すぐ怒る家族への対処法は？ 　 兄が短気というかなんか子供っぽいです。こんな…

>> 49 主さん、まずはさ、一度みんなの意見を受け入れてみたらいいと思うよ。 人の話をまずは落ち着いてきちんと受け入れる。 それができるようになる… 受け入れるとは間違っていると考えている、あるいは納得してない意見を妥協して受け入れろということですか？「会話」であればそうしますが、こういった場では私は正しさを求めます。
　
私はすべての投稿に返信をおこなっております。
ですが、私を思ってのご忠告でしょうからその点は感謝いたします。

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>> 50 そうそう、一つ言い忘れましたが私は兄視点ではありません。 あなた目線です。 私の使っている言葉の多くはあなたの言葉です。 … えぇ、兄に似ている＝似たような状態だろうというのは私の推測に過ぎませんでした。そしてそれが間違っていたようですね。ファクトチェックはお互い不可能なのでそちらがこちらを正として扱っているためこちらもそのように扱い、貴方の言うこと信じます。偏見であなたに失礼なことを言ってしまい申し訳ありませんでした。
　
質問に答えていないのはそちらも同様です。それはさておき、もう一度しっかりと質問をまとめてください。
　
私は別に論破するためにやっているわけではないです。私の主観抜きにしても担任からも嫌われクラスからも嫌われ、進学先の先生にも嫌われている人物が問題ないと考える理由がわかりません。そりゃ相性合わない人は居ると思いますがどこいってもそうなるのは本人の問題以外ないのでは？

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私は主さんの方に違和感を感じます。

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人類が皆あなたと同じ性格だったら、殺し合って滅亡してると思う。

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内容読むの疲れたので簡単な感想します。絡みたくもない面倒臭い相手(主)だなと。かなりシツコイ。ウルサイ

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兄弟や親子みたいに関係性が近すぎると、舐められたくないすごいと思われたい威厳を保ちたい優位でいたいという心理にもなると思います。
お兄さんは文字通り「兄」で主さんより上の立場なので、兄貴としてそれらしい知識を関連付けて「なるほどねー」と思わせたい部分は無くはないのだろうと思います。

ただそれとは別に、一見関係のない情報に思えても本人の中では本当に紐づけられた情報であることが多々あります。うちの父がお兄さん、私が主さんに似ていますがこちらは「幸福ってなんだろうね～」「こういうのじゃないかな」「そういうのもあるよね～自分が若い頃は～」という個人間の価値観や経験の話がしたいのに、父はそれこそ「幸福といえばかつて〇〇という哲学者がこのように提唱していて」と聞いてもいない知識や定義を投下してきたり「そんなことを考えてどうするの？本でも読めば？」とそもそも私がそういう事に興味を持って考えていることについて疑問を抱いたり揶揄してきたりと、「今そういう話がしたいんじゃないんだけど」と言いたくなるような展開が多いです。会話というものの型がそれぞれ違うんですよね。

例えば「幸せとは？」を「幸せの一般的な定義（歴史）」とマクロに捉えてしまったりするのかなと。ああいう人たちには具体的に「貴方にとっての幸せってなに？例えば何をしている時が幸せ？（マクロではなくミクロの視点でお願いします）」と聞く必要があるのかなと思いました。
ゲーム的に試してみるのもおもしろいかも？

まぁ長年一緒に居るとこじれてしまうし、会話の型が違うと面倒くさいですよね。喋らない方が平和です。でも忘れてまた話を振ってしまうんですよね。時々有益な情報をくれたり理論や体験談を話してくれて「へ～」と思う事もあったりするので。

自分の場合は一緒に住んでいるうちはしんどかったですが、家を出てからいい距離が出来て楽になったので今後どちらかが家を出たらまた関係は変わってくると思います。

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しょうもないスレ。
兄と極力会話しないようにするか、何か言ってきても徹底して無視すりゃ終わる話なのに。
主にはこういった大人の対応ができないんでしょうね。

