人から「もっと頼っていいんだよ」と言われていても、それに対して心から頼る事がなか…
人から「もっと頼っていいんだよ」と言われていても、それに対して心から頼る事がなかなか出来ません。自分ひとりじゃどうにもならなくなった時には人に頼りますが、ちょっとした事などは自力でなんとかしようとします。
というのは、ごく小さな事までも頼るようでは、相手がいなくなった時、自分ひとりで簡単な事すら出来なくなりそうで怖い、相手に依存しそうでよくない、という気持ちがあるからです。
相手からしたら、「信用されてないのかな」と思われそうでそれも申し訳なく思うのですが、これはたぶん私自身の性格で、どうしようもないとこなのだとも思います。
相手に適度に甘えたいのに出来ないのが悩みです。
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全く同じタイプで全く同じことを言われます。
親にすら甘えられません。夫にもよく不満そうに言われます。
どうだろう？冷静に幼少期を振り返ってみて、親に甘えて育った記憶はありますか？
私は体調が悪い時も親は嫌そうな顔しかしなかったし、母と手を繋ぎたくても姉がべったりだったし父が可哀想で遠慮したし、欲しいものがあっても貧乏だったし姉が遠慮なくおねだりするから言えなかったし。親のせいにするわけじゃないけど、甘えたい時期に甘えることが許されない環境で、かつそれを辛いとも思わず当たり前として育ってしまうと、もう甘え方がわからない。甘えたい感情はあるのにその感情の出し方がわからないというか。そんなの普通に甘えりゃいいじゃないって周りは思うだろうけどそれができない。心当たりありませんか？
まあこのまま生きていいんじゃないです？
無理に甘えようったって私たちのようなタイプにはできないでしょ？
甘え上手に憧れるけど、甘えられない自分もまた、可愛いと思ってあげましょ。
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全く同じタイプで全く同じことを言われます。
親にすら甘えられません。夫にもよく不満そうに言われます。
どうだろう？冷静に幼少期を振り返ってみて、親に甘えて育った記憶はありますか？
私は体調が悪い時も親は嫌そうな顔しかしなかったし、母と手を繋ぎたくても姉がべったりだったし父が可哀想で遠慮したし、欲しいものがあっても貧乏だったし姉が遠慮なくおねだりするから言えなかったし。親のせいにするわけじゃないけど、甘えたい時期に甘えることが許されない環境で、かつそれを辛いとも思わず当たり前として育ってしまうと、もう甘え方がわからない。甘えたい感情はあるのにその感情の出し方がわからないというか。そんなの普通に甘えりゃいいじゃないって周りは思うだろうけどそれができない。心当たりありませんか？
まあこのまま生きていいんじゃないです？
無理に甘えようったって私たちのようなタイプにはできないでしょ？
甘え上手に憧れるけど、甘えられない自分もまた、可愛いと思ってあげましょ。
相手に「信用されてないのかな」と思われないように、「ごく小さな事までも頼るようでは相手がいなくなった時、自分ひとりで簡単な事すら出来なくなりそうで怖い、相手に依存しそうでよくないという気持ちがあるんです」と言っておけばいいのでは？
>> 3
全く同じタイプで全く同じことを言われます。
親にすら甘えられません。夫にもよく不満そうに言われます。
どうだろう？冷静に幼少期を振り…
思い当たる所があるとしたら、小中学校の時にいじめを受けてて、学校に行きたくなくて登校拒否しようとしたのに、親はそんな私を引きずって学校に連れて行ったり、家に担任教師を呼んで、いじめを受けてるのは私なのに、それに耐えて登校しろと言われた事かなとは思います。
たぶんそれが原因で、「私って誰にも甘える事が許されないのかな」と思うようになってるのかもしれません。
ですが、あくまでも過去は過去なので、今の自分が、自分ひとりじゃ抱えきれない事は誰かに支えてもらわなきゃならないんだな、というのを頭に置いて行動しようとはしてるんですが、やはり仰るように、私達の性格上、それもまた難しいんですよね…
せめてなるべく、自分で自分を甘やかせるよう
にはなっていきたいです。
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