男性は「友達からゆっくり」の意味が全然わからないものですか？ 本人はわかったと…

まずは＝いつか付き合える＝付き合えたらエッチ出来る＝押せばいける！

これです。

ホテル誘われて「いやいやいや、無理、そもそも付き合ってないじゃん」というと「え、じゃあ付き合お」って男いる。
付き合ったらエッチできると思ってんのか？？好きな人と出来んねん。
って考えの違いを感じたことある。

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「距離を詰めようとするな。コントロールしようとするな」と、はっきり言われて自分も了解と答えた。
なのに「お付き合いはOKしてくれてると思ってるんだから、友達にはなれたと思ってるんだから、早く距離詰めようとするのは普通」
何言ってるんだろう？
これだから男は私もわかりません。
「コントロールしようとするな」で充分意味わかるじゃないですか？
わかったと言いながらコントロールしようとするのをなぜ言い訳できると思うんだろう？
その自覚もないから？
違うと思います。


主さん
結局そいつらは婚活ではなく「早くヤりたい」だったんだと思いますよ。
でなきゃ男性側にも早く距離詰める必要なんて一切ないからです。
ゆっくりじっくり大切にこの関係を守ろうという誠実な気持ちはない男性だっただけです。
主さんの一見焦れったい絶滅危惧種まで言われるやり方は、そういうヤリモク男性を避けるためにはベストです。
ヤリモクじゃない男性なら何度も言わなくてもそうしてくれます。

婚活市場にまでこういう男性がいるから、女性もどんどんお預け期間を長く厳しく取るようになるんですよ。

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その言葉からお付き合いできませんと言う断りを社交辞令的に言ってるんだなと受け取る人もいれば
友達から始めて付き合うか決めましょうと今後のやりとりで付き合う可能性がある
と受け取るひともいる

はっきり言わないと伝わらないよ
友達からはどちらとも取れる言葉、空気を読んでなんて期待しちゃだめだよ
誤解生まないようはっきりとやんわり断らないと

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お友達から始めましょうだけじゃなく、わざわざ「ゆっくり」をつける。
この場合女性の意図は「ゆっくり」の方に強くある。
でも男性は「OKもらえた！」しか見えてない。
男性は「それやめて。ゆっくりと言ったはず」と言われても「そうかこれは嫌か。じゃあこれは？」「いや、だからそうやって急がないでと言ってる」「これも嫌か。じゃあこれ」「だから急ぐこと全般をやめてって何度も言ったのに！合わないから貴方とはお終いで」「ええ？OKしてくれてたのになんで！」こうなる。

はっきり言わなきゃわからない→どう見てもはっきり言ってる、何度も
説明が悪い→わかる人には普通にわかる説明である
こうして相手のせいにばかりするが、単に男性は頭が悪いんです。
女性、いや主さんが思ってる何倍もね。
幼児の子供に手取り足取り一から十までひとつひとつ丁寧に丁寧に具体的に何度でも事細かに言い聞かせて教えてあげるつもりでちょうどいいほどとんでもなく頭が悪い。
そんなことができるには、女性も本音男性を下に見てるくらいがちょうどいい。
男性に対して対等な大人として接したい気持ちがある女性にはこれは無理です。
主さんのお礼を見る限り、人間を知るには時間が必要等とても相手と誠実に向き合う気持ちを感じる。
そしてきっと主さんは割と賢くて、他人や男性もそれくらい賢いと思ってる。
残念ながら相手はそういう女性と釣り合う男性ではなかった。

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距離を詰めたがるってのは、
その男性が無理矢理手を繋ごうとしたり、キスしようとしてきてるって意味ですか？ホテルや家に誘ってきたり？
それだったら距離感おかしいし、やり目っぽいです。

それとも親しくなろうとデートに頻繁に誘ったり、呼び方を苗字にさん付けから、あだ名や名前に変えたり、敬語をやめたりしているでしょうか？

後者だとしたら「友達からゆっくり」との返答を主さんがされたとのことで、仕方ない気はします。
そう返答する前と変わらぬ距離感には、相手はしてこないと思いますよ。　

進展があった、相手も自分に好意を持ってくれてるならどんどんアプローチして心の距離を縮めよう、と相手が思うのはそんなに予想外な事なのでしょうか？
私は当たり前かと思いましたよ。

むしろそれでも距離感が以前と全く変わはない人は、かなり奥手で恋愛の進め方がよくわからない人ではないでしょうか。
どちらからもアプローチがなければ、その先も平行線で関係が進まず、そのうち自然消滅となりそうです。

前者だったら相手が明らかにやばいですが、後者だったら普通のことだと思うのですが、、

主さん的には相手と関係性を深めたかったのですか？
それとも興味がないのでお断りに近かったのでしょうか？

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断るなら断る　
先を考えてるならゆっくりだったり友達からだったりで良いけど

察してちゃんはやめた方が良いよ

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知り合って何日で主さんがお友達からと言って、そこから何日で相手がタメ語やってきたのか、具体的な数字が皆無だから話がわからないんですよ。

婚活なら前からの知り合いじゃないのは確定なんですよね。

初対面の日のうちにとりあえずお友達からとなって、一週間もしないうちに呼び捨てタメ語やってきたとかですか？
そう想定したら主さんの言い分は「当たり前。相手の男が軽すぎる。合コンちゃうぞ」の意見でOK。

でも何度かデートして仲良く話すようになってきて、お互いこの人と話を進めようと決めてお友達からとなって、そこからタメ語やってきたなら「主さんは絶滅危惧種か。普通の男みんなそうするわ」の意見でOK。

ここの目安がわからないからもうスレが滅茶苦茶。

でもそんな絶滅危惧種いないだろうから、個人的には主さんの様子から推測すると前者っぽいんだよね。
それならいきなりイエスもノーもないから時間が欲しかっただけってのも意味わかる。
回答者は後者を想定してる気がする。
ここはっきりしてくれないと憶測しか出来なくてわからない。

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主さんは「友達から」を、知り合ったばかりだからまだお試し期間が欲しい、交際に至る可能性もゼロではない相手へのテンプレくらいの気持ちで使ってるんでしょうね。
ゼロの相手はちゃんと断ってるんでしょ。

主さんの言う「友達から」は
①第一印象ではゼロ判断じゃなかったが今は何にも知らない人との信頼関係をまず作る
この第一印象とは、目に見えて合わないか変な男ではないとかそれだけのレベル
更に知っても本性隠してただけの変な男ではないか、そこからを見る期間
これがまずできてからの
②若干距離はまだあるがそこそこの仲良し
ここに辿り着き
③距離感詰めてきてもOKの友達
ここまで来てからの
④馴れ馴れしくても怒らない親しい友達
⑤晴れて交際

主さんがまだまだ①か、②の初期にやっと片足入れた程度のときから相手は③や④をやる
これが距離感狂いすぎで斬られるという温度差だと思いました。

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