経営者の彼と付き合いはじめました。 私は元々メンヘラで、元彼の時間を奪ってしま…
経営者の彼と付き合いはじめました。
私は元々メンヘラで、元彼の時間を奪ってしまい、情緒不安定で不機嫌になることも多くて振られてしまっていました。
失敗を生かし、今の彼とは
立場を理解して仕事の邪魔は一切せず、
こちらから電話はかけずに、夜に電話がかかってきたら彼の言う通り5分ぐらいで終わらせる。
連絡の強要もせず、気にしすぎる性格の為、モヤッ？とする言葉を言われてもスルーして、笑顔でいる。
彼はネガティブな人が嫌い、メンヘラが嫌いと言っていたので、私の中ではものすごく！頑張ってお付き合いしています。
私も仕事や自分の趣味を大事にして、恋愛にのめりこないように努めています。
メンヘラはずっと直したく、一緒にいて楽しいなって彼氏が思ってもらえるような、精神的にも経済的にも自立している彼女になりたかったので、今の彼のおかげで頑張れていると思うし、連絡頻度が少なくても大丈夫になっています。
ただ、たまに彼の自分本位に感じてしまうささいは一言に、「私がいなくても日常は変わらない？」「私はどういう存在？」などと伝えると、「んー考えたことないな。俺は仕事第一だし、恋愛にうつつ抜かしてられない」などと言います。
そんなことはわかって付き合っているのですが…
私は彼に合わせています。立場のある人だからこそ、支えになってあげたいと。
連絡頻度を欲しいと言っているのではなく、たまに少し彼からの愛の言葉が欲しいなっておもって不安になったときに、「大丈夫だよ。すきだよ。」などと気遣ってくれる言葉が欲しいだけなんです。 彼は「俺はこうだから」と突き放す言葉です。
以前、メンヘラの女性と付き合ったことがあるか聞いたとき、「いたけど、放置してたよ」と言っていました。
少しでも不安な言葉を出すと、メンヘラと言われてしまうのもつらいです。
私はまだメンヘラですか？
大人の女性なら、もっと強いですか？
教えて下さい。
私がまだ未熟なら、もっと頑張れます。
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脱メンヘラのため頑張ってるのは素晴らしい事だと思う。
気になるのは、自分がどういう存在かと相手に問う事かな。それは別れ話で問うような話だ。メンヘラじゃない彼が主さんに俺はどういう存在なのかなどと問うだろうか？
どういう存在になるのかはどういう関係を築き上げていくかで決まる。付き合ってるのだから、大切な存在なのは当たり前で、言葉が欲しいというのは理解できる。皆そうだと思うし。でもそういう台詞を簡単に言葉に出してしまう人ほど、依存傾向にはあるように思う。
彼に合わせるだけで言いなりになる事が脱メンヘラではないよ。思い遣りがないなら怒ればいいし、お互いに居心地良くなければ意味がない。
脱メンヘラに大事なのは、自分も相手に合わせたりなど良い関係を築こうとしても、相手が自分に対しての思い遣りや気遣いなど全く見られないなら自分から振ってやるという気概を持つ事かと思う。
嫌われたくないのは誰もが同じで当たり前。それは嫌われない行動をすれば良い。ただ自分への扱いが酷いのなら文句を言わないとどうにもならないし、文句が通じないなら自分から別れるという行動を取るだけ。
繰り返すけど、自分がどういう存在かなんて自分で築いていくもので、言葉が欲しいのは理解できるけどそこに重きを置く必要はなく、そこに重きを置いてしまう事がメンヘラっぽく感じてしまうかな。
考え方としては、どうしても別れたくないではなく、どうしようもないなら自分が振ってやるという強い立場を持つ事。そのために嫌われないための行動を心がけるのが大事であってさ。自分に問題ないから、相手に問題あれば無理だから振るという自然な考えに行き着くはずだよ。
>> 2
アドバイスありがとうございます。
主さんに見抜かれてしまったのが、私は元彼にもすぐ別れると言っていたので、無意識に別れ話として問うてることになってるのかもしれません。
本当に無意識で、大事な存在だよって言ってもらいたくて、「どういう存在？」と聞いていたのですが、彼からしたらいやですね。
「元彼にしてたように、別れるって言うのだけはやめて。約束して。それ無くしたら好きなところしかないのに」と言われたことはあります。
簡単に言葉に出ちゃう人ほど依存傾向にあるって、本当におっしゃるとおりです。
どういう存在かはこれからつきあっていく中で決まるんですね。
まだまだ返信したいことがあるので、
またこのあと返信させて下さい！
>>3
はーい。意見できるとこは意見するよ。
どういう存在かどうかを問われる事自体が嫌ってわけではないんだよ。そこは軽い話なのか重い話なのかによるというかさ。
説明が難しいけど、何かトラブルがあったわけでもないのにそれを問われて、どう返答しても相手が何も気にしなさそうな人なら軽い話になるよね。冗談も言えるし通じるわけだから。
