結婚話をしたら論理的に否定されました。 1年半付き合ってる彼氏に結婚をどう…

あなたは子供を希望してるの？
同棲についてはきっとする気がないって思って諦めないで、きちんと話したら？

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1年半ならそんなもんです。
主さんは結婚願望が強いのですね。
価値観が合わないなら別れて、婚活に切り替えると良いですよ。

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それが本音かどうかはわからない
実際に金を持たせたらどうなるか？
同棲するのは良いよね
たださ同棲しました結婚しませんなら意味はないよね
たぶんやっていく自信がないのかもよ
結婚に関しては男は逃げたがるよね。首輪着くようなもんじゃん

結婚を考えるなら彼氏の月の給料とかも視野に入れないとヤバイよ
それといい加減な返事だと信用出来るかも見抜かないと
同棲してもいい加減ならヤバイと思うけど。
主さんはその彼氏好きなの？
好きだけで結婚とかは良くないよ

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これ、20代カップルの話なら仕方がないと思うけど
主たちはもっと上だよね？
30代半ば？なら最低な男だと思う
お付き合い1年半だったとしても、その年齢なら、言わなくても付き合い始めに『結婚』を意識するでしょ。自分はしたくなくても相手の女性はしたがるだろうなぁ〜と考えられるはず！
結婚願望は当時から無かったのだから付き合い当初に言うべきことだった！
何も言わずに今更言うのは年齢を踏まえると『結婚詐欺』に該当するのでは？もし、アラフォーなら弁護士に相談してもいいと思う。
というか、
主が子供を望んでいるなら迷ってる暇はないはず
すぐにでも他の男性と出会わないと！結婚願望の強い男性を探すとなるとやはり結婚相談所しかないね

子供だけでもとりあえず欲しい（シングルマザーで育てる覚悟）なら種馬は今の彼でも良くない？
>> 結婚を考えてないって事は遊びに近いのでしょうか？
無責任で中身子供な男なんだよ。自分の金は自分で使いたい・家族を養うために馬車馬の如く働きたくないのだよ
でも、こういう考えの男って意外と自分の子供が産まれちゃうと変わる人が多い
シングルマザー覚悟で子供だけ先に作っては？
>> 子供を育てるのに3千万必要だ
確かにその通りだけど、母子家庭の手当もあるし、高校無償化の議論（今回は話し合いを先延ばしにされた）だってされてる昨今じゃん？今から子供産んで15年後には高校無償化になってそうじゃない？
他にも数少ない子供への補助金やらなんやら国が変わってそうな気がする。
子供を産まないより、不健康な子供を後々産むより、現時点で子供を強く望んでいるならいま産んじゃった方がいいと思う。もちろんシンママ育児は大変だけどね

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縛られたくないんだろな、それか主様にそこまでってかんじかな。結婚したいなら他行ったほうがいいよ。

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男性は結婚に対して慎重になるしよっぽどの事がない限り前向きになれないのかも。

ネットで「男は家族を養うもの」と言う人もいる。そのプレッシャーもあるだろう。
最近は大黒柱として求められるプラス家事育児も多めにやらないと文句言う人もいる。
共働きが当たり前と言いつつ、普段は男性が多めで当たり前だと言う人もいる。

勿論そんな事を言うクズは一部だし、その逆で奥さんに求めすぎなクズ男性も一部いるけど、そういうのを見聞きしたら怖気づくのも仕方ない気がする。

だからすぐに答え出せないし、同棲してみたいってのも分かる気がする。

主さんと結婚したくないってより、主さんに「二人で頑張ろう」とか「私の稼ぎもあるから二馬力なら大丈夫」とか言って欲しいようにも見える。

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彼氏さんはネット情報に踊らされてるおバカさんだ
つい最近、ネットが子育て罰論→子育てしない人は社会保障タダ乗り論に反転しつつあるのを感じています、急に逆舵を切ってきましたね！
そんなのに踊らされちゃだめ


子育てしながらマイホームとマイカー、みんな夫婦協力して頑張ってるよ
若い人たちは、どう生きるのが得かお利口か、という考えにとらわれ過ぎている
育ってきた時代背景なのかな
低燃費で苦労を避けるホワイト人生こそが正しいと思っている人がいる
そもそも世の中自体がブラックで、自分の胆力を上げなきゃ生き抜いていけないのに

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>>4
>>結婚願望は当時から無かったのだから付き合い当初に言うべきことだった！
何も言わずに今更言うのは年齢を踏まえると『結婚詐欺』に該当するのでは？もし、アラフォーなら弁護士に相談してもいいと思う。


