男性は「友達からゆっくり」の意味が全然わからないものですか？ 本人はわかったと…
男性は「友達からゆっくり」の意味が全然わからないものですか？
本人はわかったと言ってるしわかったつもりらしいし気を付けてるつもりらしいけど
結局何度言ってもその場だけ謝って数時間後数日後にはまたすぐグイグイ（心理的な・態度での）距離詰めたがり空気出してくる
それがやめてほしいと言うと「こうしたら親近感わくかなと思って…そんなつもりじゃないよ。大丈夫」
大丈夫じゃないんで
だからそうやってこっちが安心感と信頼感育つまでは安心感ある距離を落ち着いて保ったまま待ってくれず、すぐ「親近感」を自分の望むペースでコントロールしようとしてくるのが安心感なくて怖いと、前にもはっきり説明したはずなんで
この話聞いて男性は、本当にこの相手の男性は気を付けてるつもりだったんだろうと解釈しますか？
男性の考える女性の「ゆっくり」は、例えば下ネタさえ言わなきゃいいとかそんなレベルですか？
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相手はエスパーじゃないんで、あなたの頭の中なんか読めるわけがない。
彼の行動が気に入らないのなら、
貴方の言う「ゆっくり」がどのペースなのかを具体的に言うべき。
「言わなくても察しろ」主義は、男に一番嫌われるタイプ。
友達からゆっくり。
↓
ゆっくりの先には確実にゴール(付き合える)がある。
↓
走れば速く着くくね！？
これですよ。
『あなたとお付き合いするつもりはありますがゆっくりと深めて行きましょうね』というポジティブな解釈をしたのでしょう。
『特別な好意を向けていない人から特別な好意を向けられるのは気持ち悪い』とはっきり言わなければわからないと思います。
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>> 4
男性は落とすまでが勝負だから落ちそうなら落とすまで気が済まないだけ。
逆にその気がないなら他に行きます。
こいつもうちょいで落とせそうな…
最初に「距離詰めをコントロールしようとするな」ということをかなり頑張って噛み砕いて説明しました
これは「落とそうとするな」という意味と同意のはずなんですが、男性的にはこの両者の言葉はイコールにならないものですか？
落とそうとしなくても距離感を開けたままで余計な事せず長く変わらずいてくれたら落とせてましたよ
これをしっかり噛み砕いて最初に説明してるんですよ
なのにみんな結局わかったと言いながら同じ結果になります
自分も軽い女性が嫌いでそういう真面目な女性の方がいいとまで言いながらです
振ったあともほとんどの相手はしつこいです
「本当にそんなつもりなかった」と
私も一度でいきなり切ってません
何度言っても何度もやった挙句に切ってるんです
もう男性が人の話をどう聞いてるのかこっちが理解できなくなりました
>5
どのように具体的に伝えましたか？
「すぐ「親近感」を自分の望むペースでコントロールしようとしてくるのが安心感なくて怖い」
「グイグイ（心理的な・態度での）距離詰めたがり空気出してくる」
これだけだと、
「で？具体的には何がダメなの？」
となると思います。
あなたが心理的にグイグイ来られるのが嫌だというのは分かりますが、
その「心理的」な部分は個人差があるので、
あなたの嫌い距離感を正しく伝えないと、相手には伝わらんのですよ。
たぶんですけど、
スレ主さんの考える距離感を実践して欲しいなら、
「友達から」ではなく「友達のままでいましょう」と伝えるほうが良い気がします。
>> 6
友達からゆっくり。
↓
ゆっくりの先には確実にゴール(付き合える)がある。
↓
走れば速く着くくね！？
これですよ。
『…
あ…なるほど
何か急に腑に落ちました
男性はこれを「必ず付き合う前提」と解釈するんですか？
私からしたら「付き合えるお相手かどうかも含めて」ゆっくりなんですが…
意外でしたが的確な説だと思いました
最初でいきなりそこまで言うほど「イエスもノーも」どちらとも決められないのが普通だと思ってましたが
それ（最終行の台詞）を言ったら男性は「つまりノー」という解釈になるんですよね？
