一般的にどう思われるか聞いてみたいです。 家庭のことで、私の希望が高望みかどう…

私は普通じゃないと思う
奥さんが実家に依存してる印象

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誰に聞いても嫁がおかしい
あなたも分かってるでしょ
改善しないなら結婚してる意味がないから別れようと言ってみては

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奥さんはなぜ激昂するんでしょうね…。

未就園児2人の世話は大変だし奥さんも疲れているとは思います。
頼れる実家があって移動や睡眠時間を考えるとそのまま泊まりたくなるんでしょうね。

産後や子どもたちが小さい時期にこっそり不満を溜めてしまって、それが蓄積して感情が爆発しているんでしょうか…。

奥さんへ愛情や感謝を伝えながら落ち着いて話し合えないでしょうか…。
条件を見るとすごく幸せなご家族でいられそうなのに、なんだかつらいですね…。

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正直、実家依存かなと。
家事は一体どうなっているのかと疑問に思います。

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>> 1 私は普通じゃないと思う 奥さんが実家に依存してる印象 回答いただきありがとうございます。もうすこし我が家に向いてくれたらいいのにと思っています。

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>> 2 誰に聞いても嫁がおかしい あなたも分かってるでしょ 改善しないなら結婚してる意味がないから別れようと言ってみては 回答ありがとうございます。もうどうでもいいやと思うときもありますが、やはりみんなで一緒にいたいなと思っています。いつも何かで言い合いになると「子どもは絶対に渡さない」と言われます。現実的に別れたら子どもにもうあえなくなる可能性もありますし、それもそれでつらいなと思っています。

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奥さん、それ、ダメですね、
実家が近いからついつい頼りきってるんですね。実家に行けば料理も片付けも何もしなくていいから。
奥さんの両親が注意してくれたらいいのに。（注意してるかもしれないけど）

自分の家庭、子供と父親の事、
ないがしろにしてますよね。
家に帰るようにすると夕飯とか家事が実際できないんてしょうね。それがわかったゃうからご両親も言えないのかな、
奥さん、仕事やめたらいいのに。
家庭、子育ての方が大事なのに…
やめれないほどの仕事なのかな？
年収700万位？辞めるのはやっぱり惜しいのかな？

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>> 3 奥さんはなぜ激昂するんでしょうね…。 未就園児2人の世話は大変だし奥さんも疲れているとは思います。 頼れる実家があって移動や睡眠時間… 回答ありがとうございます。疲れているのは確かにそうなのかなと思っています。ただ家に帰ったときは大体掃除や皿洗い、洗濯、片付けは残っていますのでみんな寝た後に自分が残りの家事をして休めるようにはしています。これ以上どうすればいいのかとも思い質問しました。コメントを拝見して何故か少し泣きそうになります。

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あ、子供は渡さない？
もう、関係、壊れてるんですね
奥さんのご両親との同居をもちかけてはどうですか？
無理かな？

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>> 4 正直、実家依存かなと。 家事は一体どうなっているのかと疑問に思います。 回答いただきありがとうございます。
家事ですが、朝は先程お話した通り自分が先に家を出ます。出る時点で妻と子供は寝ていることが多いです。私が家を出た後妻は実家に子どもを連れていき朝食と、週数回幼稚園の弁当を作っています。妻が実家に帰る場合に夕食や風呂などをどの程度自分でしているかはわかりません。親がしているかもですし自分でしているかもですが、私が行ったことはないのでわかりません。妻が家（本来の家庭）に帰るときは買って帰ってくるか、外食してくることが多いですが、たまに作ってくれることもあります（月2,3回）。その場合皿洗いは自分がします。洗濯も自分がすることが多いです（子どもを寝かしつけるので結局その後にします）。その他片付け等も自分がすることが多いです。ただ私が自宅にいる間の話なので、妻としては私がいない間は全部子育てはしているという論です。

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>> 7 奥さん、それ、ダメですね、 実家が近いからついつい頼りきってるんですね。実家に行けば料理も片付けも何もしなくていいから。 奥さんの両親が… 回答ありがとうございます。子どもは実家が楽しいみたいです。私のことも好きでいてくれていますが、基本的にあちらの実家関連との交流が多いので私の実家も片手で数えるくらいしか行ったことがないです。あちらの両親がどう思っているのか聞いてみたいですがなかなか言えないですね（おそらく言えばまた揉めそうですし）。妻の年収が低いのは子育てでセーブしているのところもありそれも不満みたいです。ただ私が仕事セーブして妻が仕事を増やすのも同意はしてくれませんでした。

