距離感おかしい人は、なぜそうなるのですか？ ほとんどの人は、例え初対面～知…

あなたとかみ合わないだけでは。ほかの人とはおたがい楽しくやれるのかもしれない。
あと、ここは触れないでってことはあらかじめ伝えておけば少しは防げるかも。

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住人十色です。
それが嬉しい人も中には存在するからでは？
それに、他人と話すってかなり勇気いるんだよね。
逆にお互いに黙って、一言二言しかかわさない相手はすごくキツイよ？

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発達障害であったり、脱却制型愛着障害だったり、人によって色々理由はあると思います。
自分が不快な思いをするのを我慢する必要はありませんが、そういう、本人でも避けがたい状況に陥っている人がいることは頭の片隅に置いてあげてください。

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たまにいますね
かなり珍しいですけど居ます
大人の会話の仕方が出来ないと社会経験少ないのか障害なのかと不自然な印象を受けますね
傷つくまではないけど変わった人だなぁとは思いますね。

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主さんの周りには主さんと価値観が合う人が集まっていて、主さんは自分を多数派だと思っているでしょう。でも、それは他の人にも言えることで、距離が近い人は自分と同じような人と付き合っていて、それが普通と思っているんじゃないでしょうか。

私は個人的にはズケズケ踏み込んでくるタイプの方が好きです。そういう人はそれなりにいて、必ずしも周りに嫌われているわけではありません。逆に礼儀にうるさいタイプの人が嫌われているのを見ることもあります。

いろんな人がいて、いろんな好みがあります。主さんのやり方は、沢山ある正解の中の一つだと思います。

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あなたと普通の感覚が違うだけなのでは？
私、以前、別の人に相談したら、これもう友達だよって言われました。
色々、飲み食い行った写真を見せたら。

相手が私に怒って、色々言ってきた時は、
そこまで言う？って程、ズケズケ言って来ました。

こっちも親しき仲にも礼儀ありって思いましたね。

未だに和解出来てませんが、何か、お互いポイントがズレているんでしょうね。

1さんのように、先に言っておいてほしいです。自分の特性のようなものがあれば。
後から言われても、こっちも悪気がないから、対応出来ない。

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まあ、価値観の違いなんでしょうね。そういう人は立ち直りも早いからいいでしょう。
合わないと感じたらすぐ逃げるか最初から接点を持たなければいいです。

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>> 1 あなたとかみ合わないだけでは。ほかの人とはおたがい楽しくやれるのかもしれない。 あと、ここは触れないでってことはあらかじめ伝えておけば少し… そういう人って、あらかじめ伝えておいても「気を付けるね」と言いながら普通にやります
だからもう一度「やってる。それ嫌だからやめて」と伝えても謝っておとなしいのは一日くらいで、すぐ元に戻ります
言葉が通じません

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>> 2 住人十色です。 それが嬉しい人も中には存在するからでは？ それに、他人と話すってかなり勇気いるんだよね。 逆にお互いに黙って、一言二言… いや
「盛り上がっても」とあります
いくら盛り上がったからって「そこまでの関係」じゃなきゃしないこと、あるでしょう？
そういう話ですこれ

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そういう人でも、こちらが引いてたら合わせてちゃんと「さん付け」したりしてくれませんか？

リスク冒すタイミングとか考え方が違うだけだと思います。

いい人そうだと思ったらさっさと踏み込みたい。
踏み込まないと腹が見えないから、正体不明の関係性を長続きさせたくない。

みたいな感覚を持ってるような気がしますね。彼ら。

嫌いでもない相手に浅く薄くというのが苦手なのかも

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>> 3 発達障害であったり、脱却制型愛着障害だったり、人によって色々理由はあると思います。 自分が不快な思いをするのを我慢する必要はありませんが、… 障害ですか
遭遇する率は低いので、そうかもしれませんね
逆ギレやストーカーにさえならなきゃこっちも離れるだけで責めません

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>> 4 たまにいますね かなり珍しいですけど居ます 大人の会話の仕方が出来ないと社会経験少ないのか障害なのかと不自然な印象を受けますね 傷つく… そうです
「かなり珍しい」です

文章だと受け取り方にも個人差出るだけで、回答いただいてる方もほとんどは実際は普通の距離感側なんだろうと思います

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>> 5 主さんの周りには主さんと価値観が合う人が集まっていて、主さんは自分を多数派だと思っているでしょう。でも、それは他の人にも言えることで、距離が… 私の今の友達だけじゃなく、「過去遭遇した中でも」「かなり珍しい」ので、それなら多分あなたもあなたが言ってる方たちも、私の言う「普通の距離感側」だと思いますよ

