夫はバツイチで、前妻との間に子供が2人います。前妻が親権を持っており、私と再婚し…
夫はバツイチで、前妻との間に子供が2人います。前妻が親権を持っており、私と再婚した後も子供達が大学を卒業するまで養育費、学費など支払ってきました。今は2人とも結婚して子供もいます。
子供達が独立した後も、結婚祝い、出産祝い、孫の入園、新築祝いなどことあるごとに、お祝い金の額を勝手に決めて半分だして欲しいと請求してきます。
前妻も再婚しており、もう別の家庭なのだから、それぞれの考えでお祝いしたらいいと思うのですが、私には相談なく前妻の言う通り支払っているようです。
私としては養育費を払い終えた時点で子供に対する経済的な責任は果たしているので、前妻と連絡は取ってほしくないのです。
前妻は、いつまでも親であることは変わらないのだから、子供のことで連絡とるのは仕方ないと言っているようですが、それって普通ですか？
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〉いつまでも親であることは変わらないのだから、子供のことで連絡とるのは仕方ない
それはそう。
でもお金のことに関しては、旦那さんと前妻さんでせめて相談はしたら？とは思う。
なぜ前妻さんが勝手に決めて、一方的に半分は払えと言って、旦那さんも言われるがままに払っちゃうのかはよくわからない。
そんなやり方してくるって、前妻さんが旦那さんに払わせたお金が、本当に子どもさんやお孫さんのところにお祝いとして渡ってるのかも怪しい。
金額や経緯に関係なく、旦那さん（父親）が子供のためと納得して払ってるのなら、後妻が不満を言ったり、意見できることじゃないと思います。
旦那さんが「子供の結婚祝いなんだから父親としてこれくらいは」と思うなら、それは子供を思う父親の気持ちだから。
前妻のやり方が不満なら、旦那さんが前妻に言って別なやり方で払っても良いとは思うけど、それもないなら納得して払ってるんじゃないでしょうか。
実の子供なんだから、払ってあげたい気持ちは否定されることではない。
前妻を通した方が（旦那さんが）子供たちともコミュニケーション取りやすいとか、前妻から聞かないと子供たちの情報が滞るとかはないですか？
そういうのがあるとしたら、前妻を挟んだ方が旦那さんにとっても好都合ですね。
成人しても、我が子であることには変わりはありません。
離婚で夫婦は他人に戻りますがか、親子はどこまでいっても親子です。
孫が生まれたら、その子は旦那さんの孫です。
自分の直系の子や孫に何かしてやりたいと思うのは、自然な気持ちだと思います。
子どもの親同士として前妻さんと連絡を取るのも、仕方のないことだと思います。
お祝いをあげるのはいいですが、もう元妻と連絡取る必要ないと思います。
子供たちは成人しているのだから、直接子供たちと連絡とればいいだけですよね。
もう他人なんだから連絡してくんな！
今後は子供たちとやりとりするから。
と言ってもらいましょう。
まとめてのお礼で失礼します。
お祝いすることに不満があるわけではないのです。子供達とは適度な距離を保っていますが、夫の大切な子供ですから、私もお祝いしてあげたいです。が、前妻は、自分は親にこれだけして貰ったから、自分も同じようにしたい、でも自分だけでは負担が大きいから半分出してまとまった額にしたいようなのです。私としてはうちの家庭からということで、私も半分出すことでお祝いできたらと思うのですが。
また、子供のこととは関係ない相談のLINEもしてくるので、嫌になって自分から離婚したいと言った元夫にそんな連絡してくる前妻の気持ちが分かりません。普通は最低限の連絡しかしたくないと思うのです。
お互い再婚してる、
子供も結婚して親になっている、
子供、大きいなら子供と旦那さんとの間でやりとりして、前妻の指示はいらないね。
前妻は他人なんだし、お互い再婚したんだし、もう子供も大きいなら連絡取る必要ないよね。
いつまでも家族ごっこしたいなら、離婚しなければよかったのにね。
普通の人なら、元夫の再婚相手に配慮して連絡取らないと思う。
子供が小さいなら別だけど、
もう大人で結婚してるんでしょ？
