義母が骨折をして手術しました。 手術前、旦那が「歩けなくなったら困る」と言いま…
義母が骨折をして手術しました。
手術前、旦那が「歩けなくなったら困る」と言いました。
手術は無事に成功しました。
担当医が、「リハビリすれば歩けるようになる」と言ったそうで、
旦那が「よかったよ、歩けなくなったら困るから、歩けなくなったらどうしようかと思った」と言いました。
もちろん、そのことはよかったと思っています。
私の実母は病気で歩けなくなり後半は車椅子でした。
歩けないのはとても辛いし、歩けるようになることが嬉しいこともわかります。
でも、私の実母は車椅子で歩けなかったのに、
旦那が、「歩けなくなったら困る」を何度も連発されると複雑な気持ちです。
義母は義兄と同居しているので、旦那が義母の面倒を看ることはないです。
義兄は、若い頃旦那に世話になったことがあるので、親のことは義兄が面倒看ることになっているそうです。
旦那が言う「歩けなくなると困る」ということを何度も聞かされ、モヤモヤしています。
私の実母は歩けなかったから、それ知っててよく言えるなって思います。
悪気がないのはわかっています。
でも、車椅子で歩けなかった私の実母を否定されてるような気持ちになります。
この旦那、どう思いますか？
それとも、私が敏感すぎるのでしょうか？
「困る」って、なにが困るの？
旦那が介護するわけではないのに。
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いくら義兄がみるとしてもやはり負担が大きいとかみれないとなると旦那さんだけでなく主さんにも協力求めることもでてくるかもれません。
そんなことをみこしていっただけではないですか？
主さんのお母さんのことを厄介におもったとか悪い意味じゃなく。
もしかしたらお母さんを見てたからとかもあるかも知れないけど、自分の親が歩けなくなるのは辛いですしね。
現実問題、困ります
本人も家族も。
そして辛いのは本人も家族も。
男性は辛いと言えない人や言いたくない人も多いです。
それ故に「困る」しか言えない。
そう言うこともあります。
私は主さんが過剰に反応していると思います。
主さんのお母さんの車椅子とご主人のお母さんの車椅子は別の話。
分けて考えましょう。
義母さま手術が成功されてなによりでした。
私は曾祖母から始まり義母、現在は実父の介護をしています。
なので主さんのお気持ちもわかるとは思います。
でも考えすぎじゃないかな？
歩けないのは本当に大変。
現在実父は座る事すらままならないです。
本人のためにもできる限り
歩いてトイレに行けるほうがいいです。
介護はきっと始まったばかり。
過敏になってしまったら辛いですよ。
普段からご主人は、デリカシーのない言動が多いのでしょうか？
デリカシーのない人は後先考えないで、言葉が出てしまう場合もあると思うんですよね
言っている時は、主さんのお母様の状況は、全く考えていない可能性があると思います
たぶん、主さんが傷つた事を言った時
「そんなこと気にしてたの？」ぐらいの感覚ではないでしょうか？
面倒を見る見ないじゃなくて、母親の弱った姿を見たくないのでは？と思いました
子供として動揺して「困る」を連発してしまったのかも
ただ主さんのお母さまが、車椅子の生活をされていたのが分かっているのに
失礼だとは思いますけど、もともとデリカシーが無ければ他意はないかと・・・
ご主人に「私の母に失礼じゃない？」ぐらい言っても良いと思いますよ
ポカンとするかも知れませんが・・・
その気持ち、旦那さんに伝えましたか？
主さんが言われるように、悪気は無いと思いますが、主さんに対して配慮の無い言葉ですね。夫婦だから気を使う必要は無いのかもしれませんが、人の気持ちに関わることなので何でもかんでも思った事を口にして良いということでも無いですよね。ただ、主さんが感じた思いは伝えて良いと思いますよ？直接旦那さんに言いましたか？このままモヤモヤして旦那さんに負の気持ちを抱いたままよりも、正直に感じたまま、旦那さんに伝えた方が良いと思います。言われないと気付かないことも、男の人は多いと思いますから。
たぶん 旦那さんはお義母さんの事で頭がいっぱいで歩けなくなった主さんの母親の事は頭にないと思うよ
誰だって自分の母親が歩けなくなるかもとか検査を受けて結果待ちの時どうしよう？困るって言葉が出るのではない？
