子どもが産まれたら旦那の意識は変わりますか？ 切迫のため安静にしている必要…
子どもが産まれたら旦那の意識は変わりますか？
切迫のため安静にしている必要があり、また土曜日の雪の影響で病院に行けず張り止めがもらえなかったため、普段以上に動かないようにしようと旦那と決めました。
にも関わらず、お腹が空いて夜ご飯の準備をお願いするとため息をつかれました。
旦那は今やりたいかで物事を判断するところがあります。
夜ご飯の準備も快くやってくれる時はあるので、私が頼んだ時はやりたくなかったんだと思います。
おそらく買い物に行った直後で休憩したかったんだろうと。
今回の買い物以外にも似たようなことが何度もありました。
子どもが産まれるまでは、今のように好きな時に昼寝して好きな時に買い物行って…の生活でなんとかなりますが、産まれてからはそうはいかなかないですよね。
仕事で疲れていても眠くても子どもが最優先の生活になります。
私に介護が必要な状態で、夜ご飯を作るのに不機嫌になられてしまって、子どもが産まれたらどうなるんだろうと今から不安に思います。
旦那は「自分は察するのが苦手で言われないと分からない」と言っているので、子どもに対してお願いしたいことは私が全面的に指示をする必要があります。
もちろん私が育休を取るのでやれることは私がやるつもりですが家事＋育児を独力でこなすことができないのは分かっており、ただ第一子で右も左も分からない中で旦那に指導までできるか…。
よく旦那を新卒と思え、戦力になるまで優しく根気良く教えろ、と言いますが、そこまで耐えられるかも不安です。
正直なところ、21時前まで夜ご飯がなかったら妻がお腹すくの想像できなかったかな、とか、買い物途中で本屋で立ち読みする余裕があるならその分の体力を夜ご飯に回してほしかったなとか、夜ご飯を作りたくないならお弁当買ってきてくれればよかったんじゃないかなと思います。
子どもが産まれたら旦那の意識は自分<子どもに変わりますか？
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きっと変わらないですね・・・
でも細かいことに気がつかない夫だと分かってるんだから
最低限やって欲しいことなどルールを作った方がいいかもしれません。
旦那は最初から甘やかすとどんどん動かなくなります。
子育てと旦那をパパに育てるを同時にやらなければいけないんですよね。
何度子育ての方が楽だと思ったことか！
主さんには申し訳ないけど、これ読むと本当に結婚とか出産がしたくなくなります。
男がポンコツすぎて。心底嫌になる。
子供が生まれたらそのポンコツ男もっと使えなくなります。
夜泣きとかしようものなら明日仕事何だからうるさい、なんとかしろよって絶対言います。
もっともっとひどくなると思って下さい。
きっと言われればやってくれる旦那さんですよね？
私の旦那もやるんですが自分のタイミングで！って言う人でした。今は子供できて変わりましたよ～コツは褒めること。思いどおりにいかなくてもしてくれたことは褒める。
例えば晩御飯不機嫌でも、仕事で疲れてるのに私のために作ってくれてありがとう、○○くんの作るご飯おいしいよ。ってニッコリする。そしたらまんざらじゃなくなってきます。
あと時間に関しては、私は旦那に時間割り表を作って冷蔵庫に張りました。子供の授乳時間から遊ぶ時間、昼寝の時間、30分間隔で見やすく色つきでしました。そしたら旦那がそれをみながら自分で行動してくれましたよ。
ただ私自身も自分が作った責任ですからちゃんとそれに沿ってきっちり動かないといけなかったので大変でしたがお互いのサポートしあいながら動けたのですごくよかったと思います。
もちろん子供が成長するにつれて時間割り表どんどん変えていきました。1歳すぎるころにはもう時間割りなくても1年続けてきたせいか何するかわかってるのでテキパキ動いてくれるようになってました。
もちろんやってくれるたびに、助かる、ありがと。って言ってました。ゲームばっかりでダラダラしてた男が今はいいパパになったなぁと思います。褒める、感謝、は絶対です。いいパパの嫁さんはみんな褒め上手ですわ。
