旦那、娘、息子 全員が鬱になりました 私自身 厳しく育てられたのもあり…
旦那、娘、息子
全員が鬱になりました
私自身
厳しく育てられたのもあり
褒められたことがなく
褒め方が分かりません
生理前になると息子に訳もわからず
怒鳴り散らしてしまい
息子はチック症を患いました
娘には自殺したいと思ったことがあると
言った手紙を貰ったことがあります
旦那はアルコール依存症です
今は娘が結婚後に旦那の借金が
発覚していて孫がいるのですが
生活が安定するまで実家帰らせて欲しいと帰ってきています
しかし私が孫に関わろうとすると
癇癪を起こし
怒ってキレ散らかし
自室に孫とこもってしまいます
今職場を探しているみたいで
毎日孫と出掛けては
しんどそうにため息ついてます
髪の毛を切りに行く暇もないと
自分で髪の毛も切っていました
言ってくれたら孫見とくのにと
言ったのですが断られました
別に見ないつもりはないですが
信用ないみたいです
正直娘もいつキレて怒ってるのか
分からないので
めんどくさいです
みんな揃って鬱とか精神病になるなんて
甘えてるようにしか見えませんが
なんで私の周りは病気になっていくんでしょうか？
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そりゃ主さんがネガティブで鬱で精神病だからだと思いますよ。
＞厳しく育てられたのもあり
＞褒められたことがなく
＞褒め方が分かりません
まず毎日、自分自身を、3回は褒める&労わる習慣をつけてください。
・寒いし腰痛いのに起きてえらいよく頑張ってる
・今日も洗い物したえらいよく頑張ってる
・孫の面倒みてあげようと思った私えらいよく頑張ってる
これやってると周りも変わると思います。
これだけ文章を書いて、最後は
なんで私の周りは病気になっていくのか
という、疑問で終わってますが、
間違いありませんか?
疑問があるなら、聞きましょう。
学校でも、分からない事は、
先生に聞きますよね?
先生なら、勉強の事は答えてくれます。
私生活の事は答えないですよね。
あなたの疑問に答えてくれるのは、
当事者の家族だけだと思いますが
あなたは私の回答を読んで
どう思いますか?
私の考え方が間違っていますか?
＞なんで私の周りは病気になっていくんでしょうか？
ここの一文、主さんは本当は自覚があった上で書いているのではないかと思うんですが…
誰が、何が周りを病気にしているのか
甘え、は方向性が違うだけでどちらもある。
自分が満足のいくように押し付けて支配して周りを蝕んででも自分を保つか
周りを蝕みたくないから自分自身が蝕まれていくか
ただそれだけの違い。
No.３です。回答ありがとうございます。
とりあえず、三人とも
あなたのせいで鬱になったと回答した
それを踏まえて、あなたは、
鬱は甘え、普通に生きていたら
そんなことにはならないと思う
と考えたのはわかりました。
この考えは、三人に伝えたのですか?
伝えたら、また反応がありますよね?
それはアナタが原因で病気になったからです｡人の心を理解しない否定ばかり愚痴ばかりだからです｡だなら孫を預けられません｡変な洗脳させられそうで怖いから｡「甘え」と言いますが､患ってる本人達が本気で苦しい思いしてる事を無視してるから病気になり､下手して悪化したのです｡それすらも無視するならば､アナタ１人で生きて下さい｡
回答ありがとうございます。
色々な回答を読んでみましたが、
あなたは、母親では無いのですね。
あなたの思考や行動に母親としての
アクションが見受けられませんでした。
きっと、他人と一緒に住んでいる
あなたに問題があると思います。
知らない人と一緒住むのはストレスです
速く家から出ましょう。
あなたのメンタルや行動力なら
仕事もすぐに見つけられますね。
周りが鬱な環境はあなたにも害が出ます
あなたは悪くないと思うので
さっさと離婚して自分の身は自分で
守るように行動する方が良いです。
新しい職場なら、元旦那や息子娘の
愚痴等で会話もしやすく、
仲間も作りやすいと思います。
頑張って下さい。
毎日、それぞれに「ありがとう」って言うとマジで変わるらしいよ。些細なことでオッケー！
取ってくれてありがとう
ゴミ片付けてくれてありがとう
お風呂残しておいてくれてありがとう
なんでもいいんだよ
家族にありがとうなんて普段言ってなければハードル高いけどちょっと頑張って毎日いってみて！絶対にかわる！！
わたしは月1で精神科に通院している者ですが、主さんはわたしのことも「甘えている」と言うんですか？
