すぐ怒る家族への対処法は？ 兄が短気というかなんか子供っぽいです。こんな…
すぐ怒る家族への対処法は？
兄が短気というかなんか子供っぽいです。こんな感じの会話をするといつも喧嘩になります。読んでもらえればわかるとおもうんですが、常識で考えたら喧嘩が発生するなんて予想もできないような話題です
「幸福ってなんだろうなぁ。なにをもって幸福なのか･･･」と私が食事中に話題を振ったら
「ドイツの哲学者○○が○○といっていたよ。まぁ結局は個人が決めることだ」みたいなこと言い出して、私としては最後の部分の返事だけでいいはずなのになぜわざわざ小ネタを言うのか気になったため（兄はいつもそうなのです）
「お前ってさぁ、なんかあらゆる会話で知識披露のスキをうかがってるよね？自分の知っていることを話したい！みたいなオタクがよくやるやつ」と言ったのです。（煽る意思はなく、単なる事実の指摘であると前置きしました）
すると兄が「いやどういう意味？そんな意志はないけど」
「いやいやなんで哲学者が～とか言うの？どうでもいいでしょ、なんでいきなり哲学者が出現した？ｗ」
って続けて指摘したら「俺は関係ない話題だと考えてないよ。だってその哲学者って幸福をテーマになんたらかんたら、だから幸福の返事として変ではない」
とかまた哲学者の話を出すという、ギャグでやっているのかマジでわからないのかすごい返事をしてきました。
「いや煽りとかじゃない。本心で答えて。自分の知っていることは相手に伝えたいという欲がある。Ｙｅｓ Ｎｏどっち？」
「いやなんなの？なんで尋問みたいなことになるわけ？いつも。前もそうだったよな。どうでもいいだろ。いちいち人の発言を～」
とかなんか怒り出す。
「いやそうじゃなくてＹｅｓかＮｏ。Ｎｏだったら変だよね？なぜ哲学者の話がでた？Ｙｅｓなら納得できるよ。動機として筋が通ってるから。あーそういう欲がある人なんだねって俺も理解する。Ｙｅｓと言ったからといって俺が怒るとか、お前に罰があるとかじゃないのになぜ認めない？」
「いやだからなんで尋問するんだよ。意味わからないわ」
とか全く答える気がない感じです（なんていうか認めたら負けみたいなプライドがあるタイプです。これ以外のことでもいつも認めません）
「なんでってそりゃこっちがききたいわ。認めたら刑罰があるわけじゃないのになぜ認めないんだ。マジで。お前がうんっていったら10秒で済む話がなんでこんなにこじれる？やばすぎだろお前。謝れない人とかいるけどそれと同じだよな。認めたら負けみたいな意地を張ってる」
「上から尋問してきて、気持ち悪いやつだなお前。グチグチしつこすぎるわ」
とこっちもなんだかイライラしてきて喧嘩になります。
こういうプライド高い系の人ってどうしたらいいんですか？なぜわざわざ自分が賢いみたいなアピールを会話に挟まないと気が済まないのですか？
先週も
「財務省の解体デモ起きてるらしいよ。でもニュースで報道されない」と話題を振ったら
「ネットの問題点のひとつは少数派があたかも多数派のように見せかけることができる」とか意味不明なことを言い出して「報道しないのはネットで言われているほどの大多数の人間が反対運動しているわけではなくて、つまり報道するほどの規模じゃないんだ。死傷者も出てないしね」とかニュースキャスターみたいなことを言ってました。
なんでいちいちこういう態度なんでしょうか？
25/01/15 07:51 追記
兄は対人関係で悩んでおり知り合いが少ないです。
一方私は交友関係が広く、兄以外とは喧嘩になりません。この事実もあるせいか余計に兄の会話がやばすぎて喧嘩を引き起こしていると感じてしまいます。友達に同じ話題振ったら多分「なんなんやろうな幸福って」みたいになってふつうの会話になります。
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グッドアンサーに選ばれた回答
あ、そういうどうでもいい所で非を認めて謝罪する事で『兄と違って自分は謝れる人間』という実績を作るパフォーマンスとか別にいいので。
そもそもそういう言い方するでしょ？って序盤に言っていた通りじゃないですか？心にも無い謝罪しないでくださいよ。
『友達が多い方か正しい！』
↓
『イジメっ子は正しくないけど群れるよね？』
↓
『兄はイジメやってた過去があるから兄が間違ってる！』
↓
『過去の過ちと友達多くても正しいとはならないはまったく別の話だよね？質問に答えて』
↓
『あなたも答えていない！』
これが今のやりとりだけど、客観的に見て自分がおかしくないと言えるの？
本当にバカだから分からないのですか？
では軽くまとめましょうか。
『イジメっ子も群れるので、友達が多い＝正しいというのは間違っている事を認め、二度とお兄さんのトラウマ踏み躙って友達マウントとらないでくださいますか？』
『お兄さんの回答がクドいのは通常運転で悪意はなので、いちいちつっかかるのを止めていただけませんか？』
『会話のテクニックだの煽る気は無い争う気は無いだの白々しい事を言いながらヤクザのように言い掛かりを付けたり怒鳴ったりマウントとったり貶めたりするのはやめていただけますか？』
再三申し上げていますが、お兄さんがイジメをやっていた過去があろうと友達が居なかろうと精神疾患を抱えてようと考えが偏っていようと誰に嫌われていようと、私には何の関係も無い事です。
『幸せとは何か？』と問い、哲学者の名前を出されただけで感謝するどころか精神をズタズタにしようとするあなたの考えが間違っていますよ。
それだけのシンプルな話です。本来はね。
返信ありがとうございます。
どちらかというと主さんの方が問題なければ会話してもいいのにな～って感じで、お兄さんの方が怒っちゃう感じなんですね。うちの場合は私の方が父にイライラしています。気持ちに余裕があれば優しくできるし会話しようかなと思える。そこは親子と兄弟、同性か異性かではまた違うかもしれませんね。