どんな人かもまだわからないのだから友達未満からだんだん知っていく時間の猶予が欲しいと言ってるだけなのに…
人間はものじゃないんですから最初にいきなりありかなしなんて決められないですよ…
ここの解釈が致命的に違ったということなんですね
それならそれで、自分のペースで走りたがらず私に歩幅合わせてゆっくり一緒にいてくれる人が良い人だと思います
これがわかっただけでも大きな進歩でした
ありがとうございました
>> 10
>5
どのように具体的に伝えましたか？
「すぐ「親近感」を自分の望むペースでコントロールしようとしてくるのが安心感なくて怖い」…
「友達でもなくまったく知らない人からのスタートである」ということです
だからまず「友達にもなってない関係からの、信頼関係築くとこから始めたい」ということです
なのにみんなすぐの段階からタメ口使ってみたりちゃんで呼んでみたり、なぜか「もう長い友達」の空気を作ろう作ろうとあれこれ作為的なことをしてきます
そういうことをするなという意味で「距離感を詰めよう詰めようとするな」「親しくなるのは今か今かとウズウズするな」という説明も口調は違いますがこの表現のまましたのにです
いい大人の男女がそういう場で知り合ったばかりなら、当面は敬語にさん呼びの落ち着いた関係でゆっくりゆっくり上品に温めていくものではないんですか？
学生の男女じゃないんです
同僚などで元から気心知れた空気になるのが早い環境、関係性の異性ともわけが違うんです
1さんに同感。
私は女性ですがスレ主の「ゆっくり」が分からないし。人それぞれだからね。
付き合うつもりが無いなら、はっきりそう言えば？
「友達からゆっくり」じゃなくて、友達のままキープしておきたいってのが本音なんだろうが、それ迷惑行為だから。
主の言う「距離詰めたがり」がどんな感じなのか、具体例を出して欲しいな。
他の人も言ってるけど、全然ピンと来ない。
彼、下ネタは言わないんでしょ？
なら口説いてくるわけでもないだろうし、
何度も遊びに誘うとかなら、普通に友達でもするよね？
>>13
こ れ は ・・・
すごいなあ主さん。良い意味で絶滅危惧種ですよ。
ここまで清純な女性ははっきり言って今はもう実在しないと思ってました。
相手男性も真面目な女性がいいのは本音でしょうが、まさかそこまでの女性だとは想像できなかったのでしょうね。
昔のお見合いのような堅い出会いの方が主さんには合ってます。
年配の良いご家庭の知り合いとかいないですか？
そういう方に紹介されるような出会いじゃないと主さんには無理だと思います。
普通に出会った普通の男性に主さんの相手は、無理通り越してもはや不可能かと。
女性ですが、友達からゆっくりのゆっくりの意味がわかりません。
お付き合いをするならば、お付き合いをするに限りますし
グイグイくるのグイグイは、相手の捉え方によるのでは？
例えば、手を繋ごうとするのが相手にとってはグイグイ距離を詰めてこようとしてるのかと思うのか
ただ一緒に歩いて隣同士の距離が近いと距離を詰めてきたなと思うのか
親近感は会話の中からの親近感の話ですか？
会話の中で親近感沸くねーというお互いのフィーリングが合うという事ですか？
親近感が湧くと共感もできるので、もっとお互いを理解できる愛情深い関係になるかもしれませんね。
彼は下ネタは言わないけど遊びに誘うのは、お付き合いするならば普通の事では？
だって、お付き合いするには相手と会う回数を増やして相手を知る事も必要ですし
主さんの求める距離感というか、恋愛進行のペースや形は何となくわかりましたよ。
要はお見合いで知り合った男女が婚約に至るまではひたすら敬語でプラトニックに恥じらいある奥ゆかしい距離感のままで、ということでしょうかね。
初対面でいきなりならともかく、ある程度距離感縮めたであろう段階でのタメ口やちゃん呼びをそこまでドン引きされるほどデリケートな女性は、私もなかなか見ないです。
それで振られてしまうのは、少し相手の男性が気の毒になります。
残念ながら主さんから見たらほとんどの男女は最初からガサツにガツガツ急展開してる下品な恋愛に見えると思います(^.^;
自分は断然主さんみたいな女性を求める男です！