１００％なりません、弁護士に相談したところで適当に追い返されるのがオチで、鵜呑みにさせると危険なのでいい加減なことを主さんに進言するのはやめましょう。
そもそも、何歳であろうと男女の交際は完全な自由で任意です。金銭的に結婚をちらつかせて金を搾取したならまだしも、そうでないのであれば詐欺になりようがない。


何も考えず無責任に妊娠させるだけでなく、挙句の果てに逃げる男もいるなか、まだトピ主の彼氏は誠実な側だと断言できます。結婚が難しい理由をしっかり述べているのですから。

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こういうタイプの男性は同棲してもしなくてもズルズル行きそう。
結婚に対してネガティブな印象を持っている。
将来結婚して子供も欲しいのなら切り替えて見切りをつけた方がいい。
何年経っても変わらないと思います。

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>> 1 あなたは子供を希望してるの？ 同棲についてはきっとする気がないって思って諦めないで、きちんと話したら？ 子供は好きなので絶対に欲しいと思っています。
ただ彼的には子供がいなくてもいい考えなので悩んでます。
お互い実家暮らしなので同棲もいつになるか分からないですが話し合いはちゃんとしようと思います。

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>> 2 1年半ならそんなもんです。 主さんは結婚願望が強いのですね。 価値観が合わないなら別れて、婚活に切り替えると良いですよ。 結婚話はまだ早いのでしょうか...
もうすぐ後半になるので子供の事を考えるとすぐにでもしたい気持ちです。
別れて婚活も一つの手ですよね。

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>> 3 それが本音かどうかはわからない 実際に金を持たせたらどうなるか？ 同棲するのは良いよね たださ同棲しました結婚しませんなら意味はないよ… 同棲してもいいとは思ってますが、彼に関しては同棲しても結婚に繋がらない可能性があるので躊躇してしまいます。

彼はそれなりの大手の課長代理なので給料はいいはずなので、お金の心配はいらないと思ってます。
なのにお金がかかるからと否定的な意見を言う時点で私との結婚は考えてないんだろうなと思いました。

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>> 4 これ、20代カップルの話なら仕方がないと思うけど 主たちはもっと上だよね？ 30代半ば？なら最低な男だと思う お付き合い1年半だったと… 30代で結婚考えないのはちょっとないですよね...
私から結婚話しなければずっとしなかったと思います。

子供は欲しいですがシングルマザーはお金の面で無理なので結婚の方向で考えたいですね。

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>> 5 縛られたくないんだろな、それか主様にそこまでってかんじかな。結婚したいなら他行ったほうがいいよ。 彼の周りの半分が離婚してるので悪いイメージしかないのかも。
彼も無頓着1人が好きな人なので結婚も向かないのかもしれません。

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>> 8 >>4 >>結婚願望は当時から無かったのだから付き合い当初に言うべきことだった！ 何も言わずに今更言うのは年齢を… 結婚出来ない理由を言ってくれたのはまだ誠実なのかもしれません。
でも彼の実家と職場を知ってるので逃げられないからだとは思いますが。
ただ彼と私は同棲しなくても価値観が全く違うのは分かりきってるので、本当に結婚を考えてくれるのか謎です。

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>> 9 こういうタイプの男性は同棲してもしなくてもズルズル行きそう。 結婚に対してネガティブな印象を持っている。 将来結婚して子供も欲しいのなら… 本当にそうだと思います。
今までの元カノの話を聞くと交際期間は4~5年
前の彼女とは同棲4年して彼女の転勤を理由に別れたそうです
好きだから今まで一緒にいましたが結婚を考えるとお別れした方がいいのかと思ってしまいます。

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私の職場に、30代後半で結婚した現在60代の方がいます。

結婚当時、年齢も年齢だから子なしで良いと夫婦の意見が一致していたそうですが、妊娠して奥さんは堕ろせずに産みたいと言ったら、、

約束が違う！産んでも良いけど自分は育てない、貴方が育ててと、大学や塾の費用は奥さんが働いてパートで払っていて、奨学金返済の為に今も60代後半でパートしてます。

我が子なのに愛情ゼロだそうです。

そんな夫婦もいるので、子供について話し合って、不一致なら他の男性を探す方がとは思います。。

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彼は「君とは結婚を考えていない、同棲なららしてもいい」と本音を言ってるじゃないですか。

同棲するといつでもエッチできて家事をやってくれる女性がいる状態、さらに結婚しづらくなるので、彼としては、あなたと同棲したいんだと思います。

あなたが早く結婚して子供を産みたいなら次の恋人を見つけるべき。

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結婚はしなさそだよね〜
子供がほしいならお別れですかね
無駄な時間をつかいましたね
でも結婚しましたわかれました！ってならないだけ無駄ではないよね
嫌な彼氏だね
責任取る覚悟無いなら駄目だよね
それで課長代理なの？
使えない人なのかな？