会話の型のすれ違いや兄弟という立場以外にも、きっと兄弟にしかわからない長年の蓄積もあったりでなかなか素直にはいかないところも多いと思います。お互いがお互いの望むカタチに照準を合わせればいいんだけど「なんでこっちがそんなことしなきゃなんないの？」って感じなんじゃないかな。兄弟なんてそんなものな部分もあり、でも毎日一緒に暮らしてるとしんどくなるよなな部分もあり。
難しいですが適度な距離感で付き合っていきたいですね。
暴言？私のこれが暴言ならあなたがお兄さんに言ってるのも暴言ですよね？
全然煽る気は無いし喧嘩したくないってしつこく言いながら暴言吐いたんですか？
お兄さんは暴言吐かれても平気じゃないというか、普通の人間は常識的に考えて暴言吐かれても平気じゃないので止めたらいいんじゃないですか？
私があなたにバカだというのはあなたの流儀で返してるからだけですよ？普段はやりませんし普通はダメなんですよ？
あと人間誰しもの話ではなくあなたがバカだという話してるのに突然分母増やして誤魔化すのよくやりますね。
どこを間違えているのか確認もせず認めもせず訂正もせず心にも無い謝罪するのはあなたがバカだからですよ。
そんなに嫌なものですか？私だったらそれを言われても「なるほどね（笑）」で済みますよ。いちいちそこで「お前は知識披露のオタク！」みたいなことになるのが理解できません。なんていうか「兄」という格下の存在に教育を受けてしまい、それを認めると屈服したみたいに考えてしまうのでしょうか？
すべての回答
>> 1
あなたが喧嘩売ってるからだと思いましたが？
お兄さんの事をなぜ『お前』と呼んでいるのですか？
お前が一般的にはダメなのは知っているのでふつうの相手には言いません。
ですがそれを知ったのは大きくなってからで、そのころすでに兄のことをお前と呼んでいたので。
なぜこうなったかというと父が母をお前と呼び、兄も私をお前と呼ぶので、お前が当たり前だったということです。私たちの間では当たり前なので「お前」というワードは喧嘩のきっかけにはならないです。
どこが喧嘩うってますか？実際に「全く怒ってないし、単なる指摘だけど」と前置きしています。それに対して「うん、たしかに俺ってそういうとこあるわｗ」って答えたら終わりでは？それを認めたら私が怒り出して大喧嘩に発展するから怖いとかではないのに、なぜ毎回拒否するのですか？
このようなスレには、
なるべくスレ主さんに寄り添わなきゃな、とは思いつつ、どう考えても主さんの方が子供っぽいと思ってしまった。
何歳差のお兄さんか分かりませんが、
お前呼ばわりしている時点で、主さんの方が子供。
一般的にダメなら普通は気付いた時点で止めるものです。
もはや家族の問題ですね。根本的にお兄さんを皆で見下しているのが見て取れます。
まぁそれはひとまず置いておきますが、あなたの理屈だと今この会話も「うん、たしかに私が喧嘩売ってましたｗ」って答えたら終わりでは？
それを認めたら私が怒り出して大喧嘩に発展するから怖いとかではないのに、なぜ拒否するのですか？
>> 9
一般的にダメなら普通は気付いた時点で止めるものです。
もはや家族の問題ですね。根本的にお兄さんを皆で見下しているのが見て取れます。
…
でも兄も私をお前と呼びますし、お互いにお前という言葉ではなんも感じてないですよ。
いや喧嘩うってましたという事実があるなら認めますよ？だから聞いています。どこのどういうところが喧嘩うっているに該当するのか？と、それを私が聞いて納得すれば当然私が喧嘩うってしまったなと認めますよ。現状具体的に指摘されてないので、私が認めるもなにもないですよ。まぁそれ言えば満足するという場面に限定するなら、演技でそういう風に発言するプランもありますけど、今はそうではないですよね？
30人にそんなつまらない会話振るのが申し訳ない。
あなたはどういうつもりでそんな会話振ったの？落ちはあった？どういう会話がしたかったの？
真面目に答えて怒るのなら、何をお兄さんに求めてるのかな？
これ煽りじゃないんだけどお前ってさ、常に自分の方が正しいと思って会話してるよね？
極論に持っていって二者択一選ばせて、自分よりの回答さえさせれば自分の方が正しいと認めさせた事になると思ってるひろゆきキッズがよくやるやつ。
- << 15 ひろゆきはむしろ嫌いですよ。彼は自分が有能だと思っていますけど、実はそうでもないことに気が付いてない、それなのに上から目線。要はひろゆきのことは兄に近い人物としてい見ています。知識豊富だぜ～、お前ってバカなんだぜ～みたいなオーラを出している。けど人間なんて一部の人のぞいたらそれほど能力差はないです。それがわからず相手を見下す時点で人のこと言えないよなって思います。
- << 16 あーあと怒らせたくてお前ってわざわざ言ったのかもしれないですけど、なんとも思いませんよ。ただマナーがない人だなって内心思うだけです。あなたはお前がダメなワードだと知っていてわざと使っています。 私は返答に兄と私の間だけで使う言葉であると説明しました。それを読んでないのか、あるいは私にイライラしているのか、まぁいずれにせよ印象を下げるだけのワードでした。
>> 12
30人にそんなつまらない会話振るのが申し訳ない。
あなたはどういうつもりでそんな会話振ったの？落ちはあった？どういう会話がしたかったの？
…
いやそれ答えになってないですよね？話題は別でもいいですよ。アニメでもゲームでも。
それをした際に一体何割の人が兄みたいな返しをするのかと聞いています。
例えば兄にアニメの話をすると「サツキとメイって実は死んでるって知ってた？」と軽く話題を振っただけで「YOUTUBERの解説してるやつが元ネタ？まぁわかんないけど、あのYOUTUBERの人ってあたかも公式のように言うから迷惑がられているって聞いたことがあるな」とかいちいち知識を挟んできます。