だとしたら許せません。精神科だけでなく、通院している人がどういう思いで病院に行っているか考えたことありますか。
できたら病院なんて行きたくないんですよ。お金はかかるし、外出するのは面倒だし。家で寝ていたい。でも病院に行かなきゃ前に進めないから、重い腰を上げて、しんどいのを堪えて、病院に行っているんです。
みんな、生きるために必死なんです。
母子愛着障害
不健全な親子関係での生い立ち故に
2次疾患でうつ病発症
理由
機能不全家族
精神的な虐待あり
※父親はアルコール依存症
※母親は子と健全な関わり、愛着形成ができず。ヒステリックに怒鳴り散らす、躾に厳しすぎる、褒めない
褒める(認める、あるがままを愛する、結果ではなく経緯を褒める等)ができず、躾や叱責などを多用。子が健全に成長するために必要な家庭とは、心理学的には安全基地と呼ばれる。安心出来る家庭、安心と信頼できる両親が必要。
外の世界で苦労する、挫折する、それを乗り越えるためには安全基地である家庭が不可欠。家庭内で両親から与えられる無条件の愛情により、身体と精神を回復させ、子は挫折を乗り越えて再び外の世界に飛び出し挑戦する。
母親が怒鳴り散らすなど精神的に不安定な場合、子どもの精神や発育に影響する。
子供に対し大人である親(子どもは弱者であり親に依存しないと生きていけない存在のため、親からの圧力や見放しは、子どもの生死に直結するため恐怖を与える)が人格否定や暴言、怒鳴る、強要する、選択肢を与えない、過干渉、存在の否定、一方的に価値観を押し付けるやり方は精神的な虐待であり、場合によっては子どもはうつ病やPTSDなどを発症する。
子どもをうつ病にする方法は
・褒めない(認めない)
・頻繁に叱る
・怒鳴り、屈服させる
・親が情緒不安定で機嫌や主張が変わる
・完璧を求める、成果を求める
・親の意に沿わないことは認めない
・監視する(見守りではなく監視)
・共感しない(甘えだ、怠けてる、等)
・人格否定(精神が弱い、ダメなやつだ)
・余暇や休息を認めない(頑張れの強要)
これをすると、人は病む
例えば、職場でで上記のように上司が部下を指導すると大半が精神を病む。そういう風に人間はできている
自分は平気だった
自分は同じことがあっても乗り越えてきた
と主さんは主観で考えますが
主さんだって、自分一人で生きてきた訳ではない。主さんも辛い子供時代があったのだとしたら、助けてくれた人、支えになった物がきっとあったと思いますが、お子さんたちには無かったのでしょう。主さん自身、自分の様な親に育てられたいですか。
お子さんたちは主さんではなく別の人間です。
目の前の子どもにあった方法で接する必要があります。
本当に厳しい環境にいた人間は周りを褒めたり肝心なところで優しくできるものだよ、これは自分に厳しいからこそやれる行為
中途半端な苦労人または甘ったれた環境にいた人間は責めたり追いつめたりと、感情的になることしかできない
褒めるとか優しく振る舞うとか以前に、主が情緒不安定だからでしょうね。
>生理前になると息子に訳もわからず
>怒鳴り散らしてしまい
>息子はチック症を患いました
と自分で書いているように、情緒不安定な親は、子供を情緒不安定にします。
ご主人が精神疾患(アルコール依存症)である理由は分かりません。主がそうさせてしまった可能性もあるし、病んでいる人は病んでいる人を引き寄せがちなので、類友で一緒になったからかもしれない。
家族療法、というのをやってくれる病院に行くとかして、皆まとめて相談したほうが治療効果は上がりそうだけど。
たぶん文章から察するに、主のメンタルが慢性的に不調なのは、本人の生育歴も関係ありそうだよ。つまり主は、加害者であり被害者であるかもしれないね。
全員主さんと離れたら体調は改善に向かうと思いますよ。
孫の面倒を見て欲しくないのは、自分のような被害者を増やしたくないという娘さんの母性です。
主さんは厳しく育てられても鬱にならずに育ったかもしれない。でも人格がまともに育ってない。人としての優しさに欠けている。
人としての優しさに欠けているから、自分の家族も追い詰めている。それが主さんの周りが病気になる原因。
あーなんか分かるわ主さん。
けっこう私と同類かも。
ひょっとしなくても、かなり厳し目に育てられましたか？
私も何でもかんでも「できて当たり前」という親に育てられててでですね。
「課題をこなして、当たり前に持っていく、のが当たり前」
