迷っています。 現在第一子を身籠つ妻の夫です。 夫婦ともに女の子を希望していまし…
迷っています。 現在第一子を身籠つ妻の夫です。 夫婦ともに女の子を希望していましたが、先日の検診で男児であろうという結果でした。 私は二、三日で切り替えましたが妻がずっとショックを受けています。 「俺達は親なんだから切り替えろ」と言ってやりたい反面、出産という苦行を経験するのは妻なので言えません。せいぜい無痛の出産を推進するくらいです。 妻は年子でも良いからいくらかけてでも、出産から半年後に女の子が授かる行動をスタートしたいみたいです。 私は妻の思いを汲んであげたいのですが、調べた所、 海外で何百万かけて確実に行う 産み分け実績の高い病院でパーコール法など用いて行う が今のところ考えうる選択肢ですが、どれがおすすめですか？ メリット、デメリットご存知であれば御教授ください。
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Xでは不妊治療の性別選別して炎上してた人いたので日本でも非合法なことしている所を探せばあるのかもしれません。Xで情報収集してみたら見つかるかもしれませんよ。
子育てって性別以上に思うようにいかないのに大丈夫ですか？
デザインして授かった理想の子が女の子らしくなるとは限らないですし心が男になる可能性だってありますけど愛せます？
知人のお子さんは成人後に性別(女→男)変わって気持ち的な面も含めて色々大変そうでしたね。
そこまでは極端な話としても10人に1人は性的少数者なので全然男装癖や同性愛者なんて珍しくないですよ。
一般的な傾向はあくまで傾向ですから主さんのお子さんが男の子より育てやすいとも限りません。
男の子みたいな女の子や女の子みたいな男の子をネットで漁れば性別なぞただの記号の飾りに過ぎないと思えないですかね。
まず、大前提として子供を本気で産みたいと思うのなら、
性別はどちらであっても我が子ならと愛せる覚悟を持ってからじゃないと妊活はしない方が良い。
もちろん希望の性別はあるのは仕方ないし、産み分け方法を試すのも構わない。
でも確実に子供を授かる方法も、健常児が産まれる方法も、希望の性別を授かれる方法も、
一つもこの世には存在しない。
確率を上げる事は出来ても100%は絶対に無い。
だからもし自分の希望する性別じゃ無ければ、我が子でも愛せる自信がない、堕す選択がある、
その程度の覚悟でしか子育てが考えらないなら、絶対子作りはしてはいけない。
何故なら子供は「モノ」ではない。
欲しいバッグや時計なら、このデザインやカラーじゃないと絶対嫌、他のカラーなら要らない。使ってるうちに傷や汚れが出来たら簡単に捨てる事も出来る。
でも子供は血のつながりがあるというだけで、
あなた方とは全く異なる別の「命」であるから、自分の思い通りにならないからと「モノ」のように扱ってはいけない。
親の希望通りに好きにしていい存在ではない。
そもそもの根本の覚悟を履き違えたまま、妊活や産み分けをするから、希望と違った時にそこまで悲惨な状況に陥る。
根本を履き違えず、しっかりした理解と覚悟があれば、残念とは思ってもそこまでになる事はあり得ない。
その覚悟が持てないうちは、子供を作る事は出来ない。親にはなれない。
悪いが、主さんの奥さんは母親になるにはあまりにも未熟すぎる。
こんな人間のままでは仮に運良く希望の性別を授かれても、ろくな母親にはなれない。
性別で子供の人権を、生命を母親が奪いかねないというのは、
あまりに残酷で非人道的な行為であり、命や子育てについての理解が足りなさすぎる。
そんな人間のまま親になるのは、子供にとってもあまりに危険である。
「なぜ2人目を考えなかったのか？」という質問をいただいた者です。
理由は、経済的にも時間的にも余裕を持ちたいからです。
私が4人兄弟の9大家族で、家計にも余裕がなく、両親が共働きで甘えられない子供時代だったので
子供には同じ思いをさせたくないので。
私に能力があれば2人目も考えられたのですが、1人育ててみて本当に大変だと痛感したので...