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>> 9 あ、子供は渡さない？ もう、関係、壊れてるんですね 奥さんのご両親との同居をもちかけてはどうですか？ 無理かな？ 回答ありがとうございます。激昂すると言われることがあります。ただ機嫌がいいときは家庭が大事みたいな感じですね。浮き沈みが激しいです。たしかに同居したら一番平和なんですかね。

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ご夫婦それぞれが仕事と家事と育児に追われてしまって、どちらも疲れ果てているんでしょうね。
主さんも本当にできることは全部しているのだと思います。
奥さんも全力でできる限りやっているんだと思います。

ご夫婦の気持ちの繋がりはどうでしょう？
奥さんは何か求めていることはあるんでしょうか？
不満や望みを聞いてお互いに妥協できる部分など、思いやりを持って話し合えるといいですね。

奥さんのご両親とも一緒に話し合ったり、いっそ奥さんの実家で同居はどうでしょうか。

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実家の方が子育てと仕事を続けていくのに合理的だからでしょう。
奥様も稼いでいるし、時短勤務とはいえお仕事が大変と推察します。

奥さんは主さんの家事育児に関して不満はないのかな？と思いました。
いくら主さんが一般的に稼いでいるといえど、妻本人が社会に出て活躍したいとか仕事が好きな女性程、家庭において即戦力のない夫には愛想がつくはずです。専業で収まるのは嫌、というタイプ。
なぜ私ばっかり？と思っているフシがありそう。

これが普通かどうか、で考えると普通ではないと思います。私は既婚の女性ですが、客観的に見て奥さんからの愛情はもうないのかも、という印象になりました。
旦那さんに対して愛情があれば、一緒にいたいとか家族でご飯食べたい、など～したいという欲求が出てくるはずだからです。

子育ては2人でするものなので。協力が必要です。
実家にちょくちょく戻り帰らないまでに至った経緯を思い出してみるとよいのでは。
あとは話し合いですね。

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>> 13 ご夫婦それぞれが仕事と家事と育児に追われてしまって、どちらも疲れ果てているんでしょうね。 主さんも本当にできることは全部しているのだと思い… 回答ありがとうございます。自分としてはもう少し妻にどうにかと思ったのですが、コメントいただいて確かに妻も全力でやって疲れているのかなと思いました。

気持ちのつながりとしては自分は普通（この普通というのが私と妻で感覚が違うのが問題なのだとは思います）に毎日一緒に家で暮らすことができればと思っており、私が見た感じ妻も機嫌がいいときは家庭が大事みたいな風ですのでないことはないと思っています。

同居は確かにひとつの解決法なのかもですね、ただ最近マンションを買ったばかりですし、あちらの実家も同居できるほど広くもないので難しいのかなと思っています、、、。

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>> 14 実家の方が子育てと仕事を続けていくのに合理的だからでしょう。 奥様も稼いでいるし、時短勤務とはいえお仕事が大変と推察します。 奥さん… 実家の方が子育てと仕事を続けていくのに合理的だからでしょう。 奥様も稼いでいるし、時短勤務とはいえお仕事が大変と推察します。 奥さん… 回答ありがとうございます。仕事に関して妻の考えは記載されているような傾向はあります。家庭での私の戦力は・・・確かに十分ではないかもしれません。ちなみに私が時間があるときは家に帰っているので完全に愛情がないというわけではないのかなと思っています。
実家に帰る経緯としては子どもができる前からで、結婚した直後は私が現在より激務だったので時々帰宅が深夜になっていましたがそういうときは必ず実家に泊まっていました。子どもが生まれて、一人目、二人目になってより顕著になったという感じです。

たしかに愛情を持ってもらう努力も必要ですね。ありがとうございます

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実家依存もいいとこ。
なんで奥さん働いてるの？
主さん、そんなに稼いでいるのだから、専業主婦になってもらえばいいのに。
奥さんが働きたいと言うのなら、
お子さんが大きくなるまでは専業主婦で、大きくなったらパートにでも行けばいいと思う。

なんか、子供がいれば旦那はいらないみたいになってるね。
旦那はお金だけ稼いでくれればいいやみたいな感じですね。

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『妻の年収が低いのは〜』って、
主さんの半分ぐらいも稼いでるから
かなり高収入たと思います。
夫婦で2000万超えでしょう？

普通の仕事ならサッとやめて生活を立て直したりできるけど、下手に立派な仕事してると辞めたりできないんですかね…

離婚視野にいれてるなら尚更辞めれないか

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えー、、うちも5歳と3歳がいて自分が14時上がり、旦那は18.19時に帰ってくる、そして送り迎えは毎日私。

