もはや色々と考えすぎて考えられず、第三者の意見を伺いたいです。 現在、新婚…
もはや色々と考えすぎて考えられず、第三者の意見を伺いたいです。
現在、新婚2年目に入るくらい
主人は仕事柄土日出勤や出張が多い会社員
私は土日休みの会社員 子なし
姑から入籍してから2週間に1回のLINEが始まり、
新婚旅行の最終日に連絡あり
主人と1泊2日で旅行を数回したが、当日必ずLINEがくる
大好きな旦那さんの親だからといい嫁になろうと努力し返信していた。
段々と頻度が短くなり、2週間に1回が1週間に1回に代わり、5日になり、3日になり、LINEだけでなく電話もくるように。
主人が仕事で不在時を狙って義父母が揃って食糧を持って来る（旦那に食べさせろと指示あり）
私の休日の時に当日朝LINEがあり、そちらへ遊びに行きたいと言うので対応（主人が不在）
初めてのお盆は来るか？とLINE連絡があったが、主人が仕事のため、主人から仕事があるからずらして8月下旬〜9月頭に義実家へ泊まりに行くと連絡すると、嫁にLINEで連絡したのだから嫁から送れ、息子が仕事なら1人で来い、〇〇家に嫁いだ妻としての仕事だと。主人と姑が大喧嘩したが、私が行けば事が収まると思い、主人に私が行くよと伝え、1人で義実家へ日帰り帰省。義姉夫婦もいたが、揉めたことを聞いていたようで義姉の態度が悪く会話ゼロ、目は合わせられず辛いながらも乗り切る。
・義姉はブラコンがひどく、それでも主人のお姉さんだからと義母や義姉を誘って外食もしていた。
・年末年始は大晦日〜元旦にかけて義実家へ泊まる
・初めての結婚記念日は義実家で祝われる予定（もちろん義姉も参加）
・平日夜20時くらいに義母義姉から一緒にテレビ電話がくる
それでも主人の親だからと我慢して、対応していました。
しかし先日主人が発熱、何食べさせてるのか夕飯の献立と写真を送れ、息子の反応を教えろとLINEがきて私は声をあげて大泣き。（主人は出張中）
実母へ連絡したら帰ってきなさいとのことで、実家へ帰り離婚したいとパニックに。母も姑へ思うところもあり、離婚届の保証人欄に署名して、主人に義実家とうまくやっていきたかったけれど、義母とつきあっていく自信はない、別れてほしいと連絡。
主人からは、出張中なので帰ったら面と向かって2人で話し合いたいと。
母は母の姑（祖母）と同居し嫁いびりをずっと受けてきたため、私の姑の発言が祖母の発言とまったく一緒、もうこれ以上苦労することないと言っています。
あまりに私がここ数ヶ月急に泣いたりしていたので、心療内科へ行き適応障害と診断がくだりました。
母は姑と主人へ不出来な娘、躾が行き届かず申し訳ない。笑顔でやっていたが許容範囲を超えたようで適応障害と診断が出たから娘を引き取りますと連絡。
主人はこんなことになって僕が受け止め切る事ができず申し訳ない。出張が終わり次第すぐに迎えに行くから話し合いを許してほしいと連絡あり。
姑は、母へうちの息子もお嬢さんの事が気がかりで仕事に支障が出ます。息子へのご理解ご配慮くださいとのこと。
離婚して離れる決断をしましたが、忍耐が足りないでしょうか。もっと大変なお嫁さんはたくさんいらっしゃると思います。
同居じゃないだけマシでしょうか。
今夜、主人が帰ってきて話し合いです。
みなさまのご意見お聞かせ願います。
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グッドアンサーに選ばれた回答
その状況は良くないですな
それと主さん頑張り過ぎです
あと姑も関わり過ぎです
姉も面倒です
もし旦那とやって行く事を考えるなら義実家は介入して来ないようにしないと
結婚するのは主さん達であって義実家とか介入して来られるのも困るんですよね
義実家の役割は見守るってのが正解です。いつまでもガキ扱いされては困るんですよ
旦那からビッシと言ってもらったら。連絡よこしすぎと
で、なにかあるなら旦那ラインなりメールなりする事をしてもらいなよ
一々さ結婚したから相手の家の娘になったわけじゃない
結婚して名は変わっただけ
そこの家の娘になったわけじゃないありません
書いてあるのを見ててうざすぎます。義実家が関わり過ぎなんです
義実家の事は旦那に一任で良いと思いますよ
あとは義実家に行くなら主さんの実家にも行かないとね
年末年始泊まったなら主さんの実家にも年末年始泊まらないと🙌
義姉もウザい
と、言う事で旦那とやって行くなら義実家は旦那に一任で
もちろん相談約は主さんね
夫婦なんだからどちらかが決めるのではなく２人で決めてください
>忍耐が足りないでしょうか。