ただ、他の方々も言ってるようにそんな女性実在はしないと思ってるから、
仮に自分が主さんと出会えても、どうしたらいいか考えるからこそリードした方がいいのかな？と間違った方向へ努力して、主さんがNG行為にあげてることをしてしまって振られるのだと思います。
その男性たちの中にもそういう人がいたかもしれない。
どうしてもこの人とはうまくやりたいと意気込む方が失敗するのが恋愛の悲しいところです。
急ぐなは、恋愛への発展を急ぐなって意味に受け取っていて、
単純に距離を縮めるのはどんなに焦っちゃいけないと前置きされてても、縮めようとするのが自然な心理なので。
このままじゃ飽きられて振られるかもとか、こっちがリードするのを待ってるかもとか、男は男で結構考えてるのです。
遊びじゃなくて真剣に逃したくない相手にほどね。
でもここまで説明されてわかっていたら、自分ならクリアできます！
マジで主さんと出会いたいなぁ。
13もだが、15読んでもう感動の嵐です。
もし出会えたら絶対二度とこんな女性いないわと大切にしまくりです。
＞男性は「友達からゆっくり」の意味が全然わからないものですか？
分からないんじゃなくて、そんな悠長な事はやってられないって事でしょう。セックス欲がなかったらそもそも相手にしてないですし。
何で主の要求に従わないといけないの。
＞そこまでいける相手かの判断に時間が欲しいのはおかしいことですか？人間を知るには時間がかかりますが
何目的で相手を見極めようとしてるの。
恋愛対象として有りか無しかなんてまずは見た目で分かるでしょう。
それくらい微妙な顔って事なのかな？相手の男性が…
そこまで微妙な相手なら断れば？
相手は、「友達からゆっくり」＝チャンスあり！
と受け取ってるよね。
チャンスあるなら、狙う！狙うためにはグイグイいく！が、相手の恋愛パターンなのでしょうね。
つまり断られたと思ってないんですよ。
友達からの「から」がよくないかも。
「友達として仲良くしましょう」で、いいんじゃない？ご飯時々食べに行って、もし好きになれば、そのとき告白すればいいわけだし。オッケーをもらえる確約は全くないけど。実るか実らないかはタイミングだね
顔とか職業とか雰囲気とかスペックとかそういうことで好きになるタイプじゃないんでしょうね。
主さんはこの掲示板の人とは話しても噛み合わない稀少な価値観の持ち主だと思う。
相手男性も、言われなきゃわからないとかはっきり言えばそうするとか合わせるんじゃなくて、言われなくても素が同じような純粋な人じゃないと合わない。
すごくウブな男性もいますよ。
主さんには映画の電車男みたいな恋愛が似合う。
ここの回答で言われてるようなそこらの普通の男では全員主さんの対象外ですよ。
最早人種が違うってレベルですから。
小中学校に通学してりゃ、友達の作り方も色々あるじゃない
陽気でコミュケーションに長けてる子供は、タメ口でちゃん呼び。
私は慎重派だから敬語と崩した敬語で、接するけど。
男性は陽気な友達作り方タイプなだけでは？
好意があるから、迫られてるように感じて不愉快に感じてるのかなって思った。
告白した後の相手の返事が「友達からゆっくり」と言われると、相手はほぼほぼOKって意味だと捉えてしまうと思いますよ。
主さんが自分のことを良いと思ってくれていて、ゆくゆくは自分と付き合うつもりでいてくれてるって解釈されると思います。
プロポーズOK後の婚約期間みたいな感じでしょうか。
入籍はまだだけど、結婚前提という視点で相手と過ごすみたいな。
なので相手は「自分の告白はOKで、正式に付き合うのはまだだけど、自分と付き合うのが前提」という視点で過ごしてくれていると思っているのでしょう。
そうしたら嬉しくて舞い上がってしまい、
早く付き合いたいな〜、まだかな？どうしたらそろそろ良いよって言ってくれるのかな？
と今か今かと毎日待ち侘びてる状況でもおかしくないかな、と思いました。
でも実際は主さんの温度感ってそんなに高くないわけですよね。
現状は相手に全く惹かれおらず、どういう人かわかって、もしその時に自分が良いなと思ったら付き合う事もその時に考えるかも、
程度の気持ちという事ですよね。