まぁ主さんがたまに遅く帰ってくるけどほぼ同じ環境ですよね。でも私全然出来る範囲ですよ。料理作るし旦那帰ってきたら子供達お風呂入れてもらうし。なんなら定期的に旦那が2週間スパンで海外出張とかあるけど、その間も余裕で寝かしつけまでできるし。
そんなに大変なお子さん達なの？

ただ実家ラブなこどもおばさんやん。朝食まで食べに行ってるとか謎。夫婦間の信頼関係が崩れてるとしか、、。


子供が何歳までこの生活続ける気なのか一回真剣に話し合うべきですよ。少なくとも実家に頼らなくてもやっていけるレベルです。

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うちは旦那が実家依存で、親離れ子離れできない親子です。

義母とは頻繁に会っているのに、私が体調悪くて寝込んでいる時さえ、義母を連れてくるような旦那です。

ようはマザコンなのですが、結婚前に見抜けなかったし、もう諦めてます。

私には義母に会うメリットがないのですが、子供さえ元気で育ってくれたら、自分の事なんて後回しでいいやって思います。

主さんの事は気の毒に思いますが、世の中には単身赴任してる家庭もあるんだし、諦めてしまえば不満も減ると思います。

私も同居するよりマシと思って諦めてました。

何より、夫婦喧嘩は子供に害なので、喧嘩しない方向にいくしかないなと落ちどころを見つけた感じです。

ですが、いざ同居の話が出たら、限界値を越えるので、さすがに離婚かなと思っています。

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調停離婚で取り決めをすれば子供とな面会は保証されますよ

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>> 20 えー、、うちも5歳と3歳がいて自分が14時上がり、旦那は18.19時に帰ってくる、そして送り迎えは毎日私。 まぁ主さんがたまに遅く帰っ… コメントありがとうございます、子どもは自分としては特段大変な子ではないと思っています（休みの日に二人を連れて外に行ったり家で世話をするときも、まあこの年ならそんなもんだろうくらいの手のかかり具合です）。自分としては実家ではなく自分たちの家が生活の中心であってほしいだけなのですが、こういう状況になっています。基本私が早く帰れば、帰って来るので崩壊しているまではいっていないのかなと思っています。最初にも書いていますが、こういう話すると激昂するので、あまり言えなくなっています

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>> 21 うちは旦那が実家依存で、親離れ子離れできない親子です。 義母とは頻繁に会っているのに、私が体調悪くて寝込んでいる時さえ、義母を連れてく… コメントありがとうございます。逆の立場からのコメントでとても参考になりました。たしかに諦めるというのも大事ですね。たまにそう思うこともありますが、なかなか気持ちを無にすることはできません。いいコツがあればぜひ教えて下さい。

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>> 22 調停離婚で取り決めをすれば子供とな面会は保証されますよ コメントありがとうございます。

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>> 18 実家依存もいいとこ。 なんで奥さん働いてるの？ 主さん、そんなに稼いでいるのだから、専業主婦になってもらえばいいのに。 奥さんが働きた… コメントありがとうございます。お金というよりキャリアの問題と思います。妻の実家も裕福ですし、いざとなればどうにでもなると思っているのかもしれません。そういう意味でも頑張って自分は仕事をしていますがほとんど感謝されないのかもしれません。

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>> 19 『妻の年収が低いのは〜』って、 主さんの半分ぐらいも稼いでるから かなり高収入たと思います。 夫婦で2000万超えでしょう？ 普… コメントありがとうございます。『妻の年収が低いのは〜』というのはどの部分でしょうか？仕事をしているのはキャリアの問題が大きそうです。

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No.11に主さんが書かれてたので

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コツかは分からないけど、私は心理学が好きで心理学の本を読みあさっています。

ひとつ興味深い記事があるのですが、幼い子供は両親の喧嘩を見ると「自分のせいで喧嘩している」と考えるそうです。
実際の喧嘩の理由は、子供と全く関係ない場合もです。

自分のせいで喧嘩している→自分なんかいなければいい

この思考が度重なると、自己肯定感が低くなり、自分は価値のない人間だという意識が脳に刻まれます。

家庭環境が悪いお家で育った子は、自信がなく、消極的で自分を大切にする事ができない傾向にあります。
自暴自棄になって非行に走る事もあります。

そんな事になるくらいなら、自分の事は後回しでいいと思えるようになりました。

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実家依存の行く末は離婚です。
奥さんの甘えを許したのが悪かったんですよ。
今さら何言っても無駄でしょうね。
実家が遠い上に頼れない親を持った私からすると、ありえないです。