っていう、めちゃマッチョな、ものすごく自分に厳しいメンタルだったんですよね。
「仮にできないことがあっても仕方がないけど、できるように目指すのが当たり前」
みたいな。
…
…
…
結婚して知ったんですけど。
普通の人は、そんな厳しく生きてないみたいです。
そこまで自分を追い込まないし、やれないことがあっても悔いたりしないし、失敗しても「あはは〜」って忘れてるみたい。
私もその厳しさを、「前向きさ」だと思ってて。
ポジティブなつもりでした。
でも確かに、なんか「武士」って言われたんですけど、「ずーっと修行してるのが当たり前」みたいな世界観で生きてはいたんですよね。
それは「ポジティブじゃない」。
少なくとも「優しくない」わけです。
そして、同じく周りに嫌がられることが多くてですね。
自分がナチュラルにパワハラ体質なんだなーと自覚しました。
他の人は、そんなに真摯に生きてないんですね。
で。
大事なのは、その方が平和ではあるんです。
ご自分が真摯に生きてこられたことは、誇って良いです。
が、
他の人には求めない方がいい。
自分で自分の凄さを、讃えて味わってみるといいです。
私も最近は「…このぬるま湯みたいな、だらしのない幸せも、悪いものではないのか」と、少しづつ認識し始めてます。
旦那の借金のせいで実家に帰ってるのに、孫に関わろうとすると激高するなら、孫さんには極力関わらないようにしましょう。
付かず離れずというよりやや離れ気味で。
主さんが柄にもなく無理して手を差し伸べるほうが、火に油を注ぐんじゃないかと想像します。
娘さんがイライラしてるなら、無理に声掛けしないほうが良いかも。
家族に対しても、世話をしすぎないことです。
やれば「私がやってやった」という態度になってしまうでしょ？
それなら、手抜きして「私ったら何もしてないわ」くらいで丁度いいんです。
普通と当たり前は人に押し付けるものではないですね
これは主観によるものなので
主観を押し付けられると人は病みます
主さんも親に押し付けられて病んでますね
生理前に怒るのは甘えでしたね
薬を飲むなり対策を取るべきでした
娘さんがキレるのも親である貴方の仕草が染み付いた結果です
因果応報ですね
まぁ正直サイコパス度の高い釣りスレに見えてしまいますね
お礼レスありがとうございました。
今の現状、主さんのためにも良くないと思います。新しい関係性を作ったりと再構築のチャンスでもあると思うのですが、それは世帯を分けて適度な距離感が保たれていたらできること、と私は思うので今の状況は悪循環してると私も思います。
娘さんは、地域行政には繋がってますか？
女性センターなど地域にありませんか？
色々なところに相談して自立をサポートして貰えないか？と思います。お子さんが小さいこと、シングルなこと、で色々サポート受けられるかもしれません。
＞でも今更どう変われと言うのか、、、
私も修行中ですが
・容赦する
まぁそういうこともあるよね
まぁ仕方ないよね
まぁしょうがないか
みたいなのが、他の人が言う「優しさ」らしいです。
なのでこの「容赦してやる」「赦免してやる」というのをやると、優しくなったと思われると思います。
・マウントを取る
あーまー仕方ないよね、私が出来すぎるんだもの
って思うと良いです。
実際、同レベルを求めたら周りがバタバタと精神病になるレベルのストイックさで生きてるわけで。
普通の人はそんなことできないらしいんですよ。
だから、主さんや私が、異常値で強い。
他の連中はミジンコばりにすぐ潰れるから仕方ない、と思うと良いです。
これも、たぶんコレやってると「優しくなった」って言われると思います。
主さんの葛藤を拝見して、私も近いものがあったので回答させて下さい。
私は正しいことを言っているし、私が出来る事の10のうち1しか望んでないのに、それも出来ないのか。と夫を詰めた事があります。
夫はだらしなくて何も出来ない人（と私は思っています）。時々病んでいる様子も見かけます。
なにも出来ない人が病むとか信じられない！と思うのですが
精神の器のサイズが違うんだと理解するしかないと結論付けました。
相手には何も期待しない。出来なくて当然と思うしかないです。そうしないと、何でも出来る自分が損だし辛いです。
そう決めても時々虚しくなっちゃうんですけど、同じような強い友達を見付けるとか、少しずつ接点を減らせるように自分が外に出るように心がけるといいと思います。
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