彼氏と付き合い続けるかどうか迷ってます。彼は国立大に通ってて、すごく賢く優しい方…
彼氏と付き合い続けるかどうか迷ってます。彼は国立大に通ってて、すごく賢く優しい方です。素晴らしい将来性もあると思います。ですが、簡単なことで拗ねるし泣くし、なにより自己肯定感がありえない程低いです。気を使いながら話さなければならないことが結構苦痛に感じています。彼と結婚すればきっと幸せに暮らせると思うけど、疲れてしまう部分もとても多いだろうと思います。皆さんならどうしますか。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
誰と付き合ってもそうだけど、そういう自分にとってマイナスポイントを支えていけるかそれでも愛せるかどうかだと思いますよ。そこは人に聞いてもしょうがないかなと思うのはあなたの受容できるキャパによるからです。
頭よくても心弱かったら将来性もかすみますね。挫折して転職して…。あれ？息子か？国立大でも幅広いからなぁー。国立大卒脆弱男を育てた母より。
息子の彼女なら、もっといい男いるから別れなさいって言いたい。
彼は、大学何年生で何歳？
２年で20歳くらいなら、頭が良くても社会に出ていないので、
人間的にはまだ幼いと思う。
これが２１歳くらいなら、親が過保護だった可能性がある。
卒業して、就職した後、仕事でいろいろ体験して人間的にも成長していくと思う。
結婚しても大丈夫かなと思うのは、卒業し、就職して４年か５年経った頃。
給与も積み立てして貯蓄出来ていて、そろそろと考えるのは、２６歳～２８歳頃。
同期が結婚していくので、自分もと考える年齢。
＞簡単なことで拗ねるし泣くし、なにより自己肯定感がありえない程低いです。
＞気を使いながら話さなければならない
＞皆さんならどうしますか。
気遣うのでなく、説明しつつ指導します。
貴女が、強い男になるよう育てていくしかない。
我慢が出来なくなって別れた場合、その彼はひとつ成長することになる。
別れるのを避けたいなら、男らしくなるよう誘導して成長させるしかない。
簡単なことですぐ泣いて肯定感が異様に低い
うーん
今は大学生でみんなやってることだけやってりゃいいですけど
社会に出てからは色んな人間との関わりがあって、理不尽なことや仕事で詰まることがたくさん出てくるんですよね
あの人が嫌だから付き合わないなんて会社では難しいですし、あれが嫌だからやらないなんてことは通用しません
その時にその彼氏が自分で立ち向かえるか、って大事で
出来ないと就職先から逃げたり鬱になったり、不透明だと思います
逃げ癖ある彼氏でしたら多分職場から逃げます
学歴よりも何よりも、この世で1番重要なのが、精神的な病がないメンタルが強いところだと思っていて
そこがしっかりしている人は、どんな環境でも自分を立て直して動けるんですよね
でもメンタルが不調気味ですと、どこへ行っても不調に陥る可能性があって、結構人生が大変なんですよ
専業主夫になるなら家で何とかやれると思いますが、主もバリバリ働いて、動けそうですか？
その彼氏は今のうちからメンタルの強化をすべきです
なぜ自己肯定感が低いのか原因を調べて治療してあげた方がいいんです
その方が彼自身が生きやすくなりますし、スペックを活かして、前向きにいけると思います
これから社会に出ると、必ず失敗して
辛いこと経験すると思うが。
自己肯定できない人は、それに耐えられるかどうかが問題。
一回失敗しただけで、俺なんかダメだ、とか始まって、ウジウジして、そのうち病気になる。
とかいうパターンになると大変。
何度転んでも、すぐに立ち直るアホの方がいい部分もある。
あなたは、大丈夫。やればできる
と、自信を与えまくった方がいいかも。
うーん、心強くても頭が悪いほうが私は嫌かな…
天秤にかけるとですけどね…
心も強くて頭もよくて優しい人も沢山いますからね…出会えるかはわかりませんが…
私なら拗ねたり泣く理由によるかもしれません…
>> 8
そうだったんですね。
それなら、あなたはどう思うのか、それが一番大事ですね。
具体的な悩みをきいてくれる友人とかインターネットのカウンセリングサービスを使うのも良いかもですね。資格ありの心理士に話をきいてもらったら決断ができるかもしれませんね。
何にせよ、すぐ決めるようなことではないような印象を受けます。
彼氏さん、なんだか可愛いじゃないですか。頭がよくてナイーブって、とても魅力があることも否めないですよね？
とりあえず沢山肯定してあげて、こんなに良いところ尊敬出来るところがあるのに、何故自分に自信がないのかを聞いたり、探ったりしてみるかな。
家庭環境なのか、今の学生生活に悩みがあるのか、交友関係に問題があるのか、
何かしら原因となる背景はあるはず。
あまりに重くて自分の力量じゃどうにもならない理由があるとしたら、
その彼と結婚して一緒にやってくのは難しいと思う。
高学歴だからきっと就職先も良いだろうな♪と手放したくない気持ちも察するけど、、
仮に大した学歴じゃなくても、福利厚生が良い会社に勤めてる人も結構いるよ。
例えばお互いアラサーで年収500万の相手、自分も年収400万として、共働きフルタイムで世帯年収900万になる。
1,000万より800万の方が引かれる税金を考えると良かったりする。
子供が出来て、下の子が10歳くらいになるまでは自分が時短勤務するとなると、その分年収は300万ちょいくらいに下がる。