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>> 28 No.11に主さんが書かれてたので 大変失礼しました。返信のぶんですね。ちなみに年収が低いのはというのは私に比べてという意味です。妻もフルタイムで働けば自分にちかいくらいの年収になる可能性もあるので、そういうこともありあまり感謝されないのだと思います。

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>> 29 コツかは分からないけど、私は心理学が好きで心理学の本を読みあさっています。 ひとつ興味深い記事があるのですが、幼い子供は両親の喧嘩を見… 詳細にありがとうございます。そういう考え方ならできるかしれないです。妻の場合何かあると私にも子どもにも大声で怒鳴る傾向があるので、悪影響ですね。私自身も子どものことはとても好きなので頑張ってみようと思います。

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>> 30 実家依存の行く末は離婚です。 奥さんの甘えを許したのが悪かったんですよ。 今さら何言っても無駄でしょうね。 実家が遠い上に頼れない親を… コメントありがとうございます。甘えを許したというか、結婚後で子どもができる前からしょっちゅう実家に帰っていたので、最初は言いはしていたのですが、激昂するのでだんだん言わなく（言えなく）なりました。本当は結婚したのだし、大人なのだからきちんと生活の中心を変えてほしいのが本音です。今週も我が家に妻と子は1日だけ寝に帰ってきただけです（それも子どもが帰りたいから仕方なくみたいな感じです）。

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奥様と顔を合わせる事が多くなると言い争いが多くなったりしませんか？
今は子供さんも小さいし、奥様は実家に行けば気兼ねなく助けてくれる親もいて安心だと思います。
子供さんもまだ小さいし、まだ様子を見てるのもいいかもしれませんね。
少し落ち着いて現状と起こりうる事の整理も大切かも。

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奥さんの実家から遠く離れた場所で家族だけで暮らす。実家近くに住むからそうなる。奥さんが親離れできていない。子供もそうなるよ。

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そんなおかしい奥さんとはさっさと離婚して、離婚が成立したら、新しい再婚相手見つけた方がいいと思います。
治らないし、時間の無駄だと思います。

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>> 34 奥様と顔を合わせる事が多くなると言い争いが多くなったりしませんか？ 今は子供さんも小さいし、奥様は実家に行けば気兼ねなく助けてくれる親もい… 妻の気性が荒いので、ちょっとしたことで苛立たれます。だんだんそれになれてきてこちらも言われたら言い返すようになっているので、やはり言い争いは多いかと思います。自分の配慮や器がたりないのかもしれませんが。自分としても子どもが大きくなれば何か変わるかもと思い、もうすこし耐えようとは思っていますが、なかなかつらいのも本音なのでこれが普通なのかだけでも知りたくで今回質問しました。

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>> 35 奥さんの実家から遠く離れた場所で家族だけで暮らす。実家近くに住むからそうなる。奥さんが親離れできていない。子供もそうなるよ。 コメントありがとうございます。他のコメントに書きました通り最近マンションを買ったばかりなので、、、（もともとの賃貸よりは離れました）。こうグタグタ言うのが良くないのでしょうが、、、。

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>> 36 そんなおかしい奥さんとはさっさと離婚して、離婚が成立したら、新しい再婚相手見つけた方がいいと思います。 治らないし、時間の無駄だと思います… コメントありがとうございます。自分としては子供が成人するまでは頑張りたいというのが本音です。妻が変わるのは無理と思っているので耐えるしかないのかとは思っています。

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主さんが、
自分がもう少し何かをしたら、
奥さんと子供が家にいる時間が増えるかな？

と、奥さんに提案して話し合いをしてみたら。

奥さんも主さんも歩み寄る方向で。

主さんは、子供が乳児の時、平日の寝かしつけとかを代わったりされましたか？
とくに2人目が産まれた時とか、上の子の面倒を見れましたか？

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へえ、主様の半分くらいってことは、奥様、けっこう稼いでいるんですね
いっそのこと、主様も、奥様の実家にしょっちゅう行くようにすれば？
「妻子がいないとさみしい」ってちゃんと言えば、奥さんや義両親もいろいろ考えてくれるかもしれませんよ