その場合の返答は、「正直あなたの事を全然よく知らなくて、特に付き合うとかは何も考えられません。
今後私があなたを好きになるのか、付き合うのかは今は想像もつかないけれど、
もしそれでも良かったら、まずはお互いを少しずつ知っていけたらと思っています。」
と最初に伝えないとわからないと思いました。
友達からゆっくりというのは、相手をよく知らないけど第一印象で本能的に惹かれるって事もあるんですよね。
なので、よく知らないけど顔や雰囲気やらかなり好きだなと思う人であって、告白が舞い上がるほど嬉しく、付き合うのは前提で、でもその前にもう数回デートしたいくらいの温度感の時にしか言わない方が良いかなと思います。
なんか、主さんが文章下手なせいで誤解が生まれているような・・・？
スレ本文から、
「スレ主とその男性が付き合う前提で交際している」
と解釈してましたけど、
13を読む限り、実際にはその男性は「友達ですらない」人ってことですよね？
「友達から」は「まず友達になるところから」の意味であって
「友達から始めて恋人を目指す」意味ではないのですよね。
いや、そりゃ分からんわ。
その男性も、スレの住人も、全員が勘違いするよ。
＞「友達からゆっくり」
友達＝フレンドリーに接してOK
ゆっくり＝ゆくゆくは交際の可能性あり
かと思います。
主さんの求める関係性づくりは
「私はあなたの事をなんにも知りませんし、知り合いにすらなっていません。だから、まずはお互いに節度ある付き合い方をした上で、知り合い程度の関係性で継続させたいです。私はすぐに誰とでも気さくに話したり、愛称で馴れ馴れしく呼びあったりするのを好みません。そう簡単に心を開いて友達になるタイプでもないです。友達になりたい、と思える人はそう多くは無いです。そして、精神的にも大人の男性でないと恋人になんて無理です。」
だと伝わるかと。
友達からゆっくり！だと
俺たちは友達！ちゃん呼びも、遊ぶ約束も友達なら普通のこと！と思う人が多いと思います。
これは、男性も女性も関係ないです
なぜなら、友達の定義も、友達の作り方も人それぞれだからです。
片方は友達だと思っていても
もう片方は知り合い程度、と思ってることすらあります。
お相手の人は、主さんのことを友達だと思ってるので、気さくに話しかけてる。けど、主さんの中では友達ですらないですよね。
主さんは
知り合い程度の人
これから友達になれるかどうかと考えていて
相手は
主さんとは既に友達！
これから恋人になれるかどうか
と考えてる。
スタートラインがあってない。
だから、主さんは違和感を感じてる。
確かに勘違い男やせっかち男がいるのは共感するけど、
いや相手に気持ちが全くと言っていいほどに無いのに、友達からゆっくりって言い方したのは主さんが悪い。
言葉の使い方が明らかに間違ってる。
それは自分も確実に相手に気がある時に言う返答だよ。
よほどの事がない限りは、ほぼ付き合う事は確定してるって意味にしか聞こえない。
この場合は相手の人は悪くないし、そりゃ仲良くなろうと距離感縮めようとするって。
むしろ期待持たされて思わせぶりな事言われて可哀想だよ。
それに主さんの価値観も一般的な人とはだいぶズレてて独特だから、そんな人だと相手は思ってもないだろうし、ちゃんと言わないとダメだよ。
あと時間をかけてゆっくりって言い方も、実はこういう意味合いでしたって相手にちゃんと訂正しないと。
少なくとも私は、誤解はしていません。
30さん31さんが言ってる意味だと最初からわかっていました。
そこまで含めての個人差。
同じ説明されてもわかる人とわからない人の違い。
主さんは何度も何度も具体的に噛み砕いて説明したと言ってる。
もうこれは説明不足の問題ではないのだと思います。
主さんの感覚は、素が違いすぎる人にはどんなに説明しても世界が違いすぎて伝わらない感覚。
男女がそういう場で、つまりそういう関係前提で出会った距離感への価値観そのものが、主さんから見たら相手男性たちは軽すぎたのですよ。
主さんはそんな軽いノリから入る恋愛ができない女性。
だから素で同じような純粋さの持ち主を探すことをオススメしています。
＞「親しくなるのは今か今かとウズウズするな！」
