私の両親と旦那が激しくぶつかりました。 娘(嫁)の立場から見ても、一般的にクセ…
私の両親と旦那が激しくぶつかりました。
娘(嫁)の立場から見ても、一般的にクセの強い母とクセの強い旦那です。どちらもプライドが高く、母は「昭和の親父」のような性格をしており筋の通らないことがあると誰かれかまわず怒るところがあり、旦那も旦那で家族思いで良いところもあるのですが嫁の私から見てもわりと幼く幼稚な考えのところがあり沸点も低いです。
いつかこんなことが起きるのではと心配しておりましたが結婚5年目でついに起きました。
キッカケは些細なことで、親戚で集まって飲んでいた場でそれぞれの仕事についてちょっとした議論のようなことが始まり、その中で母が私に言った一言(お前は仕事をナメている的な内容)に対して旦那が庇ってくれたことでした。
ただ、その庇い方といいますか庇った際に旦那が俗に言う「キレた」感じで庇ってしまい…口調もあんたに何がわかるんだ的なニュアンスでわりと強く対抗してしまいました。
(しかも旦那は家族も男だらけ＆仕事も男社会で生きてるからか怒った際の口調はかなりキツいです)
それが今度は母の逆鱗にふれてしまい、親に向かってなんて口のききかただ！絶対に許さない！！！となってしまいました。
たとえどんなに腹がたっても、どんなに理不尽なことを言われても、親や目上の人にとっていい態度や言葉の一線はこえてはいけないという母の意見は至極真っ当だと思います。
ただ、旦那としては元はと言えば私を庇おうとしてくれたことと、「親だったら何を言ってもいいのか」という主張も理解はできます。
私はその母に育てられ30年以上付き合ってきたので母の主張もわかるし、超えてはいけない一線もわかります。ただそれを別の環境で育ってきた家族とはいえ他人にもそれを強要するのはいかがなものだろうという気持ちもわかります。
私としてもどのように立ち回ったらいいものなのか、頭を悩めております…
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難しい所ですが、私ならどっちも悪いよねーって笑って流しちゃうかな。
どっちも家族相手だからって甘えてないで悪いところ直すべきだと思うし。
お母さんだって旦那さんが娘の主さんのこと罵ってたら怒るのでは。そもそもみんなの前で大事な人が貶められたら怒るのは当然だし、旦那さんにお母さんに謝るようには私からは言わないよってお母さんには言う。
旦那さんには、庇ってくれたのは感謝しつつも、でも言い方はちょっと気をつけていこうねって伝える。
>たとえどんなに腹がたっても、どんなに理不尽なことを言われても、親や目上の人にとっていい態度や言葉の一線はこえてはいけないという母の意見
大間違い。腹を立たせる側が言うものではありません。第三者が言うならまだしも、主さん母が言うならただの自己弁護です。
主さんが母親を庇う必要性はゼロです。長年一緒に居たので毒されてるだけです。
同族嫌悪みたいよね
あなたのお母さんと婿さん
似たもの同士と思う
間にある主さんがお可哀想とは思う
けど
たぶんあなたの深層心理的に
波風たたぬようと配慮していたんだろうけど
何年も前から「母と旦那は気が合わない」と
わかっていたんでしょ？
厳しくいうと
傍観者🟰あなたって全体の空気感よめてるので
母と旦那が合わないなと察知しつつ距離感や
事前にうまく物事を交わす術に長けてなく
文章よむと
オカンも旦那も大事だと思ってるなら
互いがぶつからないように
前もって、
うーん、小細工、根回しが必要だったと思わないですか？
2人のぶつかり合うきっかけが「あなた」になってる
もともと嫌い合う2人に
きっかけのあなたが無頓着、無防備に
存在したらあかんと思うんだよね
2人をぶつかり合わせないように
あなたがすることがあるわ
1。旦那にあなたの親に対しての親孝行期待しない
2。旦那の親もあなたはみない
3。お母さんの昭和親父気質とか
もうまもなく、認知になるか
もっと酷いことになるのは確実なので
施設に入れるなどをふまえ、金をどうするのか
あなたの姉妹？兄弟？、いたら分配、いなきゃあなたが面倒みるように
旦那の金使わないようにな、することだ
4。仲良くさせるのは同族なので、あなたのオカンと旦那は無理。
今後、誰かの葬儀以外会わない、会わせない工夫だな
5。ここ大事。
あなたは嫁いだので
オカンより旦那を大事にしてよ
オカンは死にゆく人よ
どっちにもいい顔するな
旦那さんをたててあげてよ
私は、オカンの立場で私も主さんのお母さんの
言っておられること
わかるんだがね
あなたが
幸せになりゃいいのよ
オカン、要らないんじゃないかね
切ったれ
旦那さんを大切にしたり。
あなたは器用でないから、親も旦那もうまくやること、その方法など
やれないですよ
中途半端なあなたが、混乱を招くんだわ
旦那さんにつき、親を捨てる
それが正解と思うよ
長く、濃い付き合いの方（旦那）に合わせればいい。
親は老い先短いんだから、基本的にほっとけばいい。
もちろん、親の前では娘として普通に接すればいいけど、無理に旦那との仲を取り持って、これ以上ギクシャクしたりとか、そういうことはしなくていい…という意味。
つまり、どちらかが死ぬまでテキトーに対処療法でいいと思う。
それでもなんとかしたいなら、あなたの会話の腕をあげればいい。
コミュニケーションスキルの高い奴は、どんなにピリピリした現場でも、和やかにできるからね。
そもそも
『幼く幼稚な考えのところがあり沸点も低いです。』
ご主人に対する見下しをやめましょう。
それはご主人のためというよりもあなた自身のためです。
あなたがあなたのご主人を見下して（日頃言葉にしなくても思っている）
あなたが得することは何一つありません。
自分で自分の首を絞めることになります。
また母親に依存し母親の陰に隠れてご主人に対するジャッジをやめましょう。
要するに あなた自身が二人ともを実は見下しているのです。
二人ともバカだなぁ～
『ふむふむ それは母が正しい正しい（それはね）』
『うんうん お前はそもそも幼稚で沸点低いもんな
「親だったら何を言ってもいいのか」という主張も理解はできます。（うんうんそれはね）』
バカな二人がもめ事起こしてる そうなると思ってた やっぱりな
私の前で もめ事おこすな！『二人ともバッカじゃないやれやれ・・・』
要するに
あなたの潜在意識を二人が表現しているのです。
母へのネガティブな評価 見下しを ご主人が表現
ご主人に対する ネガティブな評価 見下しを母親が表現
自分の中のそれに気づいてください。
そうすることで それはなくなります。
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