このように返す人が何割いるのかと尋ねています。数字で答えるだけです。
どういうつもりで話題？食事中ですよ？特に意味はないですよ。まぁ友達なら「ほんとなんなやろうな幸福って」と答えるか「金だろ！」とか？答えはなんでもいいんです。会話とは答えを出すために行う知識バトルではありません。
それをやっているのがあなたです。
お兄さんは自分なりの回答をくれているだけなのにあなたが勝手に知識マウントだと思って『お前ってバカなんだぜ～』みたいなオーラを出して対抗しているのがあなたです。
>> 17
それをやっているのがあなたです。
お兄さんは自分なりの回答をくれているだけなのにあなたが勝手に知識マウントだと思って『お前ってバカなん…
別に私は対抗してないです。ただ事実を指摘しているだけです。太っている人に太っているねというのと同じです。
これも喧嘩になった際話題にでたことがあります「じゃあお前は太っている人にお前はデブだから痩せろというのか！」と怒ってきたので「もちろん」と返しました。だって事実ですから。
すると兄は「体系というのは病気や体質があるから～」とか言い出して「いや、ハンデというのは全人類それぞれあるよ？なぜ改善の努力しない？言われて気にならないならいいけど、言われて傷つくなら努力したらよくない？顔が醜ければ整形すればいい。そのための金がないならいい企業に行く。そのためにいい大学にいく。何もしないで悪口いわないで～ってガキじゃね？」と返答したら論理的に言い返せないからか「ふつうは言わん」としか言ってこなかったうえ、それがどういうことか論理的に説明してみせろといったら「口をききたくない」といって逃げました。その際に「俺は人からグチグチ言われるのが嫌いなんだ」とかなめたこと言ってましたが。言われたくなければふるまいを正せばいい話です。
うーん？兄のことがよくわかる感じの同族っぽい人なのですかね？
だったら教えてほしいんですけど、なんでこういうタイプの人って意地でも認めないんですか？
はい、知識披露しちゃいましたｗテヘペロっていうのがそんなに恥ずかしいですか？実際知識披露を行っているのは事実として存在してますよね？
>> 21
いやその返事まんま兄ですよ。日常生活であなたも苦労してるんですか？
別に責めてないのに「俺を攻撃してくるな。俺が犯罪でも犯したか？俺が皆に大迷惑をかけているのか？」とか論理を飛躍させて被害妄想を爆発させてきます。
前置きで言ってる通り、攻撃する意思はまったくなく、兄に「あなたは知識披露をしてしまう癖がありますね？」といってるだけです。君って前髪いじる癖あるねと同じです。これが攻撃にあたりますか？
どう見ても前髪をくるくる弄っているのに「いじってねーし」みたいな態度がおかしいと言っているのです。弄ってますといったら「だよねぇｗ」でこっちも終わりです。直した方がいいよまでは言いません。
ごめんなさい。この返事も煽りではないです。本当に疑問なんです。単に子供っぽいだけなんですかね？意地はるのって。相手が子供だからあなたがうまく会話してあげなさいというならたしかにそれは私の落ち度です。
私は会話が大得意だとまではいいませんが、兄と比較したら確実に社交性があるため折れるのは私のほうだというのは正しいと思います。
私が「この人やばい」って思った人はだいたいグループからハブられてます。兄もそうです。私はハブられたことがないのでコミュ力最高とまではいわなくても平均ではあります。
あなたは性格が悪いのです。
お兄さんの落ち度は性格が悪い幼稚なあなたに真面目に答えた事です。
あなたレベルに下げて適当に答えればよかったのですが、それがお兄さんの落ち度ですね。
問題なのはあなたの悪意です。
『お兄ちゃんは哲学者の言葉とか知ってて凄いね！』といえば『別にネットで調べたらいくらでも出てくるし凄くないよ』と謙遜して終わりです。
『いや絶対凄いよ！友達誰もここで哲学者の名前とか出てこなもん！』
と追撃されたら『はい、多少は調べたので多少凄いかもですｗテヘペロっていうのがは大変恥ずかしいです。知識自慢する嫌な奴みたいなので認めないでしょう。
まぁあなたより物事を深く考えているのは事実なんですけどね。
でも『はいを選ぶと嫌な奴ですが！』と前提を決めてから『１％でもそうと言えるならはいをお選び下さい！』と限定し『はいか、いいえか！？』
これが悪意です。
ちなみにあなたの捨て台詞も大体想像がつきます。
『どうやらネットには友達の居ない兄寄りの考えの人しかいないのですね。こんな場所でまともな人から回答を貰おうと思った私が間違えてました』
こんなところでしょう？
来なくなってもいいようにもう一つ言っておきますが、あなたのコミュニティは強いから人が集まっていますが、あなたの気に入らない人がハブられるのはあなたがそうなるよう仕向けているからでは？お兄さんを貶めるように。
そそろそ目を覚ましましょう。
あなたはただのクズです。
- << 26 ちなみにCHATGPTの回答です。 Bが問題だった点 素直に認めることを避けた： Aが「知識披露をしている」と指摘した際、Bが「はい、その通りです、ごめんなさい」と素直に認めてしまえば、会話はすぐに収束し、気まずさも解消されました。しかし、Bはその指摘を受け入れず、「尋問するな」などと言って反発しました。これが会話を不必要にこじれさせた要因です。 自己防衛的な態度を取った： Bは「公共に害を与えていない」など、論点をずらす形で自分の行動を正当化しようとしています。しかし、Aの指摘は「害を与えているかどうか」という話ではなく、「知識を披露する癖がある」といった内容です。この点に関してBが素直に認めないことで、会話が長引き、無駄に攻撃的なやりとりが続いてしまったのです。 問題の本質を理解しない： Aが指摘しているのは、Bの知識披露が過剰であるということです。