いつまで「子供が、子供が」って言ってるんだろう？
子供を盾に元夫と繋がっていたいのかも。
旦那様も自分の意志ないの？
「俺は俺でやるからいちいち連絡してくるな」と言ってくれればいいのにね。
離婚したんだから、別々でお祝いすればいいよ。
子供が成人したのなら、諸々の報告や連絡が元妻を介する必要はないし、旦那さんと元妻別家庭なのでお祝いも別に贈るべきですね。
懐事情もそれぞれ違うわけですし、金額なども揃えたりする必要はないと思います。
ましてや「両親」からということで、お祝い金を合同で出すのもおかしいです。その両親同士は離婚して他人の別家庭の人間なのですから。
なので、元妻からの連絡は受け取たり、逆に旦那さんからも連絡するのはやめるべきだと思います。
子供の方には、いつまでも旦那さんが親であることには変わらないけど、元妻とは離婚して他人になっているので、何か慶弔に関わることは直接連絡する様にと旦那さんからいうべきかと思います。
子供から何も報告や連絡がないのなら、子供の方で関わりたくないと思っている（関係を面倒だと思っている）意思表示だと受け止めるべきです。
申し訳ないけど、前妻との子供って主からしたら他人だからね。お金出したくないよね、ぶっちゃけ。
今さらだけど、コブつきなんかと結婚するもんじゃないよ。
若い頃、バツありの男性と付き合ってた。その人に三人子供がいて前妻が引き取ってたけど、もし前妻になにかあったら彼が引き取ることになって、私と再婚したら義理の親子になって、もし彼が亡くなったら私がその子供たちを育てるのか？って考えたら怖くなって別れたよ。
子持ちの人との付き合いは、色んなことを想定し、それでも受け入れられるのかどうかじっくり吟味しないとストレスだらけの生活になるよ。
私離婚してるけど、元夫と連絡取らないです。
もう他人だし。
子供が小さいなら連絡取ることあるかもしれないけど、
もう結婚してる大人なら、
親の義務は果たしたし、後は子供との問題で元配偶者は関係ないからね。
それが離婚ってことだから。
けじめがないね。
けじめって大事。
お互い再婚して、子供は結婚してる大人、いつまでも元配偶者と連絡取る用事なんてある？
元嫁さんは再婚相手との間にお子さんいるのですか？
もしかして、
元夫が再婚して主さんとの間にお子さんがいるのが気に入らないんじゃないのかな？
だから、「あなた(主さんの旦那さん)には私との子供もいるのよ、忘れないで」という気持ちで連絡してきてるのかも。
未練じゃないかな？
離婚はしたけど、いつまでも元夫を束縛したいのかな？と思いました。
だって、前妻との子供は結婚してる大人なのに、いつまでも連絡してくるの変だもん。
元妻は今の旦那さんとの間に子供がいるからこそ、自分のお金を出し渋って主さんの旦那さんからお金を引き出そうとしている様にも見えてしまうのですが…
主さんの旦那さんには、元妻が今の妻なのかと詰め寄りたいですね。
元妻とは離婚して他人になったという現実をもう少し考えろ、元妻の言いなりになったり連絡を受けたりするのは、今の妻に対して失礼すぎると言いたいです。
向こうから連絡してきてしまうなら、連絡先を変えるとか、ブロックや着信拒否をする、無視するを徹底すればいい話だと思うのですが。
会社や家まで押しかけてきそうな人なのでしょうか。
子供がいるから有耶無耶になったり理解を強制されているけど、かつて男性と女性として生活を共にして子まで成した相手ですからね。
会社の同僚と同列にして、結婚式だからとその前後に食事くらい問題ないでしょうというのも理解し難いです。
主さんの考えはその通りだと思います。
ですが問題は旦那さんです。
確かに前妻もなんですが主さんと前妻は他人ですが旦那さんとは夫婦。
旦那さんが妻である主さんの気持ちを組む必要があります。
旦那さんとじっくり話し合ってください。
子供達も独立して其々家庭があり自分達も離婚して其々家庭があるから子供達とも個別で関わって行きたいと旦那さんが前妻に言えばいいだけ。
もう子供の両親として揃って何かするような時期はとっくに過ぎてます。
ケジメはつけてほしいのが妻の気持ちですよね。
感情的にならず冷静に話してくださいね。