次探しましょう

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その人はそういう考えなだけだと思います。
主さんの描く未来とは異なっていそうなので、同じ価値観の人と付き合って結婚した方が幸せになるとは思います。
早いうちに、別れて次行ったほうが傷が浅くていいと思います。

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好きじゃないと言うより覚悟がないんだろうねって印象。お金と自由を奪われるかもしれない覚悟。

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>結婚を考えてないって事は遊びに近いのでしょうか？

そうなるよねー

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彼女さんが30超えでその思考はかなり身勝手だなーと思います。

遊びでないにしろ、真剣交際の上で女性の消費期限や出産リスクを全く考えられず、
自分のふわふわした気持ちのみしか考えられないってのは、、
うーん。遊び人よりもずっと結婚相手として不向きな男ですよ。

そんな人にこれ以上付き合うような価値も余裕もないかと。。

取り返しのつかない後悔をしたくないのなら、さっさと次に行くしか選択肢はないと思います。

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もうすぐ30代後半なんですね、、、
子供絶対欲しいならもうこの彼とは別れて婚活した方がいいのでは？
この彼は結婚する気ないし、同棲したとしても3年くらいずるずるしそう、、、
そうなったらもう40手前で妊娠も難しくなります。
32歳くらいから既に緩やかに妊娠率下がってきてます。
35超えたらぐんぐん下がっていきます。

子供が欲しいという気持ちを優先するなら今すぐ別れて婚活。
最悪、子供産めなくても彼と一緒にいれればそれでいいと思うならもう少し猶予あげて同棲準備してみては？

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遊びじゃなくても結婚とか考えられないこともあるでしょ。
恋人同士で付き合ってるのと、一生一緒に暮らすことじゃ、また話が違う。

私は真剣に彼と付き合ってるけど、結婚しようって言われたら無条件でOKは出来ないよ。
その前に同棲してみたいってのは当然。

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「恋人がいる独身」ってスタンスが彼氏さんにとって都合がいいんでしょう。

時には、恋人より自分や家族を優先して時間を過ごしたいから。

『結婚より個人的な自由を優先』してそうな人ですね。

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見てる未来が違うからね。
主さんは、子供がいて愛する夫がいての家族を夢みてるけど、彼氏さんは違うからね。

子供を持ちたくない
ということだから、主さんとは平行線。
例え結婚したとしても、子供は諦めることになりそうだよ。30代後半？だから、彼氏さんも変わらないと思う。

自分は結婚もしたいし子供も欲しい。
それが無理なら別れるしかない
と彼氏さんと話した方がいいよ。
それは、どちらが悪いとかの話ではなくて、生き方や価値観の違いで仕方の無いことだから。

結婚を前提に交際する人もいれば
恋愛を謳歌するために交際する人もいて
結婚しないなら遊び、というわけではない。

私は結婚して子供もいるけれど
本気で子供や家庭を望んでる人でないと
育児も結婚も過酷すぎて地獄になると思うのね。それくらい、人生が一変するから。

主さんが好きだから愛してるから結婚したとしても、彼氏さんが本当は子供望んでなくて、一般的なファミリーを望んでない…なら彼氏さんは幸せになれないでしょ。

実際、大手企業で役職？もあるなら彼氏さんも激務で忙しいんだと思うんだけど、結婚とか子育て始まると、旦那さんになる彼氏さんも帰宅後は育児に参加して、仕事と家事育児の両立が始まり、家族養うために節約して貯金して自分の余暇もなくなり…という生活になる。子供の体調不良で仕事休んで同僚や上司に頭下げたり、休日も家事育児は男性もやらなきゃ家庭が回らない、そんな時代だから。 うちも夫婦共働きだけど、かなり大変だよ。労力も時間もお金も吹っ飛んでく。

それをね、幸せだと思える人。
望んで受け入れて、それが欲しい！と思える人でないと、結婚や子供って持てないよ。オススメしない。

愛してるからとか好きだから、でどうにもならない。実際、それで上手く機能しなくなり家庭が崩壊してるお家もたくさんあるよ。

だから、収入があればなんとかなる！というわけではなく、家族が欲しい、子供が欲しい、2人で家庭つくりたいと結婚生活を心から望んでる人でないとやっていけないよ。彼氏さんが言ってることはそういう事だと。

主さんだって、収入さえ入れてくれれば、今まで通りの生活してくれていいから！育児と家事は私が全部するから！という人ではないでしょ？

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