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>> 6 あなたと普通の感覚が違うだけなのでは？ 私、以前、別の人に相談したら、これもう友達だよって言われました。 色々、飲み食い行った写真を見せ… いやそれは友達でしょ
私が言ってる人は一緒に飲み食いなんか一度も行ってない人です

やはり文章だけでは解釈にこういうズレが出るだけで、きっとほとんどの回答者さんは普通の距離感側です

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>> 7 まあ、価値観の違いなんでしょうね。そういう人は立ち直りも早いからいいでしょう。 合わないと感じたらすぐ逃げるか最初から接点を持たなければい… 立ち直り早くはないですね
失恋を２年引きずってメンクリ通った話とかも親しくもないのにしてきました

はい、合わないと判断したらすぐ付き合いやめてます

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>> 10 そういう人でも、こちらが引いてたら合わせてちゃんと「さん付け」したりしてくれませんか？ リスク冒すタイミングとか考え方が違うだけだと思… はっきり言えばしてくれます
でも先のお礼でも言ったように、すぐ元に戻ります
正確にはそれとは別の距離詰めコントロールを発揮してきます

これを何度か繰り返すと、こっちは距離縮まるどころか離れます
気持ちが引いてしまうと意図的にやらなくてもどうしても１からか最悪マイナスからやり直しみたいになってしまいます
多分このせいで両者の距離感が乖離する一方って感じなんですね

＞さっさと踏み込みたい
これが距離縮まらない諸悪の根源だよと思います
特に男性→女性でやられるとね

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主さんのお礼コメントの16で思いました。
＞これを何度か繰り返すと、こっちは距離縮まるどころか離れます
＞気持ちが引いてしまうと意図的にやらなくてもどうしても１からか最悪マイナスからやり直しみたいになってしまいます
＞多分このせいで両者の距離感が乖離する一方って感じなんですね
恐らく距離感のバグリは実はここから本格的に始まってるのでは？

相手からしたらもう５築いたから試しの距離詰めやってみた
主さんは注意する、内心せっかく５まで築いたのにお前のせいで１に戻ったと思ってる
相手は謝って５の続きからやろうとする
主さん恐らくそこは普通に応じる
相手、そろそろいいかなと６をやってみる
主さん、１なのに６やってきた！何こいつ！
相手、ここまで段階踏んで仲良くなってきたはずなのになんで！

特に男性に多いと言ってるのも気になります。
主さんの早い段階の「盛り上がり」が相手を勘違いさせて恋愛熱に走らせてる可能性。
男性が女性に距離詰め急ぐシチュエーションなんかそれしかないし。
その男性たちも、恋愛以外での距離感は普通なのかもしれません。

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>> 17 そうなんですか？、って
恋愛だったらなおさら慎重になりませんか？
真剣なら
それは恋愛じゃなくてヤリモクでは？

言われて考えてみましたが、私にも女性なら許せることでも男性なら引くことの差があると思います
そこさえ超えてくる女性は珍しいけどいますね

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>> 19 はあ～なるほど
本人たちの話や状況を照らし合わせると、こちらの説が一番しっくりきました
メンヘラって言っても見るからに暗いってわけじゃないから、普通の人に見えるんですよね

回答全員に感謝ですが、こちらにGAで！

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増えましたよね
最近そういう距離感が自己中の人や
自己主張が滅茶苦茶激しい人たち。
この様な人達って総じて言葉が通じない
ので、此方の迷惑やＮＯが伝わらない。
此方にとって迷惑な言動が度重なり
矢鱈と距離感も近いので距離を開けよう
としても、それに気付かず
パーソナルスペースに土足でヅカヅカ
踏み込んでくるから質が悪い。
言っても分かってくれないからと
あからさまに拒絶すれば落ち込んだり
逆ギレしたり、往々にして面倒です。

このタイプの人達は相手の気持や意志は
全く尊重してはくれません。
何時も自分ファーストで強引かつ不快な
アプローチばかり掛けてくるので
本心から関わりたくないとさえ思います。

でも共通点があるので

見るからに自分ファーストな人
嘘つき、噂好き
自分の苦労話は長いが人の話は聞かない
図々しい、厚かましい

所見でこの兆候が強い人とは直ぐに
距離を置く事にしてます。
君子危うきに近寄らず、です。

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メンクリとか重い話を知り合ったばかりでしてくるのは完全に地雷ですね。
そういう席ならともかく、いきなり場違いに重い話始める人、いますよね。
知り合ったばかりですることしないこと、一般的な人なら個人によってそうそう大差はないです。

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