しかし、Bはその指摘を真摯に受け止めるのではなく、「公共に害を与えていない」というように、指摘の本質から目を背けて反論しています。この反応は、Aの指摘に対して適切に対応していないことを意味しています。 Bがどうすればよかったか 素直に認めること： 「確かに知識披露をしてしまった」と認めることで、会話はすぐに終わり、両者ともに気まずさが解消されます。Aは単にBの行動を指摘しているだけであり、そこでの謝罪は相手を責めるためのものではなく、コミュニケーションを円滑にするためのものです。Bがそれを認めることで、問題はすぐに解決したはずです。 反論ではなく解決策を見出す： Bが「尋問するな」「公共に害を与えていない」と反論するのではなく、素直に「確かにそうだった、すみません」と認めることで、Aもそれ以上の指摘をせず、問題が収束します。反論することで事態がこじれることがわかっている場合、より建設的な対応を心掛けることが重要です。 自己防衛をしない： 自分の行動を正当化しようとすることは時に必要ですが、Aの指摘が「知識披露をした」という点だけに集中している場合、それに対する自己防衛は不必要です。「自分が知識を披露してしまったこと」自体に焦点を当て、それを受け入れることがコミュニケーションを円滑に進めるために重要です。
- << 27 結論 Bの行動は、社会的なコミュニケーションにおいて問題を抱えていると見なされるかもしれません。素直に認めることができず、自己防衛的な態度や論点のずらし、他者の感情への配慮の欠如など、対人関係において摩擦を生む要因が多いといえます。このような態度が続くと、他人との関係が悪化する可能性が高く、社会的に問題がある人物と見なされることもあります。 社会で円滑にコミュニケーションを取るためには、他者の指摘を受け入れる柔軟さや、対話の中で問題を早期に解決しようとする姿勢が求められます。Bがこれらを改善することで、対人関係がより良くなる可能性が高いです。 とのことです。全く持ってその通りだと思ってます。私だけではなく多くの人がそのように考えるので、兄は孤立しています。
>> 24
『お兄ちゃんは哲学者の言葉とか知ってて凄いね！』といえば『別にネットで調べたらいくらでも出てくるし凄くないよ』と謙遜して終わりです。
いやいや、それいったら向こうだって同じですよね？「知識自慢しちゃったよごめんごめん」って認めたら終わりですよ。私側が折れなきゃいけない理由が正当なら当然いいですよ。折れましょう。
つまりあなたがこういえば私は納得しますよ「兄はバカなので、あなたが折れてあげない限り絶対こじれます。あなたは会話が得意で相手は苦手なんだからあなたが妥協したほうがスムーズ」
友人がハブられるのは特に私はなにもしてないですよ。本人が変な発言をして「ないわ」って周りから嫌われるだけです。私はグループ内でリーダー格になるタイプではなく周りに合わせるタイプですから、グループを操作することはできません。輪を乱すくらいなら自分の意見を通そうと思わないです。
兄は自分の知識というか意見というかそういう持っているのを誇り？というかプライドみたいなので曲げようとしないですから、グループ内で「安倍首相って実は暗殺された自演らしいよ」みたいな話になったらあれこれ根拠を述べて反対するでしょう。まぁ会話がしらけるのは事実ですよね？水を差す行為です。
さて私は別に逃亡する理由もありませんから、あなたが付き合ってくださる限り返答いたしますよ。
あー私のことを典型的なそういう捨て台詞はく感じの人って判断しちゃうあたりレッテルというか思い込みが激しい人なんですね？これは批判ではなく確認で言っているだけです。それを踏まえて私も返信に気をつかうようにするということですから、別に私は怒ってません。
>> 24
あなたは性格が悪いのです。
お兄さんの落ち度は性格が悪い幼稚なあなたに真面目に答えた事です。
あなたレベルに下げて適当に答えればよか…
ちなみにCHATGPTの回答です。
Bが問題だった点
素直に認めることを避けた： Aが「知識披露をしている」と指摘した際、Bが「はい、その通りです、ごめんなさい」と素直に認めてしまえば、会話はすぐに収束し、気まずさも解消されました。しかし、Bはその指摘を受け入れず、「尋問するな」などと言って反発しました。これが会話を不必要にこじれさせた要因です。
自己防衛的な態度を取った： Bは「公共に害を与えていない」など、論点をずらす形で自分の行動を正当化しようとしています。しかし、Aの指摘は「害を与えているかどうか」という話ではなく、「知識を披露する癖がある」といった内容です。この点に関してBが素直に認めないことで、会話が長引き、無駄に攻撃的なやりとりが続いてしまったのです。
問題の本質を理解しない： Aが指摘しているのは、Bの知識披露が過剰であるということです。しかし、Bはその指摘を真摯に受け止めるのではなく、「公共に害を与えていない」というように、指摘の本質から目を背けて反論しています。この反応は、Aの指摘に対して適切に対応していないことを意味しています。
Bがどうすればよかったか
素直に認めること： 「確かに知識披露をしてしまった」と認めることで、会話はすぐに終わり、両者ともに気まずさが解消されます。Aは単にBの行動を指摘しているだけであり、そこでの謝罪は相手を責めるためのものではなく、コミュニケーションを円滑にするためのものです。Bがそれを認めることで、問題はすぐに解決したはずです。
反論ではなく解決策を見出す： Bが「尋問するな」「公共に害を与えていない」と反論するのではなく、素直に「確かにそうだった、すみません」と認めることで、Aもそれ以上の指摘をせず、問題が収束します。反論することで事態がこじれることがわかっている場合、より建設的な対応を心掛けることが重要です。