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>> 54 あ、そういうどうでもいい所で非を認めて謝罪する事で『兄と違って自分は謝れる人間』という実績を作るパフォーマンスとか別にいいので。 そも… まとめられた質問を上から１２３とします。
　
１については認める根拠が弱いです、兄があらゆる人間から嫌われることへの答えとしてまだ納得していません。数の多さ＝正しさではないとしても、あらゆる人間から嫌われるということは異質です。あぁ言っておきますが私は兄を迫害した小学校の教員に対しては兄とは別のベクトルで悪い人間であると思ってますよ。教師という立場でありながら兄の受験失敗を祈ってわざと宿題を増やしたり居残りさせたり、こいつもまたガキっぽい大人です。それでもそれを行わせた原因を作っているのは兄なのでは？という話です。

２については同意できないです。悪意がないなら許されるなら私のしゃべり方とかも全く問題ないですね。私は全く悪意をもっていないし、怒っていません。
　
３なんか怒鳴るだけで＝悪って決めつけるのも短絡的なような。まぁ母がそういう理屈で喧嘩の内容も聞きもせずに私を責めるのですがね。怒鳴らせるほどのことを引き起こしていると考えないのでしょうか。　
　
いや、感謝する理由が全く思い浮かびません。その日は昼食時でそういう動画を私が見てたから話題をふっただけで別に勉強したかったわけではないし、本来の私は自分の友達との間に起きたことなどの話題が中心です。それらを考えれば、私が哲学的な思想に興味がないことは安易に想像できます。
本来の私であれば「この前Bさんがさ～」みたいな話をします。その日はたまたまです。さすがの兄も普段の会話なら、「うーんそのBさんという人物は心理学でいう○○という状態にあるようだ」とか言わないので喧嘩にはならないです。そうです、それでいいんですよ。いちいち知識をださないで「そっかー」みたいな。
　
私の知り合いにちょっと変わったCさんという人がいるんですが、まぁ犬みたいな人でちょっと付きまとったりいじけたりする人なんですがその人の話をした際は兄が怒り出したことがあります。
「もっとそいつを迫害しろよ。いい人みたいに公平ぶるなよ。そいつにお前は頭がおかしいと言え」とか兄が言うんですよ。被害妄想のせいで私がいい人みたいな感じの話題になると悪人であれみたいなことを強要しだします。

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>> 55 人類が皆あなたと同じ性格だったら、殺し合って滅亡してると思う。 うーんそうですかね？私は日常生活で喧嘩になることがほぼなく、むしろグループがぎくしゃくした時に中立というか間を取り持つことになる感じなんですけどね。両者が私に相談したり。

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>> 57 兄弟や親子みたいに関係性が近すぎると、舐められたくないすごいと思われたい威厳を保ちたい優位でいたいという心理にもなると思います。 お兄さん… えぇ、やはり私と似ているとのことで私が思ったことを正確に書いてくださってます。
　
たしかにこういうタイプの人はあらかじめ「学説ではなくあなたの意見を軽い感じでいってください」と質問を明確にする必要があるかもしれないですね
　
会話しなくなるのもまさに同じです。私は怒ってるわけではないので兄が話しかけてくれば対応しますし、私自身が用事があれば次の日でも問題なく会話できるのですが、兄のほうが喧嘩のあとはふさぎ込んで「お前とは口をきかん！」みたいな態度を出してきて会話がしばらくとぎれます。けど同じ家にいるので結局なんらかの機会でしゃべることになるんですよね～
結構似ててやっぱりそうなんだな～っておもいました。ありがとうございます。

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兄は私のことを悪人にしたがるところがあります。
もっと迫害しろみたいなことを他の会話でも言ってきました。

なんか兄がネット上で法律の話をしたらしく、兄曰く
「俺の主観ではなくいまの法律ではAであると定められているのに、それを主観とか言って否定してくるのはおかしい」
と言っていて私は法の知識がないので真偽はしらない上にそのやりとりをみたわけではないのでそう返したんです。
「見てないし、知識がないからどっちが正しいか俺には判断できない」
そうしたら
「いやいや条文に書いてあるよ。俺にするみたいに決めつけたらいいじゃん。顔も知らない人よりは俺の肩もったら？なんでいちいち公正ぶるの？」とか言い出します。
「あなたが条文解釈を間違えている可能性を排除できない。擁護してほしいのであればその条文を示して自分の解釈が正しいと書かれている資料もみせて。それが正しいと判断できれば私はあなたの味方をするよ」と答えましたが。まぁ他の例とおなじで「そんなこといったらなんも言えないじゃないか」と言い出すわけです。
だから議論系でありながら、本質的には感情ベースです。「悪人になれよ！」とか言ってくるの普通におかしいとおもいますけど。