ごめんこれ心理的SMプレイか何かかと思ったわ笑
＞落とそうとしなくても距離感を開けたままで余計な事せず長く変わらずいてくれたら落とせてましたよ
やっぱりSMプレイでしかない笑
鼻先に餌ぶら下げてず〜っと我慢し続けろってことでしょ
途中で我慢しきれず少しでも動いてしまったら減点
何度目かではいゲームオーバー、ポイ捨て
いや主さんは天然の強烈な恋愛堅物なだけでそんなつもりは毛頭ないと思いますよ
でも男からしたら何この拷問、焦らしドSプレイって話
主さんの希望どおり落ち着いた距離感のまま縮めようとしないで長くゆっくりいてくれる男は
主さんにそれほど好意がない男だと思う
つまり無理ゲーを自分から望んでるの図
私は女性なので主さんの言いたい意味はすぐに伝わりました、友達からゆっくり…って言うと男性はもうすでに友達！と理解するのだな、だからちゃん付けやラフな態度で…と理解できました。女性がそれを言う場合ってグイグイ早急に距離を詰めるな、の意味で言うことが多いのでこれの他に言うべき言葉は…お互い知らないもの同士なので知人くらいの距離で接していきたいです。話が合い、いいなと思ったら友達になれると思うのでしばらく友達を続けましょう。いつかお付き合いしたいと両方が思うことがあればその時に考えましょう。リアルな自然の形で知り合った場合と同じようにしたい。かな。
え！何ここ？
普通の人いないの？
主さんの言ってることって至極普通のまともな女性なら当たり前のことしか言ってないのに、主さんの方が特殊扱い？
そういう女性や男性ばかりになってきたの？
だとしたら世も末。
なんで知り合ったばかりでせいぜいちょっと和んできたなーと思っただけでいきなりため口すんなって話を、婚約するまで敬語で昔ながらのピュアピュア女だ絶滅危惧種だみたいな話にされてんの？
こんなのがここまで噛み砕いて説明してくれててもまだわからんような男が擁護されてんの？
知り合い方が悪いよ、主さん。
そういう馬鹿な男しかいないとこで知り合ってるでしょ。
普通のこと言ってるだけなのに主さんが出会った男たちがおかしすぎて、それに応じて強調した言い方になるから普通のことも歪んで伝わるだけ。
主さんの言ってることなんかまともな女性なら全然普通のことですよ。
普通のこともわからない男ばかり相手にしてしまってるんですよ。
「そういう場で知り合った〜」とは？
婚活パーティーとか街コンとかアプリとか？
そういう関係が前提の出会いの場にいる男は、とりあえず関係を始めていきましょうになっただけでアホみたいに舞い上がるから。
俺たちもう恋人！みたいになるんですよ。
ウズウズするなと言われても、最初から早く「すっかり俺の女」状態にしたくてウズウズウズウズしてるんですよ。
普通の女性の主さんには絶対合わないから、きちんとした出会いしたほうがいいです。
え？
なんかレス読んで不安になってきた。
私の知ってる、告白の返事でよく言われる無難回答の定番の
「じゃあ、まずはお友達から・・・」
は
「友達になれた」
って意味だと思ってたんだけど、違うのか？？？
こういう女性の方が一度惚れてもらえたら一途だし、
男性に対してそこまで頑なに距離取るなら安易に浮気されない信用もある。
簡単に手に入るものは簡単に失うとは言い得て妙。
惚れてもらえるまでが大変でも、
それを乗り越えてでも自分は主さんみたいな女性を妻にしたい。
こういう女性がいることがわかっただけでも希望を持てました。
主さん、ありがとう。
ここだけでもこんなに解釈の仕方も意見もバラバラに分かれるんだから。
どんなに説明したからって相手が正確にやれるわけじゃないのは仕方ないです。
主さんの説明が悪かったせいでもないです。
主さんの言葉は真剣に聞いていても、男性なりにではどうしたらいいものかと試行錯誤四苦八苦手探りで頑張ったはずです。
勿論主さんにとってストレスになったなら無理に付き合い続ける必要もなかったから切ったのも正解。
ただ、男性を責めないであげてください。
読む限り男性も極力頑張って主さんに合わせようとしていて、努力虚しく振られてしまってショックだったはずです。
そんなに説明しなくても、相性の良い人とはしっくりきてスムーズに行くそうですよ。
