社会人の娘に、彼氏とのお泊まりを禁止する母親の心理を教えてください。 今までの…

あなたは何歳で、パートナーは何歳なのですか？

何かご自身の生活に特殊性はありますか？

情報が少ない中で一般論で語れば「社会人の娘の好きにさせろ」が答えの中央値になると思いますが、

ごく個別の事情があるなら話には例外が伴います。
例えば中卒17歳働いていても「社会人」です。
同じ17歳同士の交際であるなら「親としてはまだ止めるだろう」となると思います。
例えとしては極端な例を持ち出しましたが、
「それが18なら？」とか「今まで一度もお泊りなんていったことないのに急に今週末のことを言い出したなら」「過去ろくでもない男と交際していて引き剥がすのに苦労したなら」などなど
条件のグラデーション次第では
「まあ反対する親御さんがいても無理はないか」
という感想になるかもしれません。

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親としては、娘が望まぬ妊娠をすること、またそのことで傷付くことが一番心配なのだと思います。
また、彼氏がどんな人なのか、その人となりが分からないと、なおさら心配です。
成人しても、社会人になっても、親にとって子どもは子ども。
いろんなことが心配なものです。

また、親にとっては未婚の娘が「女」として振る舞うということは、結婚心理的に辛いものがあります。
子どもが母親の中に「女」を見るのが辛いのとよく似た、それよりも強い感覚だと思います。

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単純に、心配しているのだよ。
まだ未婚だし、彼氏がどういう人か知らないから。

親御さんに、彼氏を紹介したら、少し変わるかもよ？

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彼氏の存在がウヤムヤな中で突如、男とお泊まりだ、なんて言われれば、そりゃビックリするしよく分からん関係性のその男とは、どんな奴なんだ！万が一があった時責任をどう取るんだ！って思うから反対もするかもよ。
男はさ、妊娠しました、の一言で豹変するのもいるから、母親としては娘が傷付く事が何より心配なんだよ。
寛容にして欲しければ、少し情報公開も必要だな。

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「彼の人柄などを普段からお母さんに伝えていて、彼とのお泊りについても話す」
または、
「彼について普段からお母さんにあまり話さずお泊まりに行くこともお母さんに話さない」
なら主さんの動きには一貫性があり整合性が取れていますが(一貫性があるってだけで後者はあまり良い事とは言えませんが)、

「彼についてお母さんにあまり話さないが、お泊りについては話す」
となると、お母さんからしたら話がかなり唐突なわけです。「いきなりお泊り⁈よく知らない男に、大事に育ててきた娘を委ねるなんてめっちゃ不安なんですけど」
とお母さんがなるのも無理はありません。
物事には踏むべき順序があるのです。自分の都合でスキップしていた、彼についての情報開示(お母さんを安心させる)のステップがお母さんには必要だったりするのです。自分の要求を通したいなら相手の心の準備や状態のことも考えてあげる必要があります。

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生々しいから。

ひとり暮らししな、って言うわ。

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そもそも、いちいち許可取ることじゃない気がするけど？

親としては、別にお泊りくらいいいんだけど、
訊かれたら「ダメ」って言うと思うわ。

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私は娘がいる母親ではありませんが、うちの母が主さんのお母さんのようなスタンスだったのでお助けになれば。

8さんに同じく、許可取らなきゃいいんですよ。馬鹿正直に「彼氏と泊まりで旅行行きます」なんて言わなければいいだけです。友達と旅行行く、なんなら泊まりとも言わず、遊びに行ってくるーとだけ言ってあとはLINEとか遠隔で宿泊する旨伝えればいいだけです。それかダメと言われても決行すればいいだけ。

社会人なのだから、律儀に親の言いつけを守らなくていいと思います。主さんは長女でいらっしゃるのかな？我が家も高圧的で親の言うこと絶対な親だったので、姉はむくれながら律儀に親の言うことを聞いていました。対する私は「はーい」って適当に返事しながら約束を破り続けました。破って怒られ破って怒られを積み重ねた結果親は緩くなっていきました。

そんな私の努力（反抗や戦い）を知らず姉は「なんでお前には甘いんだ」とブチキレられました。知らねーよ、あんたが親の言うこといちいち聞いてただけだろーがと思いましたよ。主さん、いい年でも、反抗していいと思いますよ！

