れてました。
でも子どもは当然ながら小走りになっていて、思い出すとひどいことをしたと心が痛みます。

その時のおもちゃは無料で貸し出ししてもらえるものなのですが、あとから確認したところ、種類は指定はできないとのことでした。
２種類あってランダムに係の人が渡してくれるのですが、過去に一度もどっちがいいとか言ったことないのに、その時急にあっちが良かったと言い出して、もう貰っちゃったからね、これでもかっこいいから今日はこれにしよ、と伝えましたが、くどくどとあっちが良かったと繰り返されてイライラしました。
でもあとから、今持ってる方でも大丈夫だったけど、ちょっとだけ、あっちもいいなと思っちゃったんだよ、と教えてくれました。
その割には何回も言われたけど、とは思いましたが、とりあえず指定できないらしいので、あそこの場所では他がいいとは言わずに貰ったおもちゃで楽しく遊ぶこと、と約束しました。

理想を押し付けているのはあるかもしれないですね…。
他の子は何も言ってなかったので、みんなと同じように文句言わずに楽しく遊んで欲しいという欲求はあったと思います。

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