旦那さんは元妻のお子さんの結婚式にも参列しているのですか？
それならお祝いは渡してもおかしくはないです。
呼ばれてもないのに金だけよこせは謎です。
というかお子さんがもう学生ではないのなら、
元妻ではなく直接お子さんと連絡をして、
お子さん本人にお祝いを渡すべきでしょうね。
子供と旦那さんが会うのならわかりますが、
何故、関係のない元妻がずっと請求してくるのかは確かに謎です。
そこは旦那さんに伝えて、今後は元妻ではなく、直接お子さんと連絡を取るよう言っても良いと思いますよ。
お孫さん関係のお金も出していたら、お孫さんが大人になっても永遠に搾取され続けそうですけどね笑
お子さんが希望してるのでしょうか？
前妻と旦那さんが元夫婦としてひとくくりで出費するのはおかしいですね。
旦那さんが、父親として祖父として子供や孫に何かしらのお祝いをするのは普通のことだと思うので、節目節目のアクションを旦那さんが自ら取ればよいのに。
元嫁からの連絡待ちみたいな受け身のスタンスだから良くない。
優柔不断な旦那さんに苛立ってるんですよね？
元嫁の指示通りに動く旦那に
旦那さんその事を話してみては？
子供たちとだけ連絡を取り
元嫁とは連絡を取らないで欲しい
あちらにも家庭があるのだから
お互い不貞なんか疑われたら嫌でしよ！
とキツ目に言ってみるとか？
まとめてのお礼で失礼します。
夫には前妻とは連絡とらず、子供達と直接して欲しい、前妻にもその旨を伝えて欲しいと何度もお願いしていますが、結局言いくるめられて何も変わらずです。
もっと強く言えればいいのですが、子供達を通じて私のことが前妻に伝わるのが嫌なので、子供達を我が家に招いたり泊めて欲しいと言われても断っています。もちろん、外で夫と子供達が会うことは自由にしてもらっています。子供達と一線をひいている後ろめたさがあって、自分の主張ばかりできない状況です。
子供から連絡が来るのは仕方ないと思うけど、
前妻はもう他人だから連絡とか取らないでほしいですよねー⁈
そこが不服です。
子供が孫連れて会いにくるとかなら可愛いからよいと思うけど、
前妻がただ言って、金引き出してるだけじゃん。
ただのATM。使えるものは他人になった元夫でも使えって感じ？
図々しさ丸出しですね。
元妻が異常です。
常識的にありえません。
小さな子供じゃあるまいし。
下品な老人は金が無くなると一段とせびりに着ますよ。
気をつけて！
すみません、夜勤中の仮眠休憩で、全部読んでないのですが。
連絡取り続けるのは、離婚原因や別れ方にもよるのかもなぁ。
参考にはならないと思うけど、うちの場合は喧嘩別れではなく、浮気もあったけどそれは大した問題でもなく、経済面で生活ができなくなりそうだったので泣く泣く離婚しました。関係は悪くなかった。だから、離婚後も家族で会ったり連絡は取っていました。
再婚してますが子供（成人済み）の事では今も連絡取ってますよ。
いくつになっても心配事はあるし子供からしたら私達が両親ですからね。何かあれば話し合い、協力してます。
ちなみに、相手の奥さんともラインしてます。元旦那のことで質問してきてくれたりしてます。愚痴も時々言い合ってます（笑）
だけど、、、
主さんの旦那さんの元嫁さんの行動はちょっと行き過ぎだなと感じました。そこまで口出すのは違うんじゃないかと思います。無神経だと思います。
おそらく結婚していた時から、元嫁さんが色々決定してきたのかな？と思います。あるいは旦那さんもそういうのは任せっきりだったりしたのかなぁと。
嫌なことは伝えた方がいいですから、旦那さんとおふたりで話し合ってみて下さいね。
バツあり男性と交際している女性の何人かと話すことがありましたが、その男性が公務員や管理職などでお給料がいいと、お金への執着だけは手放せないみたいですね。
元奥さん、実の娘が 後妻にお金を使わせないよう裏でそういう手回ししてるって聞いてゾッとしました。
(いえ、そんな方たちばかりでは無いですよ)
子供が社会人になってもお金ちょーだいと甘えてくるんだって。まるで、このスレの内容と同じような話を聞きました。
私からすると「なんでその旦那さんは元奥さまにお金の無心を断れないのでしょうね？」と聞くと皆さん、
