不倫を2度され、私を離婚を切り出したのですが旦那は別れたくないといい、再構築中で…

2度あることは3度ある。別れたほうが吉

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それはあなた次第。
旦那にどうこう言う権利はなく、あなたが離婚したいかどうかだけ。
あなたが離婚したいのであれば、旦那は拒否できない。
あなたに収入がなく、生活費が自力で無理であれば、そのために、結婚生活を続けたって良いです。
まずは、あなたはどうしたいのか。
離婚しないのであれば、あなたのメリットは何なのかを再確認してやると良いです。
メリットあれば、離婚しなくて良いし、メリット何もなければ離婚ですね。
今回は旦那がどう言ってるとかは考えなくて良いです。

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全く、旦那はどこまでバカなんでしょう。そして、主さんのお人好しにも程がありますよ。

「なぜこうなったのか、なぜ私があなたと向き合えないのか、その現実にあなたが向き合え」と、一喝してあげなさいな。

心から赦すことなどできるわけがないし、そもそも赦されようともしていないじゃないですか。これまでのように接してもらう為には、這いつくばって泥水啜る気はあるのかと。

そんなもん無いでしょう？主さんの旦那には。

捨てたらどうですか？そんなポンコツ。二度の不倫なら揉めても離婚できますし、証拠があるなら慰謝料も請求しましょう。証拠無いなら改めて話し合いとでも称して録音して、旦那が二度不倫した言質を取りましょう。

再構築は時間の無駄です。

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前のように普通に接して欲しい？？どのクチが言うとん？
不倫は離婚の理由になります、それはもう立派な理由に

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私も新しい人生歩みだしたくなった。今度は浮気しない人を探すわ。と言いましょう

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子供がいないなら離婚された方がいいですね
旦那さんが一番自分と向き合えてない、意固地になっている状態な上、あなたの決意は固いようですし

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なんでした側が向き合えないの？というか疑問。
お前にカードはない。

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一度できた不信感は簡単には拭えません。

二度も裏切っておいて、「別れたくない」「今まで通りに接してくれ」「問題に向き合え」は、随分と厚かましいにも程がありますね。

今最も向き合うべきなのは、原因を作った旦那さんの方です。誠意が全く感じられませんね。

問題を起こしておいて反省なく、まるでその原因を無かったかの様に主に自分の要求だけ主張するとはなんて痴がましい。

主の事を相当舐めてかかってますし、
だから二度も同じ事するんですよ。

これでは再構築中とは掛け離れてますし、結局旦那に良いように丸め込まれてしまってる状態です。


今回の様なケースでの再構築ってのは本来、

旦那が主に対して本当に心から反省し言動等を改め、その誠意が主に認められてから始めて、やっと再構築するかを決めて行うものではないでしょうか？

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離婚していいんじゃない?
離婚もそんな悪くないよ

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離婚した方がいいと思います。
主さんのメンタル衛生上良くないですよ。

なんで再構築されたんですか？
私は前の旦那に不倫されて、速攻で離婚しました。
今お付き合いしてる人いて、別れて良かったと思います。

もちろん離婚する時は慰謝料しっかりもらいました。

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旦那が言える立場には無い、現実努力は旦那がしないと再構築なんて始められない。気にするな過去終わった事だから今ちゃんと自分はしているこれが旦那の本音。一生償う覚悟がないなら離婚した方がいいよ、主様の態度を理由にまた浮気しますから。

• 共感1

(俺はお前の気持ちなど考えずに不倫するし反省もしないけど俺にとって離婚しない方が都合が良いから)別れたくない

(俺は自分の過ちを誠心誠意償うつもりはないし責められたり悪い態度を取られるのは不愉快だからお前が我慢して)普通に接して欲しい

こんな言い分聞く必要ありますか？
これは再構築ではなく質問者様がくそ旦那の奴隷になってるだけです。

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旦那何様のつもりだよ
誰のせいでこうなってると思ってる、お前が言うな、だよね
どの口が言ってんだよしばいてやりたい

• 共感3

不倫をした方が主導権を握り
スレ主さんに再建を強要するなんて
スレ主さんは、、それで納得なんですか？
旦那さんは自分の非を反省するどころか
開き直っている様にも見えます。
反省や後悔のできない人は高い確率で
同じ過ちを繰り返します。

一度きりの人生、後悔のない選択を
されます様。

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いや、無理でしょ。どれほど馬鹿にしたら気が済むの？って感じ。お前が浮気したんだろって話。何が向き合えだよ、ふざけんな。

今は傷付いている面があるかもしれないので、ちょっと判断は早いかと思います。ただ、向き合ってないとか、普通にして欲しいとか、そんな風に言われても、できないよ、努力はしてるけど気持ちが追いつかない、とかなんとか言って逃げましょう。あなたの気持ちが落ち着くのも待ってくれない旦那さんですよ。
後、しばらくたって、あなたの気持ちが落ち着いてから、よくよく旦那さんを見て欲しいと思います。あなたはその人と、一生を添い遂げたいでしょうか。尊敬できるところはあるでしょうか。

それで、決められても良いかと。

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二度も裏切られた相手と、何故苦しみながら自分を押し殺してまで向き合わないといけないの？
の聞いてみては？

再構築無理はだと思います。
相手は慰謝料請求されたくないのと、自分の非によってバツが付くのを世間体やプライド的に避けたいだけです。
それに二度やる人は確実に今後も不倫を繰り返します。
主さんを心底なめてるんです。

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もうさぁ、弁護士さんを挟んで離婚調停すればいいよ。そういう男は許すと又やるから意味ないよ。ご実家があるなら暫く帰ったらどうかな。

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旦那さんは自分がしでかしたことを棚上げですよね。

浮気を無かった事にはできないし
浮気された側が
　・不信感を持つ
　・すぐには普通にできない
　・時間が必要
と言うことを理解できないなら、やっぱり離婚しかないのでは？と思いますが。

浮気をしたのも離婚したくないのも旦那さんなんでしょう？
なら少しは受け止めて我慢すべきだと思います。何様！？

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