それで世帯年収800万で理想的。
旦那の給料も年々上がるとは思うが、上がらなくてもこのくらい。
ちなみに私は2年育休を取ることになり、専業主婦状態だったけどかなり精神的にもキツくて早く復帰したかった。
周りの専業主婦も結局子供預けてパートとか働いてるかな、24時間365日育児ってのが働くより精神的にも体力的にもくるから、
適度に働いて育児するってのがいいと思う。
学歴も大事だけど、それより一途さや決断力、男らしさ、リード力、ポジティブさ、居心地の良さ、一緒にいて気楽か、相手家族がどんな人達か、とかのがもっと大事かな。
あまりに金無い人は家庭を築くってなると無理だけど、学歴や勉強が出来るかとかは、あまり気にしない方が良い。
どうしてもお金持ちが良いなら、安定企業勤めの人よりもっと稼いでるような、
年収3,000万以上の高所得者狙わないと意味無い。
50歳くらいになった時に年収1,000万くらいの人は大手勤務によくいるけど、一昔前なら良かったけど今の若い世代だとそれじゃ共働きじゃないと結局苦しいよ。
だから年収3,000万以上を狙ってるわけじゃないなら、
学歴気にしないで安定企業の人でメンタルしっかりしてて頼りになる人探した方が良い。
気を遣わずに、嫌なことは嫌、直してほしいところは直してと伝えて、気楽に好きに振る舞って付き合ってみて、それで上手くいかなければ別れる。
友達と出かける機会も増やして、本当に彼で良いのか、他の出会いや他の人との人生はあるのか考えてみる。
彼氏さんの長所
「国立大に通ってて、すごく賢く優しい人」←これだけ。
彼氏さんの短所
「簡単なことで拗ねるし泣く」
「自己肯定感がありえない程低い」
「気を使いながら話さなければならないことが苦痛」
「彼と結婚したら疲れてしまう部分がかなり多い」←こんなにある。
短所より長所が少ない人とはまず結婚しないと思います。
おそらく主さんは「結婚したいほど相手が好きなわけじゃない」と思います。
迷っているのは「恋人だから同情しているだけ」では？
本当に彼氏さんが主さんを大切にしているなら、
疲れさせるのではなく癒してあげる努力をすると思うんです。
結婚してみて合わなかったら離婚なんて、
結婚も離婚もそう簡単にできるものではありません。
仮に結婚して子供に恵まれても、子供が主さんと同じ思いをするかもしれません。
子供が彼氏さんに似てしまうかもしれません。そう思うとゾッとしませんか？
『彼と結婚すればきっと幸せに暮らせると思うけど』と仰っていましたが、
幸せに暮らせることを確信できなきゃ結婚なんてしないと思います。
プライベートまで人間関係に悩む必要はありません。
彼氏さんのことは「恋人相手」なら良かったけど「結婚相手」としては無理。
こういうことではないでしょうか？
若いからまだいろんな可能性秘めていると思いますし、そこまで切り捨てなくていいとは思います。
例えば今できることとして、
・周りから疎ましく思われてやっかみのように『やめときな〜』みたいなノリや雰囲気を感じるなら、お相手様が好いているのはあなたなのでその自分を信じてください。
・スペックがいいから、顔がいいからとかで選んでる部分があるなら、ちょっと心配です。他にも見えないいろんなお相手様の部分を見たほうがいいかなと。
・後は、自己肯定の部分は芯の部分の話だと思います。肝心なときに、ここでブレブレ？貴方様も決定権が情緒不安定だから、お相手様にこうだよって助けてほしかったな…と思うなら、多分似た者同士のお友達同士タイプなので、あなた様かお相手様が手を取り合う方法になると思います。
自分も過去に似たような人ばかりと仲良くなってはここで怯むの？と気後れしてお相手様選びが苦手だとわかりました。
どんなパートナーが欲しいですか？が一番考えていただきたいです。後悔のないように。
自分なら嫌いじゃない限り別れない。完璧な人間なんていないし将来のことなんて誰にもわからないんだから。心が強いと思ってた人も病んで亡くなってしまうことありますよ。彼のマイナスな面が目立ってるようですが、もっと他にも良いところあるんじゃないですかね？
やはり、単純に主さんが彼を好きかどうかにつきる。
話し合いをしても、
>「そんなこと言うなら俺と別れた方がいいんじゃないの？こんな振り回すような男と一緒にいると不幸でしょ」
と言うのは、
主さんの気持ちを確かめてるのと、自分自身は変わるつもりがない、もしくは変えられないと思っている、という心理？だと思います。
彼を好きならば、彼のマイナス部分を妥協できるかどうかです。
相手に変わることを求めるならば、まずは主さん自身が変わらないと難しいです。
例えば、コミュニケーション方法を変えるのも1つの手段です。
私は、あなたが好きだから一緒にいたいけど、〇〇な部分は許せないから変えてほしい。一緒にいて心配とか辛いとか、主さんの好きな気持ちを伝えつつ、相手の改善してほしいことを伝えるとか。
彼が変わることを諦めるのも、1つの手段と言えます。
私なら、何かあったり話し合いのたびに「別れた方が…」とか言うようなら、彼は自分優先でうるさい事は言ってくれるなと遠回しに言われてるんだなと判断して、いったん距離をおくとか、別れるかなぁ。
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