なんか主さんに当たり散らしている人いますが主さんは至って正常だと思います。
思っていた性別と違って落ち込んだり戸惑ってしまうのって結構よく聞くし
それでも主さんのように気持ちを切り替えて親になっていくのです。
奥さんとここのコメントの板挟み状態でなんだかかわいそうです。
ようやく悩み相談に書いてよかったと思える方に当たりました。
なるほど、そう言った事情があったんですね。
教えて頂きありがとう御座います。
重ね重ねありがとう御座います。
大丈夫です、気にしてません笑
なんか、育児放棄すんじゃないかとか親になる覚悟とか話が飛躍しすぎて付いていけませんでした笑
まあ、過剰なお節介くらいに笑
私は子と共に親も成長していくものだと思っています。
はじめから完璧な親なんて絶対居ませんし、マウント取ってくる方もみんな子育てを経て今があると思います。
子育て初心者に同じように接しないで欲しいですね。
いやいやいや。
主さんはショックを受けたものの、気持ちを切り替えてるって事だから、
別にそれは当たり前な事だし、主さんが問題と言ってるんじゃないでしょ。
問題なのは「主さんの奥さん」って事で皆言ってるのでは？
少なくとも自分はそうなんだけど。。
そもそも何を試そうが、希望の性別が100%確実に授かれるなんてあり得ないって事を理解出てきてないし、
それなのに希望の性別じゃなかったからっていつまでもショックを受け続けて気持ちを切り替えられないってのが親としておかしいって話。
ショックを全く受けるなってことではなく、最初からそうなる可能性がある事はわかりきった上で妊活や産み分け方を行ったわけでしょ？
主さんは正常だと思うよ。
最初ショックを受けるのもそうだろうと思うし。
でもちゃんと気持ちを切り替えてるよね？
対して奥さんはそれがいつまでも出来ないわけでしょ。
それは親になろうとする人間の覚悟としては、おかしくないか？って話。
実際母親に歓迎されない子供ってどんな気持ちだと思う？
性別なんて知った事じゃないでしょ、子供本人からすれば。
だから気持ちを切り替えられないって事は、そんな事もわからず子供よりも自分の事が大事な人間って事。
自分のエゴを子供に押し付ける価値観のまま、また妊活や産み分けを試すのは違うでしょうよって話。
希望の性別でなくてもどっちの性別でも愛せますって覚悟を持った前提で、産み分けを試すなら良いけど、順番が逆でしょ、まず母親がしっかりと覚悟を決めてから行うべきでしょってこと。
じゃなきゃまた男の子だったら何の非も無い子供を愛せないってなるの？
それは問題でしょって話。
完璧じゃないダメとかはでは全くないし、
そういう事じゃなくて、根本的なところをわかってないのに妊活すると、
何が可哀想って奥さんじゃなくて子供だよ？って話なのよ。
それでも奥さんは何も間違ってない！おかしくない！と我が子よりも親のエゴしかやっぱり考えれないのかな？
削除されたレス （自レス削除）
>> 55
いやいやいや。
主さんはショックを受けたものの、気持ちを切り替えてるって事だから、
別にそれは当たり前な事だし、主さんが問題と言ってるん…
合ってるとは思います！
私が切り替えるのは当然。これもその通りだと思います。
しかしながら私は所詮産んでもらう立場、お産の痛みも身籠つ不安もかわってあげることは出来ません。
本人からすると、正論では整理しきれない何かがあるのかな？と思いました。
それに対して人でなしや親になる資格がないなどと外野が言うのはちょっと違うかなと思い、反論した次第です。
何が起ころうと私達は親になります。
今は少しでも妻が前を向けるように接してあげたい。
それだけです。
ありがとう御座いました。
もう出来てしまった子がいるのに、
希望の性別じゃなかったからと気持ちを切り替えないまま、