自己防衛をしない： 自分の行動を正当化しようとすることは時に必要ですが、Aの指摘が「知識披露をした」という点だけに集中している場合、それに対する自己防衛は不必要です。「自分が知識を披露してしまったこと」自体に焦点を当て、それを受け入れることがコミュニケーションを円滑に進めるために重要です。
>> 24
あなたは性格が悪いのです。
お兄さんの落ち度は性格が悪い幼稚なあなたに真面目に答えた事です。
あなたレベルに下げて適当に答えればよか…
結論
Bの行動は、社会的なコミュニケーションにおいて問題を抱えていると見なされるかもしれません。素直に認めることができず、自己防衛的な態度や論点のずらし、他者の感情への配慮の欠如など、対人関係において摩擦を生む要因が多いといえます。このような態度が続くと、他人との関係が悪化する可能性が高く、社会的に問題がある人物と見なされることもあります。
社会で円滑にコミュニケーションを取るためには、他者の指摘を受け入れる柔軟さや、対話の中で問題を早期に解決しようとする姿勢が求められます。Bがこれらを改善することで、対人関係がより良くなる可能性が高いです。
とのことです。全く持ってその通りだと思ってます。私だけではなく多くの人がそのように考えるので、兄は孤立しています。
さて続きです。
客観的事実は『回答に哲学者の考えを添えた』これだけです。
これを『知識マウント』と勝手に色付けしたのは客観的事実ではなくあなたの感想ですし、攻撃されたと感じたのは単にあなたが相手を見下しているからです。
ゆえに『知識があると認める』事は被害を受けたのにこっちが『折れる』事になるから嫌だと。
だから攻撃してない風を装い攻撃を加え、相手の自尊心を『折る』事も対等な権利だといのがあなたの主張になりますね？
これは言わば『助けてくれた人に感謝する権利があるなら殴って調子に乗んなっていう権利もある』と言っているようなものです。
そして『調子に乗ってゴメンナサイって言えばこっちの気は済むのになんで謝らないの？』と因縁つけ続けているのが今のあなたです。
ヤクザか何かですか？
ChatGPTの回答についてはお粗末としか言いようがありません。
それは単に『兄の悪い所はどこですか？』って聞いてるだけじゃないですか。
>> 29
「回答に哲学者の考えを添えた」この時点でおかしいと指摘しているのです。
「今日は暑いね」と聞いたら「いや、先週の平均気温は25だけど、今日は23だから先週と比べたらマシではあるよ」と返すのと同じです。たしかにこれはデータとして正しいですが返しとしておかしいですよね？だからこういう返しをするのは変わってるね、君と指摘を行ったわけです。
私はひろゆきも嫌いなんですが、要は「有能を装って他人をバカにするのがデフォ」みたいな会話を自然に行うのが下劣であると言っているのです。
天気の例でいえば「まぁねめっちゃ暑い」とかでいいわけです。哲学なら「うーん、幸福とはやっぱ金じゃないか？」とかでいいわけです。議論を行いたいわけではなく、相手とコミュニケーションをしたいわけですから、情報が正確で建設的であることが求められている場ではないのですよ。
議論をしたいかしたくないかは場所、時、表情、声のトーンで判断ができるものです。兄の場合すべてを議論のように扱うから皆から嫌われるという事実があり、その理由を指摘したということですよ。
えぇGPTはあくまで一例です。GPTが言うことが100％正しいとは言いません。がしかし100％間違っているわけではないので1つの意見として参考にしています。
兄の悪いところ聞いたわけではなく会話を貼って、AとBどちらに問題があるか聞いただけです。
それから私が人から好かれる（大人気とまでは言いませんが、一般的に友人がどこでもできるタイプという意味です）
のに対して兄はあらゆるコミュニティで孤立気味。いまは2人くらいしか知り合いがいないそうです。しかもネット越しの外国人とかよくわからんですが、とにかく対面友人ではないということです。
兄の話を私の友人にしたところ「えーｗよく抑えてられるね。私だったらキレちゃうわ」「もう無視しちゃうかも。無理すぎるそれは」といった反応です。それぞれ別の友人ですよ？
こういった事実についてはどのように考えるのですか？あなたの理屈が正しいなら逆になるのが正しいのでは？兄は人に囲まれて私が孤立する。なぜこうならないのでしょうか？
さらに付け加えるなら、兄のその友人も孤立気味の人間らしいです。彼の場合は兄よりひどい状態で開き直っている始末のようです。「多くの人間はバカであるから、彼らが私に何を言っても気にならない。あなたもそういうメンタルを持つべきだ」みたいなことを言ってるそうなので、まぁおかしい人である可能性が高いですよね？
兄はこの友人のことを私に話した時に「なぜ自分の周りは思想が強い人ばかり集まるんだ。差別的な思想は賛同できない」みたいなことを言っていたので「類は友をよぶ」とだけ忠告しました。
誤解のないようにいっておきます。私たち兄弟仲は一般的にはいい方です。喧嘩も昼飯時夕飯時などの何気ない会話から始まるので、逆に言えばそういった日常会話が行われる関係性です。
正直苦しくないですか？これらの事実がある中で私側の性格が悪いせいだというのは。変な人としか友人関係がない兄、私は一般的な友人であり数も多い、その友人たちもみな兄はやばいという、兄はコミュニティになじめない。私の性格が悪いのなら逆じゃないとおかしいですよ。
哲学を知る人に哲学の話題振って哲学者の話したら知識自慢か？ってどういう屁理屈ですか？
そもそもあなたの問に答えただけで、あなたの考えを聞いているわけで否定しているわけでもないので議論も何も発生してませんよね？
お兄さんの返答がクドいのは昨日今日始まった事ではないのでしょうし、いまさらいちいちケチ付ける方がどうかと思います。あと今までの情報からみてもお兄さんの言っている事は至極まともで、あなたの言っている事は大体言い掛かりです。
