無条件で子連れ参加してこようとする友人…批判覚悟で失礼します。 友人は年長…
無条件で子連れ参加してこようとする友人…批判覚悟で失礼します。
友人は年長の息子をランチや遊びに連れてこようとします。子どもは預けられる環境にあります。
正直、子どもって気を遣うし、粗相があれば
注意するのも空気が悪くなってしまいますよね？
※友人は自分の息子に対して基本的なマナーなど注意はしますが、
例えば私や他の友人に対してしつこく絡んできた時など（遊びが段々エスカレートしてくる、執着してくるなど）は注意はしません。
私達も嫌な顔をしないし（まあ、出来ませんよね…）
遊んでくれてると思ってるみたいです。
「しつこいよ」「怒るよ？」って本当は言いたいんですけどね。
また、「息子くんは大人しい方だから」と言って
連れてくるのですが、相手にする時点でこちらの
エネルギー使わせてるんです。
大人しいと言っても、やはり年長男児です。
無視したいくらいで、会話にも入れたくない（笑）
でもかわいそうだから無視なんて無理なんです。
だったらそもそも連れてこないでよって。
そこまで言うなら友達やめたら？となりそうですが
私が言いたいのはそういうことではなくて。。
子連れ参加する人って
相手に迷惑をかけるって発想がないんですかね？
他の友人は預けてから来てくれようとしています。
周囲に迷惑をかけるって分かってるからです。
自分の子どもは受け入れてもらえる、っていう
お花畑な考えなのでしょうか？？
皆さんはどう思いますか？受け入れますか？
または当事者の方のお話もお聞きしたいです。
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預けれるとしても、気兼ねする相手なんだろうね。
ただ、私ならそういう場合には友達とは遊ばないよ。
ママ友同士、子連れで遊べる人と交際します。
預けてプライベートで長時間出かけたのは、学生時代の友人の披露宴だけだったな。
美容院もろくすっぽ行かなかったし。
でも不満はそんなになかった。
子の成長で手一杯だったしね。
>> 2
預けれるとしても、気兼ねする相手なんだろうね。
ただ、私ならそういう場合には友達とは遊ばないよ。
ママ友同士、子連れで遊べる人と…
ありがとうございます。預けるとするなら友人の実母になるのですが、友人家族は全員仲が良く（私も家族ぐるみでお世話になっており、性格もよく知っています）気兼ねするようには感じられないのです。
ただ一点、後出しで申し訳ないのですが友人はシングルマザーであり、息子を1人にさせる罪悪感もあるのかな？と感じました。とはいえ未亡人でなくともこのような方は一定数いらっしゃって。
本当のところはよく分からないです。。
2さんはきちんと線引きされてたのですね。無条件で連れてくる、の心理がやはりよく分からないです。
ご友人変わってますね。
友人との食事に限らず幼児連れの外出は子どもに振り回されて周りにも気を使って何度も謝って疲れるのに…
友人と遊ぼうにも子連れだと「母親」でしかなくなってしまい、「一個人」として楽しめるわけではなくなるのに。
母「（友人に向けて）分かる分かる、うちの職場でもよくあ…」
子「ママー！ブザーぼくが押すからね！」
母「いいよー。（友人に）うちの職場でもよくあるんだよね、でもああいうことってさ」
子「ママー！見て！ちょっとこれ見て！」
母「これ？食べたいの？」
子「うん、おいしそう」
母「注文しておくね。（友人に）あ、ごめんそれでさ」
子「ママー！水こぼれた！びしゃびしゃ」
↑本当にこんな頻度で中断されてゲッソリ。
ゆっくりスムーズにおしゃべりしたいよー😭
だから友人と集まる場合は絶対に預けますよ。
ある意味ではご友人すごいと思います。
>> 7
ありがとうございます。
「息子くん大人しいから」とはよく言うのですが、
年長男児ということには変わりがなく
7さんが仰るようなやり取りなんて全然あります💦
それだけでも疲れるのに、他友人や私達と絡もうとしてくると本当に面倒なんです。
ちょっとでも話を合わせてあげようとしたら、
自分が会話の中心だと思ってテンション上がってしまうし…
いっそのこと大人の話を遠慮なくしてしまおうかなんて（18禁レベル🔞）意地悪を考えつきそうになるのですが、そこまで鬼にはなれないんですよねぇ。。
となると、やっぱり子ども軸になってしまって…
こちら側に共感していただきありがとうございます🙇♀️
気付かないものなんですかね…。不思議です…
困るよね、友人同士の集まりに子供を勝手に連れてくる人…