すぐに次に女の子を産むための第二子の妊活をする気満々な奥さんがヤバいって話なのだけど。。
産むのは母親だから何しても許させれるって事でもないよ。。
それこそ自分の身体のみの話なら、無茶なダイエットでも整形でもお好きにどうぞだけど、
子供でしょ？
奥さん本人とは別の生命が関わる話だからね。。
とにかくあなたの奥さんは、何としても次は女の子を！と目の色変えてそれしか考えてないように見えたからおかしいと言ったんだよ。
それよりもまず、今授かったお腹にいる子を愛せるように気持ちを切り替える方が大事なんじゃないの？
その子を心から愛せる覚悟がついて、その上で第二子をチャレンジなら別に時期は年子でも何でもあなた達のタイミングで良いと思うけど、
今の子の気持ちを整理できないまま、次こそはって、今いるお腹の子はまるで眼中になく、次の子供に期待するみたいな奥さんの思考は危険すぎるから、
呑気に産むのは本人だからと傍観してる場合じゃないのよ。
子供を産み落としたら自動的に親になるのはそりゃそうだよ。
でも親になれさえすれば良いじゃないでしょ。
上の子は自分は要らない子なのかとか、母親に愛されてないってのはそのうち察するよ。
実際に下の子ばかり可愛がる、上の子ばかり可愛がるって兄弟差別するダメ親は本当に存在するからね。
そんな家庭でそんな母親の元で育った子は不幸だと思わない？
自分の子を平等に愛せないのは、それは親としてダメでしょうよ。
それにもし下の子も男児だったら？
目の色変えて次こそ絶対女の子を！！！
となってる酷い状態で妊活した奥さんの絶望って今回どころじゃないよね。
要らない男児が2人もなんだから。
だからそんな気持ちのまま、また子作りしようとするなって話なのよ。
希望ではない男児2人でも、愛せる覚悟を持った上じゃないと、子供が可哀想なだけなんだよ。
だから主さんのすべき事は、次こそ女の子絶対ほしいよね！と賛同して妊活を調べるのではなく、
まず今お腹にいる子を奥さんが第一に考えられるように、愛せるようサポートする事じゃないの？
奥さんの気持ちが切り替わらないままの妊活は阻止して、切り替わってからじゃなきゃ話が進められないって事をしっかり奥さんと向き合って話す事でしょう？
主さんは、気持ちを切り替えているようだから
奥さんの軌道修正を主さんがしていくしかないよね。
「もうこの子(お腹の子)のお母さんなんだから、次の子とか言う前に、この子を大切にしよう」
と、説得して駄目なら
そして産んでもその姿勢を貫くなら、おそらく奥さんは育児放棄(ネグレクト)するか、少なくとも可愛くもなんともないので、愛情は注がないでしょう
赤ちゃんなんて、愛情を注がれなかったら、簡単に死んでしまいます。
奥さんは、これ幸いと二人目妊活を嬉々として始めるんでしょうかね。
産まれた子どもに目もくれず、次に期待して血眼で女児を求めて産み分け妊活する女性を、主さんは妻として愛せますか？
今の時点で次の産み分け妊活の話は封じるべきなんですよ。
奥さんは、お腹の子を、替えのきく玩具だと思っているのかな？
ちょっと認知が歪んでるので、心療内科じゃなくて精神科に見せた方が良いかもしれない。
妊婦の自覚もなさすぎだし、今からお腹の子に愛情のカケラもなく、女の子が欲しくてたまらず、思い詰めてワザと流産しようとしたりするかもしれません。
産まれてからもそんな感じだと、ゆくゆくは新聞の三面記事に載るような事態になるかもしれませんよ。
主さんが食い止めないと。
なんか書かないでほしいと伝えたのにまた書く方もいますし、さっきから、人の奥さん捕まえて人格否定やらなにがしたいんですか？
妻も昨日あたりから少しずつショックから立ち直ってきて、この子を先ずは大事にしなきゃねとなってきてます。
私達は今、親になる準備を必死でしています。