産後でそんな気になれないなら、ちゃんと謝る。私は3人目産後気持ちがすごく不安定だったんですが、それをきちんと伝えて謝りました。ちゃんと自分の状況を説明すること。あなたたち２人で家族を創っているのを忘れないこと。常に伝えて１人で抱えこまないで一緒に２人で未来を紡いでいってくださいね。
あなたは妊娠や出産を経て少しずつ心に準備ができている。でも旦那さんにはすべてが突然で赤ちゃんを抱っこしたとしてもたぶんいきなり"パパ"にはなれません。パパはママと違って母性というものがなく子供と接することで少しずつ少しずつパパになります。接することで父性が芽生えてきます。それを忘れないでいてあげてください。産後大変ですがそれでもお互い支え合うこと忘れないでいてあげてください。旦那さんの意識が変わるかどうか、育児をしたいと思うかどうかは、あなた次第です。
今回の件にせよこれからにせよ、旦那さんに動いてもらうわけですか、
ご飯の心配は主さんがした方が良かったかもですね。
旦那さんは不慣れなんだと思います。
なので、
その日の朝、買い物などに出かける前に
昼と夜は作れないから
昼は調理パンとか冷食とか
夜は弁当かレトルトを紙皿で食べるとかしたいから
これとこれを買ってきて欲しい、とか。
メモに書いても良いかも。
ともかく旦那さんも楽なやり方を提案してあげる。
そういう体験を積み重ねて、旦那さんは奥さんの不調の際の備えとか、パターンを覚えていくんだと思います。
不慣れな相手にお願いするなら
相手のやり易いような提案をしたり
相手が楽になるようにある程度の妥協は必要になって来ると思います。
熟年妻より
>> 3
きっと言われればやってくれる旦那さんですよね？
私の旦那もやるんですが自分のタイミングで！って言う人でした。今は子供できて変わりましたよ～…
偉いという表現が上からで適切ではないことは重々承知しておりますが、偉すぎますという言葉を使わせてください。
悪意は一切なく本当に尊敬しています。
というのも、パパもママも同じ日に親になるんだからパパができないのは当然ではない、
仕事では指示ないから何もしないは許されないのに、なぜ育児では適用されて身も心もぼろぼろな同期(ママ)がいい子いい子してあげないといけないのか、と思ってしまうからです。
とはいえ3さんのように考えて指導するのが家庭がうまく回るのは重々承知しています。
今から自分のことを育児＝子育て＋旦那の指導と割り切れるように自分を洗脳します。
あら〜…それは強敵ですね。
そういう時は、旦那さんのポケットマネーでUberでも頼みましょう。
それか、そういう日は買い置きのカップ麺になると学習させる
何回か繰り返して自身のポケットマネーが減るかカップ麺しかない、と自覚したら、
頼まれたものを買ってきてくれるようになるかも？
まぁ確かにそうなんですけど、指導って思ってると上手くいかないんですよ。
今あなたが育児に関しては知っていることはもちろん旦那さんにも共有しますよね？てことは2人とももちろんスタートは同じなはずです。
指導じゃなくて、二人三脚で楽しんでください。夫婦なんですから。うちは初めてのオムツ換えも着替えも全部旦那でした。私の初めてのオムツ替えはたぶん旦那の育休が終わってからです。私は旦那のするのを横から見ててあーやこーや言ってました笑 旦那におしっこかかったときは２人で大笑いしました。あんまりいろいろ不安にならず指導するって意気込まず、大好きで結婚してその人の子供がお腹にいるんだから一緒に楽しもうと思っててください。
あなたがすべてが背負うんじゃなくて、二人で話し合って試行錯誤しながら育ててあげてください。そしたら自然とありがとうって言葉も出てきますよ。
今日の晩御飯のことも、いつもは作ってくれたりするんですよね。いい旦那さんじゃないですか。今日はいろいろタイミング悪かったり疲れてたりしたのかもしれない。お弁当にしようとしたけどやっぱり妊婦さんのために手料理しようかなって思ったのかもしれない。不機嫌だったかもしれないけど、すごい時間遅かったかもしれないけど、ちゃんと作ってくれたじゃないですか。まぁでも言ってくれないとわからないですよね。あと妊婦のときってお腹すくとすごいイライラしますよね！主さんの旦那さんはちゃんと話せばわかる気がします。
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