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良い旦那さんだな。。
私と結婚してほしかったよ。

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>> 40 主さんが、 自分がもう少し何かをしたら、 奥さんと子供が家にいる時間が増えるかな？ と、奥さんに提案して話し合いをしてみたら。 … コメントありがとうございます。子供が生まれたときは具体的にどのくらいの頻度というのは覚えていないですが、夜中に寝かしつけやオムツ、ミルクを準備していたと思います。ミルクは自分がほとんど用意していた気がします（その間妻が抱っこしていたので）。ただ当然その時期も実家に帰る頻度は多かったので妻的には自分がしている印象はあまりないのかもしれません。上の子の面倒ですが、これも自分が家にいるときは基本していたと思います（子のことをするのはあまり苦にならないので）。下の子が生まれる前も特に休みの日の日中は子と二人で基本外出していました。
個人的には自宅で食事を取らないので休みの日以外は自分が料理をすることはないのですが、夕食などを事前に冷凍などで作っておくのはどうなのかなと思っています（ただ実行できいません。。）

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>> 41 へえ、主様の半分くらいってことは、奥様、けっこう稼いでいるんですね いっそのこと、主様も、奥様の実家にしょっちゅう行くようにすれば？ 「… コメントありがとうございます。さみしいことは以前伝えて、一週間だけ毎日帰ってくれましたがそれ以降は現在と同じままです。妻の実家には迎えにはしょっちゅう行っています。

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>> 42 良い旦那さんだな。。 私と結婚してほしかったよ。 コメントありがとうございます。良い旦那と言ってもらえるのは励みになります。ただ今回の話は私の一方的な印象なので、妻からみたら全く別の印象になるのだとは思います。

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普通かと言われると、普通ではないかと。
でも、私も実家依存気味なんで、奥様の気持ちも分かります。実家って楽なんですよ。特に母親はあれこれ世話焼いてくれて痒いところに手が届く、というか。

奥様は時短勤務でしょうか。それでそれほど稼いでいらっしゃるのは、お仕事のストレスも大きいでしょう。もしかしたら時短でいることで職場で肩身の狭い思いをされているのかもしれません。

あと、平日週4の習い事とは6歳のお子さんですか。少し多すぎるのかとも思いました。週2くらいに減らしたら奥様がご自宅に帰る日も増えたりしませんか？

それか、奥様のご実家がご自宅から近いのでしたら、主様がそんなに遅くならなかった日はご実家にお迎えに行ったりできませんか？

よく知らない者が色々提案してしまってすみません。でも、主さんの返信読む限りお互いに気持ちがない訳ではないみたいなので、いい方向にいけたらなぁと思いました。

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性格がキツイ上に実家依存なんて離婚案件ですよ。

でも今の生活パターンは、嫁親が元気だからこそ成り立ってますよね。
いつまでも永遠には続かない。
やがて、子供らは成長してジジババのとこより楽しいことを見つけるし、ジジババは年取って頼りじゃなく足かせになる時がくる。

でもそうなる前に離婚しといたほうがいいです。
楽なときには依存して、今度、親の面倒みる必要がでてくると主さんにも助けてーとヘルプくるかもしれない。

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>> 47 性格がキツイ上に実家依存なんて離婚案件ですよ。 でも今の生活パターンは、嫁親が元気だからこそ成り立ってますよね。 いつまでも永遠には… コメントありがとうございます。おっしゃるとおり今の生活パターンを前提には無理があると思っています。自分としては子が成長して自分の家を中心にと自分から思うような年になるまでと思っていました。親の面倒に関してはなんとも言えません。むしろほとんど自分の実家に帰れておらず、何年かぶりに会う親が老いていく姿を見るたびになんとも言えない気持ちになり、そちらのほうが心配になっているかもしれません（私の実家には私の兄弟が同居しているので本来心配する必要はないのですが、、、）。

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>> 46 普通かと言われると、普通ではないかと。 でも、私も実家依存気味なんで、奥様の気持ちも分かります。実家って楽なんですよ。特に母親はあれこれ世… コメントありがとうございます。仕事のストレスに関してはやはり急な迎えなどであるようです。自分が代わりに行くこともありますが、頻度は妻の方が当然多いです。習い事に関しては自分もそう思いますが、妻としては小学校になるまではいろいろ経験させてその中から絞ればいいということのようで今の頻度になっています。迎えに関しては行ける日は行っています（迎えに来てと連絡が来ますので、家に帰ったら家族がいるという状況はほとんどないです）。むしろ自分の個人的な質問に親身にアドバイスいただきありがとうございます。なかなか周囲に言える悩みでもなく今回思い立ち質問しました。どこの誰かとも知らない私に多くの方がアドバイスを下さり本当に感謝しております。色々な視点からコメントいただけるのは本当にありがたいです。

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