「子供に会わせないって子供をだしにするからじゃない？」とか、
「お金渡してでも繋がってたいんでしょ」と
いう感想を持ってました。
なぜなんでしょうね？
そして不思議なのが、
金の切れ目が縁の切れ目と言わんばかりに、
その旦那さんが無一文になった途端ササーと連絡よこさなくなるそうです…
まとめてのお礼失礼します。
離婚原因は具体的には教えてもらってないのですが、前妻の方から人として嫌になったから別れてほしいと言われたそうです。離婚後一年後くらいに再婚してるので、浮気してたのではと思いますが真実は分かりません。
夫は収入は人並みですが、貯金はほぼありません。それでも子供達にかけるお金は惜しまないので、結局私の収入で生活し、貯蓄もしています。
前妻はそんなことは知らないのかもしれませんが、私と再婚したから子供達を大学に通わせ、家庭を持った今でも世間並みのお祝いなどをしてあげることができてるんだ、と言ってやりたいです。
私も体が丈夫ではないけど、フルタイムで働き家事もしてます。前妻からのお金関係の連絡があるたびに、私は何のために結婚したのか虚しくなります。
こんなこと考える自分は、子供のいる人と結婚できる器ではなかったんだと、自分が嫌になります。
とりあえず旦那さんのお金で生活費されては？
主さんのお金は、2人の老後のための貯金と取り決めてしまいましょう。
理由は貯金が全然出来ていないから危機感を持つべきで良いでしょう。
実際そうでしょうから。
旦那さんのお金で生活すれば、お金を出したくても成人済の子供達に永遠にお金を出す事は出来ません。
お金があるから出してしまうし、元妻も言えばいくらでもお金を貰えると味を占めているのです。
主さんが家計管理をして、旦那さんの稼ぎを生活費に当てれば無い袖はふれませんよ。
理由も、もう子供達は養育費も払い終わっているから責任不要でしょう？
それにあなたが成人済みの子供にお金をあげ続けてお金が無いから、その分私が生活費の負担して、家庭の貯金が出来ないってのは私にも相当迷惑をかけてるって気付いてる？
私に迷惑をかけないなら好きにして良いけど、私にまで負担をかけてやるのはあなたに経済力が無いからであって、そこまでお金をかける能力がないって事でしょう。
子供が学生の時までは養育費を払う必要があるのは理解しているので私も我慢してきました。
でもその役目を果たしたこれからは、我が家の生計を保つために妻として、私が収支と貯金の管理をします。
あなたは私と結婚したのだから、今の家庭を守る責任も必要でしょう。
どうしてもお金を渡すのなら、それはあなたのお小遣いの中からやりくりするのならお好きにどうぞ。
こう言って自分も変わるしかありませんね。
本当に子供が可愛いのなら、必死にお小遣いを貯めて全額注ぐでしょうから。
主様の収入にたより、見栄をはり、前妻との子供にお金を使っているのですね。
主様は、イライラするのは普通かと思います。
愛する旦那さんの子供も自分の子供同然と、愛せれば良いのですけどね。
今の、こちらの文書をソフトに伝えたら、夫婦仲に亀裂がはいりますかね？
見栄張りたいんでしょうね。旦那さん。
それも、同じくらい理解できますね。
前妻の子は、お父さんに甘えたいのか、、、お父さんの罪滅ぼしか、、、。
やっぱり、金のない男はやだなー。なんて、かんがえてしまいそうだけど。
>夫は収入は人並みですが、貯金はほぼありません。それでも子供達にかけるお金は惜しまないので、結局私の収入で生活し、貯蓄もしています。
失礼な旦那だね。
主さんのこと全然大事にしてないよね。
主さんの収入で生活してるの？
その旦那、よく平気だね。
その旦那いる？
悪いけど、主さん利用されてない？
だったら、もっと強く言えばいいのに。
なんで遠慮してるの？
旦那さんが子供にお金出すために、
主さんが旦那さんの生活を支えるために結婚したみたいじゃん。
今の妻は主さんだよ。
その旦那酷いね。
前妻とは連絡取る、子供にはお金惜しまない、主さんのお金で生活してる旦那、
そんな旦那いらないじゃん。
主さんは、その旦那と前の家庭を支えるために働いてるようなもんじゃん。