説明しすぎて男性が空回りしてるのかもしれません。
敢えて説明せずに流れに身を任せてみては？
タメ口ちゃん呼びが御法度の『友達』。
距離感で言えば会社の同僚みたいなもんかな。
見合いの相手にも同僚のように、打ち解けた雰囲気で仲良くはやるが、一定の礼儀と距離感は守ってる節度ある関係性を『当面』は続けてほしい、と。
正しく伝わってさえいれば余程節操ない男じゃなければ何も難しい話じゃない。真剣な婚活であればね。
うまく伝わってなかっただけなんでしょうね。
私は女でいい歳ですし、軽いノリも苦手な人間ですが、、
友達からゆっくりってのはどちらかと言うと前向き返事かと思っちゃいました。
なので主さんの思う、その男性よりの解釈ですね。
とりあえず友達にはなれたし、男としても見てるって意味じゃないのなら、え？じゃあなんでそんな言い方したの？って思っちゃいます。
無理に付き合うとか友達になろうとは全くしなくて良いと思うんですよ。
大事なのは主さんの気持ちです。
でもその時点で友達とも思えない程度の人なら、お友達からゆっくり＝私たちまずはお友達になりましょう＝私はあなたとお友達になりたい、仲良くしたい意思があります、
みたいな言い方に聞こえかねないので、危険かもです。
相手は当然主さんと親しい関係になりたいから寄ってきてるわけなので、
え！じゃあ主さんも友達になりたいと思ってくれてるのなら、自分もそうだし、お互いそうならもう友達はクリアでしょ！ってなるものかなーと。
なんだか主さんって恋愛に限らず、人間関係に苦労しそうなタイプかな、とそんな印象を受けました。
言い回しと主さんの価値観ってのが、中々受け取る側からするとストレートに捉えられないので、ちょい厄介かもですね。
これ婚活で知り合った相手というものがどういうものか？に大きな食い違いがあるだけ。
主さんはソーシャルなマナーが必要な相手
その男性たちはプライベートな親近感が必要な相手
そんだけの話をよくみんなでこねくり回したもんですね。
スレだけじゃわからんけどお礼読んだらわかりましたよ。
婚活で知り合って、知り合ってすぐに主さんの距離感の説明を噛み砕いてした、相手も了承した。
なのにその後ちょっと日数がたって主さんの態度がほぐれて距離感近づいたと相手が思ったら速攻タメグチかます。
だからそれをするなといくら言ってもわからんのか男はというお怒り。
そういう話ですよ。
ここが人によってとっ散らかってややこしい話になってる。
>>44
あ なるほど
「知り合いですらないところからのスタート」
「最初からイエスもノーも決められないから時間が欲しい」
の意味がそれでよくわかりました。
そういうことなら、主さんの言ってることは普通に理解できます。
そのうえでも主さんが平均的な女性よりゆっくりすぎなのか、相手男性たちが前のめりになりすぎるのか、その両方か、わかりませんが。
それなら今の主さんのままで変な妥協しない方がいいです。
婚活と恋愛をごっちゃにして、主さんに合わせて主さんの気持ちを待ってくれないガキみたいなことする男性なんてろくなもんじゃないです。
主さんに似合う温かい男性に出会えるよう応援致します。
主さんの事を堅物というような人もいるけど普通じゃない……？？なぜ完全に惚れてない男に身体を許さなければならないのか。セフレが欲しいならともかくリスク大きいのは女なのだから慎重になって当然。婚活なら尚更人生かかっているのだから。
「友達からゆっくり」だと表現が曖昧なので距離を詰めればセックスOKの意味と取られる可能性があります。本人にとっては"ゆっくり"のつもりなのでしょう。ペースを考えろと言っているのに距離感も測れずグイグイ来るようでは雑に扱われたようで良い気はしないですね。まあ彼はヘタクソなのでしょう、女慣れしていない証拠です。許してあげてください。
彼は男性からグイグイ行くのが良いと勘違いしている可能性があります。そうではない女性もいること、ヘタクソな誘い方では萎えるのでこちらから求めるまで待ちなさいと伝えて主導権を渡さない方が良いかもしれません。