私はよりによって極寒の時期にコート無しで連れてこられ、寒い寒いと子供が言ってるのにコート貸してやらんとか冷たいって詰られた
周りはみんな170近い高身長でロングコート着てるから子供に貸したら引きずられるし、150センチ台でショート丈着てるあんたが貸すのが筋だってね
10さん
ありがとうございます。
なんというか…それは… 親 が や れ ですね(´Д` )
アンタが勝手に連れてきたんでしょーが！
引きずってでも親の服着させろ！と言いたい…
それは災難でしたね。。
子どもがいれば許されると思ってるのでしょうか…？
子持ちにとっては子どもを置いて遊びに行くってかなりハードルが高いんですが、子なしの主さんには分からないものでしょうか。
もちろん親には何回も預けていると思います。子どもはしょっちゅう熱を出すので、その度に仕事を休むのはキツイです。それに用事もありますから、親にはいつも沢山助けてもらって、遊びの時まで頼むのは難しいんだと思います。
主さんが子ども抜きで遊びたいのは分かりますし、それを言うことは問題ないです。
ただ、なにも言わずに良い顔をして、何で察してくれないんだろう、と陰で愚痴るのは違うんじゃないかな。言えば普通に伝わります。
12さん、13さん
ありがとうございます。長文になってしまいました💦
預けることが出来る家庭、そうでない家庭があるからこそ私も悶々としているかもしれません。
この件の友人（ここではAとします）はこうですが、同齢の子を持つ友人（Bとします）は子連れ参加という考えがまずありません。Aの子連れ参加意思に若干戸惑っています。
私、A、Bで集まろうという話になった時、まずそこのギャップが気になりました。
それぞれの家庭の事情といえばそれまでですが、まず、「子連れが周囲に気を遣わせる」という発想にならないのかな？と感じたのがこのスレ立てのきっかけです。
でも、その発想がないからこそ、連れてくるんだろうなぁ…。
私は現在妊娠中で、独身時代はAの子連れに何とも思わず、旅行も3人で行ってました。ですが子どもが成長するにつれ自我が出はじめてくるとこちらの行動も制限されてきて…子ども相手しんどくて。そこから違和感は感じてきました。
甥姪の子守り、出産を控えて感じることは、
「自分は子連れ参加は無理だわ」ということです。
自分の子どもは特別可愛いけど、他人の子どもは子どもでしかないのですよね💦
しかし、12さんが仰るように預けられない現実があるとするのなら、私はAに期待しすぎているのかなと思いました💭 預けられない状況、それは十分に分かった。でも、こちらの配慮もしてほしかった…そんな気持ちですかね。。
そうなると落とし所は「しばらくは会わない」が正解なのだと思いました。
変えられない状況を本人にお願いしたところでお互い苦しいだけなので…本人に伝える時が来たら伝えようと思います！
文章を打っている間に心に整理がついてきました！
溜まり溜まってしまったもので、今回の愚痴はご容赦くださいませ🙇♀️
愛想よくしてるとのことで、主さんが実は気を使ってるとは全く知らず、この人は子供好きなんだ認定されてる可能性ありませんか？
私も幼い子がいるので、連れてくかどうかめっちゃ迷います。
実際私の子に会いたいって言ってくれる友達もいて、それがお世辞なのか本心なのかわからなくて困るとき、凄くあります。。
私の場合、かなり暴れん坊なので外食はあまり連れて行きたくないんですね。。
それで独身や子無しの友達は、私に気を使ってか私の家に遊びに行きたい！と言ってくれる子達もいまして、、
でも園に通ってるので、それも友達は知っているのですが、
子供に会いたいのならその日は園を休ませた方がいいか、それとも本心は子供がいると気を使うから預けてほしいのか、わからなくなるときがあります。。
聞いても相手も子供いらん！とも言いづらいと思いますし、
子供にも会いたいけど私が日々子育てに疲れていて息抜き出来ないなら会えなくても仕方ないと遠慮してるのか、
どっちでもいいよ！と言われる事も多く。。
なので正直に子供苦手とか、子供どう接していいかわからなくて、とか言ってくれる方が私はありがたいですね！
子供苦手だけど、あなたの子なら一度は会ってみたいかもって言ってくれた友達は、
生まれてから一度顔見せって感じで合わせて、以降は子供を預けられる日に子供抜きで会っているので、
本心を言ってくれるってめっちゃ気楽でありがたい事なんだな、とその子がより大好きになりました笑
15さん
ありがとうございます。またまた長文ですみません🙇♀️
おそらく、子ども好き（もしくは嫌いじゃない）認定されてますね…！実際は好きでも嫌いでもなくて。