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兄さん、更年期なんじゃない？？

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都合が悪くなると急に文字が読めなくなるのやめていただけませんか？

あなたの中にある『自分は良い友達が沢山いるから絶対善、兄は嫌われ者で孤独だから絶対悪』というあなたの主観による絶対的な価値観を押し付けられるとそもそも話をする意味が無いのですよ。

あなたはご自身でお認めになったように、バカなのですから、そろそろ『私のお気持ちにそぐわないから間違っている』という勝手な解釈は止めた方が良いですよ？

『友達が沢山いる善人』と『友達が沢山いる悪人』の割合が例えば9:1の割合だったとしましょう。

あなたが問われた時は『１割しか居ないので根拠に乏しい！！』

あなたが尋ねる時は『１割いる事実はありますよね？はいかいいえで答えて！？』

この、自分が有利になるためならいくらでも手のひら返すし質問内容を読み間違えるバカを発動するのをされると、いちいち指摘するのに疲れてきます。

あまりバカバカ言うと誹謗中傷だと誤解されるかもしれないので断っておきますが、私はあなたをバカにするつもりはなく、悪意もない客観的事実を言っているだけです。

ほんとあなたの性格は終わってるほどクソなのに上っ面だけで交友関係があるからってイキリ散らすマウントモンスターだとあなたの『クソ長い自己弁護お気持ち文』を読んだ皆が思ってますけど、ほんとこれはただ事実を言っているだけなので、悪意なんてないです。

あぁこれは便利ですね悪意が無いって言えば済むんですから。
まぁこんなバカの手法あなたにしか使いませんけど。

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>> 63 返信ありがとうございます。 どちらかというと主さんの方が問題なければ会話してもいいのにな～って感じで、お兄さんの方が怒っちゃう感じなん… まさにそうですね。兄弟だからこそ兄からいままで言われたこととかが蓄積していて、なんでこっちが折れないといけないんだというのが潜在的にある可能性は否定できません。
指摘している場面場面では怒っていなくても、心の奥底に不満がたまっているということです。
そういう意味では私もまた感情的な面があることは認めなければなりませんね。

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>> 64 兄さん、更年期なんじゃない？？ そうなんですかね？とにかく刺激に敏感で指摘を行うと怒ります。過ちを認めて謝るという行為、要は相手に屈服するのを極度に嫌がるのでプライドが高い感じです。私は人間だれしもミスをするから、ミスをしてはいけないと強要しているのではなく、ミスをしたなら謝るというのが当然ですよと言っているだけなんですが、兄にとってそれは自分が攻撃されていると感じるようです。

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>> 65 都合が悪くなると急に文字が読めなくなるのやめていただけませんか？ あなたの中にある『自分は良い友達が沢山いるから絶対善、兄は嫌われ者で… いくらでも暴言はいてもらって結構ですよ。私はまったく平気です。
えぇ、人間だれしも自分で思っているほど優秀ではないのです。私もそうです。ミスをするのがいけないのではなく、過ちを認めて謝罪を行う。自分の欠点は認める。これが大事だと言っているのです。ですから私が質問内容を読み違えているのであればそれは私が悪いので謝ります。
しかしながら、理屈ではないのです。誠実さというか人間性です。なぜ素直にごめんと言えないのか？それが気になるのです。なぜ素直に認めないのか？です。
　
そんなに嫌なものですか？知識披露のオタクであると認めるのが。私だったらそれを言われても「まぁたしかにそうかも（笑）」で済みますよ。いちいちそこで「俺を否定するな！」みたいなことになるのが理解できません。なんていうか「私」という格下の存在に指摘を受けてしまい、それを認めると屈服したみたいに考えてしまうのでしょうか？

そうですね私の欠点はたしかにちょっとしつこいところでしょう。そういう意味では追い詰めていると感じる気持ちもわからなくはないです。ただ攻撃する意思で言っているわけではなく、彼にわかってほしいのですよ。感情的にならずに「たしかにそれは俺が悪いよね」というような対応をしてほしいのです。
これってそんなに変なこと言ってないと思いますけど。
一方兄は私に「悪人になれ」とか言ってきて、そっちのほうがよっぽど意味わからない要求です。