1人でいた方がマシだよ。
もっと自分を大切にしてね。
人様の旦那さんだけど、酷いと思うよ。
キツイこと書いてごめんなさい。
主さんは全然悪くないし、
今の奥さんは主さんなんだから、嫌なら嫌と言っていい。
元嫁と連絡取るのやめてと言っていいよ。
元嫁は他人なんだから、いつまでも連絡取るのおかしい。
元夫と連絡取るの普通とか言ってる人や、
主さんが口出しすることじゃないとか言ってる人いるけど、口出ししていいよ。
そういうこと言ってる人は、たぶん離婚妻の元嫁の立場の人で、元旦那が今妻と再婚したのが気に入らないんだと思う。
そして、元夫のお金を今妻が使うの気に入らないからこっちによこせと言ってるのでしょうね。
いつまでも元家族としていたい人なんだと思う。
もう、子供も大人で家族を持ってる大きな子供なら、親の役目は終わりじゃない？
子供と個々に連絡取るならだけど、元嫁と連絡取る必要ないよね。
元家族は壊れているんだから、元嫁はもう関係ない人。
今の奥さんは主さんなんだから、口出しする権利がある。
しかも、主さんのお金で生活してるならもっと強く言っていい。
>もっと強く前妻との連絡はやめて欲しいと言えば、もしかしたら私が切られるかもしれないなぁなんて思ったりもして、、
なんでそんなに弱気なの？
バツイチ子持ちと結婚してやったのに、もっと強くならなきゃ。
もし言って怒ったら、こっちから捨ててやればいい。
変な元嫁がいる旦那なんか捨てればいいよ。
お祝いをあげる事自体は、我が子ですから普通ですが
前妻が決めるのは普通じゃないですよ。
半分って発想が夫婦でもないのに前妻がおかしいと思います。
金額を決めるのはご主人さんであり、今、一緒の家庭である主さんです。
前妻も前妻で、今のご主人さんと渡すものですよ。
子供とは親子ですが前妻とは他人ですからね。
その感じだと旦那さんに言っても無理？
とりあえず言ってみて無理なら私だったら、
前妻に直接、もう夫婦じゃないのだから一緒に渡すのはおかしいですよ。
渡す時は、私たち夫婦で渡すので、前妻さんも今のご主人さんと渡して下さいと言うけど。
だって、そうでしょ？ご主人さんのお金は主さんのお金でもあるのに前妻と2人で渡した事になるのおかしいよ。
連絡も緊急の時以外しないでもらいな。
子供も成人なら、お祝いするような出来事あれば直接連絡するでしょ。
で、ちゃんと主さんにもお礼を言ってもらうべき。
これが普通です。
私のまわりに、離婚されている方、再婚されてる方たくさんいますが、そんな前妻になってる方いません。
私も、息子の祝いを要求した事ないし相手が再婚してからは連絡はしてません。
(緊急の何かあればしますが、通常ないですし)
連絡は子供が直接してますし、相手の方にお礼をきちんとしてます。
うちも再婚です。主人の子供達にお祝いをその都度包みます。
ご主人も父親としてお祝いを包みたいと思います。うちは元妻とは別でしていますよ。金額も私と主人で決めています。
多いなと思っても主人が決めた金額に合わせています。
どちらかが再婚という事はそういうものだと思います。
将来に旦那さまより主さまが先に死亡しますと、旦那さまの介護的なことは先妻との子どもたちがします
そうなるといてもらわないといけない人たちです
旦那さまが先に体をわるくした場合は、旦那さまが入院するとき、介護施設に入所するときは親族の連絡先が二つ必要になります
そのときは主さまと子どものどちらかの連絡先が必要です
主さまが何か理由があって対応できないときは、子どもたちが対応します
これは本当ですよ
子どもたちをいてもらわないといけない人たちと思ってみてください
私は普通ではないと思います。私もバツイチですが娘が成人するまでは再婚しないときめています。もし旦那さんが再婚するならあなたも大切にしなければならないと思います。お金のことはいちばん重要なので
頻繁に渡すのはおかしいですよ！
旦那がしっかりしてないとあなたが嫌な思いをすることになります。
これからのことよく考えてください。
応援してます！
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