邪魔しないで下さい。
後、リアルではマウント取ったりよく知りもしない他者を愚弄したりはやめたほうがいいですよ？
元々このスレって、奥さんが第二子の向けて女の子を産むための方法をやりたがってるから、その方法やメリットデメリットを聞きたいって悩みなんじゃないんですか？
スレを読む限りは
「妻がお腹の子の希望の性別じゃなかったからショックを受けて、産後半年には妊活進めたがるので、妻の希望を汲んであげたい。
海外の高額な方法などもあるが、メリットデメリットや女の子を産むためのおすすめの方法を教えてください」
って自分でハッキリ書いてますよね？
なのに、スレ内容を批判されたからって突然「妻は立ち直ってきて、お腹の子を大事にしなきゃと言ってるのに、親になる邪魔をしないでください。マウントを取らないでください。」
って全く会話が成立してないし、スレ内容にも成立してないですよね。
女の子を産みたいがためのメリットやおすすめを知りたかったという本来のスレの書き込みに対してのコメントがくるのって当たり前なのに、
もう主さんの中では勝手にもうなかってことになってるのですか？
ところで一体何の話で何が悩みなんですか？
主さんの発言に一貫性も無いし、もうスレがめちゃくちゃですよ。
元々のスレの悩みがおかしいと言われたから、自分で話をすり替えて、コメントしてくれた人達に邪魔するなとか、マウントとるなって日本語としても意味不明じゃないですか？
正直こんなに話も通じない頭のおかしい人が、もし子供の同級生の親だったら最悪なんですけど。。
奥さんがそうなってきたなら本当に良かったと思います。
産まれたら母性愛爆発ってパターンもあるし、奥さんの気持ちの切り替えの前兆のようなものが見られてきたなら
主さんもひと安心なのでは。
主さんも仕方なく一緒になって二人目の産み分けの方に目がいっているようなスレ文だったので
(ここは相談板なので)読んだ人はそりゃあ(私もですが)どうにかしようと思うでしょう。
奥さんが身体を大切にしながら、お腹の中の赤ちゃんに愛情が芽生えていくといいですね。
20さん
確かにお礼内容の言い文を読むと、全体的に支離滅裂だね、笑
とにかく自己防衛したくて必死なのは伝わったが、あれ？そもそもの悩みである奥さんの第二子の妊活問題の話は？だし笑
解決したんなら、妻の考えが変わったようで、次の妊活の前にお腹の子と向き合ってくれるようになりました。ありがとうございました。
で、スレ閉鎖すりゃいいのにね。
それを謎にレス者に向かってマウントとるな！邪魔をするな！って意味不明な、支離滅裂すぎる言いがかり攻撃をしてくるあたり怖いよね、、
お腹の子供と母親が向き合おうとしてるのなら、それに対して批判してる人なんて1人もいないのに。
希望の性別じゃないからって気持ちを切り替えないまま産後半年で次の妊活始めようとするって本来のスレ内容は、
もうそれだけで十分世間から批判される事柄では、、？
あなたは自分の奥さんが世界一大事で、
いかに理不尽で筋違いで常識も全て関係なく、たとえ子供が犠牲になっても奥さんの味方になりたいから絶対に悪く言われたくないのでしょうが、、
世間はあなたの奥さんよりもよっぽど無力な、お子さんを心配してるだけではないでしょうか？
世間が子供を心配するって当然ですし、、
母親に振り回されるお腹の子が可哀想って思うのは自然な事なのに、
それがそんなにいけない事なのですか？
だとしら、主さんが常識も正論も通じない人間って事ですよ。
ああ子供なんかどうだって良いよね！
希望の性別じゃないならまた作れば良いんだし、
上の子がどうなろうと男児だったのが悪いんだし、奥さんが子供より優先させるべきだよね！と言ってくれる非常識な意見が、主さんの中では正しいのでしょうか、？