ちなみに私は男性から迫られると萎えるタイプです。正式に関係が成立し私の気持ちが動いた際にはこちらからいきますので待っていて欲しい。待ての出来ない犬は嫌いです。男性側も不慣れでどうすれば良いか分からずテンプレ行動してしまっただけでしょう。向こうも真剣であれば具体的にどうするのが正解なのか教えてあげましょう。上手く誘導すれば従ってくれます。
主さん、ごくごく普通の常識的なことしか言ってないと思いますが？
主さんが変わった人に見えてる人はよっぽど軽い恋愛を普通だと思ってる軽薄な人か、主さんの話をちゃんと把握してないかのどっちか。
婚活しながらこんな当たり前のことも説明されなきゃわからない男性の方が未熟すぎる。
知り合ったばかりからグイグイくるな。
これは言われなきゃわからないことか？
早漏の未成年者か大学生か何か？なら仕方ないが。
大人としてなってないでしょ、こんなことする人。
主さんはこんな男性どもを相手に根気よく、恐らくそこまで好かれるほどには優しく、よくも健気に頑張ってると思いますよ。
何だかレスを読んでると、「だったら友達はもうクリアだと思うのは仕方ない」とかさ、ノリが軽い軽すぎる。
婚活って「それならもう友達ぃ〜馴れ馴れしさでグイグイ距離詰めて早く進めたい」みたいな軽いノリでするもんなんですか？絶対違うわ笑
こんなやつが婚活にいたら著しく場違いですよ。
合コンちゃうぞ。
主さんのスレ内容と回答の温度差がすごすぎるんですよ。
>38
違うわ。
正確に言えば、そういうときに男性の思う「友達になれた」の距離感がバグってるのよ。
友達って言葉を勘違いしすぎ。親友ちゃうぞ。
「お友達」
「お」をつける意味はちゃんとある。
男性の思う「友達」よりは距離感遠めの設定の「お友達」なんですよ。
ちょっとしたことですぐ調子乗ってフルアクセルほんとやめて。
これだから男性にはこっちだって心が痛くても必要以上に冷たい接し方しなきゃならないんだよ。
まずは＝いつか付き合える＝付き合えたらエッチ出来る＝押せばいける！
これです。
ホテル誘われて「いやいやいや、無理、そもそも付き合ってないじゃん」というと「え、じゃあ付き合お」って男いる。
付き合ったらエッチできると思ってんのか？？好きな人と出来んねん。
って考えの違いを感じたことある。
「距離を詰めようとするな。コントロールしようとするな」と、はっきり言われて自分も了解と答えた。
なのに「お付き合いはOKしてくれてると思ってるんだから、友達にはなれたと思ってるんだから、早く距離詰めようとするのは普通」
何言ってるんだろう？
これだから男は私もわかりません。
「コントロールしようとするな」で充分意味わかるじゃないですか？
わかったと言いながらコントロールしようとするのをなぜ言い訳できると思うんだろう？
その自覚もないから？
違うと思います。
主さん
結局そいつらは婚活ではなく「早くヤりたい」だったんだと思いますよ。
でなきゃ男性側にも早く距離詰める必要なんて一切ないからです。
ゆっくりじっくり大切にこの関係を守ろうという誠実な気持ちはない男性だっただけです。
主さんの一見焦れったい絶滅危惧種まで言われるやり方は、そういうヤリモク男性を避けるためにはベストです。
ヤリモクじゃない男性なら何度も言わなくてもそうしてくれます。
婚活市場にまでこういう男性がいるから、女性もどんどんお預け期間を長く厳しく取るようになるんですよ。
その言葉からお付き合いできませんと言う断りを社交辞令的に言ってるんだなと受け取る人もいれば
友達から始めて付き合うか決めましょうと今後のやりとりで付き合う可能性がある
と受け取るひともいる
はっきり言わないと伝わらないよ
友達からはどちらとも取れる言葉、空気を読んでなんて期待しちゃだめだよ
誤解生まないようはっきりとやんわり断らないと
お友達から始めましょうだけじゃなく、わざわざ「ゆっくり」をつける。
この場合女性の意図は「ゆっくり」の方に強くある。
でも男性は「OKもらえた！」しか見えてない。
男性は「それやめて。ゆっくりと言ったはず」と言われても「そうかこれは嫌か。じゃあこれは？」「いや、だからそうやって急がないでと言ってる」「これも嫌か。じゃあこれ」「だから急ぐこと全般をやめてって何度も言ったのに！合わないから貴方とはお終いで」「ええ？OKしてくれてたのになんで！」こうなる。