旦那さんを責めるけど 主さんは母親が歩けなくなって心配だったり不安になった経験があるのなら今の旦那さんの気持ちがわかるのではないですか？
たぶん 何を言っても気に入らないのではない？
例えば「もし歩けなくなったら俺たちもできる限り助けてやろうな」と言われたら「私の母親の時は〜」と何か思うのではない？
もし歩けなくなったら困るの意味が「歩けなくなったら義兄に任せっぱなしにはできない 俺も仕事がある 奥さんに負担はかけたくない」って意味で困ると言っていたら主さんを思っての困るかもしれないですよ
自分だったら夫にこのように言います。
「義母さんがリハ次第で歩けるようになることはとても嬉しいと私も思う。私の母は歩けなくなって本人も家族も大変だったことも経験としてあるから、あなたがそう思う気持ちもわかる。ただ、私の母は歩けなかったけれど幸せじゃなかったわけでもなく、私もすごく困ったわけじゃないんだ。歩けることは幸せなことだけど、でもそれで本人や家族が不幸になるわけじゃないの。私は母がたとえ歩けなくなっても前向きに生きようとしてたことを尊敬してる。だから、私は義母さんがしっかり歩けるようになったらもちろん嬉しいけれど、もし足に障害が残るようなことがあってもそれでも幸せだって思ってもらえるように接していきたいと思う。あなたもそうだよね？どちらにしても良い人生を送れるように支えていきたいよね。」と。
自分の気持ちと向き合って掘り下げていき整理してみると、本当にご主人に伝えたいことって浮き彫りになってきませんか？
状況内容と主さんの気持ちは違うかもしれないけれど、自分だったら自分の気持ちを掘り下げて向き合った結果、おそらく上記のような気持ちになってそれを伝えたい、と思ったので書きました。
主さんのお母様のことをわかっているからこそ、そのまま素直な感想を言っていたと思います。
悪気なんてないですよ。
だって本当に歩けなくなったら、なにかしらのお手伝いしたり、旦那様を助けることになりますよね。
あと、面倒を見るのは旦那様のお兄様とのことですが、旦那様も扶養義務者になりますから、お兄様だけ面倒を見ればいいわけではありません。
ちなみに主さんには介護する義務はありませんけどね。
主さんの気持ちもわからないでもないですね。
遠回しに「お前の様に苦労したくない」みたいなマウントに近い印象もあります。
ところで「困る」を連発している旦那さんは、義母さんに何かしてあげているのでしょうか？
リハビリに付き合ったりマッサージをするとか。
>> 16
現実問題、困ります
本人も家族も。
そして辛いのは本人も家族も。
男性は辛いと言えない人や言いたくない人も多いです。
それ故に「困る…
>私は主さんが過剰に反応していると思います。
そうでしょうか。
私は母のことが大好きで、母のことを言われているのかと思って、車椅子の母を否定されてるように感じてしまいました。
旦那が「リハビリすれば歩けるようになるって、よかったよ」と言っていて、私の母は歩けないのに、とかなしい気持ちになりました。
誰だって歩きたいし、その気持ちはわかるけど、
私の前ではあんまり言ってほしくなかったです。
旦那は私の前で何回も言いました。
少しくらい配慮してほしかったです。
モヤモヤする気持ち分かります。
でもきっと旦那さんは義親が歩けなくなると主さんじゃなくて自分の負担になるから困るんじゃ無いかな？
それか、嫁に迷惑かけるからそれは困るとか。
義親さん自身を案じて残りの人生悲惨だから困るよと言ってる訳でも無いし、主さんのお母さんみたいになったら悲惨だよ！と言ってる訳でも絶対ないと思う。
ここは、思い切って「一体何が困るのか、ハッキリと聞かせて」と聞いてみては？
私なら聞いちゃうけどな
歩けなくなるよりは、歩けた方がいいから言っているのであって、主さんの母親がどうのと言う事ではないのだと思います。気持ちは分かりますよ。
私もちょっと状況は違いますが、旦那の母親は眠るように穏やかな顔で亡くなったそうで、それが救いだったそうなのですが、それを聞いて私は心の中で(私の母親は苦しみながら亡くなったのよ❗)と複雑な悲しい気持ちだったのです。
言葉って難しいですよね。悪気はないのはわかるのだけど、グサッと来る事があるんですよね。
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