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普段から母娘のコミュニケーションが取れていないのではないですか？
私にも娘はいますが、主さんのような状態ならやはり反対しますね。親として娘に万が一の事(望まぬ妊娠含め、事件に巻き込まれるなど)があれば悲しいですから。
一方で、普段から彼氏の情報を伝えられていて、本人(彼氏)のこともよく分かっている状況なのであれば、反対はしません。避妊については普段から気を付けるように伝えていることは言うまでもありません。

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彼氏と言わず、女友達と言っておけば良いのです。

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娘の性を家庭内で公認したくない心理だと思う　母娘でテレビをみてて濃厚ラブシーンが出てきて気まずくなる感じと類似

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親の家に住まわせてもらってるうちは家主(親)のルールに従うのが当たり前。
文句があるなら一人暮らししなさい。
好き勝手に生活する権利があるのは経済的自立ができてる人だけ。

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一人暮らしですね

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宜しくお願いします、ってからこんなに色々言ってくれてんだよ
返事、どうした

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うちは禁止していたわけでもないのに、女友達と旅行に行くと嘘をついて、行ってたみたいです。結婚が決まってから知りました。

言ってくれても反対しなかったのに、むしろ、社会人になってまで、娘に嘘をつかせたことに、親子のコミュニケーション不足や母親として器の小さな人間だと見られていたことに軽くショックを受けましたね。
私自身も若い頃に彼氏とお泊りはあったので、お泊り自体にはショック受けないのに……


何でも正直に話す必要はないけど、隠すなら徹底的に最後まで隠した方が、後から小出しにするより良いと思います。

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実家暮らしだから言われたのだと思うけど、住まわせて貰っているならマナーかな。

見えるのに気にしないのは親として無理でしょ。
他の方も仰ってるけど言われたくなければ一人暮らしよ。

私は付き合い始めにはどの彼氏も会わせてた。ただそれだけで安心すると言われていたから。その後も彼氏の話はしていたけど。
結婚するときも↑を踏まえてるからかしこまった挨拶も要らないと言われたね。何の心配も要らない相手だったから。

私の親は、自分が通ってきた道だから、婚前交渉が駄目とは言わないし門限も意味がない、することは泊まらなくてもできるから、と言ってたわ。

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実家に同居してるなら、反対するのも分かる気はする。
私個人はそういう感覚ではないですが。

・お母さんは、自分が「子育ての責任者である」という意識がある
・お母さん世代は「婚前交渉なんてはしたない」という感覚がまだある
・お母さん世代は「性的なことは悪いこと」という感覚がまだある

これらの条件をもとに、お母さんは、

「あなたがそんな悪いことをしたら、子育て責任者の私の失敗だと思われるじゃない」

という妄想に取りつかれている、んだと思います。
これを解除するのは、もう何十世代にもわたる思い込みを解除する必要があるので、たぶん無理です。

そこいらへんを自由にしたかったら、一人暮らしするのがいいんじゃないかと。
「無事独立した」という節目があれば、すこし手綱が緩められる可能性はあります。

もしくは、一人暮らししても、文句を言ってくる場合も多いとは思いますが、物理的に「言わなければばれない」状態がつくれますよ。

関係ないけど老婆心で忠告すると、お泊りは良いけど、同棲はお勧めしないです。
一緒に住みたくなったら入籍しましょう。

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私の母はとても厳しくて高校生の時は門限6時、カラオケ禁止、友達との食事も事前に許可取らなければなりませんでした。
なぜか外食を嫌がる両親だったので友達とランチ行くだけでも一悶着ありました（笑）
高校卒業してからは親に黙って彼氏と遊びに行ったりしてました。泊まる時は女友達の家に行くと嘘ついて行ってましたよ。
頻繁に行くとバレそうなので親の様子を伺いながら。
親としては彼氏と泊まりとなると心配だし聞かれたらダメだと言ってしまうと思います。どこの誰だか知らない彼氏だと尚更ですね

今は男の子2人を育てる母親してますが彼女と泊まりに行っていいかと聞かれたらダメだと言ってしまうかも
結果的に彼女を傷つけてしまったらと心配ですし同意の元とはいえやはり男側が責任問われますから。快く行ってらっしゃいとは言えないかなーと思います。

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普通に娘を持つ親なら心配する。
主は男兄弟で育っているか、男親のみの育ち？
順番間違えるなよ！
ここでほざく前に何が社会人の一般常識か勉強し直せ。

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