現在結婚1年妊娠中です。 夫婦共に30代後半共働き夫婦です。 夫と喧嘩し離婚…
現在結婚1年妊娠中です。
夫婦共に30代後半共働き夫婦です。
夫と喧嘩し離婚になりそうです。
結婚前から喧嘩が多く、大体は私の発言から派生する喧嘩でした。
その度別れるとなってきましたが私が直すからと言い今まできました。
向こうの言い分としては私が意見を聞かないのが問題だそうです。
例えば私が友人や家族と会う約束をしている時夫に用事を言いつけられ、約束があるからと断ると家庭を持ったのに家庭を優先するべき。家の事をやってから遊びに行くべきと。約束しているからキャンセルできないなど理由をぐだぐた言ってしまうのが無理なようです。
私もぐたぐだ言わずに言うとおりにすればよいのですが先に予定が決まっていたりすると相手に悪くキャンセルしづらいです。
その予定も夫に許可をもらって立てているので何がダメなのかも不明です。
私自身休みの度に遊びに行っているわけではなく、月に1度か2度予定をたてるくらいです。
そして家の買い物も全て私がしています。
主に私が食事を作ったり掃除もしています。
家の事をやっていないと言われても納得できないです。
もっと上手く立ち回ればよいのかもしれませんが毎回そのようにはいかず、。
冷静になり上手く立ち回れている時もありますが100%直すという事ができませんでした。
そんな事を繰り返していたら本日夫が怒って出ていってしまいました。
もう無理、離婚だと取り付く島がなくどうしたらよいか分かりません。
私自身夫の事が好きなので別れたくないのですが別れるしかないのでしょうか。
お腹に負担をかけたくないのであまり考えないようにしているのですが離婚するにしても話合いをしないと進まないと思うのですがそれを伝えても自分の事ばかり、勝手にしろ俺の人生をなんだと思ってるんだと怒られます。
夫は夫の考えがあるので夫が悪いとは思いません。
夫なりに私から与えられるストレスが耐えられないのだと思います。
直すと言って100%直せない自分が悪い自覚はあります。
ただ、子供の事もあるので話合いだけはしたいのです。
どうしたら話を聞いてくれるのでしょうか。
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うーん。とりあえず、旦那さんのような人に話を聞いてもらう方法はないと思いました。
主さんが自分の意見を聞かないから喧嘩になるって旦那さんは言ってるけど、旦那さんも主さんの話を聞く気ないじゃないですか。旦那さんは人の話を聞くとか、話し合うということができない人で、全部相手のせい、自分は悪くない、自分の思うようにならなければすぐ「別れる」って、結婚前からやってきたわけです。何かあったらすぐ「別れる」っていう人は地雷です。
今これを言っても仕方ないのはわかってるんですけど、結婚前に別れておくべきでした。
ただ付き合ってるだけなら私は好きだから離れたくない、好きってだけで縋ってでもくっ付いていられるけど、結婚して、子どもも生まれるとなると、やっぱりそうはいきません。
子どもが生まれたら夫婦の生活は一変します。それまで仲の良かった夫婦でさえ、子どもが生まれて関係性が変わってしまうこともあります。それでも話し合いを重ねて、擦り合わせをして、家族としてやっていくんです。旦那さんと、今後そういうことができると思いますか。一緒に子どもを育てていけると思いますか。好きだから別れたくない、その気持ちは否定したくないけれど、現実はもっとシビアです。
妊娠中の心身には少し辛いと思いますが、まずは主さんもその辺りを考えてみては？おっしゃる通り、どういう形でも話し合いはしなければいけないと思うので、好きだから、私が直すからではなく、もう少し子どものことも含めてどうするのが良いかの考えをまとめておいた方が良いと思います。
旦那さんがそういう態度な以上、もう離婚前提で、実家の親などにも話をして、間に入ってもらったりも検討した方が良いと思います。