だから、ダメになるんです。耐え忍ぶ嫁は昭和で終わり、今は令和ですよ。
主さんは○○家に嫁いだのですか？旦那さんの妻になっただけでは？
忍耐ではなく認識の問題。自分が動けば自分が我慢すれば…というのは局面が見える人がやることであって、ハッキリ言えば主さんにはそのスキルは無いのです。
だから、姑と揉めてくれる旦那にそこは任せて喧嘩して貰えばいいし、イヤなことはイヤだと旦那に相談すればいいんです。
耐えた結果、姑を付け上がらせたのは主さんのミス。
旦那さんとはよく話し合い、旦那さんの意向も当然聞くべきです。2人での話し合いが不安なら、お母さんに同席してもらって下さい。ただ、あくまでも同席のみ。詰まる時だけ、必要に応じて主さんからお母さんに促し伝えて貰いましょう。
要求の多い偉そうな姑には、それ相応の強かさを持ってでしか対応できないもの。主さんは弱いわけでもなく、忍耐がないわけでもなく、単に優しいイイ人なだけです。
よく今まで堪えて頑張りましたね。
今後の件は、結婚を続けるなら前提条件として、【姑の一切の介入と、姑発信の関わりを断つこと】です。
個人的には、しばらく落ち着くまでは実家で休み、それから旦那さんとまたやり直してみるのもいいのかと。
すべての回答
細かい事はよくわからないですけれど、お盆の件で旦那さんと姑が喧嘩したとありますけれど、普段からこんな感じでかばってくれるんですか？
それとも、うまく受け流して、トラブルにならないようにって感じなんですか？
前者だったら、主さんが良い嫁を演じすぎで、お盆の時、事がおさまるからといって主さんだけ義実家に行く必要なかったと思います。
そんなの無視して行かなければよかったと思います。
後者であれば、離婚は仕方ないです。
義母さんのあなたへの要求が強いこととあなたがそれに応じてしまうことが問題だと思います。
夫婦関係に問題が無いなら離婚はせずこれからの義母さんとの関係を調整したら良いと思います。
あなたの適応障害が良くなるまで義母さんとは会わない義母さんから連絡もしないとするのが良いと思います。
その状況は良くないですな
それと主さん頑張り過ぎです
あと姑も関わり過ぎです
姉も面倒です
もし旦那とやって行く事を考えるなら義実家は介入して来ないようにしないと
結婚するのは主さん達であって義実家とか介入して来られるのも困るんですよね
義実家の役割は見守るってのが正解です。いつまでもガキ扱いされては困るんですよ
旦那からビッシと言ってもらったら。連絡よこしすぎと
で、なにかあるなら旦那ラインなりメールなりする事をしてもらいなよ
一々さ結婚したから相手の家の娘になったわけじゃない
結婚して名は変わっただけ
そこの家の娘になったわけじゃないありません
書いてあるのを見ててうざすぎます。義実家が関わり過ぎなんです
義実家の事は旦那に一任で良いと思いますよ
あとは義実家に行くなら主さんの実家にも行かないとね
年末年始泊まったなら主さんの実家にも年末年始泊まらないと🙌
義姉もウザい
と、言う事で旦那とやって行くなら義実家は旦那に一任で
もちろん相談約は主さんね
夫婦なんだからどちらかが決めるのではなく２人で決めてください
>忍耐が足りないでしょうか。
だから、ダメになるんです。耐え忍ぶ嫁は昭和で終わり、今は令和ですよ。
主さんは○○家に嫁いだのですか？旦那さんの妻になっただけでは？
忍耐ではなく認識の問題。自分が動けば自分が我慢すれば…というのは局面が見える人がやることであって、ハッキリ言えば主さんにはそのスキルは無いのです。
だから、姑と揉めてくれる旦那にそこは任せて喧嘩して貰えばいいし、イヤなことはイヤだと旦那に相談すればいいんです。
耐えた結果、姑を付け上がらせたのは主さんのミス。
旦那さんとはよく話し合い、旦那さんの意向も当然聞くべきです。2人での話し合いが不安なら、お母さんに同席してもらって下さい。ただ、あくまでも同席のみ。詰まる時だけ、必要に応じて主さんからお母さんに促し伝えて貰いましょう。
要求の多い偉そうな姑には、それ相応の強かさを持ってでしか対応できないもの。主さんは弱いわけでもなく、忍耐がないわけでもなく、単に優しいイイ人なだけです。
よく今まで堪えて頑張りましたね。
今後の件は、結婚を続けるなら前提条件として、【姑の一切の介入と、姑発信の関わりを断つこと】です。
個人的には、しばらく落ち着くまでは実家で休み、それから旦那さんとまたやり直してみるのもいいのかと。
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