私は子どもを小さな大人として見ており、また、私自身幼い頃に周囲の大人によくしてもらったので、自然と子どもには同じような接し方をします。それが子ども的にヒットするみたいで、好かれることも大変多いのです…。
しかし、ここまではいいんです。でも1人の人間として見ているからこそ、叱る時は叱りたいし、話を割り込んできた時は「今話してるからね」とか言いたいし、時には泣かれても構わないくらい正面からぶつかりたいんです（言葉が悪くてすみません！簡単に言うと友達の子どもだからって甘い目で見たくないのです）
一番私が辛いのは、ここなんだと思います。友達に気を遣ってるから愛想良くしてしまうというか…。
社交辞令では「（主さんのお子さんに）会いたい」とはなかなか言えないので、そこは本心だと思います！素敵なお友達ですね。
「どっちでもいいよ」はちょっと気になりますね…
「実際のところ、本心は…？」と聞いてもらったら、多分本当のことを言ってくれると思います。すみません、脱線しましたがこちら側の気持ちでした。
>なので正直に子供苦手とか、子供どう接していいかわからなくて、とか言ってくれる方が私はありがたいですね！
前レスでは距離を置くことは決めていたつもりですが…
たとえば、友人息子が生まれて6年ほどなのですが、
15さんの立場からして、このような思いを伝えられることに今更感はないでしょうか…？
自分の蒔いた種ではありますが💦
本当のことを知らされて「この子が小さい間は会えないのかな…」と現在進行形で思い続けるより、知らぬが仏でいた方が友人も幸せじゃないかな？とも、思うのです。。
自分は男だし子無し夫婦なんで参加できる立場ではありませんが。
皆さん単純に旦那に預けるわけにはいかないんでしょうか？
旦那の仕事が休みの日、例えば土日とかに友達と会う予定を合わせてくれれば、鈍臭いなりにも旦那が面倒見るのでは？
2人の子なんだし。
そしたら端から連れて行くとかそんな話にすらならないような。
平日に段取りするからそうなるのでは？
シンママに常識や良識を求めても無駄です。
会社でも、子供の病気を口実に遅刻や早退を繰り返して涼しい顔なのがシンママです。
まさに傍若無人。
はっきり「迷惑だから子供は連れて来ないで」って言いましょう。
17さん
ありがとうございます。
例の友人をAとして、一緒に集まろうと話していた同じく既婚子ありの友人Bがいます。
Bは、旦那さんに預ける一択でした。
私もこの考えが大多数かなと思っていました。
後出しで申し訳ないのですが、Aはシングルマザーです。
Aの頼る相手は、同居している実母（定年退職し在宅）や他同居家族になります。
また、彼女はとてもお金持ちで、託児なり色々手はあるように思えます。それに、彼女は月に数回息子を保育園に預けて趣味の時間を持ったりもしてます。ですが、連れていくとのことでした。
確かに、家族や旦那さんの休みと遊びの日が
合わなければ預けることは難しくなると思います。
しかしそうならないようにお互いの家庭状況を把握しつつ、話を進めていたつもりです（日程も近々ではなく、預けることを考えて数ヶ月先に設定したのです）
私の結婚式では、Aは子どもを預けてきてくれました。
家族の都合も🆗なのに預けられない場合は、何か他に事情があるのかもですね。
18さん
ありがとうございます。
シングルマザーの主語が大きくて、
どんな人達か…など、私は表現できません。。
ただ調べるところによると、シングル問わず、
子連れ参加したいと思う方は一定数いるようです。
友人が家族に子どもを預けてもらえるよう
スケジュールに余裕をもって会を組んだのですが難しかったみたいですね💦
友人の場合は事情が分からないですが、
大人同士で語らえないのは残念だなと思いました。
独身時代のようにはいかないなとしみじみ感じたところです…！
友人とは長いお付き合いでいたいので、どう出るかはまだまだ悩み中ですね😢距離を置いてた方がいいのかなと思いつつ…
21さん
ありがとうございます。
シングルじゃなくても常識外れな方はおりまして…
調べると子連れ参加のいざこざが色々ヒットして驚いてます。
（同窓会に大学生の子どもを連れてきたり、子連れじゃないですが女子会に旦那さんを連れてくる人もいるようです！）
今回の友人の場合は、本当の事情はどうなのか分かりません。こちらは出来る限り配慮はしてあげたいところとは思うのですが。（それが心からしたいと思わないので、また苦しい🥲）
でも、こちらの気持ちも気付かないものなんだなぁとちょっと不思議な思いです。
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