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兄は「格下」とみなした相手に知識を披露して優位性をとろうとするんですよ。
全くの悪意というか意志を持たずに知識披露がデフォになっているわけではなく、一定の条件下ではしないんですよ。
　
母は内容を聞かずに「どうでもいいからとにかく怒鳴るな！喧嘩になることを言うな！」としかいわない完全に感情優位です。
ある日母が「物価上昇がひどすぎる」みたいなことをニュース見ながら言っていた際に兄が以前「政府の失策というよりも経済学的にはこれで正しい」と言っていたのを私は思い出しました。（内容はこんな感じだったか覚えてないです、私が知識がないためわかりません。でもとりあえず政治の話で母と兄で考えが違う場面です）
　
なのであえて兄に「でも学術的には母の考え方は間違えてるんだよね？」と話題をふったら「安易にそうとは言えない」「ここで一言で説明するのは難しい」「それはケースによる」とか言い出して、急に言わなくなるんですよ。
これって要はここで知識披露したら母の性格上、反感を買うと予想する嗅覚はもっているってことですよね？
で、あれば相手を選んで意図的にやっているということになりませんか？

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私のほうも主張が長くなってきているので簡潔にまとめます。
要するに私は兄に次のうちどれかの態度で一貫してほしいと思っています。
　
1､指摘されたら素直に認める（あるいは指摘そのものを苦に感じないようなメンタルを持つ。これを持った場合結果的に指摘も素直に認めるでしょう）
2､指摘されるのが嫌だったらされないような振る舞いをするように改善する
　
兄の場合、指摘されると怒るのに自分は一切ふるまいを変えないという行為が問題であると言っているのです。
兄だけではないです世の中の人全部そうです。デブって言われて気にならない人は痩せなくて結構です。でもデブって言われて傷つくくらいなら痩せるよう努力をすべきです。顔がブサイクであることを気にしない人はそのままでいいです。でもブスって言われるのが嫌なら整形したらいいです。整形の費用がないならいい大学へ行っていい企業にいけばよかったのです。
世の中は大変な人も裕福な人もいます。イケメンもいるしブスもいる。それぞれが自分の持っている手札で戦うのが世の中です。すでに配られたカードが悪かったからと言って言い訳して改善する努力をしない。
自分は努力を行わないのに、人には配慮を求めるのが自分中心であると言っています。
世の中の凶悪犯も同じです。虐待？迫害？貧困？じゃあそれを脱するためにあなたはなにをしたんですか？最終的にだした案が犯罪ですか？私は全く同意できないです。
兄も同じことしてますよね？迫害から脱するためにいじめ？逮捕されていないだけで思考回路は全く同じです。
私のことを「悪人に違いない！もっと悪人らしくしろ！」とかほんとそのまま犯罪者の供述そっくりですよ。世の中が敵だったみたいな。
　
極端な話私が行っている行為が仮に兄に対する迫害だったとして、だからなんだというのです？兄はそれを脱するための努力をしたらいいだけですよ。その方法は１と２で提示しました。まぁ犯罪者の思考のように暴力で私屈服させるのも愚かですが解決策のひとつですね。

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>> 71 私は自分を賢いと思ってないですよ。ですから私のことをバカと思う人はバカであるという権利があります。

私が先ほど言ったようにバカと言われるのが嫌なら改善する努力をすればいいのです。
普通は嫌がりますよ？って言われても私は知りませんよ。私は言いますよ。バカな人にはバカって。嫌ならその人は改善したらいい。デブなら痩せればいい。嫌とか言ってないで努力すればいいんです。ダメなのは「だって･･･」とか「でも金が」とか「僕は虐待を受けていて」とか言い訳ばかりの人です。
　
いいえ、母との例を出しましたよね？母に対して母の考えと反対になる理論を披露すると喧嘩になることを恐れて兄はわざと話題をそらしました。つまり理論の披露というのが無意識のクセであるわけではなく、相手を選んで「こいつには知識披露」という行為を行っており、そこを指摘したんです。

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