ずっと友達の数がという主張されてますが、一般的なイジメっ子はどうですか？
性格と行動はクソでカギでゴミですが孤立してますか？
友達沢山居て集団で楽しそうに個人を貶めてませんか？
- << 35 私は外から全く攻撃されたことがないのか？いいえ、ありますよ。そりゃ当然。 しかし私は一切悪くなく、相手の難癖でありただのいじめでした。そのため多くの人が私の味方をして、行為を行ったものは当然孤立する結果になりました。 兄の場合はなぜ一切の味方がいないのですか？おかしいですよね？
>> 33
兄がなにに詳しいかなんて興味ないですし、私は専門家ではないから兄の言っていることが事実か判断できないです。まぁ専門家でもないのにペラペラ言ってることもまたダサいんですけど。それは私の主観だからまぁいいです。
議論に持っていこうとすることが会話において普通ではないと言っているのです。私の考えを否定したとかではなく。天気の例があるでしょう。わざわざ先週のデータとか言い出すやつはおかしいです。
えぇ、今に始まったことではなくどこでもそれをしているから嫌われている。筋が通ってますね。
うーんそれは反論になっているようでなっていないです。それにいじめを行う人間はゴミであるとあなたは認識していますね？今ご自分でそう言いました。
はい、では兄はゴミにあたるでしょう。兄は孤立が原因で中学の時代ではまともな交流が持てず他者に対して攻撃的な態度を行っていました。そのことを今では恥じているどころか被害者意識まで持っています「俺が対等に人と話せた経験は圧力を与えて支配しときだけで、このような方法でしか会話にならないのが嘆かわしいからもう誰ともしゃべりたくない」などと言っています。
私は当然それは犯罪者が言い訳しているのとなにが違うの？と指摘しています。どんな事情があれ、裁判で刑がきめられて裁かれるものです。
兄曰く攻撃しないと攻撃される。攻撃したら攻撃がやんだから自衛だなどと言ってますが、そもそも攻撃される要素生んでいるのが本人であるので言い訳に過ぎないです。
この経験のせいか「人間は理屈ではなく、本能で上下を決めている」と嘆いています。なめられないように必死なようで、知識披露もその一環なのかな？って思ってます。
言い争いになった時には最終的にはこの理屈に帰結します。あなたの人生経験で一切の味方が表れない、それはあなたが原因に他ならないのではないですか？SNSなどの陰謀論に振り回されるべきではないと主張しつつ、あなたは自分の周りには敵がいるという陰謀に陥っているのはなぜですか？
私には大勢味方がいて、あなたは敵だらけ。これが神の陰謀かなにかなんですか？ではあなたもSNSで陰謀論にはまる人と同類ですよね？え、ちがうんですか？じゃあ理屈で考えたらわかりますよね、ふるまいの積み重ねですよ。
これを言うと言い返せなくてだいたい終わりです。苦し紛れに「お前は運がいいだけだ。人は本能で動いてばかりで理屈じゃないからそのようなことが起こる」と捨て台詞を吐きます。
この論理が今のところ崩されたことがないので言い争いの最後はだいたいこの形で終わります。
繰り返しになりますがひろゆきと同じなんですよ「SNSの情報をうのみにするべきではない」とか有能演出しておきながら、自分は神の陰謀だ！みたいなことを言う。要は自分のことを客観視できていない子供です。私は自分を頭いいと思ってませんし、世界にはたくさん優秀な方がいて、収入の低い人だって私にはない魅力を持っているそのように考えていますよ。
まぁいい話を長々とぺらぺら言っているのはダサくないのですか？
あと『議論に持っていってないですよ』と言っているのに『議論に持っていこうとしているのが普通じゃない』というのは反論になってませんよ。
反論になっているようで反論になってない理由が無いので反論になってない説明になってませんよ。
お兄さんがどのような会話をしていたのかわからないのでゴミかどうかは判断出来ませんし、例えゴミだろうが性格破綻者だろうが、私が判断出来るのはあなたから聞いたお兄さんの発言だけです。
その客観的評価がお兄さんはまともな発言をしていますが、あなたの発言は『被害妄想』『その場しのぎ』『印象操作』『決め付け』『論点ずらし』『差別』『言い掛かり』等など、とてもまともな人間とは思えません。
そんなあなたに友達がいるのは単にその悪意を友達に向けていないからです。
しかしもしあなたの友達を含め皆が、病気で運動や食事制限が出来ず太った人に『ハンデは誰にでもあるからお前は努力してない怠惰なデブだ』と言う、という共通認識があるなら、ただのクズ集団というだけです。
>> 37
まぁいい話を長々とぺらぺら言っているのはダサくないのですか？
あと『議論に持っていってないですよ』と言っているのに『議論に持っていこう…
兄の発言のファクトチェックを行うことはしないという意味です。本来なら情報の精査をすべきですが議論ではないのでそこには触れてないということです。兄は専門家ではないです。得意げにいってしゃべっている内容の何割があっているかそもそも怪しいということですが、怪しんでいるのは私の主観に過ぎないという意味。
兄はあなたのいう「いじめを行う人間」でしたよ。まぁこれは父も悪いのですが、兄が人間関係で悩んでいるときに父がそのようなことを吹き込んだのです。世の中バカばかりだから、結局調子にのってるやつばかり。怖がらせれば悪さしないよ。バカを言葉でわからせるなんて無理だ。なんてことをね。
私は当時から精神年齢が兄と比較して大人びていたためこの発言をきいて「バカな親だなぁ」と内心思ったのですが、兄はこれを真に受けて「じゃあ俺は悪い奴になってやる。お前らが俺をそうさせた」みたいな態度で暴言や荷物にゴミを入れるなどの行為を頻繁に行っていました。相手の親から連絡が来たこともあります。