体調は大丈夫ですか？
投稿を読むかぎり、主さんが原因で喧嘩…と云うより、その日の気分の旦那様都合で逆ギレされている…としか思わないのですが如何でしょうか？
離婚はしたくないとの事。今後は、癇癪持ちな旦那様の希望に全て応える生活を送るしかないと思われますが、それでも好きなら静かに帰宅を待つしかないのでは？
まずはお身体を大切に。
旦那さんのそれ、モラハラだよ。
夫が悪いと思わないのは、脳を支配されてるからだよ。
厳しい事言うけどね、あなたは自分で選んだのだから、どうなろうと自分で決めた事。
脳の支配も含めて好きにすればいいと思うよ。
でも産まれてくる子供は？
子供は親の背中を見て育つから、モラハラは男の子に受け継がれやすい。
女の子の場合は、共感力が強いからモラハラを受けているのが自分でなく母親でも同じ傷みを負う。精神が不安定になりやすい。
この全く逆もあって、メンタル弱い男の子になったり、わがまま放題の女の子になる事も。
モラハラは治らないから、子供を守るために選択をしなおした方がいいと思うよ。
私の両親を見ているようです。
父は母がどんな時も自分の言うことを聞いて当たり前だと思っています。
母はパートしながらワンオペで年子を育てて家事も全てやってくれてました。
父は自分の飲み物さえいれない人です。
外食はしないし仕事に行っても昼ご飯はわざわざ家に食べに帰ってくる。
母の予定なんてお構い無し。
母に自由は無し。
相当愛情深く、我慢強く、人に尽くせる人じゃないとそういう男性は無理ですね。
正直私は絶対嫌。
この先50年とかそれが毎日続くなんて。
主さんは自分をなおすんじゃなくてもっと自己主張した方が良いですよ。
お前が悪い！別れる！って言われたら
おっけーわかった！いつ出ていけばいい？
ってやってみてください。
出来るだけ本気っぽくみえるように。
コロっと態度を変えてきますよ。
うちの旦那も出産前までそんな感じでしたが、
子供が生まれてから私が強くなったのか
私の中の夫の優先度が低くなった（子が最優先）のか
良い意味でも悪い意味でも
旦那の扱いを雑になった今は
完全に形勢逆転しています。
旦那さんは主さんに甘え切ってる。
こういえば主さんが謝って歩み寄ってくれるって
ガキみたいなことしてるだけです。
モラハラですよ。
月に一度や二度の予定を潰されるなんてありえないです。
他の日じゃダメなんですか？
旦那さんは俺の言うことは絶対！と言う人ですよね。
主さんが悪いわけじゃないです。
急用ならまだしも、家庭を持っているからと言って他の人との約束を破って良いわけではないですよ。
逆の立場なら旦那さんは絶対文句言うと思います。言いなりになる必要はないです。
悲しいけど子供は諦めて離婚した方が良いのでは？これからもっと苦労しますよ。
文章だけ見るとモラだけど、主さん側の話しか聞いてないので実際どんな感じかも分からないし、無責任に離婚しなよとは言いません。
先に入ってた予定より優先しないといけない家庭の用事ってどんなもの？
予定が終わってから対応する、ではダメなのか…？
解決案ですが、
身重との事なので、タイムリミットを区切って一旦それまでは出て行った旦那のことは置いておいて穏やかに過ごしては。
「私は話し合える気持ちの準備はしてるから、また、落ち着いたら連絡ください」ぐらい連絡しておいて。
荷物もあるだろうし流石に蒸発なんて事はしないでしょうし。
離婚なんて簡単に口走ってしまって気まずくて戻れないだけなんじゃない？
旦那さんは主の意思や話は一生聞かないと思う、全て自分中心主様が意見言っても愚痴や文句にしか取らないよ。主様を追い詰める理屈で振り切りって子供だね。
上手く付き合うには、予定言わない事だよわざと主様だけ楽しみやがってと思ってるから。
居ない時間ってあるでしょそこに予定いれて楽しんだらいいんじゃない。
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