奥さんの考えが変わったなら良かったじゃないですか。
でもそれって、最初からずっと言ってるここのスレの人達の言ってる事が正しかったって事ですよね？
奥さんは自分の間違いに気付き始め、ここのスレの人達と同意見になろうとしてるわけで。
なのに、主さんがそんなにここのスレの人達を責めて怒るのはおかしくないですか？
皆から正論を言われて、奥さんもその通りに進んでるのに。
最初の奥さんの思考はおかしかった事に変わらないですよね？
それを批判されるのって当たり前じゃないですか？
奥さん自身も、今はそれに気付いて考え直そうとしてるんですから。
なのに主さんが被害者ぶったり、レス者達を加害者扱いするのは人として間違ってると思います。
悪質クレーマーと変わらないですよ。
それって批判された自分のくだらないプライドのために、正論に言いがかりつけてるって事ですよね。
その方がカッコ悪いし恥ずかしいですよ。
もう奥さんの思考が正常に変わってきたのなら妊活の悩みは解決じゃないですか？
くだらないプライドでめちゃくちゃな文句言い続けてないで、閉鎖した方が良いかと思います。
ここの意見を奥さんが読んでるか読んでないかはどうでもよくて、
『お腹の子の事は考えずに次の妊活しようとしてた事』がおかしいわけですよね？
ざっと見た限り、それがおかしいってコメントが大半なんですけど、それが誹謗中傷となるのですか？
おかしい事をおかしいと言う意見すら誹謗中傷と言われてしまったら、
もう世の中はキチガイに優しい世界となり、常識も何も通用しない無法地帯になるだけでは？
そして結果的に『まずお腹の子の事を考えなきゃいけなかった』と奥さんの考えが変わったのなら、主さんの言う誹謗中傷の意見こそ本来正しかったのでは？
それがわからない、認めない人間って、それこそ世間の人からすれば恐ろしいですよ。。
話が通じない人には何を言っても無駄でしたね。
自分の都合の悪い事＝誹謗中傷だと言いがかりつけるような人間ですもんね。
世の中もこんな人の為に誹謗中傷という保護を設けたわけじゃないのに、都合よく悪用するとは心底呆れます。
それじゃまともに会話が成り立つわけがないです。
一生そのくだらないダサいプライドを晒して、周りに呆れられ、しまいには見捨てられて好きに生きていってください。
おろしましょう
私は望まれずに産まれ虐待されました
長男を望み腹を痛めた末に望まない子を育てなければならない母の苦行を思えば暴力で死にかけても恨めない
私は一生産まれてきたことを悔やむでしょう
今ならまだ間に合うはず
おろして産み分け法で女の子を授かるまで頑張れば良いです
望まれない命は不幸です
どうか悔いのない人生を
いろんな母親がいるのも事実なんですよね、みなさんそれを心配したのかと。
女の子を希望していた叔母はついうっかり幼少期に女の子がよかったなとつぶやいたそうです。それを聞いたいとこは、事あるごとにやっぱり男の子がよかったでしょ？と繰り返し聞くようになり、、幼少期の話ですが。
今は成人して家庭持ってますがやっぱり当時は子供ながらに傷ついたと思います。
まあ普通に溺愛して育て上げたみたいですが。
あと上の子(女の子)がどうしても可愛がれず、下の子(男の子)ばかり可愛がっていた主人の会社の知人はまさかの別居してましたね、、
上の子おいて弟つれて奥さん出てっちゃったんです。上の子は虐待されそうだったからお父さんが守った形です。
やはり親になる覚悟ってどちらの性別でも我が子を無条件に愛せる人じゃないとつとまらないと、他人事ながら思った記憶があります。
これから大変なこともあるでしょうが、健全に愛情たくさんですくすく育て上げられることをお祈りします。頑張ってください
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