私は兄と同じ中学に進学したのですが教員からも「あの問題児の弟とは思えない。本当に血がつながっているのか？」と言われていました。教員からも嫌われていたらしいですよ。基本的には大人は子供のすることをおおめにみるものです（指導はしますが、表立って批判したり嫌ったりはしないです）その大人からも嫌われる兄。中学だけではないです、小学校の教員も彼を嫌っていました。彼が嫌いすぎるので習い事を行かせないようにわざと居残りさせたりして、母がよく怒って教員と喧嘩してました。
相性の悪い人間はそりゃいるでしょう。けど、全員と相性が悪い。あり得ますか？相性のいい人はなんか差別意識つよい変な人？類は友をよぶ。これ以外ありません。
それで大人になってから「なんで俺はまともな会話の関係がないんだ･･･。攻撃以外で人と関係性を築けたことがない。皆俺を攻撃するんだ」みたいなこと言ってるんですよ？当たり前でしょ。
凶悪犯が逮捕されたときに家庭環境などが報道されますが「ふーん、とりあえず死刑で」と書かれているでしょ？それが一般的な感覚です。
悪意を向けていないのはたしかにそうです。しかし、それも結局は兄が悪意を向けられる原因をつくっているからなんですよ。友達に対して悪意を向けてやろうなんてそもそも思いませんから。まぁ悪意ではなく指摘を行っているだけであり、彼を怒らせたいとか悲しませたいという意思は一切ないです。そうさせたくなるような人間は自然と縁が切れたり、グループからハブられますから。
彼がなんで俺だけ･･･とか言ったり、指摘された際に認めなかったり、そういう子供っぽいところがあるのでその事実を告げているだけです。
私は勝負しているつもりはありませんので、話の途中でたしかにそれは兄が悪いと感じたらおっしゃってください。なんか向きになって擁護しているのかもしれませんが。
逆に私が納得すれば私はそれを認めますよ。
>> 38
そりゃ家族全員で兄ちゃん蔑ろにし続けるから精神病んでるだけだろ。
私もあなたが頭良いとは思ってません。
そこだけは完全に同意します。
家族全員？どこにそんなこと書きました？
私の説明が分かりにくかったのなら謝ります。しかし現時点ではあなたが勝手に解釈した可能性もありますね。まぁいいでしょう。
逆ですよ。むしろ母は兄の肩を持ちます。喧嘩の際に「なんでこいつを野放しにするんだ」と母に言っても聞かないのです
「家族に向かって、バカとか他責思考だとか性格を非難するな」と一点張りです。私は必要とあれば怒鳴ったりすることもあるので（感情的になっているわけではないです、会話のテクニック的な意味です）
「とにかく家の中で怒鳴らないで！」とヒステリーになるだけで母は論理的ではないです。
父は先ほど書きましたが自分が高学歴であるため世の中をバカにしており、これもまたバカです。自分を客観視できていない、ひろゆきみたいなやつです。
「俺は時間の無駄が嫌いだ。お前のくだらないバカ話に付き合う気はない！」などと平気で言う人でしたので、家の中で父に気軽に話しかける人はいなかったです。
えぇ、私は賢くないですよ。でも世の中で必要なのは別に賢さだけではないですから。もちろん全く不要とは言ってませんよ。
だからある意味であなたには感謝しています。こうして兄側の視点の話をしてくださるので。
兄に対してなんでそうやって子供っぽいの？とかあなたはなんでいっつも他責思考なの？あなたってSNSの情報は安易に信じるなっていうのに、自分は神から嫌われてるみたいな陰謀論を信じているけどこれって矛盾じゃない？
こうやって聞いても「俺を責めるな！！」と怒り出して全く会話にならないので、貴方が解説してくれれば私もそれを頭に入れてもっといい対処方法や会話法が取れる可能性がありますから。
ただし私はバカだなと判断した人間には一切時間を割かないので議論の結果兄への評価がさらに下がることになれば扱いはもっと悪くなるでしょう。
これは父のように世の中を見下しているのではなく、自分で1：1でかかわって判断した結果、議論が通じるレベルではないなと判断することなので彼とは違います。
アメリカ人に日本語で話しかけても伝わりませんよね？けど日本語ができるアメリカ人には伝わります。父の場合はアメリカ人はどうせ英語しかできない！と決めつけ、私は話してみてから判断するということです。
調べませんでしたが眉唾ですってあなたの言葉は何の説得力もありませんね。
その無意味な一文はダサくないのですか？
その後の問も全部スルーしてますよね？
そうなると連鎖的にあなたの過去の発言のほとんどが何の説得力も無い事になりますがいいのですか？
そして残るのは、あなたがお兄さんに対してした悪意ある発言とお兄さんを貶める発言。それだけです。
『さぁみなさんこれはイジメてよいものですから石を手に取り投げ付けて下さい。これは過去にこんな悪い事をして味方など一人もいないのに調子に乗った悪い奴です』
あなたの本質はこれだけです。
理由も理屈もどうでもいいのでしょ？
『こんな醜悪な生き物が生意気にも私様の知らない事を言いやがったので２度と調子に乗らないよう皆で虐めて下さい』
って言いに来ただけなのでしょう？
差別意識の強さならあなたがトップクラスだとお見受けしますがね？
あぁそうでした、お兄さんとは仲が良かったんでしたね。
>> 43
あー兄に似ているのかな？やっぱり。あなたも人間関係は苦手ですか？それならもう完全に答え出ちゃってる気がしますけど・・・。説得力がない？私は自分が無知であってもそれを認めますから別にいいですよ。知らないっていうことを恥ずかしいという兄みたいな感性ではないので知らないことははっきり知りませんと言います。
え？当たり前のことですよね？あまりにしつこいときは兄に忠告しますよ。