ただ何もトラブルないのに問われると普段からそんな事考えてるの？ってなってしまうんだよ。これが重く感じるというか重い雰囲気を出してしまってるというかさ。
つまりどういう存在なのか？を主さんの場合は本気の回答を求めてるように見えるわけ。実際にそうだろうし。依存傾向の強い人ほど、好きと言ってもらって安心したい度合いが強いので、問う時の雰囲気だったり、問うタイミングだったりが全て重く感じるというかさ。
自分てどんな存在かなぁ？→仕事第一で恋愛にうつつ抜かしていられない→えーそれは酷い！たまには思い出してくれてもいいんじゃない？(笑)と返せるくらいなら重く見えないんだよ。でも出だしから私がいなくても変わらない？の時点でもう重たくしてると思うよ。
何となく伝わるかなぁ？
そんなに言いなりにならなくてもいいんじゃない？
なんだか気の毒。
俺は、彼女から積極的に連絡きたら嬉しいし、毎日だって会いたい。
マンネリでもいい、ただただ一緒に居れたら嬉しい。
そんなタイプの男もいますよ！
>> 6
なんかいびつな関係ですね。。
主はそれで幸せですか？
いびつな関係に見えるんですね！
んー…
満たされてるとは正直思ってないです。
元カレと比べちゃうのは今ここでだけにしますが、いままでの彼がメンヘラ全力の私を受け止めてくれてた人たちなので、器が大きいというか…
彼は我道を全力で集中する！みたいな人なので。俺の邪魔をする彼女は必要ない、仕事が大事みたいな性格だと思うので。
でも、経営者なら当然だと思います。
それをわかってお付き合いしているので、嫌なら別れればお互い楽だとわかっています。
100%彼の言いなりではないし、さみしい時は伝えます。(伝え方によって、相手の受け止め方も違うので気をつけてます)
100%とは満たされてはないですが、たまに彼からの労いや優しい言葉をかけられると、充分だなとは思います。
ただもう少し私に愛のある言葉をかけてほしい…笑
>> 7
そんなに言いなりにならなくてもいいんじゃない？
なんだか気の毒。
俺は、彼女から積極的に連絡きたら嬉しいし、毎日だって会いたい。
マン…
気の毒に見えるんですね！
実際我慢？しているのは私の方かな？
一応バランスは意識していて、
忙しいのは明らかに彼のほうなので、邪魔しないように、癒してあげられるような、支えてあげるような彼女にはなりたいと関係性を作ろうとしています。
でも会う日も全て彼の予定に合わせてはないし、私も先約が入ってればそっちを優先するし、伝えたいことは素直に言っちゃいます。
(伝え方によってメンヘラと捉えられるおそれがありますが)
都合いい彼女にはならないようには気をつけています。
忙しいとはいえと、雑に扱われたら別れようという覚悟はもっています。
いいなぁーレス主さん！
私もほんとは毎日連絡とりたいし毎日電話したい！甘える彼女を、忙しくても受け止めてくれる男性もいますよね！
>>9
今までの自分と違うし努力をしてるのは凄い頑張ってると思うし素敵だよ。
ただハッキリ言うとメンヘラというのはお付き合いするにあたりマイナスの問題だと思うの。それは主さんの問題であって彼には関係ないと思うのね。なぜならそれを前面に押し出したところで、彼からすればじゃあメンヘラでない人と付き合えば済む話になっちゃうから。
自分はメンヘラだからこうしてほしい、頑張ってるんだからこうしてほしいは、もしメンヘラじゃない人と付き合ってるなら、そんな事を彼は言われないんだよね。
私はこうだからというのを押し出すなら、それを全て受け入れてくれる人とだけ上手くいくわけだけど、メンヘラはそもそも基本的にはマイナスであるので、まず自分で普通の状態に押し上げていかないと上手くいく可能性が下がると思われるんだよ。
皆良い関係性を構築していくためにメンヘラな行動をしないよう努めるわけであって、皆何かしらメンヘラ的な要素は持ってると思うんだよね。その程度によってメンヘラと思われるかどうかみたいなものだからさ。
だから上手くお付き合いしていくために、メンヘラではない事がフラットというか普通と考えられるので、普通の事をちゃんとやってるだけでこうしてほしいというのは、ただ自分本位に要求してるだけに見えてしまうかも。
とはいえ相手の言いなりになる必要もなければ、自分の立場として居心地良くないとお付き合いする意味もないので、メンヘラは関係なく自分の恋愛観としてこうして欲しいというのを伝えたり、嫌な事は嫌とお互い理解し合いながら折り合いをつけていくのがベストかと思う。
基本的に自分本位な事で相手に要求するなら、別れる覚悟を持つしかないよね。そんな要求されるなら無理だからと言われてしまう可能性があるわけだから。別れの覚悟を持って行動するなら、ある意味我儘に何をしても良いわけだよ。相手がそれでも離れていかないかどうかだからね。
©2025 秋山孝
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