はっきり言わなきゃわからない→どう見てもはっきり言ってる、何度も
説明が悪い→わかる人には普通にわかる説明である
こうして相手のせいにばかりするが、単に男性は頭が悪いんです。
女性、いや主さんが思ってる何倍もね。
幼児の子供に手取り足取り一から十までひとつひとつ丁寧に丁寧に具体的に何度でも事細かに言い聞かせて教えてあげるつもりでちょうどいいほどとんでもなく頭が悪い。
そんなことができるには、女性も本音男性を下に見てるくらいがちょうどいい。
男性に対して対等な大人として接したい気持ちがある女性にはこれは無理です。
主さんのお礼を見る限り、人間を知るには時間が必要等とても相手と誠実に向き合う気持ちを感じる。
そしてきっと主さんは割と賢くて、他人や男性もそれくらい賢いと思ってる。
残念ながら相手はそういう女性と釣り合う男性ではなかった。
距離を詰めたがるってのは、
その男性が無理矢理手を繋ごうとしたり、キスしようとしてきてるって意味ですか？ホテルや家に誘ってきたり？
それだったら距離感おかしいし、やり目っぽいです。
それとも親しくなろうとデートに頻繁に誘ったり、呼び方を苗字にさん付けから、あだ名や名前に変えたり、敬語をやめたりしているでしょうか？
後者だとしたら「友達からゆっくり」との返答を主さんがされたとのことで、仕方ない気はします。
そう返答する前と変わらぬ距離感には、相手はしてこないと思いますよ。
進展があった、相手も自分に好意を持ってくれてるならどんどんアプローチして心の距離を縮めよう、と相手が思うのはそんなに予想外な事なのでしょうか？
私は当たり前かと思いましたよ。
むしろそれでも距離感が以前と全く変わはない人は、かなり奥手で恋愛の進め方がよくわからない人ではないでしょうか。
どちらからもアプローチがなければ、その先も平行線で関係が進まず、そのうち自然消滅となりそうです。
前者だったら相手が明らかにやばいですが、後者だったら普通のことだと思うのですが、、
主さん的には相手と関係性を深めたかったのですか？
それとも興味がないのでお断りに近かったのでしょうか？
知り合って何日で主さんがお友達からと言って、そこから何日で相手がタメ語やってきたのか、具体的な数字が皆無だから話がわからないんですよ。
婚活なら前からの知り合いじゃないのは確定なんですよね。
初対面の日のうちにとりあえずお友達からとなって、一週間もしないうちに呼び捨てタメ語やってきたとかですか？
そう想定したら主さんの言い分は「当たり前。相手の男が軽すぎる。合コンちゃうぞ」の意見でOK。
でも何度かデートして仲良く話すようになってきて、お互いこの人と話を進めようと決めてお友達からとなって、そこからタメ語やってきたなら「主さんは絶滅危惧種か。普通の男みんなそうするわ」の意見でOK。
ここの目安がわからないからもうスレが滅茶苦茶。
でもそんな絶滅危惧種いないだろうから、個人的には主さんの様子から推測すると前者っぽいんだよね。
それならいきなりイエスもノーもないから時間が欲しかっただけってのも意味わかる。
回答者は後者を想定してる気がする。
ここはっきりしてくれないと憶測しか出来なくてわからない。
主さんは「友達から」を、知り合ったばかりだからまだお試し期間が欲しい、交際に至る可能性もゼロではない相手へのテンプレくらいの気持ちで使ってるんでしょうね。
ゼロの相手はちゃんと断ってるんでしょ。
主さんの言う「友達から」は
①第一印象ではゼロ判断じゃなかったが今は何にも知らない人との信頼関係をまず作る
この第一印象とは、目に見えて合わないか変な男ではないとかそれだけのレベル
更に知っても本性隠してただけの変な男ではないか、そこからを見る期間
これがまずできてからの
②若干距離はまだあるがそこそこの仲良し
ここに辿り着き
③距離感詰めてきてもOKの友達
ここまで来てからの
④馴れ馴れしくても怒らない親しい友達
⑤晴れて交際
主さんがまだまだ①か、②の初期にやっと片足入れた程度のときから相手は③や④をやる
これが距離感狂いすぎで斬られるという温度差だと思いました。
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