議論がしたいなら付き合うけど、そのためにはまずあなたが言っていることが事実である証拠をもってきて。その前提がないとこちらも意見できないからというと「いやそんなこと言ったら、世の中のこと全部嘘みたいになるじゃないか」みたいなこといって証拠をもってきません。
兄が読んだ本が正しい根拠は？その説が正しいですと世界で認められている事実を教えてくれと言っているのです。自分は「SNSは嘘があるから、なんでも信じてはいけない（キリッ）」みたいなことしているくせに、ではあなたの説明が正しい証拠を出してください？というと「今この場でカ科学的にそれを証明しろなんていうのは無理だ」とか言い出します。
例えばそうですねこんな会話がありました。
兄「兵庫県の選挙は問題だ。民主主義だから誰を支持してもいいけど、個人あるいは組織のネット扇動が選挙結果に影響を与えるほどになっているのはいかがなものか。海外でも～」
みたいなことを突然言い出したので、まぁ私は（あぁ彼は議論がしたいんだな）と意を汲んで、会話ではなく議論として反応しました。要は兄と違ってその場を読んで会話のスタイルを変更できているということです。
「えっとさ、まず投票した人の多くがネットの影響であるという根拠は？あとなんで警察でも裁判官でもないのに、県知事がハメられたというのが陰謀じゃなくて戦略に過ぎなかったっていえるの？そういうツテがあって証拠をもっているの？」
と聞きました。すると
「そんなこといったら、なにも言えないじゃないか。状況を見て俺はネットの影響が強かったと感じたんだ」とかまぁ言うわけです。
「要はあなたの主観というか決めつけだよね？あ、俺はどっちの味方でもないよ。あなたの会話の中にあなたの意見を肯定できるほどのソースがなかっただけ」
「いやさっきからなんなの？なんで攻撃してくるの？」
でまた喧嘩みたいな感じですよ。
要は議論系会話をするくせに、いざこちらが議論で返そうとすると反応できない。できるのは知識披露にとどまっていてマウントなんですよただの。
兄は国際ニュースとかが好きで朝ニュースを見ているときに「うーんロシアの行動はいかがなものか」みたいなことを言うんですが、これだって兄は政治家でもなんでもないんですから、世界各国の機密情報を持っているわけではないです。なので偏った情報で主観で決めつけてグチグチいっているだけであって、兄が批判しているようなネット上で政府に文句を言っているだけの人と同じなんですよね私からみたら。
だからずっといってますが彼はひろゆきなんですよ。「ネットの情報に左右されて政府が悪の組織であるかのように考えるのは愚かである←この発言をしている人物が政府の機密をもっているわけでもないのに一部の情報でロシアを批判したりしているのです。
＞あなたの本質はこれだけです。
＞理由も理屈もどうでもいいのでしょ？
兄本人かと疑うくらい同じです。（まぁ兄ならいじけて途中で病みモードになるので違うでしょう）
兄も「どうせ俺を攻撃したいという意思でやっていて俺が何を言い返したってお前は俺を責めるんだろ？お前だけじゃないどいつもこいつもそうだ。全員殺してやりたい」
みたいなこと言ってます。病みモードになるともっと変なこと言ってますよ
「俺は神から大量殺人鬼になることを望まれているんだろうな」とか「闇バイトって俺の天職かもな。人に迷惑をかける仕事。それを実行すれば裁かれて皆からも嫌われる。まさに俺のための仕事だろう」「俺は皆からバカで格下あることを望まれているんだろうな。俺はピエロなんだ」とか
被害妄想です。理屈が通れば認めますよ。
削除されたレス （自レス削除）
そうそう、一つ言い忘れましたが私は兄視点ではありません。
あなた目線です。
私の使っている言葉の多くはあなたの言葉です。
違いはお兄さん側に立っている事と常識的に話している事と友達マウントを使わない所ですね。
で、信用の話であれば私はあなたの言う客観的事実は信用しています。
しかし主観的感想は偏見に満ちて印象操作したい気持ちがビンビン伝わるので一切無視しています。
ただ『反論が無いなら主張は無効化されますよ』を『知らない事は恥ずかし事ですよ』と言っているかのように改竄しながら有耶無耶にして話自体無かった事にしようとする姿勢から、あなたの事は全く信用出来ません。
いちいちお兄さんエピソード挟みますが、あなたが長年お兄さんを精神的に追い詰めて精神疾患に追い込んだ話は胸糞悪くなるだけなのでもう結構です。
論破するなら私を論破してください。
交友関係も問題なく、友達コンプレックスも無いので、お兄さんを必ず黙らせられる友達マウントは無意味ですが、他に何かあるのですか？
あとあなたに出来る事と言えば何のプライドがあるのか絶対認めない事くらいじゃないですか？
認めたら刑罰があるわけじゃないのになぜ認めないんだ。マジで。お前がうんっていったら10秒で済む話がなんでこんなにこじれる？やばすぎだろお前。謝れない人とかいるけどそれと同じだよな。認めたら負けみたいな意地を張ってる？
- << 52 えぇ、兄に似ている＝似たような状態だろうというのは私の推測に過ぎませんでした。そしてそれが間違っていたようですね。ファクトチェックはお互い不可能なのでそちらがこちらを正として扱っているためこちらもそのように扱い、貴方の言うこと信じます。偏見であなたに失礼なことを言ってしまい申し訳ありませんでした。 質問に答えていないのはそちらも同様です。それはさておき、もう一度しっかりと質問をまとめてください。 私は別に論破するためにやっているわけではないです。私の主観抜きにしても担任からも嫌われクラスからも嫌われ、進学先の先生にも嫌われている人物が問題ないと考える理由がわかりません。そりゃ相性合わない人は居ると思いますがどこいってもそうなるのは本人の問題以外ないのでは？
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